-- 发布时间：2002-6-9 14:37:58
-- 暮色
[color=#00008B]暮色中，男人拉着女孩。她像个孩子，不停地跳跃、奔跑，手不停地扎脱，又不停地被抓住。男人没有味道，没有轮廓，只是一个黑影，黑黑的。当她想要握住，却消失不见......
——题记
黑暗中，我像一朵白色的野百合，无声地开着，赤裸而美丽......
精灵，见面吧！
如果你已经找到我想要的，那，见吧。
18岁那年，我在网上认识了那个姓曹的男人，我们称彼此为精灵，因为我们都必须满足对方三个愿望。于是我成了他的网络情人，还记得他一直叫我“ROSE-LOVER”。
寒，去吃饭吧。
不了，我还有一篇稿子要赶。
会饿坏的。
别管她，我们走。过来的是雨，我最好的朋友。寒，我帮你带，继续写吧。
嗯，别忘了，还要......
知道。
真不明白你为什么总喝这种没有营养的东西。
我接过她手中的冰水，一口气喝了半杯，有些迫不及待。我说，听过冰死亡的的声音吗？你该试试。
雨浅浅地笑着，离开。我知道她又去泡热咖啡了。
雨和我一样是低调的女子，她身上有我喜欢的味道。也许我选择朋友的方式很本能，我很排斥自己不喜欢的味道，就像不喜欢太过漂亮的男人，没有安全感，没有我要的灵魂。和雨唯一的不同，我习惯用冰来麻醉自己，而她却用热的东西让自己沦陷。
下雨了，透过玻璃，我看见无数的眼泪从天边洒下，转身去找雨，今晚我去你家过夜。
雨已早早地拿好了伞，说，早就知道，你一点也没变。
你知道的，我没有带伞的习惯。出门时我关了灯。
和那天一样。
嗯。那天我也没带伞。
记得和雨相识也是在这么一个雨天。那是新生报到的第一天，结束的时候下了雨，很多人都因为没带雨具停在门口，我漫不经心地四处张望，我讨厌被溅湿。突然头顶一把蓝色的伞，一起走吧。是同班的一个女孩，我跟着她走，仅仅喜欢她浅浅笑和淡淡的口吻。喜欢雨吗？我轻轻摇头。讨厌吗？我又摇头。此时在她的脸上又看见了我喜欢的笑容。你叫什么？寒，你呢？我嘛？她突然停下了脚步，收起了伞。雨还下得很大，我已经被淋透，而她却仰面拥抱天空，第一次感觉淋雨也是一种享受，我很快加入了她的游戏，在雨中奔跑、跳跃，甚至大叫。她过来，手指滑过我的脸，乱下一片雨水，这就是我的名字。
雨，把睡衣给我。
给。
你的衣橱里总挂着这么多鲜艳的衣服。
寒，不是我说你，还这么年轻，别穿太深沉，也做做蝴蝶嘛。
但是，蝴蝶永远也飞不过沧桑。
所以我还是放不下他是吗？
当有一天，你不再泡热咖啡，那么，你自由了。
也许。
其实你是一个脆弱的女人，因为你选择了热的东西。
寒。
什么？
你哭过吗？
嗯。
为男人？
为朋友。
还记得泪的味道吗？
太久，忘了。
让我告诉你吧，泪很咸，泪也很热。
你家应该有冰水吧。
在冰箱里。他真的找到了？你要的那个。
不知道，他只是说想见。
他知道你比他小十岁吧。
应该知道。
他叫什么？
不知道。只是，他姓曹。
对他，你一无所知。
知道他姓曹就足够了。
什么时候见他？
冬天。
男人是危险的动物。
但很有诱惑力。
去吧，你一定能飞越沧桑，因为你终究不会变成蝴蝶。
看过《第一次亲密接触》吗？
非常喜欢。
你的名字？
什么？
痞子曹。
对。
希望找到你的轻舞飞扬？
不，我要一个健康的人。
是嘛......于是我给他发了第一篇MAIL，主题是“不要轻舞飞扬”。
以后陆陆续续地会发一些信给他，内容大多是“你好嘛？”“最近怎样？”之类的东西，虽然他从不曾回过MAIL，但我依然不停地发信。终于他回信说：已记不起我们如何相识，只有一个地址和你的信。说是喜欢我的MAIL，因为它们都很短。
他说自己不是一个好奇的人，从那一刻起，我知道，他是特别的，正如我。
我们在网上聊的大多是运动、情感和性。不知道为什么在这个聊天室总觉得它们邀请的是我的灵魂。
我总觉得你在找些什么，如果你想要那种浪漫的感觉，那么我告诉你，我做不来。
既然你这么说，那我告诉你我也不是一个浪漫的人，不相信网络，也不会移情于网络，因为我根本不相信爱情。
不相信爱情？
是的。
那你相信什么？
死亡、真实、残缺。
你是个受过伤的女子吗？
只能说我们都是有故事的人。
很久，我们保持着这种MAIL，雨常说，寒，要小心。网络并不真实。
知道，我只是无聊。
可你总是因为无聊而轻意地得到一个人的心，又在瞬间让他支离破碎，在别人的眼中你是一个冷漠而残忍的女子，总有一天，你会因为冷漠而死亡。
人原来就是在死亡中出生的，所以死亡对我并不可怕，我想一定会有一种回家的感觉。
他还和你联系吗？你的那个精灵。
嗯。会有一些信。
如果你只是无聊，那他在你的剧本里又是怎样的一个角色？
他？我没有想过，他是一个特别的人，一个陌生而又熟悉的人，第一次和他TALK就觉得似乎已经认识很久了，就像命运突然把两个素不相识的人绑在了一起，唯一牵绊着两人的也许就是前生残存的记忆，空洞，虚幻但真实。
我匆匆的走着，在现实与网络中穿梭。
总有特质的目光注视着我。
怪异也好，奇特也罢。
并不曾使我放慢脚步。
因为令我深陷网络的，不是网恋的甜蜜。
而是我孤独的心。
打开信箱，我看见他发给我的MAIL，他的确很喜欢那本书，于是我的手指在键盘上飞快地跳跃，然后不假思索地按下了“发送”。
以后，他时不时地会发些东西过来，他的那篇《许愿》，我就很喜欢，前面的诗是我写的：
传说长发的女孩会得到幸福
虽然我也曾拥有一头长发
但现在它很短，很短
有人说失恋的女子会将她的长发剪短
那我又算什么
好想去外国
去看看希腊
看看希腊的神殿
希腊的小镇
希腊的小酒店
还有酒店里的希腊水手
小伙子会以原始而狂野的舞姿
灼热的眼神
*问心儀的女子是否愿与他共舞
传说中长发的故事是真的吗
也许吧
就让时间和历史去证明它吧
我传说中的希腊
我不知道
我想问
我的精灵你美嘛
你的那头长发一定很好看
可是多可惜啊
我恨
我恨那使你失去美丽长发的人或事
不过
谁又没有不开心的往事呢
向前看
还好头发是会重新长出来的
就象从前的一样
前几天和一个朋友聊出国的事
我也想出去走走看看
有心怡的法国
美丽的黄金海岸
终于我选择了埃及
我要走在沙漠的边缘
我要走在法老们的身边
穿上那种神密的服装
只露出双眼
坐在金字塔前
只看日落与日出
与世上最神密的圣像分享每一天……
我的精灵
那时我将请求我第一个愿望
我希望我的精灵在我的身边
从黎明到黄昏
明天，八点，树屋。
终于,要见到我的精灵。那个33岁的男人。也许他已经有了他的妻，但是今天他要带着鳄鱼的眼泪来见我。晚上，雨来找我。
寒，是今天吧。
是。
你确定你要去吗？
嗯，怎么？
没什么，你去吧。
不，雨。你一定有事的。
他回来了。
是嘛。
他找我，也是今天。
你还爱他吗？
不知道。
我走过去，抚摸雨有些干燥的脸。我真的不希望他再在你身上的划上第二道伤口，因为你已经遍体鳞伤，可是你知道你现在像什么吗？一个胆小的自虐者，手中握着一把尖刀，准备让皮肤下蓝色的血管显现出它原本的颜色，然后看着鲜血直流，看它愈合，看它结疤，看它变成一个丑陋的伤口。可是你终究还是没有切下这刀，因为他已经给过你一道伤口，你深深地体会过那种痛，你不愿也不敢让自己再受那份罪，可是你却在准备。你总是情不自禁地投入，在顷刻间付出所有，却什么也得不到，那样的情不自禁是一种美丽，更是一种危险，因为在美丽的面纱之后隐藏的是丑恶的深深的痛，爱情有时就是一颗糖衣炮弹，在你尝尽甜蜜之后它会让你加倍地尝尽痛苦。
寒。
去吧，去告诉他你过得很好，即使没有他。
可是……
雨，没有可是，把那把咖啡壶还给他。
这样就可以忘了他吗？
试试吧，我要走了。
出了门，一直想着雨的事，差点误了车，路上下了雨，我没有带伞。赶到树屋的时候已经迟了半个小时。远远地，我看见一个男人，一身的黑色，干净的短发，目光是锐利的，让我想起四年前的一次对话：
嗨
嗨
今天你来得晚
我出去办事才回来，你找我嘛
没事
今天不用上课嘛
车坏了，不高兴去了,就回来了
还有这种事不错嘛 ,要是我也能因为这个原因不上班就好了
最近还好吧
还可以，没什么特别的
生活就是这样,平板，单调
上次你说到掌纹
是的，掌纹
怎么回事
那是一个网友，长发，一身黑色。初见他时正是夹着雨点的阴天，在麦当劳门口等了20分钟，我准备离开，因为憎恨等待，但转身时我停住了脚步，理由很简单，他来了。说是手机掉了，没有手表，来迟了。我嗯了一声，等他抽完烟，我们进了附近的的KFC，要了喝的。他虽说不上帅，但是一个很有腔调的男人，他说自己是垃圾，我有些微惊，随之便是淡淡地笑，我想说，我正好有收集他那种特殊垃圾的僻好，因为我是一只挑剔的垃圾桶。可是我没有说，原因嘛，忘说了，就是这样。
我喜欢与他交谈，因为他的玩世不恭，他的少年轻狂，他的桀骜不驯，他的放荡不羁，他不惧怕任何人，任何事，亦如某个时期的我，我想用“酷”来形容他，应该没人会反对，但我绝不会像昨晚机房里的那些女孩，叽叽喳喳地围着他要电话号码，我讨厌那样聒噪，温度过高的声音，我觉得他是一个异类，一个和我一样的异类。他说自己可能有暴力倾向，我淡淡地，没有笑出声。他说毕业后会去日本，我并不喜欢那个浑浊的国家，那让我想起一个不干净的男人。
他说他信命。初二时的离家出走，母亲拿着他的八字去算命，算命的老人说他一定没事，他说真的，那一路上竟连一个坏人也没遇上，他的口气有点自嘲，后来又问他的未来，老人却什么也不肯再说，他又去一些地方算过命，可是无论哪次，只要他摊开掌心，对方总是沉默，然后就说他的掌纹怪，和一般人的命不一样，不能算。这时，我听见他轻轻地骂了一句。我一向不相信这种宿命之说，所以要求看看他的手掌，可是我的心却在拉开他掌心时重重地颤了一下，我们，竟有着近乎相同的掌纹……
是嘛,我见过一个很奇特的 ,几乎看不到生命线,另外的两根都是横断掌纹,我只记得以前的老人说那种横断掌纹是不好的。可我不相信算命那些东西
那你相信什么
我想我最相信的还是自己,因为欺骗我最少的就是自己了
我知道，你一直是一个自信的人
其实我有时不太自信,只是那种感觉我不让人知道
我上次看见这样一句话，很自欺欺人，但是我喜欢，是这么说的：如果有一天我忍不住问起 ,你一定要骗我不管你有多么不情愿 ,也一定不要告诉我 你最喜欢的人不是我.就是这句,让我觉得好傻,像我的一个故事
是啊人有时候真的总做些傻事
我想我之所以会觉得它傻，也许是因为我已经摆脱,但是这世间并没有什么事是可以真正摆脱的，人也如此
树和森林,其实都很重要,树更实际,但森林更悠远 .我一直喜欢一句话,世上没有最好的,适合你的就是最好的,可能是一种生活方式,也可能是一种处事态度。如果是我不会想着去摆脱什么,我会去适应些什么,如果我适应不了,就会想办法让对方适应,如果那样还不行我会努力让事情按我的意图发展,但我不是首先考虑去摆脱的一方
可是现在的爱情很速食，没有人会为了一些事或一些人浪费太多的时间
你上次关于树的问题，是你自己的问题嘛
是
你现在摆脱的就是这个问题吧
我已经把他在我的心中砍了,即使他再发芽，我也会毫不犹豫地砍了他
我不知道你说的砍了是不是对对方有所伤害，如果选择的话,可不可以把他连根拔起, 让他尽可能的完整一些
对他，没有丝毫伤害
如果那样当他又移植在别的地方会有什么影响
现在提到他的名字我已经很淡然了
现在我已经明白一些你的处事原则了
哦？
或者说我可以把握一些和你交谈相处的方式,如何处理一些比较微妙的感觉
比如说
比如说不要在你的心里去试着种树
关于森林,前一阵去考察,来到一片林子,我把它想像成我的森林,但是虽说这片森林是属于我的，但是我感到寂寞,没有归属感.
这很简单,那片森林是属于你的,但你并不属于那片森林,或许他太小了,包容不下你
突然,看见一棵树,那种感觉温存而冰冷,所以我依然选择拥有
是棵要离开的树吧
一棵高大而孤独的树,树皮很深，在林子里十分突出,我看了他很久,那棵树,后来我抽了一口烟，又把烟还给身边的男生，加快脚步离开了
我在想如果我们一直不见面你觉得怎样
不是一件坏事，也不是一件好事。你怕见面吗?怕看见真实的东西？怕失去那种只有在网络上才有的感觉 ?
因为现在这样感觉挺好
那就现在这样吧
任何一方都可以随时在这个网络中消失但如果是交往也是在这个网络中
是的,我明白
我们不谈恋爱,我们是情人
我喜欢情人,暧昧,若即若离,没有责任
可能主要是责任的问题
想到一块去了
我是个爱恨很分明的人,喜欢享受自己的感觉 ,沉默是我喜欢的感觉之一
我现在也很少做自己不喜欢的事了,以前对人太好又太真，所以伤得也太深
时间很快的,人的变化也是很快的
或许某一天， 我们见面，我只是做一个假设，如果有那天，我也许一句话也不会和你说，只是和你去一个酒吧，一起喝酒，然后说再见，或许发生些什么，或许什么也没发生
但不论怎样会有眼神,我想有时候眼神也就足够了
是嘛，可是自从一件事后，我不再去看别人的眼睛了，包括我的他,我想在酒吧那种气氛应该不错
有时我不太喜欢,有点太糟杂,总是分散注意力.如果是一个人的空间会比较好,更容易产生一些属于心情的感觉
如果面对面坐着我想我也许会看你,如果是并排坐在吧台边，我想我只会看你手中的酒，看酒中的你
那我们背对背的坐去感觉对方的心跳
那样不错
或者我们可以做的远些
我喜欢坐在角落
我也喜欢
我们去感觉对方的存在,感觉一种看不到的微笑
还记得我和你说过我喜欢自己的唇吗
是
至今我还是喜欢，但是只有在喝过冰水后才喜欢，因为只有冰水才能给我的唇那种美丽,湿润，鲜红，冰冷
我已经有很久没去酒吧了
嗯 ，酒吧里有许多形形色色的人，男人女人,他们或在来前摘下面具,或在来前精心地选制面具
我明白，你会带着面具来嘛
不会
如果说带着面具我宁愿不去
你说过你有着许多面具,除去面具的你是冰冷的，如果我始终没什么话你会怎样
喝冰水,不停地喝,直到你说话，那句话可能是走吧或再见
冬天别喝太多的冰水也许我会这样说
我会回答正是因为冬天才喝
这里太吵了，你跟我走,我说
我喝完最后一口冰水，站起来，看着你，和你一起走出酒吧
然后我会一直走在前面不说话也不回头
我就一直跟在后面，或突然从你身后失踪,如果天很冷，我会毫不犹豫的拉住你，为自己取暖
你怎么知道我会是暖和的，可能比你更冰
我相信,我在靠近别人的身边时总会感到一阵阵地暖气
我会看着你,看一会儿,然后叫停一部车,你说去哪
你家
不那里不适合你也不适合我们
那我就不再思考，任你决定
我会让司机随便开
我喜欢有光的地方，在车里，这种感觉很好,黑暗中的光容易让我迷失,我喜欢那种全线崩溃的感觉,我会吻你，用我冰冷的唇,依然拉着你,感觉自己慢慢回温,直到你变得冰冷
已经是午夜了
我喜欢午夜,其实午夜才是刚刚开始
去你的地方
我们到了我的地方,我开门,却不开灯,在黑暗中我吻你,不只是轻轻地吻,然后停下,听你的喘息
对不起,可以放些音乐嘛
可以
放你最喜欢的
《突然想起你》
然后我依然会去喝上一杯冰水,再次感觉冰冷,再来摄取你的体温
可以嘛我想洗个澡。因为我觉得冷
好
洗个澡的感觉很好，你怎么样
我等你出来
我已经好了
请你自便，我也洗一下
我会打量你的地方,现在已经熟悉了很多,打开一盘自己喜欢的音乐
我就在浴室门口打量你的举动。
我会找一把舒服的椅子,坐在一个角落
我穿着单薄的袍子，走近你,抚摸你的脸
对不起我在冰箱里看到了这个,就自己动手了,味道还不错
喝吧。然后我走到阳台上拉开长长的落地窗帘,迎面吹来冰冷的风,你来，关上窗，拉上了窗帘
我喜欢从背后抱着你
在月光下,你听着我的袍子滑落的声音.你说过夜很长
然后我不会再过激的变化，只是保持一种很轻柔的抚摸和亲吻,我喜欢事情发生的过程,我会保持那种喜欢的状态,很久
可是持续不了一夜，不是吗
是的
感觉是会变化的,女人的变化需要时间
比如说
激情
如果我说我要你
你是第一次嘛,我会问你
我会回答你，我只是想要你.你的问题总会有答案的,而且并不重要
对我来说很重要
如果是，如果不是，你会怎样
最好不是
就知道你会这么说
如果我说不是,然后你又如何
不是就简单了许多,会很自然,会很有享受
如果我说是呢?轻轻地推开我?
我会停下来,会把衣服披在你身上,然后退回椅子上
我会再去喝一杯冰水
多穿点衣服我说,然后打开阳台的门,我站在阳台边上,这里比较好,有没有烈一点酒
有
我会给你倒上一杯，而我依然喝我的冰水
不知道喝这样的酒会不会让我们有点变化
就这样我们在阳台上喝着，一直到天色开始泛白,或许我们某个人的眼睛会是湿润的
你睡一会儿吧，我先走了
那是很久以后的事了
是的，很久以后的事了。
我过去，和那个男人打招呼
你好。
嗯。他打量着我。用男人特有的眼光。你来迟了。
当我突然出现在雨中。潮湿的头发，黑色的T恤是前几年在法国买的，没有过多的修饰，只是打上了蓝色的唇油。面前这个男人给了我简单的语言。
树屋是西区的一个酒吧，名字像咖啡屋，可是那有我喜欢的原始的东西。酒精，烟草，还有男人。
他看着我，而我只是摆弄着手中的杯子，你带来我想要的东西吗？
有。
那我是不是可以看一看。
现在不行。
或者你根本没有找到。我起身。突然，我的手被他牢牢抓住，他霸道地贴上我冰冷的唇，跟我走。
正如四年前说的那样，我们坐车几乎是逛遍了上海，然后到了我的地方，在黑暗中我们做爱，反复地，充满激情。我感到记忆的碎片如血色的蔷薇花瓣般散落。
你也是热的。
不，我是冷的。如果我变热，就说明我要死了。我分明感到自己是热的，我喜欢那种温暖，可是那不是属于我的温度。
你病了，烧得很厉害。他突然说。
没关系，给我一杯冰水。
不，我带你去医院。
我几乎条件反射地从床上坐起来。不。我不去。
你不要像个孩子。
我不会去医院的，绝不。
他没有再多说一句话。他帮我穿上衣服，然后拉我出门。我知道他要我去哪，我突然对着他很大声地嚷道，我说过我不去。他还是没有做声，只是他并没停下，我被他塞进了车里。到了医院门口，我想我的脸是惨白的，不仅仅因为发烧。那灵魂深处的记忆被月光照得无处躲藏，思绪和月光纠缠着，流动的血液中残存的记忆依旧如此的美丽，如此的痛。我看见他的眼神如此固执。他没有再强迫我进医院，只是等着我自己进去，也许他看见了他原本不该看见的东西。眼角下一条湿湿的痕迹，那是泪流下的地方，但是我却没有听见它滑落的声音，也许这辈子我都忘不了那场车祸，那次死亡，那个惨白的病房，那鲜红的十字，像他口中的血一样，一字一字地吐出“我-爱-你。”
我没有再在医院门口停留，转身却被他堵住去路，他什么也没说，塞给我一个很小的瓶子，一个蓝色的香水瓶，那种蓝色很少见，可是似乎在什么时候见过。很精致。拿着，这是你要的东西。
什么。我握着小小的瓶子。你是说这里面是……
对，是鳄鱼的眼泪。说完，转身离开了我，突然他回头，其实那就是你的眼泪。
我一怔，那是我的泪？什么时候？刚才，难道？那蓝色……我的泪，鳄鱼的泪。
之后很久，我没有再接触过网络，也许是几个月以后，我收到他的MAIL
我的精灵，你还好吗？如果时间能够倒流，我宁愿我们素不相识，可是时间能够倒流吗？不能，所以你终究会成为我的伤口。
我选中了他的信，轻轻地按下了“清除”，然后回了一封MAIL给他，信的内容很简单，只有四个字
“我要嫁了。”
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