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--  作者：旭窗闲展书
--  发布时间：2002-4-24 10:19:31

--  月亮3
给打令---一天到晚游泳的鱼儿作者：蒴儿
打令：
我们认识多久了？一年多了吧！认识你，真的是我的幸运！在玫瑰的日子，我们总是玩在一起，聊天，我做论坛，你帮我拉人来玩。你是赤脚淑女，我是光头淑女。呵~~我们有好多共同的朋友。

一早就想给你写情书了，心里想着有好多话，可真要写了，却发现自己水平真的好烂。都不知道从何说起。不如聊天来得自在。

打令，相信我们会是一辈子的死党了。也算是经历过好多事了，永远都记得我们在谛听遇见的那天，呵~~现在想来，我都会笑。还有，我们一起和林MM闹，因为他不让蒴蒴鱼让室主，一起在玫瑰当富婆，又一起离开了玫瑰，记得最后玫瑰评奖的时候，你帮我拉了不少票吧？呵，傻鱼儿！
在网上玩的时候，看到美人鱼的头像，我就会想到你，然后从QQ上发给你，可你总觉得她们不穿衣服，总算，昨天我是给你找到一张你满意的了，呵~~
还记得我们见面的那天吗？我说我一眼就认出了你，你的头发好长，真的好会笑，我们没有一点陌生感，在KFC叽叽歪歪的说了一大堆。还耍了你家灯。可惜，只有我能呆的时间不长。那天，我抱了你！
真想再去看你呀，还想抱抱你。呵~~~
呵，愿小鱼儿天天是只快乐的小蚂蚁。。。一切顺心！你要不开心了，打令我也会不开心了！
给江月的公开信

江月：

自灞桥一别（嘿嘿），又是千数个日月交替了，岁月更年，也不知道你是否依然笑语澹澹，还喜欢靠在窗边听雨，只可惜没有我的琴声陪伴着你，是否寂寞了很多。
　记得那年的相识吗？
　现在想起来，雨后的清江似乎正是联系我们的一根纽带，缓缓流淌的江水是那样的平静，我依然记得你映在水中的笑颜，在雾色迷漫的江边，像极了山壁上的那支杜鹃花。
　那时的我多么的潦到啊，只是为了一个没有边际的梦便去了远在家乡千里之外的清江。然而或许冥冥中那个同样的梦也左右着你。其实我一直不敢问你是否也做过同样的梦，我担心你的答案让破坏我心中的美好意象。
　我何其幸运呢，错过了渡轮，却意外的遇见了正在江边看花的你。你的背影映衬在湿润锗红色的山壁上是那样的美好，我一直以来灰色的情绪马上被感染了，如此不经意的情景，实在不是人为能够做到的，我那时就暗想怎样也要接近一下这个女子。
　还好还好，你居然租了一只木船来游江，其实你本就是非常有灵气的女子，坐在锈迹斑斑的渡轮里，是怎样也不能体会雨后的清江的。
　还好还好，你居然没有拒绝一个看上去象流浪汉的陌生男人的请求，正象你后来对我说的，你读懂了我眼中的寂寥，而且，你还说看到了隐藏其中的一丝希望，为了给一个落魄路人多点关心你才同意我搭你的船。
　这对当时的我是多么的温暖需要啊，当和你站在船头离开江岸时，身边一袭青衣的你让我有了从没有过的熟悉感觉。
　就象百年修的同船渡吧，我一直想象成你是在无意中来陪我一段路的故人，你给我的不仅仅是女人的感觉，而是包含了太多太多的情感。
　当你发现我的琴声之后，表露出来的喜爱更让我激动，我开始恨自己的琴艺不精，好在你总是那样宽容，依然抱膝坐在那里，看着身边流过的江水掺杂着我因为紧张而弹错的音符。江风有些凉，你单薄的衣衫在招摇着，你知道我那时多想脱下身上的衣服披在你的肩上啊，可惜我太紧张了，而且我的衣服也实在太脏了。
　可你终究走近了我。
　当野雾散开，月色漫射到江面的时候，我想起那句诗“江清月近人”，却怎么也想不起上面一句是什么，不自觉的念了出来，正在船篷看书的你听到了，也随口吟出来草旷天低树，江清月近人的完整句子。
　对，就是我们随后的相视一笑拉开了我们的感情的序幕，在那样美那样纯净的月色下，谁能不为你的聪慧可爱而动心呢？即使我是这样俗的一个男人，也不禁含蓄起来。
你同样读懂了我的尊重与喜爱，才会在身边为我留下一块空间，就是这样小小的一点空间，便是我那时全部的世界了。
我们就这样认识了，我们甚至没用打问彼此的身份，好像一部排演过无数次的戏，兴奋带着一丝胆怯开始了。
还记得你听到我游历后的惊讶与担心，还记得你为我的孤独而落泪，还记得你抚慰我伤口是的颤栗，还记得你被我握住手后轻微的挣扎与羞涩……
这是我从未或忘的的梦，在与你分别后的日子里，不管什么样的艰难困苦我都没有退缩过，我知道在遥远地方的你，依然如昔的等着我的到来。
　分别啊，总是来的这样快，我们终究不是可以任意翱翔在某片天空的飞鸟，你需要回家，而我也需要一个新的归宿……
　　这是痛苦的，但我看到你为分别而流的泪水之后，又是多么的狂喜啊，假使我的逝去能让你永远记住我的话，你知道我是不在乎的。
　以后的路再也没有坎坷了，因为我还感觉着你在背后送我的目光，我还记得你对我说，三年之后的今天，我们还有同船共度的缘分。
　所以我要给你写信，告诉你我在企盼着，一千个日月不段的企盼着，而且等着你的信，等着你的信也同样有沉甸甸的企盼……

　　　　　　　　　　　　　　　
我只是傻女 —— 写给自己的情书
自己：
好！
风云可还记得你我的故事……

在认识笑看风云以前，我不知道什么叫动情，虽然经历了三次恋爱。
我不知道是不是自己长得太不漂亮，反正从小到大，就没有被一个男生追过，和我称兄道弟的哥儿们倒是一大群。后来有一次同学聚会，我就半开玩笑的问我的那些男同学：“以前上学的时候你们为什么没有人追过我？”倒招来他们哄堂的大笑：
“谁敢追你啊？躲还躲不及呢！”
唉，真是遇人不淑，亏我当年还拿他们当铁哥们！而当年的我也就自我感觉良好的混在一大群哥们中，和他们不同的是，我在女生中也一直是人缘极好，如果有谁敢欺负她们，我一定第一个出来充当保护神。
生长在有三个女孩家庭的我，没有一丝的女孩子气，从小就被母亲教育着要不怕被别人打，也不要怕打人。所以每次在外面打架，我都是勇往直前。有一次被几个男生欺负，打得我鼻青脸肿，可我还是死命的往上上，打到后来，那几个男生都怯手不敢打了，看着发了疯似的我，吓得他们一哄而散。也就是从那以后，在我们那个小镇上，再也没有人敢来欺负我和我的姐姐妹妹。
这种感觉一直持续到后来考上了省城的师范。到了一个陌生的地方，我也知道要夹起尾巴做人，所以很是收敛了一阵子，可是长久以来养成的豪侠的作风，使我很快又交上了一大批朋友。也是在这批朋友的帮助下，我留在了省城，分配到了省城最好的实验小学。
有了工作，就要有对象了。于是我开始了我的第一次恋爱。
第一个对象是我后姥家大姨给介绍的。当时也在省城的她，眼看着这个后外甥女一天天大了，却还整天没心没肺的不知愁，就张罗着帮我介绍对象。这样，我就认识了文家并和他处起了对象。
没想到原来处对象就是这么简单，就是每周六上大姨家我们一起吃顿饭，之后就是看看电影或到外面散散步，每次都是和我年龄差不多的小姨陪着。简单是简单，可时间长了，也觉得单调，有时我不爱去看电影，就小姨和文家两人去看。我呢，就在大姨家帮大姨洗过碗收拾过屋子后再帮他们擦自行车。擦好了文家的再擦小姨的，直擦到他们电影看完回来，我也把两台车子擦的锃亮，他们再把我送回到单位的宿舍。这样的情景持续了半年多，周六上大姨家吃饭，看电影，散步，擦自行车……
每当单位的同事好心的问我：“娟子，处对象了吗？”我总是笑眯眯的答到：
“处了。”很有一些自豪的意味在里边。
在文家到学校找我前我一直不知道，直到有一天，他独自一人到学校来找我。这在我们认识快一年多也是第一次。因为是下课时间，那天办公室里的老师都在，文家来找我：“娟子，你出来一下？”
我说：“好的。”他就先走出去了。
办公室里的同事们问：“娟子，谁呀？”
我自豪的说：“我对象。”就急忙随他出来了。
“什么事呀来找我？”到了学校的*场，我问他。
“娟子，对不起。”文家说这话时看也不敢看我的眼睛。
“好好的说对不起干什么？”
“我要和小敏结婚了。”
“？？？？？？？？？”
我一下子转不过来，文家要和小姨结婚？他怎么会和小姨结婚？他不是和我处对象吗？
“就只有你不知道了，其实……，很长时间以来，我，我和小敏就很好了。”文家嗫嗫喏喏的不敢抬头，“我知道，其实你也不喜欢我，总是让我和小敏去看电影。”
噢，原来不喜欢就是不和他看电影，那喜欢是什么样子的？
天啊，一直以来我都认为他和小姨在一起都是看着我的面子，所以每次小姨和他去看电影我都特别卖力的为他们擦车子……
我笑了。
这不是应该笑的时候，可是我笑了，这笑里有一丝解脱后的庆幸，有一种被愚弄的凄凉，或者，还有一点为他们两人的高兴？
“王文家，那我以后该叫你小姨夫了？”
“娟子，你还可以象以前一样叫我文家，或叫王文家。”
“你，你以后会找个比我好得多得多的人！”文家急急的表达着他因为歉意而生的祝福。我仔细地看了他一分钟，轻轻地说了声：“谢谢。”转身走了。
这就是我的第一次恋爱。我的男朋友最终成了我的小姨夫。

第一次谈恋爱就铩羽而归，就算没有受到伤害，可总是很伤自尊心的事，特别还是在这样一种尴尬的情况下的失败。

痛定思痛，我觉得这完全归于我根本不懂什么是爱情！

从小到大，就没有人和我谈过这种事情。我的母亲在我年小的时候只是教育我要勇敢，在这种教育下，我的姐姐和我差不多也成了一个假小子。稍大了点在外读书，我的那些铁哥儿们从来就没有谁把我当成一个女孩子过。

找到原因，我就跑到书店买了厚厚的一本《爱情心理学》回来，一有时间就坐下来看。到热心的同事再次为我介绍对象的时候，我已经差不多把这本书看完了。

这次我们教研组的组长张老师，一个四十几岁的又象妈妈又象姐姐的总是对我无微不至关心的人，她给我介绍了一个在科研所工作的对象。叫顾一民。

在张老师家接触了几次互相熟悉后，他开始约我到外面去。一次他约我到市中心公园去玩，快到我们食堂开饭的时间了，可他还一点要回去的意思都没有，我心里很着急，

就说：“我们回去吧？”

“还早呢，你有事吗？”

“嗯，嗯，再过一会就过了我们食堂的开饭时间了。”说完我自己也觉得有这理由有点说不出，难道吃饭比谈恋爱还重要？这显然犯了《爱情心理学》中所说的恋爱大忌。

唉，不管它了，说都说了！民以食为天这道理你懂不懂？想到这，我就理直气壮的抬起头来看着他。

他笑着说：“食堂关门了可以在外面吃啊。”

啊？在外面吃？出来的时候怎么没准备在外面吃啊。这，这兜里也没带钱呀。

“可是，可是我不知道在外面吃饭，没带钱啊。”

“呵呵，你没带钱我可以借给你呀，行吗？”他的笑里有一丝狡狭。

“那行，那等我以后还你。”吃饭问题解决了，这就好。

不知不觉，天色快暗了。他说：“天也不早了，我们去吃饭吧？”

“好的。”

“那走吧。”说完他就来拉我的手。

“你干什么？”象被火烫着了似的把手抽出来，我冲口就问了一句。虽然声音不大，可是还是吓着了他。

他的脸色先是很迷惑的望了我半天，然后又变得很尴尬：“没事，我们走吧，我送你回去。”

他终于没有借我钱去吃饭，就直接把我送回了宿舍，一路上一句话也没有说。我知道是我在不该问的时候问了一句不该问的话。唉，该死，我怎么又忘了《爱情心理学》上是怎么说的了！今天罚自己饿肚子！

转眼快过新年了，为了第二天的庆祝元旦班级联欢会，我带领几个学生在给教室做最后的布置。一会下了班，顾一民要来找我出去。自从那次公园事件发生后两个星期他都没有音信。昨天突然打电话来说快到新年了，我们庆祝一下好吗。我当然一叠声的说好。怎么说上次也是我有点不对。

“哎，让你们从家里带的气球带来了吗？”我对着王小雨他们几个喊。
“
带来了！”
“
给我。”

哎？奇怪，这几个气球怎么是白色的？样子也怪怪的。

不管了，快点吹好挂上吧。快下班了，顾一民就要来了。

一会儿，校长来检查各班布置的情况，推开我们班的门，一眼看到我挂在教室最后的一排“白色气球”，愕然了半天，然后忍俊不禁的“噗吃”一声乐了。什么也没说就走了。

又过了一会，我们的教导主任和两个干事也来到我们班，看到那排“白色气球”后，也大笑起来。就在这时，顾一民推开了我们教室的门……

我的第二次恋爱就这样结束了。后来我才知道毁掉我的第二次恋爱的那种白色气球是一种用来计划生育的用具。

从那以后，我的傻女的名字就传了出去。我也开始害怕了起来，这要是大家都知道我叫傻女，那我不是要找不到对象？那不要被人笑一辈子？

不就是谈恋爱吗？怎么就会这么难吗？我就不信我会谈不成！把我的女伴们都找来，向她们请教谈恋爱的经验。要说我的朋友们，那真是没说的。把她们所有的恋爱经验倾囊全授，甚至她们的情书也毫无保留的让我学习。在经历了一阵阵的脸红心跳后我有点开了窍了：

噢，原来谈恋爱是这样的啊！

接下来的就是给我恶补言情小说一课，什么琼瑶的，岑凯伦的……只要写上言情二字，她们就统统帮我搜集了来！我也就囫囵吞枣的全吞下去。

就在这时，我的第三次恋爱来了。

这时候的我，已经不是前两次谈恋爱时的黄毛小丫头了。我是经过爱情心理学、情书、言情小说等等现代化杀伤力极强武器武装起来的战士！我该一显身手了！

“如果他说爱你？”

“那我就脸红！”

“如果他拉你的手？”

“那我一定不大叫！”
…………
在准备去相亲那天，我的女伴们在对我进行临阵磨枪。嘿嘿，可以上阵了！

相亲结果，那家父母对我满意极了！一个拉着我的手问这问那，一个不停的张罗让我吃这吃那！倒显得那个当事人——武明阳——话少了点。
以后的日子，我春风得意，每到明阳家做了什么好吃的，他老爸必来学校接我去他家吃饭。吃完了饭，武妈妈也不用我帮忙收拾，就推着我和明阳走：

“去，你们年轻人玩会去。我这儿啊什么也不用你们干。”

就是明阳沉闷了点，话很少。在他面前，我所苦心练就的十八般武艺没一招用得上！他根本不拉你的手，你就不用忍着不叫。他不说爱你，你也就不用脸红……。有时候我走的时候他不送我就他爸爸去送！

时间长了，就算再笨，我也看得出来这里面有问题。所以在一次我们两个单独在一起的时候，我就问起了他：
“明阳，我们认识了么长时间了，你们一家对我真的很好。你爸爸每次都到学校接我上你们家吃饭，还送我回去……”
“那你去和我爸爸谈恋爱好了！”我话还没说完，他就冲出这样一句。

后来我才知道，明阳原来从部队复员后，自己有个对象，可是武爸爸武妈妈不同意，他是个孝顺的儿子，不得已屈从了父母，可心里却对我不感冒。我问他的那天，正好是他女朋友告诉他她家里给他找个很有钱的男朋友的时候！

第三次恋爱短暂的结束了。不知道恋爱是怎么回事时我失败，知道恋爱是怎么回事我还是失败！对于恋爱这回事我是灰心到了极点！

和后来既将上演的人生悲喜剧相比，这三次所谓“恋爱”的失败是如此的微不足道。可是当我认识到这点时却是付出了太大的代价之后。

对于涉世不深的我，从那三次以后， “恋爱”这两个让人生出无限向往、无比美好，被无数诗人咏叹过的字，在我竟好洪水猛兽，一提起这两个字都会一阵莫名的心悸。我开始回避和以前朋友的交往，同学间的聚会我也借故不去，甚至拒绝参加朋友的婚礼——在那种双出双进的场合只会更映出我的形单影只。

在日复一日的无聊中我重复着单调的昨天，直到认识了笑看风云。

那是我第一次进到聊天室。这个聊天室人气很旺，象翻开的水花一样沸腾着。而我就象一颗别人看不到的透明的气泡，静静的躲在一边看着飞快滚动着的屏幕。

突然我看到屏幕上有一段话：

[悄悄话] guest32955023对你说：你好！

风轻云淡对guest32955023说：你好。你怎么没有名字？

接着我就看到屏幕上： guest32955023改名为笑看风云。

[悄悄话]笑看风云对风轻云淡说：这个名字可以吗？

风轻云淡对笑看风云说：不可以。你起这个名字什么意思？笑我？

[悄悄话]笑看风云对风轻云淡说：呵呵，我真冤死了，其实我一直叫这个名字，今天进来看你的名字和我有这么相似才和你打招呼的。

果然，好多人过来和他打招呼。他也一一回应着。看来，他在这里人缘不错，打字好象也蛮快的，每个和他打招呼的人都不被冷落。笑看风云，应该是个什么样子的人呢？真的象《笑看风云》里郑少秋的样子吗？而我也就继续边做我的旁观者边胡思乱想着。

突然他又来问我：“你怎么不说话？”

“没有人跟我说话。我在这谁也不认识。”

“呵呵，那我和你说吧，你认识我了吗？说不定我们还真的有风云的缘呢。”

“你说什么呢？”

“呵呵，我开玩笑的，你别生气。不过你看，我们的名字都有风云两个字。”

“风与云最是变幻莫测，你又怎么能笑看风云？”

“呵呵，既然风与云最是变幻莫测，你又怎么能风轻云淡呢？”

就这样，由风云的话题开始，我们海阔天空的聊了起来。不知道过了多长时间，他对我说：

“不早了，我要下线了。再见！”

原来已经这么晚了！我怎么没有觉得？平时晚上时间是多么漫长啊。

“好。再见。”我也打出了一句。

笑看风云轻轻吻了风轻云淡一下，低低的说：我走了，有缘的我们还会再见的。

笑看风云离线了。…………

后来我才知道他最后发的那一句只是聊天室的一个表情，而我却为那句话对着屏幕发了半天呆。

第二次进聊天室已经是几天以后了。我还是在做着我的气泡。突然，在屏幕上看到一行字：

笑看风云进入聊天室。

[悄悄话]笑看风云对风轻云淡说：你好！还记得我吗？

“当然记得！你好！！又看到你，真是太好了！！！”虽然是用字打出来的，但仍然掩饰不住我的惊喜。

“呵呵，用了这么多感叹号，你太夸张了吧？”

“我说的是真的，这里我一个人也不认识，突然见到一个熟悉的名字，象见到老朋友一样，真的很惊喜。”

慢慢的，我在这个聊天室也混熟了，又有了很多新的朋友。但笑看风云始终是我最亲切的一个朋友。虽然我们有时不太说话，可是他总会在和别人聊天的空档过来问我一句：

“呵呵，云，在和几个人聊啊？”

从我们很熟之后他就一直叫我云而我就戏称他为风。

“好几个呢，你别来捣乱，我有点忙不过来了。”

“呵呵，我正好闲的无聊呢，把你的朋友分给我几个，我帮你聊。”

“行啊，你不怕人家说你没人缘伤你自尊的话就帮我聊吧。”

很快我们就变成了最好的朋友。在和他越来越多的接触中我真切地感受到他坦率、热心、还有，体贴。我也知道了他的妻子在国外读书，很快他也会过去。所以现在他才有这么多时间总是泡在网上。

“哦，你真幸福！”我由衷的感叹到！

“哦？幸福？难道你不幸福？”

“比不幸福更可悲，因为日子在我就和一杯白开水一样平淡，根本没有什么幸福与不幸。”

不知是被他的坦诚所感染还是其他的原因，直觉他是一个可依赖的朋友，我把长久以来在心中从不和任何人说起的那些往事和对我造成的压抑一股脑的说给了他。

我噼里啪啦的敲着键盘，直到说得累了，才发现他半天没有说话了。

“你在吗？”

“是的，我在听你讲。”看到我问他，他才又开始说话。

“你知道吗？其实你是个最好的女孩，只是那些人都不能了解你！那么他们也就配不上你”

“我们认识这么长时间，你是一个聪明、善良，有内涵的女孩子。你根本没必要自卑。”

“风，谢谢你！”

感谢网络，让我认识了笑看风云，让我找回了我的自尊和自信，找回了在我脸上久违的笑容。也感谢笑看风云，他使我如此的迷恋上网络。从此我不再度日如年，我每天都在盼着在晚上上线的时候能够看到他。而他也总在在我进去的前后出现在那里。如果我是一条鱼，那我一定就是那条心甘情愿被这个网网住的鱼。

可是网络终究网不住做为现实人的我。我还是得回到现实中来。就算在笑看风云的眼中我如何的出色，可在现实中我还是傻女。

现实中的傻女，又被人介绍认识了了海员金。由于长年在外，金也是很大年龄还没有结婚，这次他是请假回来相亲的。

从外貌看，金长得高大又帅气，对我也总是很和气的笑着。和这样的男子走在一起，在虚荣心上应该会有一种满足吧？

两个月后，我们决定结婚。因为那时正好是金休假。他不能总是请假回来相亲，我心里也有一种快把自己嫁掉的想法，那样我就不必再面对别人看我的异样的眼光了。

好不容易才在网上又看到笑看风云。问他最近都忙些什么呢总也不见？

他没有回答却回来反问我：

“你呢？最近不也是很少见？在忙什么？”

告诉他我要结婚了，他很惊诧，当知道我们只认识两个月的时候，他沉默了许久没有打一个字。过了半天，才慢慢的打出一句：

“为什么要这么匆忙？”

“不管了，你不知道我每天面对那么多异样的眼光心里有多压抑。”

“你的想法我能理解，可这并不表示你这样做是对的。人要对自己的生命负责，如果你自己都放弃，那又有谁能帮得了你呢？”

“我不放弃又能怎么样？”

过了好长时间，他才打出一句：

“云，你相信网络情缘吗？你还记得我说过我们说不定有风云的缘呢的话吗？”

网络情缘？我信与不信又有什么用呢？在网上给我最多呵护的人是你，给我最多理解最多帮助的人也是你，我在网上我最最离不开的人还是你，可是有用吗？你已是使君有妇，而我在几天后也要做新娘。。。。。。。

“云，你相信网络情缘吗？”见我没有说话，他又复制了一次。

“我是云，你是风，风轻才能云淡，风起就要云散。最开始我们就知道，风与云都是最变幻莫测的东西。现实中的东西我们尚不能把握，又怎么可以把自己交付于这虚拟的网络之中呢。”

“是的，你说的没错。现在我才知道，我是这么无力，我又能帮得了你什么呢？
还记得以前你给我讲你的故事的时候我说过的吗？那些人都配不上你。其实，我也一样。”
“我能做的，只能给你我最深切的祝福。”

我盯着屏上一行行滚出的字，体味着笑看风云对我的关心和担心。心里一片茫然。如果人可以永远活在网上，永远不要回到现实中来那该有多好！

“风，谢谢你！不管怎么样我会把你当做我永远的朋友的！

可是在我结婚后，再想见到他却是非常的困难。以前只要我进这个聊天室他就会在，可现在很少见他，每次见到他也总是来去勿勿的，我不知道他在忙些什么。

我的日子并没有因为结婚而有所改变。做为海员的金总是很少在家，偶尔休假回来，我们也总是客客气气的，没有吵吵闹闹，也就没有那种争吵后的亲密。我甚至开始羡慕那些有架可吵的夫妻。到现在我才知道，原来相敬如宾这个词用在夫妻间实在是古人对家庭生活的一个最大误导。我不知道如果我们把自己的丈夫或者妻子敬如宾朋的话那我们又把宾朋当做什么。

每当想到这的时候，我总会不由自主的想到笑看风云。为什么我对金怎么也做不到象在笑看风云面前那样无拘无束，无话不谈呢？是因为他在家的时间太短我根本无从谈起，还是因为他对我所说的事总是无所谓的态度使我保持缄默呢？

幸好我还有笑看风云。从我结婚后，我们的关系更象兄妹。虽然他很忙，可是每次见面他都会关心的问我很多我的生活。而我却每次都含混的支吾过去了。我不知道怎么来和他说我现在的生活。

有一天，我问他：

“你最近总在忙什么？要出国了？”

“没有，不出了。”

“为什么？？？？？？？？？？？？？”

“我离婚了。”

“你说什么？怎么会？什么时候的事？为什么？？？？？？”

“在你结婚前，还记得我问你相信网络情缘吗？”

“我不信，不可能，怎么会呢？为什么呢？？？？？？？”

“其实，她在外面也很难。”
“我也早知道一些她和一个外国老板的事。”
“只是，我们还有个四岁的女儿。。。。。。。。。。”
“那次这么长时间，我就是为了争回我对女儿的监护权。可是我失败了。”

我的脑子一片乱哄哄的。在我结婚前他离婚，是的，他那个时候问我是否相信网络情缘。原来是这样！！！！！！婚姻如一座围城，在他走出来的时候我进去了。命运和我们开了一个多大的玩笑啊！我呆呆的想着。完全没有注意到屏幕上他后面打出来的那些话。

“那时，……
那时你为什么没有告诉我？”

“告诉你有用吗？”

是啊，告诉我有用吗？就算他当初告诉我我能有破坏我们之间已存的这份美好而把自己交给一个虚拟网人的勇气吗？象是不经意的错，谁又能说不是命中注定的错？

如果不是后来发生的一件事，也许我的命运就永远不会改变。

在我差不多快要适应了这样的生活的时候，我怀孕了。

一个新的小生命的既将到来，让我既喜又惊。我憧憬着我的孩子将会是多么的可爱，可一想到我和金的温吞吞的婚姻生活又感到可怕。难道就让孩子生活在这样一个家庭里？我想，是我该和金好好沟通的时候了。

强烈的妊娠反应使我迅速的消瘦下来，为了怕对胎儿影响不好，我已经几乎不上网了。偶尔上去看看信箱，信箱里和留言上都是笑看风云的留言：

云，你最近怎么不来了？出什么事了吗？我这两天要出差。回来时希望能看到你！

风

风，是的，我将很长时间不能上来了。有事打我的电话。我的电话是***********

云

这天，不到休假时间的金突然回来了，他们的船因货物出了问题被停航了。这样也好，可以有时间和他好好沟通沟通，我们也可以一起为孩子将来的出生做准备，我是这样打算的。

“金，我想……，我们应该好好谈谈，你不觉得我们之间有问题吗？”

“为什么？你怎么了？”他不耐烦的望着我。

“没有，对不起，我只是……”我不知道怎样开始说。

“有什么话你就说。”他不解的看着我，脸上明显的写着不满。他不耐烦的望着我。

“我们快有孩子了，为了孩子，我们……

正在这时，我的电话响了起来，

“云，是你吗？我是风，我刚出差回来，看到你的留言就马上给你打电话了，你最近有什么事吗？为什么总也不见你上网？……”

我边听电话边看到金在一旁的脸色阴沉起来，就匆匆忙忙的对风说：

“我有事。我以后和你说好吗？”然后就关了电话。

果然，我一关电话金就冷冷的问我：

“谁的电话？”

“一个朋友。”

“一个男朋友？”

他阴阳怪气的语气让我实在受不了，我冲口而出：

“是男朋友，怎么了？”

“不怎么了，是不是我在家妨碍你们说话呀？为什么你那么着急就挂上电话了？”

“金！！！你什么意思？”我大声的叫了起来。

“什么意思？那要问问你，问问他！”

“不许你侮辱我，不许你侮辱我的朋友！！”

“侮辱？你这么护着他？让我打电话问问他！”

说着，他就来拿我的电话。

这算是什么？我怎么能让笑看风云知道我的这种情况？我一把抢过了电话：

“不许你打！”

“不许我打？你心虚了是不是？”

他一边说着一边过来抢我手中的电话，我紧紧攥着电话不放。他一根根的掰开我的手指，电话掉了下来，我抓住他的胳膊不让他拿到那电话。“不要，你不要这样！”

他狠狠的把甩开了我。我只觉得一股大力把我抛了起来，落到床上后又滚到了地下，然后就什么也不知道了……

当我醒来时我已经躺在了医院里。我的孩子没有了，而且，因为这次流产，我再也不能生育，我永远失去了做母亲的机会！！！

听到这个消息后我一句话也没有说，我失去了思维的能力。好象掉进了永远也没有底的深渊，轻飘飘的一直坠落着、坠落着……，笼罩在我周围的是深深的绝望，感觉到生命正一丝丝的从我的身体里抽离出来，我没有恐惧，只是静静的等待着，等待着最后一丝生命终于游离于我的体外，我就可以在高处看到这个躺在病床上的躯壳，看那些来回紧张忙碌的医生和护士，看站在一边不知所措的金……

不要来打扰我，都不要来打扰我！可不可以不要给我打那一瓶接一瓶的药和水？可不可以别总端着碗让我吃东西？别来求我喝一口水！我不需要我不需要这一切我都不需要，你们都走开，不要都看着我！

不知过了多久，一个仿佛从天边传来的声音不停的在呼唤着我：“云，你醒醒，云，你醒醒我求求云，你醒醒，云，你别吓我……”

是谁打扰了我？谁在叫我云？我睁开眼睛，在我面前出现的是一张写满关切，焦急注视着我的脸。这是一张陌生的脸，却又仿佛是认识了千年万世早已熟悉的脸。见我睁开了眼，这张脸马上舒展出了最温暖的笑容：

“云，你终于醒了，我是风啊！”伴着这笑容他的眼睛红了。

这个人就是笑看风云吗？是的，一定是他。在网上的岁月里，我曾多少次假想着我会和他见面，可我无论如何没想到会在这种情况下见到他！

“风？你怎么会在这？”我的声音听起来好象从天边飘过来一样的遥远。

“你那天匆匆忙忙挂断了电话就再也没有音讯，我不知道你怎么了，就又打了你的电话，金说你在医院里，很危险。我就急急的赶过来了。”风象怕吓到我似的轻轻的说着。

哦。我回忆起了发生过的事，真象一场梦一样。我把目光投向窗外，满目都是萧瑟的冬的凄凉。我的生命就象树上的几片残叶一样，一阵风就可以飘忽而下。

能看到我的心里似的，见我望向窗外，风又轻轻的说：

“我一定要守住你生命中的绿叶，我一定能守住！”

眼泪顺着我的脸流了下来，这是出事以来我第一次流泪。

过了几天，金走了。走前他给我留了一封信：

“娟子：
我知道我给你造成的伤害是无论我做什么也无法挽回的。每当看到你见我进入病房你都会不自觉的发抖，我就知道我再在这只会给你带来更大的精神上的伤害，为了你能早日复原，所以我走了。
而且我知道，你不会再做我的妻子了。是我亲手杀死了我们的孩子，杀死了我们的将来！我多希望这一切都没有发生，可这是不可能的了。
娟子，不要放弃自己的生命，早日复原！！！

金

金走了。我也许从来就没爱过他。在他走后，我也没有恨。

我的身体仍然象一个无底的瓶子一样，只能平躺着，如果我试着起来，我那好不容易才积攒起来的一点力气就会从脚下溜走。我就这样躺了二十多天。笑看风云履行着他的诺言，精心呵护着我的生命。

看着他日渐憔悴的样子，我心里百感交集。我不知道我是幸福还是不幸？如果我是幸福的，那为什么要我受这么多的磨难？这么大的打击？如果我是不幸的。我现在却是世界上最受宠爱，最受呵护的一个？就算我以前所受的一切苦难都只是为了换今天这一刻，那我也要说：我愿意！

可时光不会因为我愿意就停止流转，我又能拿什么来回报笑看风云呢？

我所在的妇产科病房每天都有很多新出生的婴儿，看着那些年轻的父母抱着孩子时脸上自豪的目光、骄傲的笑容，我就好象由天堂一下坠入地狱，我永远也不会有这一天了！！！

笑看风云是一个很喜欢孩子的人。为了他的女儿，他可以容忍他妻子的不轨行为。和他妻子离婚后，为了争取对孩子的抚养权，他几次飞到美国。直到现在我还记得他在和我说他终于失去了对女儿的抚养权时的那种难过的心情。

我知道他对我的感情，可我又怎么能因为我自己终生不育而给他带来遗憾呢？他应该过正常的家庭生活，应该有自己的孩子。这是我不能给他的！！！

我走了，趁笑看风云早晨还没过医院来的时候，悄悄的走了。

清晨的街头空旷而寒冷，北风舞起的落叶似我飘零破碎的心。对不起风，原谅我风！我在心里一遍遍的叫着他的名字，我咬紧牙坚持着不回头，流着泪对自己说：

“娟子，你不能回头，不能回头！”

孤独的日子，回忆和笑看风云在一起的点点滴滴成了我唯一的慰济，在抽丝剥茧的思念中我终于明白了什么叫刻骨铭心！当我已能克制着不在街上迎面走来的人中找寻他的身影的时候，我打开了我的信箱。

充满我的信箱的是他的一封封信，每封都有一个标题：云，你在哪？？？？？？我一封封的翻看着。

云，
你为什么走了？你到哪里了？为什么不和我说一句话你就走了？我打不通你的电话，你换号码了吗？告诉我怎么样才能找到你？？？？？？

风

云：
你走了已经一个星期了，刚开始两天我还抱着一线希望，希望你在什么时候能再出现在我的面前，可是你没有再回来，难道你就这样象空气一样的从我的生活中消失了？一个星期过去了，我彻底的绝望了！！！！！！！！！云，如果你看到我这封信，请快给我回信！！！！！！

风

云：
一直没有你的消息，我给你的信你都看到了吗？给我一点你的消息好吗？
没有你的日子，给你写信已经成了习惯，就好象在对你说话一样。
你知道在医院第一眼看到昏迷中的你苍白的比床单还要白的脸时我的心痛吗？我一直想见到的云就是这个样子吗？我多希望你能抬起你的长长睫毛覆盖的眼睛看看我啊。可是你就那样安静的躺着，安静得仿佛连呼吸都没有了。那一刻恐惧、绝望、悔恨一齐向我袭来。我心里祈祷着上天别让你死，我后悔为什么你告诉我你要结婚时我没有勇气说你嫁给我？
是不是我们错过一次就要永远错过？！！！
…………………………………………

我不能再看下去了。突然我看到最后一封的标题写着：云，我要走了！

我打了开：

云：
一直没看到你的回信。不知道是你没看到还是看到了不愿意给我回。我要走了。我们公司需要一个到德国的经理，以前因为你我一直推迟没有去，现在我不想再留在这伤心地，我走了。
我多么希望你能对我说风你不要走。可这是不可能的了。这封信你能看到吗？？？
希望你能看到！！！！！！
我是三月十五日十点的飞机，我等你！

永远等你的风
风要走了？三月十五日？就是今天？现在是九点，还有一个小时！还有一个小时风就要走了？？？

不行，我要见到他，我要去找他！

计程车用了四十几分钟就到了，我看到风时候正看到风的同事在送他，他一边和同事打着招呼一边四处望着，我知道他在等什么。可是我要干什么？我下意识的躲在了风的视线外。远远的看着他边走边不停的回头张望着。。。。。。。。。。。

目送着笑看风云坐的飞机飞上了蓝天，我知道我送走的是我今生今世的最爱！

此致
敬礼

娟
****年*月*日
寄不出去的情书作者：来去如风
已经不知过了多少年了，那份感觉还在不在？究竟是现在已经没有了爱的感觉，还是情书里感觉不到爱？想去翻翻过往的日记，不是已经尘封就是化为灰烬，夹在里边没有寄出的情书，就像那落不下来的小雨，终究把记忆多抹了一片空白。
于是再没写过情书，尽管写比说有时要容易，表达也能完美；
但就是致力于“我欲与君相知”的完美，才让这份情书成了今生今世永远不能再重来的遗憾。
过错不在于迟了的情书，而是那注定如雨送黄昏花易落的结局。
若是一封情书能把你留住，我宁愿写一万封情书，写枯我的手。
只是爱的小屋没有地址，这封情书，我往哪寄？