-- 发布时间：2002-6-16 17:21:05
-- 一只蛾
[color=#00008B]从诊所出来，长长地叹了口气。外面稀沥地下着雨。医生说，你的精神已经处于脆弱状态，你需要好好调节一下。我觉得自己的心正在被这潮湿的空气侵蚀、腐烂。
我跳上车，3小时后这辆车把我带到一个小镇。一个我完全陌生的地方。我只是在上车前的那一瞬想起小镇上有个男人说过，有空来玩。回忆男人E-MAIL来的相片，我轻轻地笑了。直觉告诉我那是一个有故事的人。
喂，翼。我是寒，我刚下车，你来接我。我穿白色的T-恤，牛仔裤，有很大的包包。
五分钟后，我来到这个陌生男人的家里。房子虽然不是我想像中的格局，但干净、明亮的感觉依然让我觉得舒服。卧室里有巨幅的相片，翼说那是他的妻子，半年前离婚了。
翼是个注重细节的男人。他给我煮面，帮我熨被雨打湿的裤子。他穿衣服的品味符合我的口味，他有一套蓝白格子的睡衣，而我有严重的“格子情结”。翼是一个温情的男人。但我知道，他的心里有伤口。
翼大我十岁，有个六岁的女儿，我好奇地摆弄着孩子的玩具。阳台上有架电子琴，却让我想起小时候被*着学琴的无奈。最终我的手指还是没能在琴键上飞舞，却落入文字的迷魂阵。沙发的旁边有一个红色的娃娃，它让我想起在我童年时唯一的一个娃娃身首异处时的样子。那个朴实的，天天陪我入睡的娃娃，被我的小妹妹那么快乐地谋杀，可我却救不了它。在我的世界连我的玩具都是有伤口的。
我希望有那么一天，我的遍体鳞伤会结疤、愈合，然后一片片、一层层地脱落，露出一身新鲜光洁的肌肤，让我就那么完整无暇通体透明的赤裸于阳光下。让一切都云淡风清。
翼用他的数码相机给我拍照，我们一起洗澡，然后做爱。当我不再相信爱情的时候，我已经麻木。突然发现疼痛的意义，我开始喜欢被人抱紧的感觉，那种死死地拥抱，好像要将我身上每一根骨头都挤碎。仿佛听见骨头咯咯作响，那一刻我是快乐的，因为我知道那一刻我是存在的，并被另一个人需要。无论爱与不爱。
劼是我唯一爱过的人，可是他也是伤我最深的人。他让我疼了三年。我的爱情也逐渐在反复的绝望中麻木、溃烂。终于在那年的圣诞被封存起来。
我开始轻视爱情，因为我无法相信那种让我疼痛的东西会让人幸福，爱上劼就像是飞蛾扑火。飞蛾扑火并不是要人们赞美它们的勇气，更不是要人们去嘲笑它们的愚蠢。它只是想在被火包围的那一刻燃尽它所有的美丽。即使付出生命。可是我却没有勇气冲进火中央，我只是一只被灼伤，被烧残的蛾。
有的时候我是恨劼的。
因为他，我吸了第一根烟。
因为他，我喝了第一口酒。
因为他，我失去了贞洁。
因为他，我失去了快乐。
因为他，我失去了太多太多。
宿命就像是一张摊开的安静的手心。我们站立其中。脆弱而暧昧。
对我而言，翼应该是陌生的男人，可是他让我平静，我想他是可以成为朋友的人，即使我们做爱。有些人注定要成为朋友，即使和他做爱，激情过后他依然只是朋友。安妮说过，“情欲是水，流过身体不会留任何痕迹。”
其实，不是每次小小的爱恋都会成为爱情，有些相遇，注定是为了在旅途中相互取暖，缘尽了，便散了……所以，在朋友和情人之间我选择朋友。与亲情相比，我更习惯于依赖朋友，做人是幸福的，但也是痛苦的。时间最残忍的地方就是给了人叫做感情的东西，那是人的死穴，我不想受伤，所以我用冷漠把自己包裹起来，没有伤，没有痛，也没有刻骨铭心。我以为我把自己保护得很好，可我还是伤了，痛了，为什么呢？原来早在我严严将自己保护起来以前，我就伤了。
曾经写下这样一篇贴子
《突然想爱你》
突然想爱你，因为寂寞
突然想拥抱，因为空白
突然想吻着你，因为心在哭泣
突然想就这样在你身旁睡去，因为那样疼痛就无法蔓延
突然想爱你，因为我所有所有的自私
可是当我写完的时候却开始恐惧，我的灵魂在身体里那么轻轻地颤了一下，我竟感到无比沉重，因为当我写完它的时候，却发现，我不知道我写的那个“你”，是谁。
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