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----  史上最强的－－－课堂回嘴录[ZT]  (http://www.ygrclub.com/dispbbs.asp?boardid=3&rootid=49053&id=49053)

--  作者：magicsea
--  发布时间：2002-10-4 0:13:07

--  史上最强的－－－课堂回嘴录[ZT]
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点

! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!

高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天

蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此

同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。

这个也许不算接嘴：老师拖堂，＞ “＞最后我还要讲一点……＞ ”＞，后派一强

男接大声道＞ “＞强
＞＞扭的瓜不甜！＞ ”＞，全场寂静……老师脸铁青：＞ “＞ ……下课＞ ”＞ ……
汗……

记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上：＞ “＞ **、***你们两

的答案怎么是一样的，抄袭........￥·#·￥！！！！！！＞ ”＞只听下面小

声：＞ “＞君
＞子所见略同。＞ ”＞

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴
奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口

喊报告老师生气的说：＞ “＞我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！＞ ”＞此同学

小声的接＞到：＞ “＞我又没尾巴……＞ ”＞全班暴笑，连老师也忍不住了……

我的一个弟兄在高数课上，老师问：＞ “＞微积分是很有用的学科，学习微积分

，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把

一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从

后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了

来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生

气
地
＞＞问：＞ “＞值日生怎么不擦黑板？＞ ”＞这时一个很理直气壮的声音说：＞

“＞谁污染谁治理！＞ ”＞全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自
吹：
＞＞ “＞最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...＞ ”＞我：＞

“寻人启示么？＞ ”＞结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：＞ “＞我在市教育

局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送＞ ”＞（

注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：＞ “＞三轮么？

＞ ”＞结果：从此被禁止上几何课。

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：＞
＞“＞你们想什么呢？＞ ”＞＞ “＞想你呢!＞ ”＞我于是回答。老师沉默半响后

指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说＞ “＞我叫吴树山。＞
”偶马上接道，＞ “＞西北望长安，可怜无数山＞ ”＞。全班爆笑，老师面色铁

青，偶被罚干重活。
寒～～～～按：＞ “＞西北望长安，可怜无数山＞ ”＞摘自辛弃疾《菩萨蛮书江

西造口壁》

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说

：“＞你会不会呀？不会也吱一声啊！＞ ”＞该同学：＞ “＞吱。＞ ”＞老师

汗。

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞ “＞这是什么画面啊

？＞＞”＞下面传来一句话：＞ “＞鸳鸯戏水。＞ ”＞众狂笑~~~~~

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵

堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到

了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了

上语文课，一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐

隐约约听到以后，问＞ “＞谁在唱歌？。。。。。不要唱了＞ “＞我们下面巨汗

，老师还要问，没人回答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学

旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说＞ “＞上课不要唱歌了＞ “＞

。。。。。狂笑

升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中国人民的儿子。＞ ”＞底下同学＞
＞“＞我是中国人民＞ ”＞

一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众

笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~

哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面

回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"

江南产美女!!

自习课时，教务主任走进来，问班长＞ “＞帮我找两个人，我要班花＞ ”＞，于

是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班

里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞ “＞跟我去教务处，我要搬

花。。。＞ ”＞

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我

径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌

叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶

回教室，全体师生做惊恐状。

高中时政治老师上课时说道？：＞ “＞资本主义的那些发达国家，特别是米国，

强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大

了，也不会去欺负别人… …＞ ”＞我同桌接道：＞ “＞不去欺负一下别人，怎么

知道自己强不强大＞呢？＞ ”＞全班暴笑，老师暴走！！！

高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考

完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不

得了啦＞^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同

桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^

记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞ “＞喂~~~~~~~~~＞ ”＞，吾

曰＞“＞小丽呀＞ ”＞

我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老

师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老

师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒

> > > > [分享] 老教授与学生的一场精彩大辩论(推荐)
> > > > 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
> > > > 他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」
> > > > 「老师，我是。」
> > > > 「那么你一定信上帝了？」
> > > > 「当然。」
> > > > 「那上帝是不是善的？」
> > > > 「当然。上帝是善的。」
> > > > 「是不是上帝是全能的？祂无所不能，对吗？」
> > > > 「对。」
> > > > 「你呢？你是善是恶？」
> > > > 「圣经说我有罪。」
> > > > 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，
> > > > 你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」
> > > > 「会。」
> > > > 「那么你便是善的了．．．」
> > > > 「我不敢这么说。」
> > > > 「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助．．．我们大部分人都会这样，只有上帝
> > > > 不帮忙。」
> > > > 一片沉默。
> > > > 「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他
> > > > 死了。
> > > > 上帝是善的吗？你怎么解释？」
> > > > 没有回答。
> > > > 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」
> > > > 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之计
> > > > 策。
> > > > 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗？」
> > > > 「呃．．．，是。」
> > > > 「魔鬼是善是恶？」
> > > > 「是恶。」
> > > > 「那怎么有魔鬼呢？」学生不知道怎么回答。
> > > > 「是．．．是．．．上帝造的。」
> > > > 「对，魔鬼是上帝造的。对吗？」
> > > > 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，
> > > > 对傻笑着的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」
> > > > 回过头来，又对站着的那同学说：
> > > > 「世界可有恶的存在？」
> > > > 「有。」
> > > > 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」
> > > > 「是。」
> > > > 「那么恶是谁造的？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」
> > > > 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」
> > > > 「这些恶是怎么来的？」
> > > > 没有答案。
> > > > 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」
> > > > 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：「上帝造了这一切的恶。对
> > > > 吧？」
> > > > 没有回答。
> > > > 该学生尝试也直视教授，但终于垂下了眼皮。
> > > > 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。同学们都进入被催眠
> > > > 状态。
> > > > 这时老教授又开腔了：「上帝造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，
> > > > 请问：上帝怎可能是善的？」
> > > > 教授不断挥舞着他张开的双手，说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、
> > > > 困难、丑恶，
> > > > 这一切都是这位良善的上帝造的？对吧？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世上岂不是充满了灾难？」
> > > > 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「上帝是不是善的？」
> > > > 没有答话。
> > > > 「你信耶稣基督吗？」他再问。
> > > > 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」
> > > > 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了解，是用
> > > > 五官。
> > > > 请问这位同学，你见过耶稣没有？」
> > > > 「没有。老师，我没见过。」
> > > > 「那么，你听过祂的声音吗？」
> > > > 「我没有听过祂的声音。」
> > > > 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？你有没有用五官来感觉过上帝？」
> > > > 没有回答。
> > > > 「请回答我的问题。」
> > > > 「老师，我想没有。」
> > > > 「你想没有吗？还是实在没有？」
> > > > 「我没有用五官来接触过上帝。」
> > > > 「可是你仍信上帝？」
> > > > 「呃．．．是．．．」
> > > > 老教授阴阴地笑了：「那真需要信心啊！科学上强调的，是求证，实验，和示范
> > > > 等方法，
> > > > 根据这些方法，你的上帝是不存在的。对不对？你以为怎样？你的上帝在哪
> > > > 里？」
> > > > 学生答不上来。
> > > > 「请坐下。」
> > > > 该同学坐下，心中有说不出的沮丧。
> > > > 这时，另一个同学举起手来，问：「老师，我可以发言吗？」老教授笑说：「当
> > > > 然可以。」
> > > > 学生说：「老师，世界上有没有热？」
> > > > 教授答：「当然有。」
> > > > 「那么，也有冷吗？」
> > > > 「也有冷。」
> > > > 「老师，您错了。冷是不存在的。」
> > > > 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> > > > 这位大胆的同学说：「热是一种能，可以量度。
> > > > 我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，
> > > > 却没有冷──当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，
> > > > 但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。
> > > > 如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。
> > > > 可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。
> > > > 我们无法量『冷』度，我们是用温度计。
> > > > 冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。」
> > > > 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
> > > > 「老师，」该学生竟又问：「世上有没有黑暗？」
> > > > 「简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问甚么．．．？」
> > > > 「老师，您说世上有黑暗吗？」
> > > > 「对．．．」
> > > > 「老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。
> > > > 光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无光状
> > > > 态的字眼。
> > > > 如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一瓶黑
> > > > 暗？」
> > > > 教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。
> > > > 「这位同学，你到底想说甚么呀？」
> > > > 学生说：「老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也错
> > > > 了。」
> > > > 「错了．．．？好大的胆子！」老教授生气了。
> > > > 「老师，请听我解释。」全体同学窃窃私语。
> > > > 「解释．．．噫，．．．解释．．．」教授好不容易才控制住自己，
> > > > 待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。
> > > > 学生说：「老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。
> > > > 有一个好的神，也有一个恶的神。
> > > > 你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。
> > > > 你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个『思维』，也解释不了。
> > > > 科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不透彻
> > > > 了解。
> > > > 把死看作和生命对立，是对死的无知。
> > > > 死不是可以独立存在的。
> > > > 死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」
> > > > 说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，
> > > > 说：「这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？」
> > > > 「当然有不道德．．．」
> > > > 「老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢？没有，
> > > > 『不公平』只是失去了公平。
> > > > 是否有所谓『恶』呢？」
> > > > 学生顿了一顿，又继续说：「恶岂不是失去善的状态吗？」
> > > > 老教授气得脸色通红，不能说话。
> > > > 该学生又说：「老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选择的
> > > > 自由呢。」
> > > > 教授不屑一顾：「作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察的。」
> > > > 「老师，你信进化论吗？」
> > > > 「当然信。」
> > > > 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程？」
> > > > 教授瞪瞪该位同学。
> > > > 「老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化之
> > > > 中，
> > > > 那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？」
> > > > 「你说完了没有？」老教授已不耐烦了。
> > > > 「老师，你信上帝的道德律吗？」
> > > > 「我只信科学。」
> > > > 「呀，科学！」
> > > > 学生说。「老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。
> > > > 但你知道这大前提本身就错误吗？」
> > > > 「科学也会错吗？」
> > > > 同学们全体哗然。
> > > > 待大家安静下来后，该同学说：「老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看过老
> > > > 师的脑子？」
> > > > 同学们个个大笑起来。
> > > > 该同学又说：「我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑
> > > > 子？」
> > > > 没人有这种经验。
> > > > 学生说：「那么我们能否说老师没脑子？」
> > > > 全班哄堂大笑

--  作者：灰姑娘
--  发布时间：2002-10-4 10:10:06

--
你这丫头大半夜的不睡觉，逮耗子？嘿嘿

[此贴子已经被灰姑娘于2002-10-4 10:10:06编辑过]

--  作者：magicsea
--  发布时间：2002-10-4 16:24:19

--
和警察叔叔赛跑~~~~~~~~~~~~ ^0^

--  作者：灰姑娘
--  发布时间：2002-10-4 16:27:01

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哈哈，你厉害

--  作者：magicsea
--  发布时间：2002-10-4 16:30:39

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没您啃大松子利害……活活~~~！

--  作者：灰姑娘
--  发布时间：2002-10-4 16:33:52

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松籽丫姐分你一半，够意思吧

--  作者：凝幽
--  发布时间：2002-10-4 21:50:51

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快啃啦。。。仁到现在都没看到哦。。。

馋死我了。。

--  作者：magicsea
--  发布时间：2002-10-5 0:08:58

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我们的目标是没有蛀牙！

--  作者：所以然
--  发布时间：2002-10-5 11:14:24

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灰灰的黑眼圈和偶很象

--  作者：凝幽
--  发布时间：2002-10-6 16:08:26

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啊。你们都被谁扁了？

--  作者：5.5.5.
--  发布时间：2002-10-7 18:10:56

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昏！
你们的回复牛头不对鸟嘴，难怪老师一般都不上论坛