-- 发布时间：2002-4-19 21:08:34
-- 丑女，让我摸摸你
丑女，让我摸摸你
谁说我不在意我的丑？从心灵深处，我一直认为自己是残疾的，一直对自己的丑耿耿于怀。因此一直很喜欢两个作家：史铁生和博尔赫斯。史铁生的文字充满对生命的热爱和赞美，他肉身的残疾让他的文字参透生命，充盈着悠远回味无穷的力量。命运女神让他在生与死、病魔与复原之间徘徊，一切的痛苦都是那么真实，那么可怕，在他的文字面前，泪水是不会化解什么的，自己的一切痛苦都是苍白的。博尔赫斯是个盲人，后期的许多作品都是他口述，妻子帮助他完成的。“那一种漫无边际的黑暗，渐渐向我*近，光明正在从我的世界逐渐消失……”他用平静但是震撼力很强的笔触记录了失明的痛苦过程。这只是我欣赏他的原因之一，还有一个原因就是从一份很严肃的报纸上惊悉：他一生只有一次成熟的性生活。我知道这对一个男人意味着什么，应当比失明，比一切生理残疾都可怕的的生命残缺。由此我更加佩服他那美丽而才华横溢的妻子。她完全是嫁给了一个充满生命大义的高贵灵魂而已。她是神的侍女，甚至本身就是无与伦比的女神。他们的爱情让我明白男人与女人之间的爱恋是可以脱离肉欲的。这样一种爱的模式崇高而神圣，只能令世人望其项背！
我认为上帝赐给一个女人丑陋是对她最大的惩罚。这种惩罚却造就了一个明亮、清澈、博大的灵魂。我虽然丑，但是我自尊。简.爱的那句话常常在我心底回荡：“我丑，我穷，但是我有尊严……”我也常常用这句话鼓励自己。可是欣赏我的灵魂的罗彻斯特在哪里？
因为丑，从小就知道自己是丑小鸭，活的很努力。小学三年级就得了头痛病。大夫只对母亲说：“这孩子小小年纪，怎么思虑这么重！”那时就惯于把很多事情想的很复杂。因为自己学业优秀，口才出众竟然博得我们班小体委的“爱情”。他说：“长大了，我一定要与小婉结婚！”可是长大了，他却挽着我的儿时好友去了南方。而且再也没有人如此真诚地向我表白过爱慕之情了。寂寞的青春，寂寞的大学。我一直一个人，很习惯了。该恋爱的年纪不能恋爱，该结婚的年龄不能结婚。其实我的愿望很简单：小街间的楼房里有一个透出昏黄灯光的窗子，那里面有在灯下等候我的爱人。我没有资格配香车宝马，只要他骑着一辆单车就好，载着我满街逛，在一个柳絮飞扬的暮春黄昏。
我也攀不起英雄的手臂。据我所知历史上的大英雄只有诸葛亮与周恩来的妻子不漂亮。黄氏与邓颖超都是充满智慧的女人。我并不欣赏她们的智慧，只是羡慕她们能嫁给英雄。对于这一点我很能理解，男权社会里女人本质上是男人的战利品，赏心悦目的美女是他们社会地位的象征之一。“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”还是有道理的，不过这个女人应该是所谓的美女。
关于丑女还有一个很有名的故事：西晋皇后贾南风是个丑陋而心狠的女人。她常常与美少年一夜风流后，将他杀死。有时候自己也**地那么想，等我拥有权力时……其实我只是一个丑陋但是善良的女人，再说也没有南风的权力啊！
我能写得一手锦绣文章，能说出语惊四座的堂皇之词。我还能做一个没有酗酒、吸毒和吸烟等恶习的独身女人，我自己觉得自己已经很高大了。我不能不说自己刚毅坚强，为一个文化理想饱受流离失所之苦，不得不住招待所，不得不两三个月搬一次家。没有向亲人和朋友倾诉过这些痛苦。我都有点懒得倾诉了，一个人在夕阳的影子里淡淡地品一杯咖啡，用那种苦涩慰藉自己疲惫孤单的灵魂。我很欣赏一句话：“流血不流泪。”长时间一个人面对生活的一切，有点丧失流泪的功能了。不会哭，也不想哭。
我很宽容也很无奈地看着这个世界。我极其讨厌说他人是非，尤其是说哪个女人一直不结婚之类的看似关心其实幸灾乐祸或者嘲讽的话。一切的存在都是一种合理的状态，没有什么权利说别人。我很无奈而失望地看着这个世界，浮华虚荣，美貌成为婚姻中的重要筹码，到处充满着美貌与金钱、权力的交换。我除了失望就是绝望。
真正能懂得欣赏一个女人灵魂的人在哪里？我听腻了“可爱的女人才美丽”、“内涵最重要”之类的谎言与敷衍之词。为什么许多男人那么执着地奋斗就是为了迎得美人归，为什么那么多女人执着地为并不值得她们为之改变的男人美容、瘦身？女人总是被看被选择。我极其讨厌这种无聊的游戏。
有点心死。
这个时候，我开始上网，认识了好多人。最后只有落木萧萧在我打开电脑时挂在那里。我认为网络极容易成就精神之恋，最大的好处是让男人对女人的欣赏真的能升华到精神层面。他在十几万人里捕捉到我伤感的名字：落日天堂。然后很小心地了解我。读了我的文章，而且每一篇都不止一遍。在我的文字里他找到了共鸣，找到了想爱一个女人的感觉。网络中风情万种的我有点长袖善舞了。情人一大把。几个OICQ,几个情人一起调情。我想这对于许多上网的人很正常。在没认识我之前落木萧萧也这样。我很不在意他。而且觉得他一定也和别人一样不会真的爱我这个丑女。我对他的一切不以为然。我一篇一篇地写文章，一篇一篇地发给他。他好象越陷越深，无可救药地爱上了灵魂高贵美丽的落日天堂。他全面地触摸了我的灵魂。
接着便想触摸我的肉体了。我不想和他见面，而且还对他很绝情地说：“除非我刺瞎你的眼睛！”就这样纠缠了很长时间，在纠缠中我已经爱上了他。那种依恋很真实。当我看到OICQ里他的头像消失时，我就像永远失去他一样，我知道我已经开始依恋他了。因为他能给我那种被宠爱与放纵的感觉。我也是女人我也需要男人宠。
怎么办？怎么办？我怎么能陷入虚幻的网恋。我为他可以熬到黎明时分，没有丝毫的疲惫之感。这大概就是爱情的魔力使然吧！也只有爱会有这么大的魔力。
我们终于见面了。他手里拿着一支玫瑰，身材高大英挺，应该是很多女孩子心目中的白马王子。我不能不为之所动。我呢？丑小鸭就是丑小鸭，有点凌乱的头发，简单地穿着草绿色的休闲式毛衣。然而我没有从他的眼睛里读出一点点失望。那是绝对真诚、热烈的眼神，能融化我心头千年寒冰的阳光般的温柔目光。我傻笑着，接过他的玫瑰。他用富有磁性的声音说：“我的傻丫头，你确实是个丑女！可是，我想摸摸你！”
