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--  作者：边民
--  发布时间：2002-3-22 14:18:25

--  混在昆明（饮食趣事篇）
混在昆明（饮食趣事篇）

若在昆明做饮食生意，算是选了处风水宝地。单凭昆明人津津乐道流传甚广的经典谚语便可证明此言非虚——“宁肯眼睛瞎，莫让嘴放塌”。那意思分明等于是说“宁肯错过一切，决不放过美食。”

云南人的淳实从待客可见一斑，有朋自远方来，自必大肆铺张在酒席上，处处可见琳琅满目水陆杂陈觥筹交错杯盘狼籍的酒席。昆明集云南人杰之重，这大吃大喝的风气怕是一时半会儿刹不住车。

即使是在虚拟的网络上，云南信息港“蹭饭帮”声名之隆，弟子之旺，那也是俨然大帮。我曾参加该帮聚会一次，但见帅哥美女衣着光鲜，丝毫不因“蹭饭”与“嗟来之食”容易干连而显现任何卑屈扭捏之态。

纵横江湖久矣，大江南北遍游。独不见如云南人这般大碗喝酒大块吃肉，大吃特吃贪吃好吃的。

上海够大气的吧。上海人买菜精打细算至肉几钱油几分，满桌小碗小碟，品种多矣，份量却让你不敢贸然下箸，一筷子就可能消灭一盘。云南人饭桌上却是大碗上菜小碗斟酒，八大碗占满一桌，八小碗倒完三斤，夹菜的敬酒的乱作一团，生怕你肚子撑不破，酒喝不醉。云南人以为大失面子的事情首先是：桌上菜吃光，一个没喝醉。

闽粤海味不可谓不高档吧。饭前饭后反后反复让你喝“例汤”“靓汤”，直喝得一肚子液体晃荡，忽略了中心思想段落大意。远不如云南人“傍着就来”先干了三杯老酒再出气，何等豪爽直道。然后主人把主题菜拼命往客人碗里夹，堆作一堆，全不管你爱不爱吃。

四川人最喜团团围坐一口锅前筷子翻飞大吼大叫猜拳行令，气氛热辣；但那“锅底”汤料几拨人重复享受，委实不够科学。

东北人的吃相作派倒跟我们有几分类似：也是碗装烧酒（现在流行一人一箱啤酒），也是大块的猪牛羊鸡鸭鱼肉；可惜他们的厨艺约等于“饲料加工”，味道不敢恭维。包饺子吃居然是上等享受，猪肉炖粉条土豆烧牛肉赞为人间美味。虽有形式上的仿佛，却在饮食内容质量上与我们相去甚远。

扯跑题了，进入“比较饮食学”领域去了。还是折过来侃侃我在昆明生活这些年招惹出来的饮食笑料吧。

“洗手水喝个底朝天”——
一帮旧友，长途卡车司机，来昆与我叙欢。得尽我的地主之谊吧，便带着大呼小叫的“师傅”们前往“人人海鲜酒楼”牙祭。礼仪小姐见了我笑的很甜，见了我身后一大帮人马立即笑脸结出苦瓜。“师傅”们多数穿着拖鞋露出黑漆麻乌的脚丫子，黑毛森森的腿上穿肥大的短裤，花里胡哨的衬衫敞胸露怀，机油灰尘点缀全身，叼着烟打雷一般讲话，这就是版纳卡车司机摸样了。小姐悄悄的拉着我的衣袖轻言细语“先生您看这合适吗？其他客人会不满意的，您是不是换个地方？”来都来了，事先我也没注意这些细节，总不能扫了朋友们的面子和兴致。我只得磕头作揖极尽谗媚吹捧之能事，发了一万遍毒誓保证不扰乱秩序，直把小姐说得东南西北忘了方向昏头昏脑引我们入座。既不来倒茶点烟送小吃，倒给每人一盆洗手茶水一块热毛巾。等我把菜单处理好，准备招呼“师傅”们洗手擦脸，看见他们面前洗手水早被喝了个底朝天，白毛巾扔在桌上呈黑色。我把小姐叫来“再上一盆洗手水”，小姐看看满桌客人神色古怪的地问我“还要洗？”我只好说“讲卫生嘛，再洗一遍又何妨？别废话了，快快端来。”朋友们很清楚的听清了我说的“洗手水”三个字，你看看我，我看看你，然后哄然大笑。我也笑了“这些老广就是无聊，好好的茶水用来洗手，多奢侈，喝了好，喝了好，不浪费，云南人应该爱惜茶叶。二天有机会我们一起去大理邓川逛逛，我请你们洗牛奶浴，享受一下贵妃待遇。”朋友们大惊“搞不得，搞不得，莫来吓我们，都洗成奶牛么变成母的啦。”

“不买单比买单损失大”——
一网妹乃某电台主持人，身姿窈窕。边民出言不慎，在形容其美貌时错误评论为“太瘦了，吃不成伙食。”惹火了人家。在经过充分调查取证之后，确认边民犯有“诽谤罪”，被勒令请客当众赔礼道歉，并指定美女帅哥若干前来陪吃和见证。心里盘算：真是一字千金，亏大了；这么多人吃，钞票损失严重。急忙电话一名相熟老板“哈，你长期以来要请我吃饭我都腾不出时间来，太不礼貌了。今天我有空，约了几位美女一起吃饭，你来请客吧。”正好发了工资把不能动用的部分锁进办公桌，剩下的全带上，预备着这个老板万一不来，还得自己亲自买单。
一切顺利，该来的人都到齐，该赔的礼也通过，单也有人买。没人点龙虾鲨鱼鲍鱼什么的，不算破费。
饮茶过后，余兴未消，又跑到“烧烤王”吃宵夜，喝了一瓶老酒迷迷糊糊犯困，将人一一送别后回到家倒头就睡。第二天起来上班，一摸身上：呀，一分钱都不见了，坐车钱都没有，必是昨夜掉光了。满世界找银行，银行还没开门。不买单是因为自私，想省钱，结果损失比买单还大得多，真是机关算尽太聪明，反误了钞票性命，教训深刻啊。谨以此记铭刻永远：对瘦女子要说苗条或窈窕，胖女子自然要说丰满或性感，不胖不瘦则说“增之一分太肥减之一分太瘦。”该自己买的单决不谦让或李带桃僵，该别人买的单如果数额不大，可以主动帮买，然后第二天静候某人佳音：“我的钱都打失完啦，你赶快借点来救救急。”

“没见喷火女郎也大流鼻血”——
几个中年朋友相约进补，去吃“老鳖火锅”。鳖肉鲜美，吃的高兴。老板娘进言“几个都是男士，鳖肉滋阴为主，怕是来点壮阳的才合。”寻来“老鳖精”倒进锅里一煮，香味喷鼻，谗舌大动。见其他人肆无忌惮猛喝汤若无其事，自忖“我阳气是刚猛了点，不需要补的，但味道尝一下恐怕还是应该的。”抓起汤勺舀了一小碗慢慢喝下，喝至半碗突见汤变鲜红，大惊，一摸鼻孔，沾手是血。众人抚掌大笑：“老都老了，肝火还恁个旺。”羞愧得我使劲吃白菜不敢多言。

"你先吃我一刀再说"——
某次大饿，冲进一家饭馆坐下来就大声点菜"卤猪耳朵一盘，花生炖猪脚一碗、红油肚条一盘，蒸猪脑花一份"。我性喜食肉，标准食肉动物，高高兴兴准备大过肉瘾。写菜单的女子磨磨蹭蹭欲语还休的样子惹我心烦，喷她一顿："还不快去厨房交单子，这么简单的菜都做不出？把厨师叫出来我问问难道要我自己亲自做不成？"小女子见我凶神恶煞饿痨相还声若洪钟连连呵斥，吓得一溜烟落荒而逃。稍倾，穿白衣戴白帽的厨师拎着一大把菜刀走出来，"啪"的一声用力把菜刀拍在我桌子上"你要吃哪样？安？先吃老子一刀再说。"我大惑不解“吃饭点菜呀，你不会做这些菜？不至于吧。"厨师大怒"睁开你的狗眼看看，这点是什么饭馆，咯是故意来捣乱？敢点这些菜！”我嘴里咕哝着"什么饭馆？什么饭馆？会不准点菜是。"一边环顾四周，哇，一轮弯弯的绿色月亮标志墙上贴着，到处写有曲里拐弯的阿拉伯文字，穆斯林回族餐馆！这下轮到我落荒而逃了，而且跑得飞快，生怕菜刀追出来。

"钓鱼还是钓人民币？"——
某客户单位老总爱钓鱼吃鱼，为生意故请其钓鱼。便咨询：“哪里的鱼容易钓？”有道行的人告诉我：“热水塘的鱼最好钓。”我打电话请老总：“走，星期天钓鱼去，我打听好了，马街发电厂排出的热水建了好多鱼塘。我钓鱼耐心差技术差，吃鱼水平倒是比较高,我们就去那里钓，然后我亲自煮鱼给大家吃。”
果然好钓！鱼钩才放下去就有鱼来咬钩，一提杆，大罗非鱼出水，太爽啦。一次我忘了穿鱼铒，甩了空钩下来，居然照样有鱼咬钩，可惜没钩上来。同去的人，个个都全成了钓鱼高手，但听见此起彼伏兴奋的报告：“哈，又搞定一条！”司机老周身手不凡兼运气极佳，战果最为辉煌，瞬即钓得一大堆，乐得手舞足蹈冲我挤眉弄眼。
钓着钓着我突然惊醒：这样钓下来如何得了？我身上只带了一千元钱。二十多块一斤，照这速度，一伙人不钓出七、八十斤不可才怪了。急忙揪着司机：“走走走。上车拿东西。”回到车上我说：“不准再去钓鱼了，在车上睡觉。”司机还不高兴，正钓得兴起，“好玩的很，咋个不钓？”“钓你个头啊，人家要钓么我是没办法，你也跟着起哄！这叫钓鱼？这叫钓人民币呢。我反正只有一千块钱，你要钓尽管去钓，到时超出一千元的部分你给我抬着。”司机才不敢作声，闷头抽烟。
客户老总和他那帮人钓得心花怒放，迟迟不肯收手，我在车上心急如焚，把零碎银子数了又数，把司机身上所有的钱掏出来搁一堆，这家伙居然才带着二百元不到的汽油钱，真要把我急昏过去，好不容易天色黄昏，钓手们收杆了，扲着大兜小兜称重量，我一付账984元，好险哪，一口大气喘出，脸色气象阴转晴。那顿鱼吃得我滋味不辨，拿着酒出气，昏灌一通，醉眼朦胧看着他们大兜小兜兴高采烈的拎着鱼回家，我真后悔为什么不找“冷水塘”钓鱼呢？

总结：最难吃的饭菜是大酒店里的，中看不中吃。最吃不饱的饭菜是婚宴，尤其新娘不漂亮的话，回家泡方便面一定要选包装好看一点的。最烦人的饭局是席间有歌舞伴餐甚至艳舞助兴，倒胃口到极点，啃鸡腿容易联想到人腿。最伤心的饭局是约了美女在一个很有情调的餐厅，左等不来右等不来，等来电话说是另有帅哥相请，你的饭局押后再来。吃得饱吃得香的饭菜是自己亲手做的，并且是哼着歌愉快做出来的。

--  作者：凝幽
--  发布时间：2002-3-22 14:57:49

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上海人不好？？
那叫吃的精细。。。。

讨厌。。。。

--  作者：蒴儿
--  发布时间：2002-3-22 15:02:13

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呵呵好玩好玩~~~~~~
我可不能这么个吃。。。。。。
会胖的。。。。。。

--  作者：凝幽
--  发布时间：2002-3-22 15:08:13

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让然姐姐看到了，她又要克制不住了。。哈哈。。