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----  维多利亚[原创]  (http://www.ygrclub.com/dispbbs.asp?boardid=5&rootid=24067&id=24067)

--  作者：Victoria
--  发布时间：2002-5-15 17:01:47

--  维多利亚[原创]
我叫Victoria，可人们总是喜欢叫我维多利亚。有些神神秘秘的人问我，你还能记起你以前是怎样的吗？我没办法回答，因为我已经想不起在我母亲肚子里时，是个什么样了。
我喜欢流浪，而我也总是在流浪。我的双腿像是不能停留在一个地方似的，总是没有目的地朝前不停地走，我不知道它们到底要把我带到何方。我没什么特别的经历，也没什么学问，我非常想像其他有知识的人那样，用很多很多新鲜的词儿说话。可我不会，因为我说了，我没有学问。
有好多好多人都不喜欢我，我心里想着，管他呢，没人喜欢不也照样长大？
可我有时候也会觉得寂寞，有时候也会想要一两个朋友。
但，我没有朋友！
没有家的人，怎么能拥有朋友呢？

阿冰算是我认识最长时间的人了。我喜欢他，因为他什么都会，世界上好象没有阿冰不会的东西。
他在镇上最好的学校里读书，明亮的眼睛总是不停地闪啊闪的，我觉得像极了天上的星星。
他在教室里认真地听课，我呢，就像个小傻瓜似的，趴在离他教室最近的小山丘上远远地望着他。他响亮的声音在教室里响起的时候，老师总是摸着他的头说，这孩子将来准出息。这时候，我的脸也红了。
回家总是免不了挨骂的，我把家里放的羊给弄丢了，就为了看上一眼我最喜欢的阿冰哥，哪怕夜里又得睡在草垛子里，想想他黝黑的脸上映出的爽朗的微笑，那也值了。想想那时的日子，苦是苦了点，可苦中也透着乐！
有时候，阿冰也像个小小的孩子王，带着一帮野小子们在我放羊的山坡上没命似的乱跑，还一个劲地瞎嚷嚷，一不小心就被山上半大不细的石头绊上一跟头，逞英雄似的趴起来后，又接着跑、叫。看着小子们一个个土头土脑的样子，我笑弯了腰。这时候，阿冰会回过头来，恶狠狠地瞪我一眼，然后说，去，小丫头，傻笑什么？可我还是想笑，看着他的脸拼命地积攒着怒气，两道眉毛皱得跟个老头子似的，我就再没法忍住了。
可那些都是多久以前的事了？
好象尘封在我的记忆里面已经很多年了，想到要取出来重新熟悉一下过去的味道的时候，才发现，原来往事也会因为时间的久远而染上尘土的，看不见，也闻不到了。

我总是在流浪，从一个城市到另一个城市，不能忍受在同一个地方呆得太久，因为，感觉那样会让自己发霉，然后在更加无聊的生活中腐烂掉。这大概是我唯一能够为自己选择的生活方式吧。
说来说去，我也是个品行不佳的坏女人了，从乡下来到城市，还想在这儿站住脚，又没学问，又没本事，能干啥？我也不知道。忽然有一天，当我流浪到一个完全陌生的城市的时候，一个微微发福的中年男子问我，是不是可以和他一起生活？我迷茫地看着那个男人,根本无法理解一起生活意味着什么。
世界上的事真的是很难预料的，当我像个乡巴佬似的走进那个中年男人为我建造的世界中时，我被巨大的，突如其来的高尚物质享受震惊得头昏眼花，我知道，那可能就是我将来的生活了。
我已经想不起那个中年男子是什么样了，在和他住在一起的几个月以后我就厌倦了这种生活。我喜欢白色的素净的衣服，喜欢洗干净脸而不化妆，可他却总喜欢把我包装成像镶了金的玩偶，然后带着我到各个高档的场所，像展览似的将我推到他的一帮朋友面前炫耀。
我厌恶透这种生活了！尽管，和他在一起以后，我才发现自己原来是真的爱慕虚荣，但我还是决定要远离他，绝不能让自己在萎靡的精神状态中就这样流逝掉自己的青春。
我带着那个男人送我的一些简单却昂贵的首饰上路了，扔了以前的那些衣服，我知道那些都已经不再适合我。

走过了一个又一个的城市，我很奇怪，为什么总是有不同的男人提出要和我一起生活，我几乎在癫狂的状态中有些陶醉了。但我不能够固定下来，我的腿不能固定下来，它好象是有自己的意识一般，总是不停地走。
喜欢在歇斯底里时一个人到郊外的铁路上，对着看不见的远方大吼，听人说这样可以释放一些不必要的情绪，人的心情会好很多；然后，看着在很远很远的地方相交的铁轨，心里忍不住要揣摩，那相交处的另一头有什么？于是，又开始新一轮的漂泊。走到了临着江的城市，就喜欢在初夏的时候，退去凉鞋，光着脚丫在浅浅的江面上行走，那凉丝丝的痛快劲儿直刺进了心头。我会像个疯子般的没有由来地大笑。
不过，我真的寂寞。
即使身处在繁华的大都市里，周围充斥了不同的人的脸，我还是得拥紧自己的双臂包裹着自己，以避免被冷漠的寒气所伤。
偶尔也会想起童年时的一些人，模糊的影象在脑海中闪现，已经弄不清楚谁是谁了，但，唯一不会忘的，还是阿冰。
有多久没在脑海中出现阿冰的样子了？
我不记得。想想，阿冰大概也不能记住我这样的人吧。

听人说北京是个可以追求梦境的城市，我就去了。
可事实上，在那样的城市里生活，远不是我这样的女人可以轻易应付的，直到现在，我仍然这么认为。
我抗着少得不能再少的行李——一只灰色的旅行袋，里面装了几件换洗的衣服就再也没有其他。我天真的以为，在可以追逐梦想的城市里，我的青春应该还可以作为谋生的本钱，什么需要的东西都会重新拥有。可当我流连在王府井繁华的街头时，属于北方城市独有的喧闹气氛让我觉得自己更像个真正的乡巴佬。高大的北方女人将我映称得身形渺小，浓重的京片子震得我头昏眼花，还有首都人民强烈的自豪感，我恐怕自己终老一生也学不会了。
这就是那个人们说的可以追求梦境的城市吗？
我还是第一次感觉到这么迷茫。也许，我真的来错了！
在一个狭小的胡同里租了一间小小的屋子，七拐八拐的路径让我有些摸不着头脑，这是在多山多水的南方城市所看不到的。屋子里有一张床，一张桌子，一把椅子和一个简易衣柜，除了这些便什么也没有，不过显然屋子的主人是非常爱好清净的，因为房间里始终一尘不染，直到我住进去的头一刻，那屋子的地板上还残留有拖把浸过以后的水渍。
我随意地将简单的行李扔在床上，掀开了掩得不怎么透亮的窗帘，当第一缕阳光透进来的时候，我忽然觉得整个人像发霉很久了似的。
从此以后的一段时间，或许还可能会很长，我都要一直住在这里了。

我有点弄不清楚自己追逐的是什么，似乎也忘了当初来北京的目的。这不是有梦想的人才寄居的城市吗？可我的梦想是什么？
以前，当我还在那个连电灯都觉得稀罕的小山村里的时候，梦想之于我是奢侈的东西，即使现在，身处中国最繁华的大都市，我也不敢轻易在嘴上说到它，只觉得这东西有可能永远都不会属于我。
在这个庄严而又现代化的城市里，我大概永远只能生活在其最阴暗的地方了。
我在一家夜总会找到了一份工作，幸而自己还年轻，找这样的工作还并不至于太难，而往来的又大都是社会上的名流，一个晚上下来，所挣的小费也不少。一开始，我甚至以为还会像以前那样，有那种有钱的中年男人会提出和我一起生活，但，显然我想错了。在天子脚下的京城，这样的生活离我还很遥远。
当我一个人睡在床上的时候，我会忽然觉得不能眠，内心里会觉得一种痛苦，然后在床上翻来覆去，直到五腹六脏通通因疼痛而舒醒过来。从穷山村里走出来，一个人在外漂泊了这么久，可始终还是会有遗憾不能说出口，我猜不透那究竟是什么，难道这种生活还不是我真正想要的吗？想不透，也再不愿去猜测，因为觉得自己真的很累很累了。
半年以后的某一天，在夜总会上班的时候，总觉得有以前认识的人在盯着自己，但当转过身的时候又发现，其实没有谁是自己认识的。我摇头笑了笑，应该是自己的失眠造成的后果。
领班交代我照顾其中一个桌子的客人，当我走到那张桌子的时候，才真正明白自己开始在疑惑什么。
我望着他。他也望着我。我想此刻我们都不会在脸上流露出更多的感情。
然后，我真心地笑了，并且笑出了声。看到眼前的阿冰，我几乎不敢上前去认他。他真的不一样了，并且很显然地，他完全融入了这个城市的节奏当中。
有一种不能言喻的悲伤在心里滋生，我并不真的清楚到底是哪里不一样，但我却很清楚，阿冰早已经不是我认识的那个阿冰了。他走出了当年那个穷山村的阴影，而我，尽管漂浮在不同的城市中，却永远不能摆脱那山村带给我的影响。
“在这里上班吗？”许久，我听到他这样问我。
我点了点头，目光却在他脸上搜索，岁月不是没在他脸上留下痕迹，相反地，看上去这些年，他也过得很辛苦，可那些岁月刻的痕迹只会让他更加的内敛。
我就是喜欢这样的阿冰，也许他身上的很大一部分已经变了，但，我能闻到，从他身上透露出来的还是和我当初一样的味道。
“来北京多久了？”他点燃一根香烟问我。
“大半年了吧。”我坐在他身边，用手扒了一下长发，轻轻地吐了一口气，“我是一个人，离开叔叔婶婶以后我就一直在不同的城市里生活。”
对于这样的答案他并表示出没有多大的惊讶，也许是见多了的缘故吧，我想。
“你呢？”
“上了县城里的重点中学以后，我就发誓要到城市里生活，后来真的考上了北大中文系，跟几个哥们儿合伙经营了一家出版社，一直到了现在。”他吐出一个烟圈，脸上的表情似乎变得复杂起来，“其实，我一点也不喜欢这个城市，这里每个人的表情都是一样的麻木。”
“你真行啊！”我慵懒地看着他，笑意再次在脸上漾开。
我知道自己深爱着他。
但，我背负的是黑暗的阴影，他却总是站在离光明最近的一端，在他的面前，我会觉得自己渺小和不堪入目。
阿冰掐灭了手里的香烟，然后拉着我的手站了起来，他对我说，“今晚，我带你出场吧。”
“可你的朋友……”
他看了一眼身边几个人，然后对我笑着说：“放心吧，北京城他们比我熟，丢不了的。”
我上了他的奥迪车。一路上我们的话很少，也不知道用什么方法来打破这样的沉默，仿佛在无形之间已经树立起了这样的屏障。我忽然有一种欲望，想知道他这些年是怎么过的，想知道他怎样开始他的事业的，想知道他现在是不是和我一样也是一个人。但，我问不出口。
“住哪儿？我送你。”他看着我说。
“今晚不是你带我出场吗？我以为你会安排我们会去的地方。”我侧着头说。
“我安排去你家。”
“你通常习惯把接出来的小姐带回她们住的地方？”
“住的地方？”他皱了皱眉毛，“不是你家吗？”
“离开叔叔婶婶的时候，我就没有家了。也许，和他们在一起的时候，我实际上还是没有家的。他们不喜欢我也很正常，我老是给他们惹麻烦。”
“总是把家里的羊弄丢？可我记得你好象很爱来学校里玩，那时又黑又瘦，没想到现在长这么漂亮。”他握着方向盘拐着弯，“其实，他们该让你上学的。”
我没再接着他的话。能说什么呢？告诉他我去学校里玩不是觉得学校好奇，而是想看他一眼，因此把家里的羊弄丢了吗？那可真是够蠢的了。
到我住的地方的时候，阿冰把车停在了胡同口，小路实在太窄了，他的奥迪车进不去。可我还不想下车，因为不知道在这以后我是否还能再见到他。
“回去吧！”他望着我轻声说道，声音低沉而内敛。
我顿了顿，还是推开车门，走了出去。
“等等。”阿冰在身后叫我。
他走过来，从皮夹里抽出一叠100元的人民币塞在我手里，“拿着吧，不多，不过也许会用得着。”
我错愕的看着他，我根本不明白他为什么要这么做。是施舍我吗？还是今晚带我出场的小费呢？
“什么意思？”我用力地把那些钱执回了他的脸上，“我不是妓女，况且，你我也没做什么，不是吗？”
他愣在了原地，而我，转过身快步地离开了。
也许，今晚又会因为什么遗憾而不能眠了吧。
阿冰在我能够将门顺利关上之前冲到我面前，然后抱着我，深深地吻了我。
在意识逐渐消亡的时候，我真切地感到幸福真的离我不远。

我再没有去夜总会上班了。
我住到了阿冰为我找的房子里，同时吃着他提供给我的食物。
他是一名相当成功的私人出版商，有钱，有名誉，同时还有一位学识丰富的女朋友。可，那个女人绝对不会是我。
他有时间的时候似乎总是窝在我这里。我们一起聊着以前在乡下时候的情景，一边自己动手做着一天的食物；在有星星的夜里像两个大孩子那样试图把天上的星星数清楚，大雨滂沱时则是在屋子里一整夜一整夜地做爱。似乎没有比这更美好的生活了。可，我们心里都知道，一切早已经不能正常。
他会送大量的礼物给我，即使我不开口，他也会知道我心里真正要什么。但，这些礼物很少真正有用得上的时候。因为，他不在身边的日子，我总是习惯把自己一个人关在屋子里，一柜子的衣服和那些贵重的金银首饰对于我，似乎从来都只是满足虚荣心的摆设。
我没有朋友，所以不知道能去什么地方。即使有朋友，以我这样复杂的处境，也不知道与朋友相处，只能任由一个人寂寞。
有时候，我也有过离开阿冰的念头。在他身边与在其他男人身边生活其实是一样的，我同样都是一个永远不能见光，并且不可能给予任何承诺的女人。阿冰没说，但我知道。可最后，我还是留下来了，因为我爱他，就是这个理由。
有时候，我也问他，被他女朋友知道我的存在以后会怎样？
他会心烦意乱地把我扔到一边，然后冲我发火，你也在乎这个吗？
我不知道自己能不能在乎，以前的确不曾想过，但有了阿冰以后，心底却有个声音在提醒我，其实我真的在乎。
他的女朋友知道以后，我们会变成怎样？我没有勇气去想，而他告诉我，会一直负责我的生活。他以为我担心的是以后的生活没有着落。
原来一个人真的不可能做到完全了解另一个人。他似乎把一切都看得很清楚，却独独不清楚，我不要他的钱。

阿冰的女朋友也是他在大学里的同学，在一家著名的杂志社里做编辑，甩着一头清爽的齐耳短发。
我看到她的时候，几乎没什么勇气在她面前抬起头。
我从没像现在这样恨自己的卑微过。
这就是原因了，她同阿冰一样站在了离光明最近的一端，我却还在很远很远的地方不断地跋涉。她安静得像一株美丽的植物，即使是在得知我和阿冰同居的事实以后，即使生气，却绝不会在她的脸上再多找到什么。
在她面前，我只能低垂着头。
我听到她让阿冰和我分手，要我永远不再出现在有她生活的空间。阿冰的回答只是一阵沉默。一时之间，我竟明白了长久以来我遗憾的是什么。
在我出生到现在，我还不知道被人爱的感觉是什么。如果说与阿冰在一起的日子里，是被他爱怜着的，那么我想，我的遗憾真的可以终止了。

阿冰尴尬的在我的房门面前徘徊，我真不知道他在犹豫什么。那样子滑稽极了，就像从没有进过女人房间的大男孩，想进来，又在故意害羞。
“怕你女朋友知道以后会不高兴吗？”我故意这样问着他，一边坐在梳妆台前梳理着我的长发。
“我怕你会不愿意。”他涨红着脸说。
“*心你自己吧！”我把梳子放在梳妆台上，然后从镜子里看着他笑。
他自嘲地吹了声口哨，然后走进了我的房间。
我们把所有的灯都关掉了，在黑暗中摸索着彼此的身体，既新鲜又刺激，仿佛永远也结束不了似的，整个屋子里只弥漫着情欲的味道。
“我知道我该和小晴一起生活的，她才最适合我。”阿冰趴在我身上时这样说道，“可我还是忍不住来了。”
“我明白。”我体贴地吻去他额角的汗珠，然后说，“我买了下星期去深圳的火车票。”
我发誓听见了他的喉咙在哽咽的声音，在黑暗中听来，显得尤为的清晰。我安心了，至少，他有那么一点点是在乎我的，我想。
“我送你？”
我翻过身来，将他的手臂放在我的腰际，整个脸埋在他的胸前靠近心脏的地方，我真的觉得很满足了。
“不用送了，我知道火车站在什么地方。”
他不再说话，我也不再说话。黑暗中又再度充满了先前的情欲的味道，直到天蒙蒙亮的时候，他才拉着疲惫的我说，我们一起数过星星，却没一起看过日出，还是一起看看日出吧。
**在他的身旁，身上批着有他身上淡淡烟草味道的外套，和他一起等待着太阳升起。有那么一刻，我甚至有一种错觉，并不是阿冰带着我一起站到了离光明最近的地方，而是我拉着他同我一起背负起了沉重的黑暗的阴影，就像回到了从前在乡下时的那般。

几个月以后，我在深圳又遇到了另外一个提出要和我一起生活的男人，同样的，由他提供给我丰富的物质条件，洋房还有跑车。也不知道是我的幸运还是不幸，一无所长的女人却总是成为某位有钱人包养的对象，虽然在别人看来没什么尊严可言，但物质上的富余却是让许多清高的男女眼红不已。这个社会就是这样的滑稽。
与阿冰分开已经很久了，我知道他绝不会再与我联络如同我也不会与他主动联络那样。只除了一封没有地址，没有署名的贺卡——阿冰与他的女朋友小晴在我离开后不久已经结婚了。
我漫步在海边，手里拿着那封贺卡，心里却从没像现在这样平静过。很奇怪的，不是吗？直到这一刻，阿冰才真正了解我心里想的是什么。

<全文完>

--  作者：红尘客
--  发布时间：2002-5-15 18:00:28

--
从一个城市走到另一个城市，
所有的城市感觉都是那么的熟悉，
只有人，
慢慢地变得陌生。

--  作者：a_zi
--  发布时间：2002-5-15 19:21:58

--
晕~~~这么长！

--  作者：蒴儿
--  发布时间：2002-5-15 20:09:30

--
好好长哦。。。我要打下来看。。。。

--  作者：红山爬者
--  发布时间：2002-5-15 23:21:40

--
生活通常没有给人以太多的选择。。。。。。

呵呵，说实话本不喜欢这种象是灰暗的风格的，但看了却又难以移开视线。总觉得还有什么没有看透似的。。。

--  作者：风的影子
--  发布时间：2002-5-16 8:36:24

--
这样的故事太伤感，站在另一个角度去看，会更伤感。。

--  作者：丁丙
--  发布时间：2002-5-16 9:38:36

--
在大街上迷失了什么
为什么那么多人都低着头走路？

他们又在寻觅着什么
大街上眼光飘浮而又毫无目白

--  作者：Victoria
--  发布时间：2002-5-17 13:59:32

--
写的时候觉得有很多想法都没有表达出来，因此没考虑到过长的可能性，是我的失误。
当然，这么多朋友愿意看我的文章，谢谢大家捧场。

在生活当中，我总是在精神上流浪，以为自己不属于这个世界的一部分，后来发现，是我错了：）看过身边形形色色的男人和女人以后会觉得，生活也就是这个样，有点滑稽，有一点灰色……

--  作者：凤凰
--  发布时间：2002-5-21 15:47:49

--
TO：Victoria
没关系，慢慢看呀，不怕长了。呵呵~