-- 发布时间：2002-11-3 16:54:04
-- 那段不堪回首的网恋(转贴)
那段不堪回首的网恋（一）
杏林梅子
我以为放下爱我的丈夫和幸福的婚姻，直到见到那个我朝思暮想的男人，我才发现，原来 是自己一直有一个心魔，才会在平淡的岁月里滋生出不切实际的幻想。其实，真实而恒定的爱情就是平凡日子里默默的牵手。
（一）
总觉得 一切皆是冥冥中注定，谁也避不开上苍的安排。
去年五月的一个周末，我写完论文，好想放松一下，于是，来到一个叫“今生有缘”的聊天站。那个叫“红尘孤帆”的名字一下子吸引了我-----一个游离于红尘边缘的孤独者，一定有着独特的个性思想吧。于是，我主动约他聊了起来。聊得越深，竟惊觉我们的契合点越多，几个小时下来，再怎么飞快地敲着由键盘组合出来的文字，也无法确切表达我们想要的意思。他试探着问“你方便给我电话吗？”或许是女性的矜持吧，尽管我内心是那么的想听他的声音，但还是委婉地拒绝了，只是告诉了我的E-MAIL。
第二天坐在医生办公室的电脑旁，我忍不住打开信箱：真的有一封他的来信！他在信中说：“那天我女儿扰我，便只好终止和你聊天。其实和你聊天我很快乐，你给了我重新体验一种失去很久的感觉，那种窗外依然有蓝天的感觉。我很感谢你，甚至有些感动，但也有些悲哀。你是否见过养鸟的人总会在笼外罩上一层黑布？我不明白他为何要这么做，但，我想也许是为了不让鸟儿难过吧！罩上黑布的鸟儿就见不到笼外的景致，它会以为笼里就是它的整个的世界，天地就如此大。而揭开黑布后，鸟儿会惊觉笼外的天空是多么辽阔，它虽然兴奋、向往，但更觉得悲哀，悲哀它无法振翅高飞，悲哀它的天地只有这一小方大。我不知道为什么要跟你说这么多？或许，是你已不经意地掀开了我笼外的那层黑布了吧！”
我被他这般的坦白感动，更震慑于潜藏在我俩间那股灵犀想通的暗潮。多么相似的感觉！一直小心翼翼取舍、自信满满地等待着前世缘定的那个人，然而他始终未曾出现，于是，只得接受那个敞开怀抱将我呵护得无微不至的人。直到而今遇上他，我才知道，那个我朝盼夕慕的用土做成的男人，将我从他肋骨间取出与水调和后，还来不及将我俩今生约定的誓言交待清楚，我就 迫不及待地投入轮回里走入今生。
滚滚红尘，我俩在茫茫人海里觅不着对方，只能将自己交付他人。
我的丈夫吴健豪和我是同一家医院的同事，他在骨外科，我在消化内科，我们完全没有经历过那种惊心动魄的爱恋。事实上，从大一开始，我的心里就暗暗期待我梦中的爱情。我大学毕业工作三年后，这种切盼的心情才终于愈来愈淡，也就是在这个时候 ，吴健豪来到了我的身边。他确实 是个好男人，细心、体贴，对我呵护备至。长时间的期待和寻觅令我觉得疲惫，几乎没有多作考虑，两年前，我嫁给了他。
婚后，我们的生活说不上有多甜蜜，但那份和谐及温暖却使我依恋。去年3月，医院安排吴健豪去美国纽约的大学医学院进修两年。健豪走后，我感到孤独，没有他的关怀和照顾，日子变得难捱。
帆的出现令我惊喜，我内心深处沸腾着火山喷发般的激情。每天最快乐的时候便是10指在健盘上飞动的时刻。而且，巧的是他也是重庆人，在北京工作。
那段不堪回首的网恋（二）
一开始，我们还保持着应有的距离，仅限于相见恨晚知己般的交谈，每每在不能自己意乱情迷之际，总有一方会理智地问起对方的爱人，藉以冷却过度炽热的两颗心。
可是，每当我关掉电脑，躺在床上，我会立即想到健豪，心里的罪恶感 也同样的强烈。我终于还是受不了这样的精神折磨，给他发了封信，表明自己觉得背叛了远在美国的丈夫，所以不再与他联系了。
那晚竟一夜未眠，盯着被我冷落在一边的电脑，终于还是忍不住打开了邮箱。他果真是懂我的，回给我这样一封信：“等 你的夜，我更觉孤独，你可能有事，我慢慢品尝这种不好受的滋味，是苦也是甜。背叛！！多么沉重的两个字，像无一形的枷锁，，多少人被他捆绑而丧失自我。如果你所顾忌的是世俗评论，但上天安排我在此与你相遇，定是有他的道理，你又何必多虑呢？背叛！对你而言，怎样的标准才算背叛？对我来说，我早已背叛了，我的心早已经远离了我的身体。身者，心之所依也！心既不在，身又何安？你知道吗？在这段时间里，你在精神上给了我不少支持和力量，虽然，对我来说，你只是一个熟悉的影子，却陪我渡过慢慢长夜。我也希望，当你走在崎岖的人生旅途上时，我能执子之手，与子同行。我只要你知道 ，我会永远在你身旁，做你的避风港，永远！”
无论我内心怎样挣扎，我还是抛开了我的理智全心投入了，好不容易从人海里觅着了他，我怎能轻言放弃？我欣赏他的处事态度，更折服于他的执着。
那天第一次听到他谈他的家庭：“我有时候真的很累，常在重庆广州两 地跑，上半年得飞重庆给我妈看，下半年又得飞广州给我广州的妈妈瞧。”周遭那么多父母离异，又各自另组家庭的朋友都 不似他，他的表现让我惊异，而他只是淡淡的说：“他们的分与合自然有他们的道理，人生短暂，我不愿意因
为我而使 他们活得不开心。”
7月中，帆任职的杂志社去西藏开笔会，没法与他“电聊”，我觉得盛夏七月的每一天都 好象是在过冬。5天后的一个夜晚，我照例打开电脑，查看信箱，居然有一封他的来信！他在信中说：“有作者病倒，需要从山南护送回拉萨，原本不是由 我这个主编亲自护送的，可是，我却坚持回拉萨。并请人帮忙拿到这台电脑，我想你，发疯似的想你，你也同样想着我吗？一遍一遍地读着他的信，我内心满溢幸福的感觉。
3天后，我再次收到帆的信：“我已经回到北京，我迫切地想获得你的消息，想知道你最近好不好？在做什么？真 的很想念你！在个边快10天了，有时候 ，真不知道我是牵挂家里多一点，还是牵挂你多一点。”
他又提到了他的家人，不过是想以此冲淡对我的那份炙热情感。我心里又酸又涩又甜蜜。我敲打着键盘，对他说：“很高兴你把我挂在心上，但是，你该挂念的是她和孩子而不是我，如果你花了这么多的心思在我身上，我会觉得愧疚的，多花时间想她好吗？我希望我们的友谊能够走得长久，而不是短暂刹那的光彩。这般心情，想必你应该懂的。这周六我们再聊吧。”
之后日子里，我们又继续着我们惯有的深夜长谈。
健豪似乎已有很久没与我联系了。他一直觉得写信是件麻烦事，就算是人到了美国，宁愿花大笔的国际电话费，也不管时差问题，硬是把我从清晨的睡梦中叫醒，为的就是听他一句：“我好想你。”上次在电话里他说：“我最近会很忙，可能少有时间联系，你记住好好照顾自己。”真是说到做到。不过，这样反倒减轻 了我心里的愧疚。
可是，我又是多么不愿意听帆伤感地说：“如果我对家庭没有道义上的责任，那该多好。”这会加深我的罪恶感，当初，我就是折报于帆敢作敢当的作派，像他说过的“做过的事，是再也难回头的了。”他是应该多想想她的，而我，不过是只不该却又在不经意中闯进他生活里的候鸟。
中秋节的晚上，我收到帆自网上发来的情人卡。他说：“心中的感觉，已非笔墨能形容。每次读你的信总让我爱不释手，总是一读再读，为了那从心而生的契合共鸣。不能陪在你身旁，给你我所有的关爱与疼惜，是我今生至此最大的憾事。但，即使如此，我还是会在另一个仅属于我俩的世界里，无止境的付出，只期望能成为你永远的精神支柱。”
我忍不住落下泪来，原来 他也同我一样，把我俩之间的交往，藏在心底的深处，不与他人分享。此生得一知己，夫复何求？
凌晨6时，电话铃将我从沉睡中惊醒。健豪在电话中深情地说：“我刚下班回家就急着给你打电话，今天是中秋节，你过得还好吗？”我突然觉得他的声音是那么遥远，我听到自己用同样遥远的声音回答道：“可是，在我这边中秋节已经过了。"
其实，健豪在我心中应该有90％的比重，给帆的只能是10％，我不是时时刻刻在告诫自己吗？我怎能如此在意帆的感情呢？我怎能将他当成我心中依恋最深的男人？我怎能将我自己的丈夫淡忘？我的心被撕裂成了碎片，眼泪不听使唤地狂泻而出。
我想，我又回到了那个初识情爱的少女时代，动不动就会掉泪。很久没有这样深的心灵悸动了，习惯了一种情感方式后，就特别容易被另一种不同的方式感动。而帆，总是能轻易地挑动我沉睡已久的情感。
那段不堪回首的网恋(三）
这天晚上，我早早上了床。躺在床上，回忆着我们刚才的谈话，清楚地感觉到帆隐藏的感情，即便是深思熟虑后小心翼翼的问句。我辗转难眠，不由自主地在脑海里勾勒着我们的未来。想着想着，不觉心痛起来。不知我和帆的相遇，对于彼此是幸还是不幸？
帆曾经告诉我，他已结婚6年。6年！这个数字让我自惭形秽，我是个介入者吗？我该趁着未自焚前及早抽身吗？我该将帆这颗叛离的心完整地还给他，不再苛求那10％宠爱吗？我无法回答自己。
有时候 ，我甚至想，如果健豪滞美不归，在彼岸异国爱上另一个女子，那么，我该怎样选择？也许，我会选择逃避，逃到一个僻静的地方，度过余生。如果这天真的到来，我会像电影里的那位女主角，将一头美丽的及腰长发剪下，在落发的尾系上钟爱的浅绿丝带送给帆。把帆写给我的所有信打印出来，一封一封 地读过，然后，把所有的信烧成灰烬，连同我的红尘心事，挂抛入大海。学着故事中的女主角，举手轻按心口告诉自己：“所有的美丽……都放在这里了。”
我是一个多么多愁善感又脆弱的女人啊！我其实早已明了，健豪是一个对感情绝对认真执着的男人，而我和帆的未来，无论怎样皆是不完美的结局。我所追求的，只能是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的感情！可是，我却多么的心有不甘！
春节到了，健豪说他不能回来，帆说他要回重庆看望他妈妈。他小心翼翼地问：“你愿意出来见我一面吗？”我告诉他：“我父母在我年少时因车祸双亡，是大我12岁的姐姐照顾我长大，也是因为我，耽误了她的婚事。所以，春节我要去乌鲁木齐看望她。”帆理解地说：“你有一个多么好的姐姐，希望你们节日快乐。”
见到姐姐，她依然独身。她说这里的同事和患者给了她朴实的爱，我心里顿感安慰。姐姐家里电脑没有上网，我突然好后悔没有给帆我的手机号。
春节后回到重庆，我迫不及待地打开电脑，信箱里有他写给我的整整26封信，单是情人节那天，他就写了5封信给我。我一封一封地看，心里有千丝万缕的感动，只觉得有好多话要对他说，短短半个月的小别仿佛已经历了一个世纪。可是，每每聊着，恨不能多聊一会儿，却又担心若所有的过往都 聊完了，没有权利谈未来 的我们，就再也没有话题可聊。这样的忐忑不安让人时时 地心痛。我俩是红尘中的孤独旅者，渴望着心灵被滋润的感觉。
这一年的中秋节又快到了，我心里既盼望又害怕。果然，他对我发出了邀请。他说：“我相信自己对你的感情、我对你的心，再也不需要表白什么。 虽然我从不曾要求你什么，深怕对你产生压力，而破坏了这份来之不易的情感，但今天，我一定要对你说，今生今世你永远在我心中，不是那10％而是100％。好想证实我们彼此的爱恋是真实而恒定，如果你同意，我希望在这个中秋节飞去重庆看你。”
那么久以来，我连电话也不敢给帆打，正是不敢去面对这份感情的真实。而此时此刻，他的话感动了我，他的深情感动了我，他的勇气感动了我，我飞快地敲打着键 盘，说:“将我们的命运交给上天吧，就让时间来考验我们，中秋节，我在重庆等你！”
这一刻终于来临了。中秋节那天中午11点，他打电话给我：“我已经在宾馆住下了，是我去见你，还是你过来见我？”他的声音浑厚略带磁性，竟让我觉得那么熟悉。我按捺住一颗狂跳的心，说：“还是我去见你吧。”
当我真正站在他的房门前，我的心是那样的慌乱和胆怯，我几乎要逃走。可我挪不动步子，那个我朝思暮想的男人此时与我只有一门之隔，我怎忍心离去，我终于抬起手，轻轻地敲了两 下门。里面传来急切的脚步声，门开处，一个长相平凡，却气质极好的男人出现在面前。我神思恍惚：难道这就是我魂牵梦萦的帆吗？
“你就是玫瑰吧？”他深沉而温柔地问我。我怔怔地点了点头，进了屋。他坐在床沿，拍拍身边的位置说:“来，坐。”不知为何，我忽然没有了想象中的惊喜情绪，我想起了我的丈夫，想起了来自大洋彼岸深切的关怀，我好想就此走掉，可又觉得那样会太失礼。于是，我在离他远远的沙发上坐下。他仿佛并没有觉察我的心情，只不停地说着思念我的话。我坐如针毡，丈夫的形象此刻是如此清晰地出现在我的脑海，我再也坐不住，丢下一句“再见”，头也 不回地逃离了那个温柔的“陷阱”。
我在这座城市漫无目的地四处游荡，好想找个角落躲起来，好希望城市的尘土将我淹没。直到深夜，我才回家。
打开房门，我又一次精神恍惚。“亲爱的，我回来了！我提前完成了学习计划，我的身边真的不能没有你！”健豪对我张开了双臂。我伏在健豪的肩上，泪流满面：我居然会背叛如此真爱我的丈夫！？此时此刻，我终于明白：是我自己心里一直有一个心魔，才会在平淡的岁月里滋生出不切实际的幻想，其实，真实而恒定的爱情就是平凡日子里默默的牵手。
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