一个人客栈--显示贴子

以文本方式查看主题

-  一个人客栈  (http://www.ygrclub.com)
--  『光阴的故事』  (http://www.ygrclub.com/bbs/list.asp?boardid=7)
----  无处可逃-->江月转移  (http://www.ygrclub.com/dispbbs.asp?boardid=7&rootid=947&id=947)

--  作者：布衣
--  发布时间：2002-3-20 21:34:07

--  无处可逃-->江月转移
我以为可以逃避
从现实逃向网络
又从网络逃回现实
我逃避我的思想
我的灵魂
然而当某些事情发生的时候
我发现我无处可逃

-------------题记

（一）

我是一个程序设计人员。

关于我的工作其实没有什么好说的。行内人说我们与坐台小姐一样，吃的都是青春饭。不同的是她们干的是体力活，我们干的是脑力活。她们在捞取金钱的同时获得了快感，而我们除了付出还是付出：青春、生命、情感……

女人，似乎是男人们永远也不会感到乏味的话题。在这方面，我的同事浑水摸鱼有着他独到的体会。“女人从来都是让男人去追逐的动物，而女人也喜欢被追逐的那种刺激与被有力的拥抱的那种充实感。有花堪折直须折，莫要让她们在夜守空枕中凋零。让女人在寂寞中等待，从来都是男人窝囊的罪过。”浑水摸鱼咂了咂嘴接着说：“瞧上了一个目标，先做可行性研究，若然，追之，否则，选下一个目标，中途当然还可以采取回溯算法，或者分支算法。”他哈哈大笑地又道：“而我作得最多的还是选择算法。”

我象阿Q痛恨地主娶姨太太一样痛恨浑水摸鱼这种暴殄尤物的行为。当然更为愤怒伊人们竟然如此守不住门户而致被他轻易的攻破。或者说我是妒火中烧。终于有一天，我忍不住了说道：“网络是无边无际的大海，想必你已钓到不少美人鱼了。”浑水摸鱼瞪着他那鹰眼教化般的对我说：“远水解不了近渴。我从来不做这种画饼充饥的事。网恋只会让人在虚幻中浪费太多的时间、情感、精力、金钱。就好比你在沙漠里作了一次长途跋涉，最后你筋疲力尽一无所获的回来了。” 我想他是饱汉子不知饿汉子的饥，最后他补充道：“对于我来说，玩这东东，只是有如玩玩rpg（角色扮演）游戏。”经过我的一段观察，这家伙确实如此。应该说他在现实中从来都不缺女人，所以才会对网络美眉只是抱着一种玩而弃之的态度。否则依他的本领，不知有多少无知少女要摧毁于他的辣手之下。

我没有认真的想过男人与女人之间的情感是怎么一回事，欲望与真情占有多少的比例？我发现周围的每很多人都在感叹爱情的荒化与物化，然而当面对真情时又无法自始至终。于是一大批盲流逃向了网络，沉迷于其中。网络里有什么？魔境与仙境更偏向于哪方面？

在我们长期的枯燥无味的编程生活中，最多的休息方式是玩游戏与oicq。电脑这东西，有时会令人觉得如女人一样难以捉磨。一些不可测知的语法错误令我们头大如麻，在这时候去oicq泡泡休息片刻后，这些错误居然会莫明其妙的顺利通过编译。我是很少玩游戏的，唯一玩完的一个rpg的游戏是《仙剑奇侠传》，迷恋于那凄艳动人、缠绵悱恻的故事。赵灵儿的魂飞魄散、林月如的离去，阿奴雪中凄惋低转的笛声还令我神伤了许久。我不喜欢沉重。对我来说，比较好的休息方式还是莫过于去聊天室里坐坐。正如我无法预料在编译一处程序时会出现一个什么样的错误一样，我也无法预料聊天室里居然会发生一些什么事来改变了我的人生。而这种改变只是源于一次网恋，或者说只不过是一个聊天室里的rpq游戏？--------是网恋还是游戏还是其它什么东东，这问题倍儿深沉，我曾经苦恼、思索过，却仍没有答案，其实答案已经根本不重要，重要的是事件已经驱动，并产生了后续事件……

（二）

在我工作的间隙，聊天室我是常去的，房间不固定。只要那里面不是死气沉沉，我就会呆下去。虽然我自己是一跑进去便沉默，然后接着埋头于手头的工作。但我却深恶痛绝沉默的房间，这令我感到窒息，少了窥视别人的快感。有一天，我一头闯进叫“午夜酒巴”的房间。
我用网名，就如同我在编写程序时定义一个变量名一样，在不同的语法环境下，有着不同的名称。我将自己的名字改为“酒保”后，便习惯性的扫了一下这聊天室里的每一个人。人很杂，就象酒巴里的各路人马一样，用不同的渲泄方式演绎着各自的生活。

房名虽为“酒巴”，却与大多数的房间一样，沉默者居多。正当我准备悄然而退时，一个叫“老板娘”的说话了.

“酒保，快招呼客人，别只顾着看美女。”

这令我始料不及，没注意到这房里居然有一个叫老板娘的，更没想到她竟然顺杆子而上。提起了我的兴趣，顺手回道：

“客人太多，又要我三讲，又要我当三陪，工资却不长，今天宣布罢工。”

“呵~~，工资虽没有，可以考虑给你升职。”

“是升为老板么？”我嘿嘿笑道。

“那就要看你的表现哦。。。。。。”她嘻嘻笑道。

我原是要调侃她，她的嘻皮笑脸令我有所失望，最好是她恼羞成怒，发发脾气，我才会得意于自己的一拳没有击在棉花絮上。我没有理会她，继续想我的编程思路去了。

沉水片刻后，她又发话了：“没有反应？不想当老板的酒保，不是好酒保。”

有意思，我忍不住大笑道：“你就不怕我当了老板后，炒了老板娘的鱿鱼？”

“嘻，不会的，因为财政大权掌握在我手里。”

所有聊天室里的对白或者故事其实没有多少的分别，每个人都只是来寻求一种刺激或者白开心。在虚幻的网络里，聊天的对象是男是女是老是少，已经显得不那么重要。或者说你根本无法测知对方的底细。你所谓的了解只是你对对方的一种臆测,这种臆测也可以说是在编程时对类与对象的定位。唯一能实现的是在与某交往时，是否感到了一种特别或者说达到了预期的开心的或者渲泄的效果。就这样，在插科打诨、嘻笑俏皮的聊天过程中,她成了我寥寥无几的oicq好友之一。

（三）

我从来不相信所谓的一见钟情，在我看来，那只是典型的浪漫与刺激、来自内心深处的欲望与寂寞的结合。我经常看到浑水摸鱼走马灯式的换女人，这其中或许不泛有真情的存在，但大都只是属于one night love的逢场作戏。浑水摸鱼在吃快餐的时候，经常会感叹一句：“快餐------如今的爱情也如它。”我佩服他解决女人就象解决编程算法一样干净利索。很少有女人在事后还会缠住他。在我疑惑了很久后，问道：“你买回来的快餐都会合你的口味？”浑水摸鱼毫不思索的回答：“将她裁减掉,搜索下一个target，这年头一拍两散是很平常的事，该裁谁就裁谁，只要咱高兴。”我不置可否，坦白地说我并非那种未经人事之徙，女人我也有过，但有些东西我能理解现在却还不能接受，将来怎么样，我无法把握自己。其实我对爱情的要求很简单：一种真实的长久的平淡相依的感觉。在这个漫长的过程里去感味爱之深浅。

该说说我与老板娘的故事了。以后在oicq 的好友线上，倒是经常见到她，却很少打招呼。我这人慵懒得很，虽并非不识情趣的人，只是好象对什么东西都较崇尚一种随缘的方式。或许是她心血来潮，有一次她居然给我发讯息：“喂，你这个老板是怎么当的？也不帮我来打点打点。”我纳闷，记得那次聊天结束之时，她并没有升我为老板的。我回到：

“我是什么时候由酒保升为老板的？莫非是在一次酒醉之后，你乘虚而入？”

“嘻~~~~~我趁你酒醉后，按下了指印，黑纸白字，你推不了责任的。”

“啊……第一：我开不起酒巴，也不会当老板。

第二：我没有车子，票子、房子

第三：女人从来也只是想征服男人，当一旦征服后就是她物色后任老板的时候。

最后问一句：我那天酒醉后，是不是你抱我上的床”

如果她能透过屏幕一定可以看到我得意的奸笑，在那一刻我也在猜测她的反应，只是谁也无法知道而已。

“第一：开不起酒巴，可以先开一个面馆。

第二：你的车子、票子、房子只是用来养情人的。

第三：征服从来是一个互动的过程，男人也如此。再说抛弃你只能说明你无能。

最后答一句：你那天睡的是地板。”她反应快得令我刮目相看。看来伊人是属于浑水摸鱼那一类的人，我不知不觉的套用了浑水摸鱼的对类与对象的定位。或者说我在揣度着一个尚未下定义的对象。

我与她的这种初始交往似乎只是源于一种唇抢舌战，谁都不想在这方面示弱。

“我长得丑，虽然鲜花插在牛粪上更合传统，但你就不怕吃亏？”我落入了俗套，承认恐怕不是她的对手。

“嘿嘿，我不是鲜花，谁吃亏，还是一个未知数。

另：你真婆妈！不就是网络么？你少来猪鼻子插葱扮大象了。”看来她有点不屑于我了。

还是第一次在网络上被人如此讥落。

“上贼船易，下贼船难啊。。。。。。从来英雄难过美人关，贪酒铸成千古错。事到如今，只好以身相许了”老虎不发威，当你是病猫。

“呵呵，臭美，谁要你的臭皮襄了。你还没有过关呢，凭什么可以征服我？”我猜想她此时一定是洋洋得意。引我入彀，却甩手而去？休想！”

“第一：票子不多，刚好够两人生活，免了你整日价担心我去养情人。

第二：人长得不帅，没有人与你抢老公。却不至于是那种见了令人讨厌的那种。

第三：我很识情趣，不会让自己的老婆觉得不解风情。

第四：我不会拈花惹草。

这么好的老公你去哪里找？”我有点觉得这象是老毛的敌进我退，敌退我进了。

“：）

为了不至于让你有受委屈的感觉，我也列举一二我长处：

第一：我长得不漂亮，却绝不难看。

第二：我有万种风情，专利权只属于老公。

第三：不会给你戴绿帽子。

最后：男人多是口是心非、三心二意之辈，暂列你为考查对象。”

什么东西，还吊起来卖？我大不以为然：

“扮起衿持，就觉得自己是淑女？只在乎曾经拥有,不在乎天长地久,这年头,什么都可以玩的,你又何必死守阵地呢？其实,人生在世也就是那么一回事,你苦守的贞洁牌坊一旦失去后,你就会发现那真是一钱不值。抛开你心中的枷锁,和我风花雪月，去享受人生吧！”

“^_^”

她传过来一个笑脸，不知是皮笑肉不笑，还是冷笑或者嘻笑。女人在聊天室里，总喜欢用省略号或者一些符号来表达一些含糊不清的感情。女孩子的心思你用不着去猜，我姑且就当是鼓励。“你难道希望在你这一生中生活都如一潭死水?没有半点风浪，也没有半点激情?得,小姐,您听我说：有花堪折直须折,莫待花落空折枝,人一生中美丽只有一回。难道你多年的积蓄,多年的含苞待放?就为了孤芳自赏?女为悦已者容，人不风流枉青春啊.....”浑水摸鱼对我灌输的理论在这时似乎起了点作用。也应该说是网络让我口若悬河、妙语连珠。

“呵呵，通过考查”她发过来这一句后，我还来不及庆贺我的有效攻势，她就下了。留下我又对着冷冰冰的电脑发呆，没有什么得意之情，只有一种不真实的感觉、一种空虚的快感。

（四）

我们就这样由游戏开始，不知不觉走进彼此设定的游戏规程里面。扮演着一对网上夫妻。很难说是谁积极或者主动，在网络这个虚幻的空间里，只是求得一种全新的体会与感觉，谁都没有问过对方的年龄、性别或者职业。重要吗？游戏本身就是这样，不真实，却同样给你带来一些烦恼与快乐。在网上与她相遇的时候，我们象久恋的情人一样，调笑嘻说，接吻拥抱。

网络语言有一个好处，它可以让人们说出一些在平时不敢说或者认为难堪的尴尬的话。有时我们也会小心翼翼的说着关于自己内心的一些话语，零星片段，似真似假。

日子总是这么一成不变的过去，相对于我来说，生活只是重复着内容而岁月将不再的一种单调，或者说是一些函数的循环调用而已。我们不断地经历由陌生至熟悉，又由熟悉到视若无睹这一过程。什么东西都可以成了一种习惯，这可怕的习惯正是消磨我们激情的顽石。

岁月如水，逝者如斯。很多日子就这么过去。与她见面的次数多后，自然的成为了朋友，或者好朋友。一旦彼此真正熟悉后，游戏的成份少了很多，不敢再那么无的放矢的开那样的玩笑。更多的是习惯性与她海阔天空的那么侃着，也会漫不经心地关心一下对方的情绪，说着一些所谓人生、社会等严肃的问题。间或的胡闹嘻笑只是成了一种情趣的调味品。并不是每次见面都会聊天，有时是打声招呼后各自作着手头上的工作。过一阵就会发发讯息：“在忙着与别的人偷情？”“呵，你眼花了吧。”“眼花可以，只要不心花就行。”

人与人的情感有时总是令人捉磨不透的。我们似近似远，似乎我们从来没有彼此真正地走进过对方的内心，有时却会感到走到非常之近。各自活在一个独立的空间，而又在一定程度上相互依赖着。这种依赖是不是对熟悉的东西的一种习惯，我不得而知。在她心情烦恼的时候，她就会叫我去聊天室陪陪她，而我不管多忙或者当时在作什么，总会停下来与她聊天。而当我不开心的时候，也会想起她。我们处理烦恼的方式也很特别，彼此不会讲什么原因烦恼，只在调侃中获得一种轻松。是的，与她交往我感到一种从所未有的轻松，我能察觉到她对我的感觉也一样。是不是这种轻松由游戏中的成份得来，我们都懒得去想。

有一次，她显得比平时要烦躁，说了一个令我们都不轻松的话题。“我对网络感到了一种前所未有的迷惘。。。”她平时打字很快，这次却非常的慢。或者是在思索或者也是迷惑于这问题本身才令思维慢了下来。这话题我以前在潜意思里想过，结果是一塌糊涂，在这个方面我比她更要迷惘，我有点沉重或者烦躁了。而又不得不回答，我择字逐句地说：“迷惘的其实不是网络，而是你对它所采取的一种怎么样的心态”“你不能把它作来你生活里的一部分，只能把它当成一种工具，拓展你生活空间的一种通信手段，丰富你生命的一种形式。”
“去掉一些不现实的成份，或者去努力把一些不现实的转化为现实的东西。”

真是这样么？真的能这样么？我在心里反问我自己。那些话仿佛只是另一个陌生的人说出来的。或许我们大多都有这种情况，一方面可以对别人进行头头是道的说理，另一方面自己又陷入其中无法自拔。就好象编写程序一样，在指点别人的时候，说可以采取这种算法、那种算法，洞若观火，思维清晰。当你自己真正去编写的时候，你就会发现有些繁琐的细节，一些具体的参数不那么好处理，运行起来照样会陷入死循环。

那天聊得很晚，甚至说到现实与非现实、爱与非爱、情与非情这些平时不敢涉及的话题。应该说是较严肃的说到了这些话题。我们感到有点累，却意犹未尽。不管是什么样的交往过程，你还是需要倾诉一些什么，发泄一些什么的。道别的时候，我们极尽缠绵了一番。

（五）
这几天后她没有上来，不知是我一下子不习惯还是怎么的，心里有点失落。或许她听我那番话从网络里走出来了吧，我想，但不知该不该为她庆幸。正当我懊恼时，她突然上来了。我笑她是不是这几天去找别的男人了。她回说这几天工作忙，没有象以前一样与我调侃，反击一番。我有点不知所措。还是她打破了僵局，说她所从事的工作要去应酬很多场面。还是第一次听她说起她的工作。她是办事处的主任助理。巧合的是，她办公的地点与我公司并不远。我对她说起了这些，她有点不相信。至到我对她说起街道的名字，路边的咖啡馆、酒巴、商场。她才深信不疑。我说也许我们一同走过某条路，一起进个某个咖啡厅，然后又擦肩而过，走着各自的路。她说，也许吧，很多人匆匆而过只留下一个模糊的印象，很多人或经常见面，却未必会走近彼此的心灵。然而生活中突然出现的某个契机会改变你现在生活的一切。我笑道，我们又在讨论一些非常深奥的问题了。在某一方面她与我有点类似，都懂得适可而止，或许是我们根本想不明白，而懒得去想而已。

我不知我与她的交往过程中有没有出现过契机。而且什么样的事儿才算是契机？我喜欢偶尔这么思索一下，或者说只把问题提出来，却从不想过究竟。那样太累，我不想让自己活得太累。这也是我一直没有把我与她的关系定位的原因。

我出差半个月，这半个月其实我可以上网的。我好想有意的逃避着一些什么。回来后，我迫不及待地去找她，有很多话似乎要说，等到她上来时，我却只淡淡的说了一句，好久不见。她也淡淡地回了这一句。有点失望，却不甘心。“不想我么？”
“想。。。。。。”很快她又补了一句：“想你这些天去哪儿花天酒地了。” 我笑了，“冤枉！我的钱全上交给你了，哪还能去花天酒地啊，就是买包烟，还得看你脸色行事。”
“：）））你还藏有私房钱的，以为我不知么？”
“真历害，连我从烟钱省下来的准备给你买条裙子的钱，你都知道。知我者，老婆也。”
“呵，你真会说话。怎么没有见你把裙子买回来？”

我开始有点厌倦这种游戏了，它在带来轻松的愉快的同时抹淡了很多东西。我们似乎慢慢走近，到最后彼此总是用一些轻描淡写的玩笑带过去。有一次我问她，怎么从不给我写信？至少信这个东西令人感到真实一点。她笑：“这叫不留下任何罪证。” “你怕真的爱上我？”
“或许吧。。你很聪明。”
她比我更聪明，这是我的感觉。

（六）

两个人聪明的人在一起常会作一些糊涂的事，这是我后来的想法。

我提出来见面，就在我们都熟悉的一家咖啡馆。我们相互开玩笑说，如果见到对方不顺眼，就可以装作不相识，然后掉头就走。她爽快的答应了，就在门口见面。似乎只是游戏的延续，又或者是熟悉后的一种顺理成章，因此见面也不觉得有什么特别。就好象去见一个认识很久了的朋友一样。虽然我们都带着一种期望而去。

我早到了一分钟，据说这是一种与女孩子见面不卑不亢的方式。我在猜想她会不会迟到时，背后传来了柔美的声音，“嗨，你好！”“你好！”我回过身来。我们相互打量着对方，毫无顾忌。

她短头发，较朴素的装束，这样的装束有点意料之外。人不算漂亮，却非常耐看。

我们找了个位置坐下。介绍完自己，想到我还不知该怎么称呼她，老板娘？我笑了起来。
“笑什么？”“我在考虑该怎么称呼你。”她很快意识到了，脸微微一红，随即笑道：“我叫陈琼。”

“有人说，喝咖啡的人比较浪漫，而喝奶茶的人比较现实，你认为呢？”她找了一个话题。现实是什么？就是有些事情你想作，而无法去作。有些事你不想作，却不得不作。任何的浪漫事实上都建立在现实的基础上，都有一定的条件。一个再浪漫的人也会现实，一个再现实的人有时也会浪漫。好复杂！我喜欢简单、抽象。“视什么样的情况而言。”我举了举咖啡杯笑着对她说，“譬如，你今天与我喝咖啡就比较浪漫，与一些应酬的客户喝，就比较现实。”

我们聊得很随便、轻松、没有第一次见面的感觉。走的时候，我问她：“失望吗？”我随即感到这种问法是一种多余。“有点出乎意料。。。。。。想不到你长得还有些文质彬彬。”
我想以前她认为我多少带点流氓气，或者长得五大三粗似的。这不奇怪，我也曾认为她是摩登女孩，特现代的那一种。这就是网络给我们带来的虚幻感，一经存在，就很难消失。或许说你难以完全割断与其中的联系。

见鬼，到最后我们居然又谈到了网络！

（七）

我对自己的生活方式有点不满意，或者说对我所从事的工作有点无奈。缺少了一种人情味，每天面对的只是冷冰冰的电脑与一堆毫无意义的数字。一杯牛奶，一个面包，一台电脑便要伴我们的长夜漫漫。在夜深人静的时候，听着电源发出的滋滋声，体内各种饥渴感便会一股脑儿全涌上来。

我渴望着某些东西的到来，填补内心里的空缺。似乎某种东西也正在到来。

她来找我，我也会去找她。她会带我去城市江畔，随意的散步，或者带我去情调幽雅的地方喝一杯咖啡，在柔和的灯光下说点什么。而我似乎要俗气得多，多半是带她去酒巴喝点东西。

我对她说起我对我工作的想法。我喜欢与人打交道，而不是与物打交道，整天的与冷冰冰的电脑与数字为伴，觉着自己不是活在真实的世界里，有一种与世隔绝的感觉。我与她说起有一次我为了赶交一个程序，整整七天未踏出机房，当我筋疲力尽的作完了走出来时，贪婪地呼吸着室外的空气，对都市里人来人往的潮流感到特别的亲切。

她说她是完全与各种各样的人打交道，同样的感到不真实，很累。仿佛只有回到自己的房间时，生命才属于自己。我笑她活得太清醒。我说很多事情可以简单化一点。就象在编程一样，你没有必要了解一个内部函数是怎么定义的，只要懂得调用它就行了。我问她：“你吃过乡下人办的酒席吗？”她一愣：“小时候吃过，怎么啦。”“我们看到香艳可口的筵席就充满了食欲，然而如果你去厨房看一下那些厨师是怎么作出这些菜时，你就没有什么胃口了。”“你也活得很清醒，否则你无法说出这番话来。只是你有时不愿让自己清醒而已。”

我活得清醒吗？还是第一次有人这么评价我。

最后我好象还对她说过，太清醒的人是无法深爱上一个人的，无法认真的投入感情。

她反驳我说：“有意糊涂的人根本不会了解什么是爱情，也不会对爱情认真。”

（八）

她对现实生活有着一种说不清的淡如轻雾的困惑、有点无可奈何。这种感觉在酒巴里与她喝酒时便会明显的流露出来。“知不知道我为什么给自己起了个名字叫老板娘？”她泯了一口酒对我说。“你想嫁一个老板，没想到半路上杀出一个酒保。”我有意把我与她的关系提升到某一个程度。“我还没有那么俗气，是你想找一个老板娘吧。”她反唇相讥或者说是回避。我没有出声，知道她还有下文，不想把话题拉得太远。

“我不愿浑浑噩噩的过日子”，她看着窗外，眼神有点迷离，仿佛是自言自语般地轻声说道：“我的同学们大都过得很舒适，有房子、有家、有地位……我什么都没有……”，她回过脸来看着我，有点苦涩地笑笑说：“可是我比她们的能力强多了！”

“我相信。”这是我的真话。

“要是我愿意，我也可以做到。但我讨厌那些应酬与错综复杂的人际关系。我想凭自己的实力做出点事情来，”她无奈的说，“可是没有人能理解我，也没有人肯帮我，人与人之间的冷漠令我寒心。”

“你把别人想得太坏了。试着从别人的角度去看问题，或许你会觉得好点的。”

“你没有处在这种环境是无法明白的。我并没有把人想得太坏，只是人在有利害冲突的时候，他们往往会身不由已。”

“我能理解，也遇到过类似的情况，只是我不会把那些看得很重。把某些问题看得太重了，就会伤害你自己。”说实话，我也未必那么洒脱，只是在这关口似乎只好这么说。

“你说得对，但女人比男人更需要关心与倾诉。可能是女人之间没有秘密可言，有时对同事说些心里话，在某个时候她们却用来伤害你。”

“人活在这个社会，不是真空的，有时需要学会保护自己。不要想着带着面具活在这世上，就是虚伪。这只是方式，我们向往的还是美好的生活。”

“所以我觉得不管是在网络中还是现实中都有点不真实。”

这些话题其实在聊天室里曾经谈过，回到现实中又被我们提起。或许是在幻织着迷朦的灯光、飘荡着轻快的音乐的酒巴里，也是一个适合于倾泄的地方。

送她回家的路上我问她是不是因为这些原因而逃向网络。她说或许是的。她刚上网时会跑到一个陌生的聊天室里发泄一阵，当与他们聊熟后，就消失了，或者换成另一个身份上去。后来连这个渲泄的方式都厌倦了，如我一样只是在聊天室里沉默不语，或者只是调侃。

每个人都在逃避着一些什么吧，我想。我逃避的又是什么？也是因为这个原因走进了网络中？似乎不是。我比她要活得原始一点。在事情发生之前或者发生之时，我不会去想太多的。孤独与寂寞时，在工作烦躁时，欲望便领着我走向了网络。唯一相同的是在网络里以不同的方式渲泄着自己的情感。

（九）

不管是在酒巴里的倾诉，或是咖啡厅里浪漫温馨的气氛，还是江畔的闲停信步，与她在一起的日子给我死气沉沉的生活带来了乐趣与生机。我发现我越来越依恋于她了，隔些天我就会打电话给她，或者等她给我打电话。不过，在这时候，我们谈话时都尽量避开着网络或者游戏那些词语。然而在我们调侃的时候还是会涉及到，毕竟我们是认识于网络或者游戏中。我问她：“你在与别人开玩笑时，你就不怕别人误会，而爱上你？”“既然知道是开玩笑，会爱上吗？”她反问。“我是说如果，这样你会伤害别人的。”“那我就会对他很认真。”她还是开玩笑说。

似乎有点随便，似乎还隐含着其它什么。或许是我们在小心翼翼地试探着对方。

周未的一个晚上我约她来到江畔。那是除第一见面的一次正式约会。

南方的春天要来得特别的早，当北方还是一片萧条的时候，这儿也是春意漾然了。夜色下的江畔更为秀丽迷人。杨柳随风轻摇、月光如水。我在享受这种景色，或者说我在享受与她在一起的心情。那一晚我吻了她，没有一个刻意营造的过程，或许是我们都在期待着爱情的到来吧。

我们都不泛幽默感，在一起总是很快乐。她笑起来很好看。在后来有一段我觉出来，她在笑过后，或者在我吻过她后，会流露出一点点失落感、迷惘感。而她的这种感觉也会影响到我。但我看得出来，她对我还是有依恋感的。

在我们快乐轻松的交往中似乎缺少些什么，她觉察到了，我也觉察到了。好象缺少激情。是由于开始于游戏，还是由于都市迷失的情感冲淡了我们的交往，还是因为我们都很清醒？

有一个夜晚，我带她去酒巴，她有点不乐意，最后还是去了。开始的时候，她不停的唱歌，都是一些伤感的怀旧歌曲、透着忧伤。我感到不对头。拖着她陪我喝酒，却又一个劲的喝闷酒，不管我怎么样的说笑话、调侃，都不见有效果。那一晚她显得特别的落寞、迷茫、伤感。其实我可以劝她的，或者我可以说一些比较深沉的话告诉她我感同身受，然后告诉她怎么摆脱。但我说不出来，一方面其实我也与她一样有着迷惑，只是我不会去想得很深。另一方面我觉得说了只会令她在当时这种情绪中陷入更深。我放弃了，选择默默地与她一起喝。

当我扶着已经醉得差不多的她出来的时候，已经是月色西沉了。我没有送她回去让她独自难受，也没有选择回我的房间，虽然我可以选择，我抑制了自己的欲望。女人在她最脆弱的时候，会让人觉得特别的需要怜爱。我温柔的拥着她来到她最喜欢的江畔。

她庸倦地依偎着我，醉眼迷离地看着我笑：“我是真的爱上你了，可是你那么不真实……”我的吻封住了她后面的话。“我也爱你呀。”我漫不经心地说。那一刻她的眼睛里闪过一道光亮，然后一滴泪珠慢慢滑落下来，这让我不知所措：“有什么不对吗？”
“没有，”她含着泪，含含糊糊地说：“我是在做梦，我一定是在做梦……”

酒醒后，她第一句就说：“我没想到会喝醉。”

“那是因为你在我面前没有去刻意掩饰，完全放松了。”

她还没有完全从那种情绪里走出，喃喃地说：“有时人与人是很难真正走进彼此的心灵的。”我想她是对的，曾以为走进去了，结果还是似近而远。“其实能不能进去，主要看你愿不愿意。”她没有继续这个话题，而是说起了她的故乡。那是一个北方的小城市。她说她很喜欢那里的山水、那里的人，虽然他们比南方城市的人要慵懒，但是比这儿要有人情味。

清风吹拂，听水声的流淌、旖语呢喃，感觉很温馨。

（十）
我以为爱情已经开始了，却不料开始时就隐含着结束。事后我想是否我真如她所说的我不知什么是爱情？

我不知她是否在逃避一些什么，我在oicq上再也找不着她。打电话她总是说她想好好的静一静，说要理清一些思路怎么的。我说我可以帮她理一下的。“你不是一直说想这些很累吗？现在不累了？”“一路上有你，苦一点也愿意。”我笑着说。“你很会说话。有点油。。”
“你不喜欢？”“不知道。”她没有象以前一样与我聊很久，而是每次聊几句后便挂断电话。

我猜测她是在想我与她之间的关系。我同样也有点说不清。与以前的几个女友比起来，与她在一起少了很多激情。说话也比较随便、轻松。我说过，我对爱情的要求很简单，只是一种真实的长久的平淡相依的感觉。我不知自己是不是找到了这种感觉。但在快乐中我会感到一种轻飘飘的感觉，不真实。其实只要快乐就足够了，何必想那么多呢。

我被社会或者被自己雕刻得模糊不清了。

几天后，她主动打电话约我去江畔。我发现她这次穿着与第一次相同。她显得比较沉默，一路上只有我在说笑。她说休息一下吧，我说：“好。”，靠着栏杆我们相依而望。她紧紧的拥着我，给了我一个深情的吻后，对我说：“你真的爱我吗？”我发现她眼睛里有着一种很特别的忧郁。这种忧郁令我很心痛。我很想能毫不犹豫的说我爱她，只是看着她执著的眼神，我又不忍心欺骗她。我一直在逃避的思想，现在又再一次的被要求考证。我犹豫着。她叹了口气：“我问得很傻。”其实问题并不傻，一个女人与男人在一起时，她最低的要求就是这个男人爱她。只是我该怎么回答？我不知道自己是否只是出于对一种情感的渴望，还是在虚幻中去求得一份快乐，也不知道自己这样的感情会持续多久，或者又会被另一种什么东西所替代。有一点我好象很清楚，我非常依恋于现在这种情感。“我们在一起很快乐，不是吗？”我在回避。“嗯，好吧，我们回去吧。”看不出她是高兴或者不高兴这种回答。

在回去的路上，我觉得我不够男子汉！

（十一）

我预感到可能会出什么问题。第二天，我打她的手机，当听到“您拨的用户已关机 ……”时，我心里一紧。又希望这只是一个意外。第三天，第四天……我不停地拨打着这个号码，心跟着那重复的冰冷的提示声往下沉。我每天开着电脑，渴望着她的出现。随着时间的推移，失望也越来越浓，我去每一个她可能去的站头搜寻，不断地查看电子邮件，仍是一无所获。在那一段时间里，我没有想很多，唯一所想的只是如何找到她。

第十天，我忍不住了，去了她办公的所在地，她的同事很平淡地告诉我，她被调回她原来的城市了。我怔在那里，好半天不知说什么。没有人知道她的去向，也没有人知道她家的电话号码或者地址。我突然对自己所在的城市对这个通信发达的世界，感到一种从未有过的陌生，一切都那么遥远。那么彼此毫不相干。每一个人都如天外来客，当她消失时，无处可寻。生命的存在是如此的孤独，你找不到属于你的东西，我们只是租用了这个世界借以生存。

满怀着希望而去，带着刻骨的孤独与失望又回到了自己的房间。“game over!”我对自己说道，借着酒精的作用，那天我睡得很沉。

第二天醒来的时候，已是中午，感到头有点痛。我习惯性的打开电脑，收了一下电子邮件，有一封信是她的。这是她唯一留下的罪证了，我想。忙不及迭地打开来看。

DX:

我选择了不辞而别这种方式来结束我们这段感情，因为我无法面对你说出再见，甚至不敢在你面前说出我内心里的真实的想法。不喜欢在离别时用眼泪来说明一些什么。但我更怕我理清的情绪当我面对你时又变得迷惘不清。

我不知道是不是由于我们的认识起始于一场游戏，还是缘于虚幻的网络，我无法完全认识你、完全了解你、完全走进你的心灵。我也无法分清聊天室里的你与现实中的你哪一个真实，或者都不怎么真实，你对我的情感有几分真实？爱情只是一种单纯的快乐与调侃吗？只是出于对感情生活的渴望吗？

我从现实逃向网络，又从网络逃回到现实。从我们见面后我已完全的从游戏与网络里出来，但你没有，或者你不愿走出来。面对你我只有一种很飘忽的情感，你太不愿去想清这种情感了。真情的本身还存在一种负累，一种责任。你不愿背起这种责任也不愿承受这种负累。而只是一味沉恋于这虚幻的快乐。

你很聪明，只是聪明的人有时会自觉或者不自觉的小心翼翼的保护着自己。不愿付出很深的感情而让自己受到更深的伤害。也知道承诺没有意义、而不去努力。

我喜欢聊天室里调笑幽默的你，但我爱的是现实中你有点坦诚、开朗、与人友善真实的你。只是你喜欢我的是什么？是聊天室里与你一样调笑、幽默的我，还是现实中有点忧郁、有点苦恼、对生活有所迷惘的我？

应该说我们迷惑的不是网络或者社会，迷惑的只是我们自己。你不是说过吗？关键是看你采取一种什么样的心态。只是不知你在这些方面采取的是一种什么样的心态呢？

我曾经一直在想，在社会中在网络中我们的这种感情到底是什么，现实是什么，浪漫又是什么，爱情是什么？在社会中我们看到的各种各样的爱情，不问结果，只求过程，也不问自己内心深处真正的渴求，而只是随着浮于表面的感觉走。现实与浪漫的冲突，情感与欲望的交织。我迷茫，我苦恼。这些也是你所逃避的，我也以为我可以逃避，我以为可以去享受这种在别人看来理所当然的快乐。然而当某些事情发生时，我发现无处可逃。

我没有告诉过你，我要求调到这个城市来工作，最初也只是一种逃避，或者说是追求。我不愿在原来的那个城市里过着一种平庸、世俗、无奈的生活。带着一种向往与追求来到了现在这个城市。但是在我寻求理想的过程中，却发现那只是一个梦而已。同样有着无奈、迷惘与失望。我又被调回那个城市了，在这个城市唯一的留恋就是你，唯一可以回忆的也是与你在一起的时光。我不知我是否深爱你，从我那些天痛苦的挣扎来看，从我无法面对你说出我的心里话，从我离开后对你的思念之情来看，我是爱你的。虽然不刻骨，却铭心！！

我突然发现我也只是一个平凡的女人，我必须有所抉择。当现实与浪漫冲突时，当承诺与感情无法统一时，我可能还是会选择现实。我问你是否也真爱我时，你没有回答。或许是无法辩清你自己的情感，或者是你不想欺骗我-------我很谢谢你对我的坦诚。然而以一个纯粹女人的身份，我是多么的希望你能说一句：“是的，我爱你。”啊，你没有说。虽然承诺与誓言并不能表明什么，但我宁愿你欺骗我一次。虽然即使你说了，我也不一定会留下来，只是会去作另一种更为痛苦的抉择，但我愿意在这种痛苦中让自己的感情得到升华。

我走了，我无法面对现实中的虚幻，也无法接受虚幻中的现实，所以我只能离开你，离得远远的，去找回自己的真实。……

原本是不打算给你写信，这几天一直在折磨自己，没有在你面前流过的泪独自流下。我只是想要告诉你：

你所拥有的是我一份真实的感情。

陈琼，xx月xx日

（十二）
我有没有想清自己的这种感情？我爱她吗？

爱情是什么？浪漫是什么？缘份是什么？现实是什么？网络是什么？欲望又是什么？那些以前曾被我提出来的问题再一次的摆在我面前。那些以前苦恼过而后又从心头飘走的问题如今再一次地深深缠住我。我也以为我可以逃避，结果是无所逃避！我在进行人生里第一次深层次的痛苦的思索。

她走了，把所有的问题连同痛苦扔给我。

我开始变得心神恍惚、整天无精打彩、而又莫名其妙的烦闷。各种思绪会纷至沓来，有时却会呆呆地出神，头脑里所有的思想被一种简单的对她的相思之情所充塞。我无法作任何事了，象一个精神病患者一样从东头走到西头，又从西头回到东头。我会去一些我们以前经常走过的地方，但我不知道我去的目的何在。

浑水摸鱼还是一如既往的带着女人来了又去了，偶尔会丢过来一句话：“你有病啊，为了这些什么都不是的问题而发呆。”我没有理会他，我对他的行为有一种无比的厌恶了。烦躁，烦躁，烦躁！！！

我鬼使神差般来到了城市的江畔，那是我第一次吻她的地方，我还能感觉到她的发香，那细语呢喃的话语。我在作什么？在怀念？在追悔？生活中有回溯算法吗？爱情有回溯算法吗？问题是我爱她吗？从我这些天的痛苦来看，我想我也是爱她的。不刻骨，却铭心！！！

我在痛苦中煎熬。我不想再去想这些了，想也没有用。我无法再一次深情的拥着她，然后对她说：“是的，我爱你！”。虽然到目前为止我还是无法太明了感情这东西。我发现我还是喜欢简单、具体。

爱情是什么？爱情是缘份加浪漫加现实加真情的一种产物！

= 完 =