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--  作者:Victoria
--  发布时间:2002-4-21 21:15:48

--  一个人生活[原创]
当我写下这段文字的时候,我知道,我中毒已深……

一 享受孤独
我像孤魂野鬼般游荡在网络的虚幻空间里,我知道只有在这里才能让我的心灵获得片刻的宁静,因为不会有人认识我。我大概患有严重的网络情结吧,我常常这样想,在看不见身型,听不见声音的虚拟空间中,我是可以希望自己变成另一种我想成为的人的。“榕树下”是我最常光顾的网络,尽管我在这上面发表的文字并不多??一个喜欢孤独,却也害怕孤独的人并没有太多的经历可以肆意地进行描述。
在夜深人寂的时候,泡上一杯香醇的黑咖啡,淡淡的奶末浮在液面上,醒目地刺激着敏感的视觉和嗅觉,像着魔似的饥渴的读着安妮宝贝的网络小说,我觉得生活就该这般,便已满足。一直认为自己是属于夜和孤独的,躁动的心灵会在夜色的掩护下绽开不曾想象过的微笑,这是会上瘾的,我毫不怀疑。就像毒品一般,不仅仅侵蚀着人的肌肤,还在不知不觉中渗入人的头脑,分解着脑细胞,而,唯一不同的是,毒品腐蚀灵魂,孤独的感觉荡涤心灵。
我知道渴望绝对的自由真的很好笑,但,我就是忍不住想去畅想。当一切的教条不复存在,当没有压力地自由呼吸,那是多么的美好?有时,当我在汽车站,在码头,在横跨街道两旁的人行天桥上看到神色匆匆的过往的人群时,我总是在想,他们的内心是否就和我现在这般,一样的孤独?
我不知道世人对孤独的定义如何,而我享受孤独,我享受它令人神往的自在感受;但,我也害怕孤独,害怕它演变成为与寂寞相同的符号。我是孤独的双鱼座女子,沸腾的思想从不肯为现实停留一分一秒,只想在自己虚幻起来的世界中永不知疲倦的翻滚着!

二 阴暗的地方
春日的第一缕阳光经由低垂的窗幔中透过来的时候,我清楚的闻到了绿草的嫩苗以及混杂着昆虫尸体的泥土的味道,那是一种可以麻痹人神经和感情的味道。
如果阳光可以具体一点,实在一点的话,我想我会是第一个拥抱她的人。我记得在我很小的时候,有一次生病,头昏眼花,还将家里吐得满地都是,而那种难以控制的眩晕感像极了希区科克的悬疑电影。而后,母亲带着病重的我到当时城里最好的医院里看病,才知道,原来那种病叫做“美尼尔式综合症”,在有阳光照射得到的地方会产生刺眼的眩晕,于是从此,我选择躲进自己的阴影之中,不为别的什么,只为了能更好的活着。但,我一直认为自己是个酷爱阳光的人,尽管在心里也总是有驱散不开的阴影,却总是希望有一天会出现什么样的奇迹,将阳光照射到我这片未曾得到阳光洗礼的黑暗。
如果生活可以像这样任由自己去选择就好了,我会选择一个人去生活??做着自己想做的事,写写字,看看书,去想去的地方旅游,不想与人寒暄,不想玩弄我永远玩不转的人脉关系。
可是,那就如同上网聊天一样,你可以在网络上希冀自己变成另一种自己想做的人,在生活中却永远做不到:)在从母亲腹中向崭新而复杂的世界问好的时候,我们已经注定被命运的绳索牵引,同时不能有抱怨的权利,因为,我们没有理由。
曾经有朋友说我,我一生没有遭受过什么象样的苦难,家庭也算幸福美满,照理说不可能产生我这样性格的孩子。但,我又想,性格的形成应该与生活方式相关,而不是与生活的环境。我时常感到自己的脑子像一部不能停止的机器,总是在莫名其妙之时冒出些什么想法,比方说,希望全世界就只剩下自己一个人,然后可以真正自在的生活。而,这样的理想又通常将自己折磨得不成人型,因为,当第二天清晨醒来时看到自己的家人还在身边,会很失望的发现,原来,一切果真是幻想,就像幻想阳光照射到我这片阴影时一样。

三 鸿沟
我的朋友很少,也可以说几乎没有。那并不是说我的人缘不好,只是,在莫名之中总是有一种难以言语的东西在相识的人之中滋生,也许,距离真的是没有办法去弥补的鸿沟,而,这样的距离并不是火车票或飞机票能解决的。
和我一起同寝室的女孩大都有了男朋友,整日的生活可以说是分身乏术,常常忙碌于教室,小饭馆,舞厅以及电影院之间。而,我的形单影只就显得那么的格格不入,就好象一张全是五线谱的乐谱里忽然掺杂了几个生硬的简谱一样的刺眼。母亲曾说过,如果在大学里遇到自己觉得合适的,也可以交交朋友;同寝的女孩为了驱逐我这不协调的败笔甚至也异常热情的要为我介绍朋友,但,每当谈到这些问题时,都被我轻描淡写地敷衍过了。并不是我不想交朋友,但,总不能为了让别人满意,就随随便便把自己给推销出去吧?我始终认为这种事是要讲缘分的,因此,我并不急于为自己找一张长期或者说是短期的饭票,也许将来会有更好的发展吧。但,与室友的不和谐却并不会因为我的某些不一样的特征而有任何的改变,那也许就是叫做鸿沟的东西吧。
有时,几个女孩相约自己的男朋友一起出去逛逛街,看看电影也真是让人羡慕的事,我也兴起这样的冲动,管他呢,就找一个伴吧。可,每次想到会一整天一整天面对着同一张脸,我又却步了。不是没谈过恋爱,但那种想迫切拥有一个人的感觉离我似乎很远了,在新鲜过后剩下的感觉是疲惫和厌恶,以及彻底的想摆脱。我想,我真的不太适合那种稳定的,一男一女式的爱情吧,又或者是自己太过于自恋的缘故。
我真的很难去想象自己和一个男人相守到老,然后生儿育女的情景,每天为了生计而奔波,放下手中的钢笔回家又要拿起锅铲做饭,为了孩子不小心的一次错误而大动肝火,然后日复一日,年复一年,直到青春逝去,年华已老,如此草草结束掉平庸的一生。不明白为什么还有那么多女人愿意往这个窟窿里跳,每每看到母亲那张为了我和父亲而熬得不再风采依旧的脸,我心里就莫名的难受。尽管那是给了我生命的父亲,但,我仍不能原谅他加诸在母亲身上的额外的负担,也许,没有遇到父亲,没有我,母亲会生活得更好些,我总是这样想。
也许,我猜也仅仅是也许,我不会结婚,但,我会为自己找一个情人,过自己想要的生活,那种自在的,不需要向什么人承诺或者解释的生活,再不让那样奇怪的鸿沟控制自己的生活。

四 一个人生活
我已经记不清楚有生以来做过哪些想做的事,又没做过哪些想做的事了,人生不如意十之八九,我没空余的时间让自己的脑袋停留在这种无聊的问题上。但是,如果,我只有一天的生命,我会尽情的享受我的青春,不用再考虑父母的感受,不用为了那所谓的前途去疲惫的奋战,不用忍受愚蠢的人的异样的眼光,不用呆在和我一样的庸俗的人群里忍受骚动与喧哗,而是找一个没有人认识的地方,做自己想做的事,想懒散也好,想颓废也罢,总之不用向别人负责就好。
我知道自己的心态过于鸵鸟,总想着逃避肮脏的世界然后躲藏在自己为自己建立的保护躯壳之内,过真正精神上放松的生活。
这样的生活也就只能出现在我的文字中了吧,一旦离开想象中的空间,我不知道自己的下一步又将飘向何方,唯一能肯定的就是,仍然会选择隐匿起自己,试着装出一种冷漠的表情去看待周围的人或事,也只有这样才不至于让脆弱的灵魂受到伤害吧。
我还记得今早在学校的花园里碰到的那一群幼稚园的孩子。其中一个是如洋娃娃般金发碧眼的外国小朋友,只有四、五岁的光景,当然能讲一口流利的汉语。我真的看见她一个人在离大家很远的地方独自的玩耍,直到她的老师来叫她,才心不甘,情不愿地和她的小朋友手牵手地走在一起。我试图过去用我以为会是她母语的英语与她交谈,但她那不耐烦的表情却真的刺痛了我的心。当然,这和种族、和肤色、和国籍无关。我是第一个那么直接地感受到她寂寞的内心的陌生人,当自己明明不愿意却不得不和自己根本不喜欢的人洋装亲密的牵手走在一起,我知道,那必定是一件非常痛苦的事。当我们身边充斥着不同的人脸时,尽管他(她)或许是你所熟悉的,但仔细地想想,除了那张皮相不同以外,其他的与陌生人有什么不一样?就好象大家都戴着面具,在参加一场人物众多的化装舞会,有些是你认识,但你未必能真正认识他(她),那个时候你能怎么办?只好一个人用自认为合理并且舒坦的方式处之。
隐藏沙子的地方是沙滩,隐藏人的地方是人群。我斗胆引用这句名言,因为,从未像现在这般清醒的认识到距离感加诸在身上的压力。走在人群中,没有一个人是自己认识的,甚至包括父母都显得陌生,不能理解他们做着什么,为什么这么做,不理解他们的思维方式,不理解他们为什么把名利金钱看得这么重。我曾经为了自己没能评上一等奖学金而难过,觉得世界黑暗,连学校也不放过,可当平静下来的时候仔细想想,我真的在乎过那荣誉吗?也许真没在乎过,不然也不会像现在这么平静了。
有时候,我身边的人会很奇怪,我为什么总是这么冷冰冰的?其实,我也有热情的一面,只是在面对陌生的人时不知道该怎样表现。
也许,我真的只适合一个人生活,有严重的自恋倾向,有与人沟通的困难,有孤僻的性格习惯,有太多太多对社会对世界的不理解,我这样的人不一个人生活又能怎样?某个晚上,我试着用小刀划破自己的手腕,当鲜红的血液染在白皙的手腕上时,我真的觉得一阵畅快。为什么要活着呢?为什么活着又要有那么莫名其妙的欲望呢?如果真有来生,我但愿不再轮回到这个世界上。
而,当我第二天醒在医院的白色病房,四周充斥着难闻的药水味道时,我就已经猜想到,从此,我没有权利去埋怨什么了,这是命定的安排,我只能接受并且让自己好好的或活着,甚至活得更好。


那些不切实际的梦想离我似乎很远了,我又回到纷纷扰扰的人群中隐匿自己。
当阳光再次从窗幔里流泻出来的时候,我伸开双臂去拥抱她轻盈的身体,但,我什么也没碰到,就像我的梦想一样,只要世界上还有人类存在着,我就不可能一个人生活,而阳光自然也不会属于我,一如我原来那般!

<全文完>

--  作者:江月
--  发布时间:2002-4-22 14:42:02

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读完,如读着自己的影子,或许人在某个时刻沉缅于黑暗中的呻吟,痛却虚幻从生,无处可逃,无处安生,一个人永远是一个人在路上,相伴的月光也透着凄凉。

只是每个睁开眼的白天,我都会不自觉的寻找阳光。那怕阳光下的尘埃遍布,依旧会看见尘埃起舞,阳光在歌唱。就算一个人,和阳光为伴,也不会感觉寂寞。

人就是这样,白天黑夜轮回,那个是我,我也不知道。只知道,人永远是个体的,孤独的。
--  作者:旭窗闲展书
--  发布时间:2002-4-23 10:13:20

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“偶开天眼窥红尘,
方知身是眼中人”

如果你觉得这个社会的存在不适应你
那么就改变自己去适应这个社会吧

没有人可以不食人间烟花
任何一种存在都有足够合理的理由
所以我们也应该有足够的信心让自己的存在变得更加美丽……
--  作者:番茄的微笑
--  发布时间:2002-4-23 14:35:19

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那时候,我很愤怒。
愤怒成为一种侵蚀性的情绪,开始让我觉得自己很有力量。
我一直很喜欢《晃晃悠悠》,在我感到寒冷的时候,我就把它拿出来看。
看书的时间大多数是在午后的阳光里,或者寂静的深夜里。
情绪的到缓解,于是开始不那么难过。
我觉得任何时候自己都可以一个人生活的很好,因为舍得。
手心里空空的时候,就可以看清楚自己想要什么。
当物质把生活的空洞添满时,至少可以不那么难过。


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