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--  作者：简单如我
--  发布时间：2002-7-3 16:41:51

--  铭芯
曾经有一段真挚的爱情摆在面前，我没有珍惜。直到失去时才后悔莫及，如果再给我一次机会，我一定会对他说那三个字，如果一定要在前面加一个期限，我愿意是-----一万年。

大话西游里的那一句经典已经被用到烂掉。而昨夜却细细念了一千遍，忍不住哭了……

皮皮在身边的时候，我很塌实。在玩具机那里机械的投着币，一直都不愿放弃，直到身边的硬币已经慢慢被吞噬一空。我对皮皮笑，她盯着我的眼睛，忽视我的面部表情，我不知道那时我是怎样的一种表情，总之，很差劲。再试一次吧，她说，最后一次。
结果那只喜欢的流氓兔，真的掉落到了我的怀中。我告诉她，那时候我答应铭送他一只流氓兔的。皮皮冲着我笑，我喜欢她的笑，她一直都是我喜欢的那种女生，只是很可惜，我不是个可以给她未来的男孩。她一直未能遇到真正叫她动心的人，缘分有时候需要等一等。

认识铭的时候正是金秋，我喜欢那种清凉，这个世界能够让我感觉塌实的，只有一个季节、两个人。我有一个不完美的家庭，但我清楚，那并不能作为我对爱情不专的借口。
我抱着流氓兔的时候，很固执，仿佛紧紧握着那一段过往，任你怎么拽，都无法让我放的开。世上本无事，庸人自扰之。我在想，如果，如果现实中固执也可以换来一个结果，我一定不放弃。
皮皮走的时候告诉我，虽然她不怎么喜欢我上网，但是她懂得，我的一半生命都被埋在网络，无论如何，在没有挖出这一半生命的时候她不怎么会劝我离开。皮皮走后，我坐在电脑前，觉得很可笑，因为，驱使我来的原由只有一个，那就是，留一句话、给一个人。

昙花在线。我习惯与把心事都倒在她的QQ里。
# ：）你来了（昙花的笑总让我觉得一股彻底的宁静）
？我最终没有问他：）（昙花劝我，爱情一定要弄的清楚，无论值得不值得，要给自己一个明白。只是，我没有力量去问一个很明白的结果。我甚至连和他说话都会很紧张，我不喜欢自己的拘束，却无可奈何。朋友告诉我，当然，朋友有些玩笑了，解决的方式有很多，比如，最现实的一个，不再喜欢他。）
# 为什么不问呢，不紧要问，还要直白，如果他的回答很含糊，你不用继续下去了。青春经的起多少等待？
？：）作为一个男孩，如果他在乎你，不会突然的离开，即使真的，你有错。他一定会把握任何一个机会，不会轻易放弃你的。他冷了。真的。今天我见到了他，我们之间很陌生，我连说话都觉得声音飘渺，身边的同事和我玩笑说，落花有意，流水无情，但或者真的让她蒙对了，我不喜欢自己会莫名的脸红，我觉得，思念或者喜欢，只该是叫自己快乐的事情，而不要是一种无形的好重好重的压力。
昙花一时间不知道该说什么，只给了我一个微笑的符号，有些记忆是该叫自己忘却的，生活应该往前看。
这些道理我都懂。
# 还是喜欢那个自由飞翔的你。有的东西，过了就过了，总有一片天空会让你自由飞翔的。

我曾经说我要等下去，等一个答案，一个自己都没有把握的答案。流氓兔被搁在旁边，眯西着眼睛，我喜欢它的毫无所谓。
很不幸的，铭在线，我想了许久。他在，我决心要发的那一段话，突然间长了翅膀，在眼前飞来飞去，始终无法落到QQ里。
？我很想你。
！呵呵。
？本以为，你不在这里。
！是的，我也就今天在。
这就是我们之间唯一的一段对话，足足20字。然后，他突然消失，就像那个时候突然从生命中消失一样。我不确定是网络故障还是人为的。昙花说，我怕错过。我当然承认，因为，毕竟我错过过。毕竟，一开始错的人，是我。

忆起那时候和父亲争执起来，突然觉得家是种多余，铭在线，我告诉他，晚上恐怕我无处可呆。当我看到他出现在面前的时候，没有微笑，铭的眼睛里装着太多疑问和关切，我从来都不曾忽视，只是习惯不多言语。因为，我始终不是个专一的人。
不论怎么说，真爱，一生哪怕只有一次，足以。认识铭的时候也是我情感低谷时期。我喜欢沉沦在记忆里，固执的不愿出来，就像会机械的在玩具机前一直一直投币一样，我不用脑子，凡是认识我熟悉我的人都知道。而铭的点点滴滴还是深刻的写进了我的生命。那时候，我对自己说，你不能再爱、任何人。

我喜欢和铭恒久不变的第一句问候“？”“！”好简单的仅仅两个符号而已，我只是想问，“你在么？”“是的，我在呢！”我喜欢这种默契，没有别人看的懂。
那一夜，是漫长的，我只记得那个冬天很温暖。铭陪我在网吧里整整呆了一夜，我们从来不会单独相处，仅仅除了两次。而那天的一群朋友里，我只记得铭下车说要去取他的车子，我喜欢他带着我去兜风，不论心情平静或者飘浮的时刻，说不上来原因。我喜欢坐在他后座上的那种塌实，没有太多言语，甚至没有任何多余的表情。我不爱笑，那种打招呼似的的客气状态从来不使用与和他之间。我喜欢他透过显示器看我时的表情，不需要微笑，我会偷偷加速心跳，我喜欢那时候的自己，表现的很沉静，不曾有丝毫泄露。而那天他始终没能取到车子带我兜风，我猜那天的风一定会很刺痛。那几乎成了我们最后一次见面。我没能知道缘由，但却有所感觉，就在一早分手去上班的时候，别问我原因，我始终不懂得自己。我知道，无论如何他再不会如那时候一样突然出现在我眼前。或者，一切都该结束。

我们都在改变。就像物理学里说的一样，静止是相对的，只有运动才是绝对的。我在想，以自己为参照物的时候，我在宁静的思念，而以身外之物为参照物的时候，我动荡的是否就会很剧烈。

小虫告诉我，她和男朋友闹别扭的时候，我叹气。爱情可不可以简单些。
我们都需要散心，于是那个已经很拥挤的喷泉里又挤进了我们的身影。我看她侧面的脸庞，她眼里闪烁着一种我不懂得的东西。我们一起品着棉花糖的时候，她觉得很幼稚，而我仅仅是爱上了那种简单的感觉。棉花糖不过是种介质，带我游向儿时的那种单纯，我试图用那时候的思想来解决这些纷繁的问题，事情如果简单了，一切都更容易理解。她和男朋友的问题或者就在明天简单一通电话就可以化解，但我心中的结怎么都解不开。不过是我自己不愿意放下罢了。世上本无事……
她问起我和铭的程式的解，我笑。X还正在求解中，我怕它无解，但总觉得即使无解，起码我曾求过解，无悔。小虫说，爱情很容易被时间冲淡，他不爱你，否则不会半年没有只字片语。我蒙上耳朵，我企图欺骗自己，我没听见他的思念只是因为我耳朵不好使。她和皮皮不同，她的话一直都很锋利，很实在。我突然觉得痛，我告诉她想回家了。却在枕边无声的落泪了。我念着大话西游里玩笑似的道白，谁又知道那里面包含了多少真诚？爱情里到底有多少词汇可以划分在实词里叫人不觉得荒芜。

日子滑逝的很快，就像电话卡里的数值一旦滑过了20，很快就会成为一张费卡。
我在一个还算满意的公司里做一分还算满意的工作，只是一切都像在飘。我不懂得甚至于我们这一代人究竟在怎样的过生活，担忧明天，担忧现在，只是过去的注定无法改变，否则我们的担忧要无止尽的蔓延下去。
那夜哭过之后，心里猛然一轻，我几乎可以看到自己漂浮在空气中，如一砾哀尘，60W的灯光都会令我觉得眩晕。我的老毛病犯了，我开始不要眼睛的就着月光写日记，开始把音乐开到最大去逃避世界的声响。
天灰灰，会不会，让我忘了你是谁……
Jay的声音混着我乱套的思想盘旋在生存的空气里。我恍然明白，爱一个人，不一定要去拥有。打开挂在身边那么久的许愿符，那时的神情映在眼前，晃着，晃着……我看着祈愿符里自私的请求，翻过背面，细细写下祝福
但愿哀愁与失望远走高飞，你幸福快乐我就很满足。

有些爱情，注定没有开始和结束。不像每一篇故事，总可以或者必须可以交代出所有，甚至每一个细节。我做不到。我根本不知道什么时候开始让情感蔓延，更不知道什么时候才能收住已经远离的脚步。世界是空的，但那并不代表我一无所有。
我拥有什么？
皮皮知道。铭，也知道。

--  作者：雨夜昙花
--  发布时间：2002-7-3 17:07:05

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：）
写完了？
“但愿哀愁与失望远走高飞，你幸福快乐我就很满足。 ”

可爱的女孩子。

--  作者：相忘于江湖
--  发布时间：2002-7-3 18:05:14

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呵，可爱的女人。

--  作者：假和尚
--  发布时间：2002-7-3 19:22:04

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雨夜昙花：我怕你高兴的机会不多！