-- 发布时间：2002-3-31 22:17:15
-- 骆驼情人
骆 驼 情 人
这座孤独的城市，仅仅为了恪守一份曾经以为不孤独的感情，为了我们所预想得到的不久以后的幸福，没有做太多构思，只知道彼此真的想，那种激动是最纯净、最热烈、最原始、最蠢蠢欲动也是最没有把握，最不可抑制的。我就真的让自己安静而且认真的，这样纯粹而彻底的去等了。
然而这种突兀的情节似乎无论谁都未曾愿意事先做过假设，可眼前，竟疲惫不堪得如此轻易。就这么直截了当的，那么平铺直叙的径自写入尾声了。甚至痛快得不允许再去浪费哪怕一句拐弯抹角有点温度的语言。
我们都怀抱着强烈的愿望——希望对方可以做得更多却从不要求自己应该怎样，等到什么都不再原汁原味，等到我们仅剩的热情和一部分感情终于被彼此任性的折腾完毕，我们也都不得不让自己必须完全清醒了。从前的所有付出，现在读起来坚持得近乎苍白而且异常狼狈。要怪就怪从前那些日子太过于灿烂吧，幸福所透支的代价就是让人没有思想。痛就是在这个时候，忽的来了。只是比预料，实在来得太提前了。还没来得及防备，就那么一下子，真的就弄疼了。摧心的疼。
这样也好，从此得出是自己一个人的事了。只是觉得没有必要便把什么都否定了。正如我们从来不会随便抛弃自己的品味和喜好。我想我会记得彼此曾带着美丽的心情走过，自此尽可能把心事安然的存放好，他们看到的我依旧快乐，我也知道我可以并且也应该，依旧快乐。
懂得眼前我只该以全部的投入状态去讨取实实在在的生活，但是我可能又永远也无法完全认真的去做远离自己感觉的事。长路依旧一个人来回，长夜依旧一个人睡。最后再不清不醒的进入荒芜没有内容的梦里。爱情，一次次燃尽激情，尽管渴望长久却都不再有任何把握；情人，牵牵扯扯、不忍、不曾割舍就此真正稳定又于心不甘；朋友，似乎仍在从前的地方，仍是从前的样子，仍唱着从前的老歌；自己，弄不懂自己浑浑然然，不知所终，但求温饱不思进取；未来，混混沌沌、搞不清楚到底它究竟属不属于自己。只是一个人静下来时，总是不自主的会想到以往，常常我只是情愿让自己去轻触表层曾经快乐的成分，有些自欺的，我始终拒绝去让自己想得很深，我不想让自己去把整个的来龙去脉都弄得很清楚。有些东西我知道一旦触及，便会有一种撕裂的疼痛，我以为我已经把它们在心底的最深处都隐匿好了。只是有一天子夜，辗转反侧难以入眠时，轻轻听见悲伤的音乐如天籁，我才意识到，什么时候起，天已好凉风好大，我穿得好少，心好冷。
这个时候，泪，那么轻易的，就流了。
其实自己一直只是一个有感情有生活也需要感情需要生活，有乐点也有痛点的女子。我依旧是曾经的我。我依旧敏感，依旧沉默，我依旧释然依旧贪心，我依旧静寂的外壳下，有燃点。
内心有一片空白，那是一大段凝固的距离，没有人曾真正地走近过。那边有一群骆驼，都是孤独的骆驼。
从此做群骆驼情人……
