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----  借贵宝地和小说版叫板(网情五月主题征文  江月加)  (http://www.ygrclub.com/dispbbs.asp?boardid=11&rootid=16059&id=16059)


--  作者:psa
--  发布时间:2002-4-28 13:06:10

--  借贵宝地和小说版叫板(网情五月主题征文  江月加)
http://www.macromedia.com/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash' type='application/x-shockwave-flash' width=500 height=400>http://cartoonfile.163.com/source/2693/fff.swf

征文活动:

1.回忆自己的初恋;
2.以叙述为主,散文,小说体裁不限;
3.千字左右,当然多些更好;
4.时间限制:五月。
5.大家捧场啦/
6.主要还是想让大家看这个FLASH,呵呵。
7.没啦。


[此贴子已经被江月于2002-4-25 10:30:46编辑过][/align]



[align=right][此贴子已经被作者于2002-4-28 13:06:10编辑过]

--  作者:psa
--  发布时间:2002-4-25 9:23:54

--  
实际上那里是看图说话,写片段。这里是看“电影”讲故事。斑竹要没兴趣,就当没搞,呵呵,要求:大家要根据FLASH里面的场景合理安排自己想象的初恋,而非就是自己实际的初恋。
实际上做FLASH的作者也和写作文一样,要编撰一个相应的故事情节的,大家主要做的就是把这个作者用影象做出的东西用文字再重新还原。也算是先有电影后有剧本吧

老外的歌词你别想有什么好的地方,前十多句无非就说看到那漂亮男孩我想呀想的,使的自己为爱情盲从,并希望自己与他在一起。为解相思苦,她把他的名字写下来装进镜框并挂在自己右边的墙头,每天看着他的名字想象着他的样子,希望突然有一天从镜框中跳出来陪伴她...等等。没啥意思,一句话概括,这傻妞就象杉菜那样憧憬着自己的爱情故事,那男主角是个非常漂亮的男孩,就这么简单,国语就要看你们的了~~~~~~





[此贴子已经被作者于2002-4-25 9:23:54编辑过]

--  作者:江月
--  发布时间:2002-4-25 8:32:14

--  
好听的歌,很美的画面。谢谢你的提议~~

常来网情的朋友一起接招吧~~
--  作者:psa
--  发布时间:2002-4-25 10:05:01

--  
下面是一个范本(不过是小说,也长了)各位不妨也可以这么写,当然,也不是不可以写由这个FLASH引发的自己的想象。 因为文件太大,还是做链接吧。
一个FLASH链接:
http://flash.163.com/show_one.php?idno=7225

孟婆汤:作者——青舟。


过了这一秒这一个笑  
喝下这碗解药
忘了所有的好 
所有的寂寥
     ——《孟婆汤》

  游鸿明的歌以前是从来都不听的,略低的声音,悲伤的歌词,心有一种被掏空的感觉。所以偶尔听过一次之后便再也不敢碰了。

  反复的听孟婆汤,我拼命挖掘你说过的那一种绝望,听到窒息。在深夜里,听着《爱你一万年》,听着《下沙》,听着《五月的雪》,忽然就发现自己原来可以如此的了解你。

  一直都不承认你对我的评价,那是因为没有勇气。你说过,我是适合听游鸿明的。你说过,每个人都有掩饰自己的方法,而我的面具,是快乐。你说过,我的心底深处有着和你一样的阴郁和恐惧。



  从来都不进入聊天室,那种无聊让我呆不下去。诸如一些地域性的聊天室更是让我无法忍受,没有他们敏捷的思维可以把普通话立刻转化为方言。打情骂俏的言语,虚假的深情,让人觉得他们实在很有想象力。有时候会写一些东西贴在论坛,却一直知道,没有人可以看懂,所以从来都不在一个地方驻留很久。极其无聊的时候,会打开icq,敷衍着那些不知道是谁的人。网络里,习惯让自己变的真实,文字也不过是种宣泄工具。

  敏说她发现一个很不错的聊天室。我有些惊讶,因为敏同样不是个爱去聊天室的人,她甚至不怎么聊天,只用email。她给我网址,顺手,我也就拿下了。眼角扫到聊天室的名称,寂寞空间。往往聊天室的名字总是动听的,可是那并不代表什么。又是顺手,我把网址放进衣服的口袋。收拾东西,回家。

  周末的阳光很好,可是冬天太冷,对我来说,在家里安静的度过周末是种享受。做完一切后开始发呆。打开电脑,做完一个项目后觉得有些累。忽然想到敏说那个网站。输入地址,看到的是一片紫色,点击寂寞空间。屏幕上显露一行字:寂寞空间让寂寞的灵魂有个依偎。

  依然叫自己feel,一开始上网的时候就想到这个名字,懒的再去想别的名字,于是,feel一直沿用直今。有很多人问我,为什么叫feel。其实,自己也早已忘记了当时的想法,或许,也是顺手吧。

  聊天室里很热闹,我没有和任何人说话,静静的呆着。总觉得聊天室的速度是很难适应的。当然,也没人理我,每个人都聊的热火朝天。敏似乎不在,看来她又出去happy了。实在没觉得有很多特别,想要退出。屏幕上忽然显示了一句话。过客 对 feel说:私聊?

  私聊总是比较安静的,屏幕也变的稳定。我们都没有改变字体的颜色,黑色的字体虽然感觉有些冷,可是纯粹。
  “女人总是希望男人对她有感觉。”
  “男人通常都只是女人生命中的过客。”
  “可是那些感觉往往都是迷惑人的,虚假的东西。”
  “过客留下的不过是一时的绚烂,然后,消失。”
  “你是个没有感觉的女人。”
  “你永远都只可以做别人生命中的过客。”
  “如果可以,晚上见。”
  “再见。”

  对手,他给的感觉是一个对手。说完那句话他就下线。我不知道他所谓的晚上的定义,而于我来说,通常是超过十二点。

  快十一的时候,接到敏的电话。“安,来吗,老地方,我们很多人在。”觉得没有很大的兴致,于是没有去敏那里。敏在那里哇哇大叫,埋怨着我。我笑笑说,玩的开心点。然后挂了电话。洗完澡出来已经超过十二点了。有点累,想睡觉,可是头发没有干,通常我都不喜欢用机器将头发吹干。没事可做,于是,还是上网。

  过客在。依然是私聊。
  “等了你二十分钟。我的极限是半小时。”
  “呵呵,不错,满有耐心。”虽然怀疑他说话的真实度,我还是礼貌的笑笑。
  “听过游鸿明吗?”
  “很少,我不喜欢他的歌。”
  “歌声有时候可以进入你的灵魂,然后告诉你,你是多么的寂寥。”
  “我不寂寞。”我满不在乎的回答他。
  “一个在深夜上网,叫feel的女人,注定是寂寞的。”
  “你的逻辑有问题。”从来都不喜欢被别人看透。那是一种很恐惧的感觉。在公司里,每个人都可以看出我是个快乐的人。向来我都觉得自己是个懂得爱护自己,会让自己快乐的人。对他的臆断,我理所当然的反驳。
  “有机会去听听《孟婆汤》,或许,你会看明白自己。”
  “我说过,我不喜欢他的歌。”
  “当然,你也可以不听,我只是觉得它很适合像我们这样的人听。”
  “你毫无根据的把我划入了你的行列。”
  “或许,是我感觉出错。只是现在,我还没感觉到错误的存在。”
  “你太固执了。没有一个人可以彻底的了解另一个,只有自己可以做的到。”
  “早点睡吧。我通常都是这个时候在的。再见”
  他甚至没来得及等我说了再见,就已经退了出去。“我通常都是这个时候在的。”他似乎在提醒我,又似乎料定了我会来。我笑笑,谁知道下一次来又会是多久以后,或许,不再来了。没有人可以了解我,除了我自己。



  其实,有两类人是很容易互相吸引的。相近的,或者是截然不同的。我一直都搞不清楚我和他算是前者,还是后者。只是我承认,这样一个对手足够吸引到我。没有聊天的习惯,可是偶尔在寂寞空间碰到他的时候都可以聊的很尽兴。互相攻击,互相揣摩。我们似乎在做一个游戏,捉迷藏的游戏。每个人都把自己分成很多个部分,藏在不同的地方。然后彼此寻找。如果可以拼凑成一个完整的人,便是GAME OVER。有趣的就在于,我们是旗鼓相当的好对手。

  敏问我,去过寂寞空间了吗。我点点头,一般,我淡淡的回答。我通常都是周末去,而敏,周末通常都是不在的。每次都是在头发湿湿的时候进入寂寞空间,然后,等到头发干了,便结束和过客的对话。每次我们都可以有所收获,只是,每次都又觉得还有更多的东西要去寻找。只是我们一直都不知道彼此身在何方。对于彼此的工作和生活也是一无所知。这样的感觉很好。就像是在玻璃上打上磨砂,你似乎看清楚了里面的东西,却又朦朦胧胧。

  已经忘记了那是第几次对话,他问我要去了电话号码。一直都觉得声音是种很重要的东西,过客一直没打来电话。整整一个月,他像消失了一般,寂寞空间里也没有他的身影。一个很聪明的男人,利用时间掉足你所有的兴趣。只是他忘记了,我不是个笨女人。除了每周末依然去寂寞空间看看,他开始脱离我的思维。

  “喂,feel。”
  “过客。”我只是下意识说出他的名字。我的听觉一直都很好,只要是听过一次的声音几乎都能辨认。陌生的声音让我想到他。
  “很想你。”
  我微微一愕,忽然就不知道该如何接应。这样的话语从来没有听过客说过。
  “我也是。”我想,我是出于礼貌。
  没有问他为什么消失这么久,他同样也没有提及。朋友们一直说我是个不好奇的女人。从来不去问什么。其实我只是觉得,没有必要。我们开始聊天,和在寂寞空间时一样。只是,声音总是比文字更亲切些。电话的那端除了他的声音,还有轻轻的音乐。一直都重复着一首歌。我想,那就是他说的《孟婆汤》吧。

  当一个男人的声音很具磁性,而又知识渊博的时候,总会让人觉得危险。忘记了在哪里读到的这句话,却一直深信不移。他的声音很低,慢慢的,有一种,穿透力。压抑和绝望,是我从他的声音里读出来的感觉。

  我躺在床上,冬天的被窝总是让我觉得很安全。深夜里很静,没有任何的声音。我只听到他的声音,我的声音,还有,那歌。没有去想象他的模样,一个名字,一种声音,我想,这次我真的可以记住他了。我有些倦,却不想离开他的声音。直到他轻轻的说,睡吧。我说“晚安。”然后,挂断了电话。

  我在想,我有多久没在电话里和一个男人说晚安了。在品尝过一段感情之后就开始觉得没有必要再去爱上谁了。恋爱,是太累的一件事。当你把心事说给第一人听的时候你会觉得幸福。可是要你再说第二遍的时候便是疲倦。曾经天真的希望自己的爱人可以彻底的了解自己。只是实在不知道究竟要在让多少人了解自己,才可以找到一个陪你一生的人。又或许一切都只是白费力气。于是,我开始变的聪明。开始不喜欢别人来了解自己。我知道,恰当的时候,会出现一个恰当的男人,给我一个永远。爱与不爱,并不重要。我们都只是需要一个伴,在孤单的时候看着一个人影,自欺欺人的告诉自己,我不寂寞。

  那天,睡的很沉,梦里似乎有一个身影,只是我无法分辨那是谁。他只是用他的手穿过我的头发,我闻的到他手上的烟草香味,依然是淡淡的。然后,就不记得了。醒来后,我摸摸自己的头发,那上面似乎有一种味道,是烟草香味,淡淡的。

  开始无法把他定义为网友,还是话友。似乎更多的时候,我们是用声音交谈。想毒药一样,我开始深深的爱上他的声音。深夜里睡不着的时候,会给他一通电话,偶尔的时候他已经入睡,然后,声音就变的更低沉了。只是我觉得奇怪,即便是在那种情况下,我依然可以听见歌声,不同的歌,却是一样的声音。我知道,那是他说的游鸿明的声音。

  新年的时候竟然收到他寄来的一份礼物。一直都觉得他是个固执的人,却不曾料到程度会如此之深。一盘游鸿明的精选CD。透明的塑料纸是唯一的包装,看着CD上的男人,我想,我大概明白了为什么他如此的喜欢他。我猜测过客的年龄接近三十岁,其实对于这样的年龄是这样的流行音乐并不是最适合的。只是,CD机流出的声音解释了一切。听完一遍之后,便顺手把CD放入了CD盒中。很少再去拿出来听,我,不是一个很喜欢音乐的人。空闲的时候不过是听听SECRET GARDEN。



  有时候我在想,如果不是因为那一次意外,或许我们永远都不会见面。五月,是一个很美丽的季节,都说,五月的新娘通常都会是最幸福的。可是我却在五月初的时候失去了我唯一的亲人,我的母亲。母亲的身体一直都不好,即使有着足够的心理准备,我还是觉得自己像要崩溃一样。我想,在这世界上我最爱的人就是我的母亲。她把我带大,给我爱,母亲是了解我的,却不管我。一直以来,母亲都是我的生活动力,因为要让她过的好,因为要让她开心,所以我努力的读书,工作。我想,母亲唯一的遗憾是没看着女儿出嫁。母亲离开的很安详,嘴边挂着笑容,很温柔,也很美丽。我想她是在梦中离开了我,我知道她是去找我的父亲了,那个我憎恨,而她爱了一辈子的男人。

  安顿好母亲的骨灰后,我没有回家。像一个幽魂一样,在大街上游荡。我不停的走路,却没有感到累。深夜里,路上已经几乎没有什么行人,我蹲在马路边,开始哭泣。泪很凶,喉咙里却发不出一点点的声音。即使是五月,夜里还是很冷。我不知道在什么时候拿出了手机,毫无思考的拨了一个电话。
  “过客,过客……”我一遍遍的叫他的名字。
  “在哪里。”他打断我。
  我告诉他路名,他让我等着。
  我觉得我已经看不清楚什么了,意识也渐渐的模糊。没有吃,没有睡,很累,也很冷,我想我的身体开始无法支持。忽然就闻到一种味道,烟草香味,淡淡的。身体告诉我,有一个男人抱住了我。我用最后一点力气,紧紧的拽住他的衣服。

  醒来的时候,已经是在一个陌生的房间里,一张陌生的床上。身旁坐着一个男人,穿着和我一样的黑色衣服,抽着烟,静静的看着我。我坐起来,靠在他身上,他的身体很温暖。他用手摸着我的头发,安抚我。没有力气再哭,我开始变的安静。房子很干净,没有多余的装饰。忽然意识到,那个让我爱上他的声音的男人此刻就在我身边。依然是很倦,握着他的手,我又沉沉的睡去。或许不醒来会更好,忽然觉得一个人回到自己那个空洞的家里会很可怕。

  再次醒来的时候,他不在身边。我睁着眼睛,躺在床上,等他回来。听到钥匙的声音,他拎着一大袋东西走了进来。我看到有毛巾,牙刷之类的生活用品。他又轻易的看穿了我的思想。

  我打电话去公司请假,老板还算通情达理。他的工作很忙,能陪的时间也是少的可怜。可是即便是一个人,却也不感到寂寞。他经常回来的很晚,样子很疲倦。可是每天都会放着游鸿明的CD,和我聊天。睡在一张床上,我们什么都不做,只是紧紧的抱着。我总是贪婪的吸取他的热度,还有拼命闻着那好闻的烟草香味。每次都是我先入睡,在他的声音和身体里,渐渐的进入梦想。早晨总是我先醒来,看着熟睡的他,不发出一点声音。有人说过,男人在两种时候表情是最真实的,在吃东西,或者在睡觉的时候。


  似乎是在两个星期之后吧,你告诉我你该走了。依然是在夜里,你在我耳畔告诉我,你就要离开这个城市了。你说你要回老家去,你说答应过一个因你而致残的善良女孩要在她二十六岁的时候让她做五月新娘,你说你拼命工作是只为了实现自己的诺言,你说很久以前你就已经失去了去爱别人的资格,你说你会把灵魂留在我的身体里。

  我没有说任何的话,和平时一样,和你说晚安,然后,入睡,在你的声音和身体里。没有哭,我想我再和不会和眼泪扯上什么关系。第二天醒来的时候,却分明感觉到脸上的那几乎感觉不到的泪痕。我一直都怀疑,那是谁的。

  五月二十五日,我清楚的记得这个日子。和往常一样,送你出门。和往常一样,你吻我的唇然后离开。和往常一样,我们不说道别的话。我回到你的房间里,整理了所有游鸿明的CD,你说你要把它们留给我。我回到自己的房子里,满满的灰尘,寂寞的味道。假期也差不多结束了,我整理完房间,整理完自己,开始等待明天。

  回到了公司,又开始忙碌。仿佛一切都没有发生过,唯一的就是我失去了母亲。可是我知道,母亲一直都希望我过的好,所以我要听母亲的话。或许有一点是不同的,我的房子里多了一种声音。那种深情里透着绝望的歌声。有时候我会觉得,他的声音其实很适合唱游鸿明的歌。

  有一天夜里,忽然爬起来,上网,进入寂寞空间。没有点击任何人的名字,我自言自语的打着一些文字:其实一直都知道你注定是我生命里的过客。以后,我会嫁人,会有我的孩子,会有很平常的生活。只是,和你一样,那天之后,我就没有了爱的资格。我的身体里只可以容的下你的灵魂。而我的灵魂,也早已伴着你,远离了我的躯体。现在,我已经可以听着《孟婆汤》读着你的灵魂。只是,我想我们都不需要孟婆汤。


虽然看不到听不到,可是逃不了忘不掉。
虽然你知道我知道,可是泪在漂心在掏。
              ——《孟婆汤》






[此贴子已经被作者于2002-4-25 10:05:01编辑过]

--  作者:江月
--  发布时间:2002-4-25 10:18:11

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psa,你带头写一个征文吧~

这做为五月网情的主题征文活动,如何?再多给一些建议吧。
--  作者:psa
--  发布时间:2002-4-25 10:30:41

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偶写不出
--  作者:所以然
--  发布时间:2002-4-28 15:30:51

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你是女孩子?
--  作者:psa
--  发布时间:2002-4-28 16:04:27

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你怎知偶不会是故意填成女孩子。阿三不是说偶正在练辟邪剑法来着呢么


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