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--  作者：已失
--  发布时间：2002-3-20 21:34:07

--  一个矫柔造作的夜晚（我堕落的人生）
一个矫柔造作的夜晚

我喜欢咖啡，但我也喜欢抽烟，不过我有时候还是爱冲点咖啡，这东西提神的负作用总比香烟要少。虽然我也很喜欢咖啡，不过香烟还是有时候少不了，它是我最好的情人。我记得去年有一次我心情坏到极点，我差点自杀死了那一次，我坐到天亮，吸掉了二包万宝路再加一罐蓝带。少抽点烟，烟跟你有仇啊，吸得这么凶，我的很多朋友这么说我。呵呵，我离不开那东西。我想它是我最好的情人和朋友，不会罗索，不会说谎，乖乖听我的话。我吸烟足足有4个年头了，那时候是同学在吸，纵容我跟他一起坠落。他自己吸毒的，后来被抓去监狱，结果那家伙被里面的人打死了。

刚刚忍不住痛起来就打他的手机，然后我又挂了，没想到他很快就CALL我，说为什么打他手机，我说头痛病又犯了，所以忍不住打他的电话，他只说可以去睡觉了。哎！身体上的外伤加心灵里的内伤！！！人家头痛嘛~我也没等他把话说完，我就说我没事了，晚安，就把电话挂了。其实我多想听听他说句他担心我的话，可他没！我的头现在还隐隐作痛，可是哪有什么以后啊，我跟他，根本没以后可言。我真的想逃，但是没有人可以帮助得了我~

从来没人说过我好，唯有一个是，载如史册。吸最后一只烟，明天看医生去，呵呵，看来这次真病的不轻。我认识的一个朋友常说，生病了还坚持不去看医生，每个人都跟你一样，还要医生，医院做什么。我想我也得去看医生了，不然哪天一睡不醒，死了的话没人知道咋办。我的心脏好像越来越无力，我的头这次痛得比较久，跟上一次的时间相距很短。从来没刻意得想过我要以那么一个矫揉造作的姿态出场，假惺惺得套上一双黑皮手套，拎上一个黑色橡胶桶去楼下洗厕所。我几乎是高扬着头颅唱着伟大国歌前往厕所的通道上。这个姿态坑蒙拐骗着多少人善良无辜得眼睛。比如，我的女友。老人家用一种特殊的眼光聚焦在我身上，并独自念叨着，面部表情像是在拉皮一样，把皱纹统统给解放出皮肤里的沟壑，平坦得摊铺开来。我几乎想折回冲上去，亲吻一下她年轻美丽了多许的脸庞。可是我又耐着性子拎着这只黑色橡胶桶走下去。走在一条狭长黑色的通道里。我打算和马桶做一个亲密拥抱状。我想我会被溺死在马桶那忧伤悲戚愤怒绝望的废弃物搅拌着自来水一起汩汩呼啸着冲向黑色狭长无法预知的管道````想到这里，我几乎窃喜死了。我这个伟大的念头。
　　
　　走到马桶边，我几乎是以90度的弯腰有某种信仰一样俯下身去看它真实的模样，听着它心脏部位汩汩水流舞蹈得呻吟冲破我的耳膜。我突然有一个念头，我的姿态有了卫慧的某种颜色。坐在马桶上擦着墙壁上那面很大很大的镜子。我的头发披散着，脸上有唇膏暧昧的痕迹。我伸出手指，尖锐得指甲在镜子上划过伤痕，橡胶桶里的水扑过去，像一张伤透哭泣的脸。训练一个最简洁的微笑吧。我对自己说。让空气里的冰冷和微笑置换一下。
　　
　　有一次我拿出口袋里一把瑞士刀。尖端对着我的鼻子。鼻子里敏感的神经引向眼睛。眼睛纠结镜子。刀像被接受了某种意念的蛊惑，一步一步靠近我的鼻子。停止。又奇迹得转弯到我脸上的皮肤，亲密摩擦。我骄矜脑汁念想一个说服的理由去摧毁一个**的念头。可等到我想好理由的时候，意念却在一瞬间灰飞烟灭了。我惜颜如命。黑黑。我在拼命似得设想一个蒙太奇的自我毁灭倾向的戏剧效果。我希望出来的影象光怪陆离，色彩纷乱。让人不知所措是我最大的安慰。我喜欢哗众取宠又能把我怎么样。文字的构想已经不能满足我灵魂的空架。毕竟只是平面的一种无理取闹。而自我的戏剧是我心底最丰富感情汹涌澎湃的释意和放纵。仅仅只是个人表达的行为，会让文字上一道伤疤更立体和深刻。
　　我的影象要像被一张五颜六色的油画强暴过后的妓女。色彩丰富得让你的眼睛不能呼吸。然后，让你贴进我黑色的皮肤，大口大口得踹气。如同我立志要把手里的德芙凿一个黑洞，把自己埋进去，一个人数一个人的心跳。那一个人只有我一个人只是我一个人也只能是我一个人而已。我突然觉得这将成为本世纪最独特最惊世骇俗的广告。然后，我摸着自己的脸，吃着德芙说：这是一张魔鬼的脸。哈哈。我戴着黑色手套拎着黑色橡胶桶奔跑在回通往厕所的那条道上。背后用上The Mums and Papas简单明快的音乐。王家卫说，音乐里可以藏许多故事。我还是在奔跑。没有停止过。镜头在我身后一路追随着抖动，不停颤抖，象一个极度亢奋得色狼，挂着油彩。我突然觉得我可以跑得很远很高很快，甚至可以飞着尖叫了。最后，黑暗不依不偏得击中我的脑袋。我无力地倒下了。于是谢幕。这样的情景在我的生活中常常都会都，我告诉大家这些也许是我的生活缩影吧！
　　
　　我十个黑色的手指粗劣得熟练着常常反复着做着一些动作，模糊得敲打黑暗。我的指尖蔓延过黑色的毒汁，渗漏在思绪里。我爱自己。我爱隐溺在空旷黑夜里。我爱跪在键盘前一句两句无头绪得倾倒。可今夜，我感觉像是快要死在了键盘上。这是一个矫揉造作的夜晚，由我以矫揉造作的姿态出场和结束。我度过了很多次这样的晚上，同学每次与我上通宵时，我为什么一点犹豫都没有呢？
　　
　　在这个寂寞的夜晚我又想到了很多，最让我人伤心的话：我知道我需要什么，不瞒你说，我有很多的情人…我年轻，我不把这当成放纵，我需要缓解压力的办法…我从来不给人任何诺言，对我接触过的女人都说过，别找我要未来，我不可能给你…男人。。。我也觉得不是东西，现在能说坐怀不乱的有几个…当然是优点越多越讨人喜欢，男人都喜欢女人躺在床上。男人说，都是朋友，就无所谓最不最好了。男人好像比较重视友情，友情有时候甚至比亲情，爱情还重要。我感觉，女人最重视爱情。兄弟也分为好多种的，一些是自小一起长大的，一些是一起吃过苦的，来生如果让我选择，不过我还是喜欢可以做女孩子…… 我有一个同学的姐姐难产死掉了。天下乌鸦一般黑，我同学的姐姐临死的时候说的。她本来可以不死的，就是因为好久以前那个男人一声不响就走了，我同学姐姐叫人跟他说，你要走可以，我把孩子生下来，如果你留下来，那我就把孩子流掉。其实我很佩服她的勇气，爱就爱了，不为什么，因为爱了。爱就像风，你一不留神它就悄悄地飞了。男人永远是让女人伤心的罪魁祸首，我很多朋友这样说的，可是她们一个比一个傻。我这个人很固执，我不说他们也知道，我说全世界最固执的人就站在你面前了。他也不打算回答他是不是会连说都不说就走了。自己的伤口只有自己知道有多深，不过，有时候想起以前的事，会偷乐，也会偷笑的，多甜蜜啊。爱就是割舍，成全了他的明天，成全了我的今天。我想有一天我想起她，我会偷笑的。起码我知道他过得比我好。最好不要太了解女人，任何女人都是麻烦的。不过这世界上了男人或少了女人都是不行的，生活太单调了。我很自恋，不过很坦然！

凌晨3点多了，同学还在玩他自己的游戏，我在写我的帖子，其实这世界不符合我的梦想。整日往来于城市的中心与边缘，日子过的就象发臭的汉堡。穿梭在人群中，面无表情的，象是深海里的鱼，丧失掉所有的表达和语言。只是我从来都是害怕阳光的。我害怕在阳光底下，心中的痛，唯一隐密的地方，会完完全全的曝露。摊在掌心里，可是没有人去看它，没有人在意它。这样它会渐渐的风干，结成小小的石头，堵在心里，成为灵魂的桎梏。就那样柔软而倔强的疼着。我活得很没意思。我随手一抓，就能抓到赖在一旁睡觉的时间，没办法打发它们走。看来，这地方不适合我呆了。确切地说，剩下的问题是，等我死了以后，该升天还是下地的问题。我特别的出有一天我随着水蒸气去了天堂。那里所有的人都昏昏欲睡，他们最常说的一句话：没劲；他们每个人都一副表情：呆滞。我困惑地想了些东西，为什么，他们活得这么没意思，难道他们就不可以死吗？没人愿意回答这个问题，都翻着白眼说：“你神精病!” 我被一个穿白睡衣的糊涂虫踢了回来。延着下水道，我去了趟地狱，那是四处充满残酷和申吟的地方。碰到一个五孔流血的男人，一把抓住我的衣领怒吼：“去往天堂的路在哪里？告诉我？告诉我！到底在哪里?”“你去天堂……你要做什么? ”“蠢货！你看不到吗？我过的是什么日子？难道我这辈子就注定受苦吗？这样下去世我会疯的，我受不了,我要去天堂!天堂!” 最后，我连爬带滚，怆惶地逃了回来。反正，我有的是时间，好好挑选风水宝地，一定要比现在好。我没日没夜地跑上跑下，想了解到底哪里比较适合我住，期间我一直没有休息：被天堂的懒人踢了回来，又顺着下水道下地狱，反反复复，终日没合眼。

　　“你活得那么舒服，来这干嘛？没病吧？”今天上网的时候我碰到几个同学，他们带着不以为然的神情，不客气地批评了我，然后，拖着女孩的手暧昧地笑着走开了。我又回来了！蹲在电脑前想了很久，用手比划了最近去过的地方，最终没画出通往下辈子的地图。我又回来了。蹲在似马桶的电脑上面，似乎看到脚下无数蚂蚁卖力地搬动着一只蟑螂的翅膀；欲缸边上有老鼠的大粪，显然是在热水器上面取暖。这世界谁都顾不上谁了！都怕得要死！生怕别人比自己过得好！都在手忙脚乱地破坏别人的生活！我悲叹着踩死蚂蚁，打开热水器烫跑了老鼠。连上帝都讨厌我，看来没得救了，只剩阎王爷了，我暗自下好决心，打算好好睡最后一觉，一切明天了结。

　其实我知道我们一直都在流浪，一直都没有依靠。少年时候的爱情，纯真甜美，一切都像烟花，似乎是一场幻觉。在我岁生日哪天，怀念所有经历过的事和路过而又离别的人，包括16岁那个冬天告诉说爱我的女孩。4年过去，我觉得自己已经老去，可心里的女孩却一直没有消失。她在深夜痛哭。接根撕底的“也许真的有爱情，却没有未来。”——安妮 21岁是一个阴沉昏暗的雨季，我在路口看见车从眼前开过，我清楚车里有我爱的人，而我却不知如何赶上，我们只有路过，无处告别。女孩曾经和我说“忘了遗忘的感觉。当你失去了所有和他有关的，唯一能做的就是不要忘记。”她是太自恋的孩子，她没有未来给自己，也没有未来给别人，我和她一起4年。她最终不告而别。我失去了她的消息，我要把她永远记住。

曾在她家里，看过一幅画，很大，是用铅笔在一块斜面雪白的墙上画的，内容是一个赤裸的天使，寒风中海藻似的头发凌乱到飘散着，有一双美丽而受伤的翅膀，眼神带着倦意而无初依靠的绝望。天使最终坠落，得到的是逃离而无处可逃，疲倦而无处停留。是一个可怜的天使。我看出这是用她最喜欢用的2B铅笔画的，底部有她的签名。这个寒冷的冬天，我想失声大哭。只是不想让别人看见。我一直没有和她再联络，家也没再看过的她的画，我很清楚这个人已经路过我的生命，而我们彼此都无法停留。车从眼前开过，我感觉到自己脸上冷笑和内心深处的冰冷，它已经没有再可以排泄的眼泪了，留下的只是枯竭。我想象着有一天，我跟着车跑，跑很远的路，然后离去。这是一场支离破碎的爱情。

我在电脑前开始不知道该写一些什么。我很想写字，可是现在，我却什么也写不出来了。
抬起头，看见同学还在玩游戏。想象着子弹肆虐的钻进Cobin的脑袋，然后就有血汩汩的流出来。再然后Cobin就死了。Cobin，死亡究竟是什么呢？四月说，潜在流血。用刀刺死TA们。然后，大笑，肆意的。不知道自己整天究竟在想些什么。只知道无法让自己停下来。无法救赎。天真说，尽量保持自己的下坠速度，别一个人坠落的太快了突然发现身边一个人都没有了。然后我就大笑，说跌死。他就发过话来，不觉得好笑，哈哈。我才意识到天真正在很正经的和我说话他正在担心我。可我除了大笑还能怎么样呢。。。天真，我早已在下坠的快感中沦陷，而这场沦陷是致命的。有些时候，既然已经注定，就不要再做无谓的挣扎。
现在，只要安静就好了。安静的写字，看书，喝水，还有微笑。

5点了，在睡前，告诉自己，从明天起，做一个幸福的人。

生活在懒洋洋的延续。有人说，昨天不重要明天不重要今天才最重要，总而言之，把握今天。可是，老天啊，一个人怎么可能毫不顾及过去与将来的活啊。如果真的无过去也不想将来，这种生活大概也挺可怕的吧。人活着，做的事情一般来说都是满足自己的欲望。而如果人人都把满足欲望的时间定为现在，那世界~~~~好象非常可怕。
　　也许先贤说的不是这个意思，而是让我们充分享受现在，把现在手头的事情作好。而且要认真的，愉快的，喜爱的.....看着刚刚写完的那些东西转眼间就从眼前消失，我知道我又失去了，我渐渐的意识到上帝平等的对待他每一个孩子他会让你先得到一些东西然后失去精意，或者疏忽，总之你失去了你感到追悔莫及，感到你终于被解放了你又是一个新鲜的你，上帝会安排你受到另外的礼物你只能接受你根本没有理由，。说不你也不想去说。可怕的是你会回忆每个人都会都有各自的回忆，她埋在头皮深处，她躲在心的最里层那里面，有欢乐有痛苦也许根本就不该有回忆。痛苦总是伴着快乐出现在我们面前，根本没有机会躲闪抗拒不了的诱惑。即使前面是一粪坑而我们只能加速然后纵身一跳。

有必要去怀疑大脑的用处吗？只要用来思考，用来愤怒，用来悲哀，用来沮丧，用来回忆就够了，大脑随着我一起走在记忆的长河里。

<font size="1" color="#000066">[这个贴子最后由已失在 2002-01-18 05:30:54 编辑]</font>