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--  作者：Paradisum
--  发布时间：2002-6-21 21:55:15

--  祭过往文

我翻开以前的日记，看那些或幼稚或苍老的文字，在漆黑的屏幕上，像灰色的蛆虫堆满得整齐规矩。
阳光很明媚，校园外边那座新建不久的大厦，金壁辉煌，屹然耸立。人群熙攘，尘土飞扬，嘈杂声此起彼伏。

去年的这个时候，是最悲苦的一段日子，我始终无法忘怀--那时的小女孩，每天强作着天真无邪的笑容，蹦跳欢跃，如不知愁苦为何物的精灵，心底却藏着暗无天日的秘密，用那极美极隐晦的文字将自己囚禁住。
我从来没有认真的想去写一篇回忆的东西，正如我从来没有完整的回望过一段记忆--我的记忆总是出差错，或者在美丽的地方停止工作，或者极细腻的体验困顿乏味。当我想去翻开那一页的记忆时，它总是向我露出幸灾乐祸而无辜的笑容，咧开嘴，任白茫茫的空缺向我涌来，将我淹没。

我知道我还是孩子：青色的天继续沉淀湛蓝，洁白的鸽子仍未降落，只是眼珠的颜色灰了，眼中的世界也便黯了。
在繁华的市中心，我的学校的街对面，不合时宜的矗立着一座天主教堂，建筑物有着细腻肃穆的风格，却从不曾见有人从中出入，它就如一座静谧无人的古堡，千年不变。有一阵，我喜欢站在街这面，隔着过往的车辆，污浊的空气，和神经质般闪烁的红绿灯，叼着可口可乐的吸管，遮着明媚得毒辣的太阳，静静的仰头看它，看它斑驳的苍绿圆顶，看它模糊不清的白色墙壁，看它永远紧闭的暗棕色大门，看它在七彩的日晕里焕发异样的光彩，似乎由此变得神圣起来--我遐想推开那扇尘封的铁门，从数十排破旧的长椅间经过，走到挂着黛绿丝绒帷幕的座位前--那座位上有一位和蔼慈祥的老人，他的目光柔和惜悯，涵纳了亿万年的沧桑和静如止水的悲伤，却不凌厉挑剔，只是关爱的看着我，透过永不开启的大门，凝视世间庸碌无止息的人们。我想着想着，一直到把吸管咬得惨不忍睹，然后怅然离去。
这种情况一直持续到音死了的那天。
我知道这消息的那天，是凄楚的深秋季节，原本温顺的风忽然凛冽了许多，青色的天不再清澈透蓝，许是积攒了太多的悲苦无法承受，霎时间阴沉了下来，纷纷扬扬下了好大的雪。我无心在温暖的教室安坐，漫无目的地踱到街上，终于抛开了路人的侧目，倚着一株萧楚的枯木放声大哭。八九点钟的繁华地带出奇的冷清寥寂，冰凌夹杂，华灯初上，我在厚重压抑的阴云下抬起头，借着微缈的路灯竭力辨认平日尖尖的教堂圆顶，却发现它已模糊的浸入生冷森然的冥青色中，再也不是原先那个有气息的生命体--音的种种出色与不羁就如此随长眠，她于我的温和融契也掩埋在湿冷的泥土里……我站在洁净的六角砖花上，咬着嘴唇，忽然心神恍惚，看见那扇古旧的铁门中默然隐出一片身影，神情温和悲悯，身姿便如一只洁白的大鸽子，从容悲苦的微笑，缓缓于我招手，却只在汽车闪过的瞬间消失得无影无踪--我揉揉眼睛，却不相信这是幻觉。孩子的眼睛是能见得许多幻境般的真实的。
从此后，我再未见过那老人，即使仍在往常的艳阳下踌躇而立，闭目而思，却也只有空空的座椅，如教堂中积土的地面，破旧的长椅，阴沉昏浼的贴花玻璃，与关于音的记忆一般，渐渐生锈，渐渐消隐，渐渐死去。
那老人大约是死了罢。

于是，我开始学会把没心没肺几个字写得从容顺手。不知觉变得木讷，迟钝，缓慢的行走于刀锋上，逐渐麻木晕眩。
在冷漠的热情下说些虚伪的话，或者傻傻的露出笑容，好像不通世故的孩子--我极希望自己是傻瓜，一个睿智的傻瓜，这样可以把最沉静的美与丑凝固下来，可以最彻底的分清善与恶的界限--就像陀氏《白痴》中的梅什金伯爵，他有着一双大大的、湛蓝的眼睛，里面沉淀着怪异的宁静和凝重；或者像普希金的《鲍利斯·戈都诺夫》末尾那个白痴，喃喃自语着洞彻的历史见证：眼泪如洪流，血的泪如洪流，黑影会遮蔽光，比最深的夜还漆黑……我想某一天，我会与某个男人相遇，他有着最纯净的灵魂，最沉痛的眼神。我会与他共同在荒阡野陌间流浪，承担苍茫之中的绝望。
我常有一种强烈而真实的预感，某个日光透澈的下午，我在精神病院里醒来，在模糊动荡的视野中看见周围怜悯惋惜的目光，在歇斯底里的尖叫声中洞悉一切神秘之本源。我的身体被囚锢在这个狭小的空间，我的思想被自己折磨得疲惫破碎，我的灵魂随着那巨大秘密的揭晓而永远沉睡……
这个念头让我十分的恐惧。我常告诉旁人自己的梦，预感，以及更玄妙的心理状态，却一直不肯讲出它。也许它会成为现实，这是无疑的。于是我告诉自己：刻意躲避也没有用处，让它继续等待吧，等待生命线上的那个致命的断点，等待那个日光透澈的下午，我在惊恐中得到新生。

在街上步行时，我很心不在焉，神思飘游。路上有些很美丽的风景，比如面容娇秀的女子，衣着奇异的少年，憨态可掬的儿童，以及穿梭不息的豪华轿车，可我宁愿在一大片一大片的金碎阳光下数树叶；这很愚蠢可笑，然而每次数都是一次惊心动魄的经历，嫩绿的叶儿们镶着一圈儿淡淡的光晕，像传说中精灵的一双双金色眼睛，摇曳躲闪着，轻声嬉笑着，把我的眼睛弄得昏花迷乱。我想起那句话--当你打树下走过时，当你看见一花一草时，如何能不感叹那生命的气息--这也是梅什金说的。我微微闭上眼睛，仰着头，让温暖的阳光流动回旋，迷朦中望见那无数新鲜的生命笼罩周身，不由自主的全身颤抖，很想跪下在这片葱郁中，却不能，只好欣喜而压迫地低声道：……你们，你们……便哽咽得无法说话。
而骑车子的时候，通常很沮丧沉闷，我在这种可笑的工具上做着同样可笑的往复运动，觉得正在驶向无尽的黑暗之中。这种感觉几乎迫使我几次丢下车子，向反方向逃跑。当我告诉朋友时，他们不屑一顾，哧以之鼻，用鄙夷怪异的表情回应我，于是我不得不解释说：我们时刻在驶向无望，只是不自知罢了……
后来我学会缄默了。这真好，别人不会因不可思议而责怪我，我也无须为此作诠释而浪费口水。

每天上下学，我会选择一条静谧无人的小径，路两边是砖红色的居民楼，晒台上植满了高大的墨西哥仙人掌，有时在衣架上挂上了刚洗过的衣物，空气中就会隐约飘着洗衣粉淡淡的清香味道。有一家养了许多鸽子，并不是那种灰眼灰翅的--它们有漂亮矫健的黑色翅膀，末梢是分明的洁白，眼睛也是红宝石般的璀璨。我喜欢它们的安逸幽静，便不由的在这群鸽子中稍稍久停，私自撒些玉米粒喂食。有时，因为时间过久而迟到，惊醒下匆匆赶到学校，在众目睽睽下灰溜溜的进去--但我宁远如此，宁愿如此，为了那一小刻的享受。
只是某一天，那只最漂亮的鸽子被汽车轧得血肉模糊。它的宽大的黑翅膀已经张开，它也许已经欲作腾飞状，也许它在最后时刻才发现那庞然大物的危险--我想着它惊恐的眼神，它温顺的羽毛微微战栗，它要回到安全的晒台上去--然而这只是一瞬间的事，之后它平日祥和优雅的姿态，它柔和宽慰的眼神，就在十分之一秒中从这个世界消失。
就这样，消失了。
阳光很明媚，不断有其它鸽子飞起降落，空气中散发着清香的洗衣粉味道，我站在一片血色的污迹前哭泣。
这和一个人的生命有什么分别呢？我们，我们就是如此脆弱地死去的。死前一刻，不知恐惧。
我不是为那只最心爱的鸽子而流泪，尘归尘，土归土，况且如此无痛无悲--我只是害怕，只是发现了真相，只是自欺欺人被突然的戳穿后，生出无尽的惶恐与凄绝。

沿着小径跑向路口时，我觉得胸腔沉闷压抑，想挣脱的意念愈加强烈，耳边的风变成尖利的警笛，一切路上模糊的面孔都挂着酸涩无奈的表情。我在路口停下来，大口喘着气--因为面前十公分处，是一辆刚刚紧急刹车的黑色奔驰，一个戴着墨镜的男人在方向盘后骂着污秽不堪的言语。我忽然抬起头望太阳，通透灿烂的球体被一双翅膀遮成残缺的半圆；翅膀并不扇动，只是安详的滑翔，良久的保持着令人感动的圣洁姿态，不断有刺眼的阳光从边缘洒泻下来，好像每一个上升的灵魂给地上的人留下的更多的悲恸沉重。
我不相信那是幻觉。

总有一些很奇怪的事情。
比如，许多人没有信仰，却相信天使的存在。他们说某个女人的美丽与放荡时，喜欢比喻成堕落天使。我根本没看出这与天使有什么关系，人就是人，神性与兽性的参半，他是自己的上帝，也是自己的魔鬼。许多人没有信仰，却在颈上挂着十字架。我犹豫了很久，终于决定只挂高音谱号的坠子--我的精神宁可归于音乐艺术，也不敢背负如此沉重的十字架。我不忏悔，我不赎罪，我没有资格，我没有勇气，但我诚实。我们亲手把神的殿堂毁了，又拾起地上的碎片亵玩，空虚之中的心底却仍隐隐怀念着那昔日的光辉充盈，便做出漂亮单薄的剪影聊以自慰。
寂寞，什么是寂寞，便是找不到家的方向了。

在世界的浮光中漂流的灵魂。
在个人资料中，我这样填写到。
我非常满意这不成句的话，闭上眼睛，潜心默想--也许每个人都会有这样真实的感受：潮湿狭窄的洞穴，光彩流溢的墙壁，闪烁变幻的绯红翠绿，我们的灵魂，化作一颗颗微弱的流萤四处流窜，永不停息，永无尽头。压抑无形的暗潮中，弥漫着悲哀的气氛--那是几千年的悲哀，有血的腥气，有轻冥的光影，有低声的呻吟，有刺骨的尖叫。潮底沉下的淤泥，便是那些还未到达洞穴尽头，就已经腐烂的灵魂。
或者，这洞穴根本没有出口，只是一个完美封闭的环状物。
这是谁的眼泪。

我提到“灵魂”这个词的次数太多了，如果不是在这里自言自语，定又会遭到种种嗤笑与诧异的白眼。但我确实问过一些人：你的灵魂是什么样子呢？多数语噎：这是一个很让人陌生的东西，无形无迹，它也许藏在我们的深处，也许根本就已经消失殆尽，只留下一副空空的躯壳。它并不能给我们带来好处，只好孤零单薄的立在角落里，任人奚落鄙弃，无情践踏。的确，我们只想在这世界上生存得更好，是无需“灵魂”这样古怪之物的。

在梦境中，我会刺透厚重的历史帷帘，清晰准确的抵达痛苦的根源；那些距今百年的悲喜时刻，一幕幕残酷的重现于面前，显出一种悲壮无望的美感。其中最温馨的一个梦是，疯掉的尼采看见妹妹坐在床角哭泣，柔声安慰道：我们现在不是生活得很好么？当他偶然听到别人提起书时，苍白的脸上泛上一层淡淡的红晕，眼中似乎焕发了异样的光彩：“哦……书……，我以前也曾写过书呢……”然而光彩转瞬即逝，梦醒。

我不相信那是幻觉。

[此贴子已经被作者于2002-6-21 21:55:15编辑过]

--  作者：江月
--  发布时间：2002-6-22 13:36:03

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不论这篇文章是不是对往事的追忆和思考，还是心灵的自语，让我读了一遍后用一种沉重的心情读第二遍，第三遍无法读下去，一颗敏感、忧郁、茫然的灵魂在审视自己，在寻访灵魂的故乡。

有一天，面对工业化进程的突飞猛进，有位哲人说“上帝死了”，他告诉世人“我们正在失去那使我们得以生存的重心”，我们的灵魂已无所归依。文章中隐隐的写一位朋友“音”的死亡，还用相当的笔墨描述了一只鸽子死时的状况，面对死亡这种状态，或许让我们更深刻的体会到一种虚无，体会到灵魂漂泊的痛苦。

“孩子的眼睛是能见得许多幻境般的真实的。”
“我们时刻在驶向无望，只是不自知罢了……”
“我的精神宁可归于音乐艺术，也不敢背负如此沉重的十字架。我不忏悔，我不赎罪，我没有资格，我没有勇气，但我诚实。”
“寂寞，什么是寂寞，便是找不到家的方向了。”
“疯掉的尼采看见妹妹坐在床角哭泣，柔声安慰道：我们现在不是生活得很好么？”

我也相信，你所写的不是幻觉，对灵魂的审视是痛苦，让思考的火花告诉我们心灵家园的方向。