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--  作者：布衣
--  发布时间：2002-3-20 21:34:07

--  爱要不要末来
“你愿不愿嫁给我？”一个男孩诚恳而又深情地说。
“你能保证爱我一辈子？我自己都无法保证我对你的爱会有多久。”女孩子的眼神很跳脱。
“无法保证，但我会去努力，永远。”
……

对白象极了教堂里神圣、庄严而又公式化地面对牧师的宣言。诺言泛滥成灾，也就失去了将情感凝固的效应。无论是文字或语言，再动听再美丽的东西被人翻来覆去用得多了，也就成了一种陈词滥调。现代都市的人越来越成熟，知道有些诺言须用一生来实践，干脆将有些东西撕烂，誓言反讽成幼稚。

他们分手了。很多年以后，几个朋友聊天，那个潇洒的女孩突然泪流满面地说，如果有人对你说永远，宁愿相信那是真的。这是一个真实的故事。然而设想一下故事的结局是走入了婚姻，若干年后，也许女孩也会流着泪说，那些骗人的鬼话千万不要相信……

没有如果，人走的是一条单行道，通往死亡。

更多的人倾向于这一观点：渴望爱情、拒绝婚姻。[驾驶着没有目的车辆穿行在烟花与流光里，我们不要明天，不要明天，一直开，一直开，一直坠落在遗忘的河流里。] 这是红在《玻璃之城》的一段。它代表了一种末来情感存在方式的趋势。

不要明天的感情是最轻松的，而未来，是爱情的包袱，是责任的开始。负荷力与压力既可以让爱情之花磨擦得灿烂夺目、感人肺腑，也可以在一瞬间将情感粉碎、烟消云灭，以往的感觉荡然无存。矛盾是一种力量，诞生与毁灭并存。爱以灵魂的方式交融，以现实为载体。回归到现实，就会有磨擦、矛盾。情感归宿的处理过程，在哲学上来，其实也就是一种矛盾的调和。

爱是无法脱离现实的，现代的人都是在梦想与现实中走着钢索，只在于砝码孰轻孰重，有没有很好的驾驭与调和能力了。三年前，我的一个女同学爱上了不在同一城市的男孩，她问我怎么办。路是她选择的，痛苦也只能由她负担。
我冷冷地对她说，你要考虑三点：
1、你能确保他对你是真爱？
2、要么两地分居，要么有一方要有所舍弃。而这都将是你们末来最大的障碍。
3、有时婚姻与爱走的不是同一条路，它永远在你的想象之外。

她想了很久。如果没有爱，也许我会选择一种没有爱的婚姻让自己的生活更好。但有了爱在面前，我会竭力抓住。说这话时她面带桃红，激动中有一种坚定的信念。祝福你，我说，还有一点就是，你将来作的任何选择，不要以为是你在为另一个人作出牺牲。一旦有了这样的想法，爱情就会失衡，在末来这种付出会演变成争吵的一个藉口或者枪口。你要想着你所作的都是为了自己。

后来，他们过得很好。
而我那样说，并不代表我自身是现实主义者。我的一个朋友质问道，谁说爱中没有权衡？不权衡的那个人要不就是根本用不着付出，要不就是从来没有经历过感情的伤害，所以不懂得。

权衡的结局不是去逃避，而是要正视问题然后去解决。
想起以前写过的那篇《爱是一柄双刃剑》，阿三说，那样的结局太过美满而显得有点苍白无力。婚姻中的矛盾没有那么轻易地可以解决的。在我自已，我也很想将结局撕毁，撕扯一样有价值的东西带给人的震撼更有穿透力。也许是受传统的影响，有时会想，还是给别人给自己一点希望吧。

对末来的疑虑，其实也就是内心里欲望、安全感、信念等一种交叉综合的情绪外在表现的反应。人是不可能没有欲望的，由欲望可以牵连出一系列情感危机并发症。安全感是内心受到过伤害采取的一种自我保护措施，或者害怕受到伤害一种心理折射。而信念可以适当的去控制欲望，引领人的内心走到一个阳光地带。

爱情的归宿有没有末来，这个问题怕是很大，还涉及到价值取向观、生活方式、家庭与社会的牵扯。不可能面面俱到。然后回到哈母雷特式的提问：

是生存，还是死亡？

呵呵，信念罢了。

<font size="1" color="#000066">[这个贴子最后由布衣在 2002-01-23 01:03:47 编辑]</font>