-- 发布时间：2002-4-13 10:30:04
-- 不失恋才最痛苦
第一次遇上她的时候，她的眉宇间写着幽怨。我想我就是被她的幽怨吸引的吧，因为，我本来就是一个容易伤感的人。这会注定着我的故事将以悲剧结局么？
高一那年，我不知道什么是爱情，我只知道每当望着她的时候，我总是那么的安定，心里会莫名的感到一种温馨。她坐在我的前面，上课的时候，我看她的辫子的时间总会多过看黑板的时间，有时候我会忍不住的想要摸一摸她那乌黑光洁的头发，感受一下温柔的原色。我记得有一次，，英语老师说“她的字清清秀秀的，真是字如其人”！我当时很是愕然，而后的日子，我发觉自己无时无刻不在注意着她。她的一颦一笑，在我的心里总会吹起阵阵波澜。只是，我还没有意识到，这是我痛苦的第一步。
她很喜欢和我说话，下课的时候我们很少离开座位。她总是转过头来，和我聊日剧，谈明星，讲笑话，我记得我总是假装不是太在意她的说话，但却又总是笑的很不自然，脸都会有些僵硬。我不敢望着她的眼睛太久，总是一掠而过，但是她喜欢凝望着我，大眼睛一闪一闪的，直勾勾的盯着我，托着腮帮跟我说话。有一次，她突然问我：“你的梦中情人是什么样子的呢？”我以为她在跟我开玩笑，于是很夸张地笑着说：“沈殿霞呀！”“哦！”她转过头去，那一瞬间，我分明的看到她的眼眸一下子黯淡了。我很后悔，真想立刻对她说：“其实就是你呀！”但我没有那个胆。此后，我在她面前越来越多话了。我俩有时甚至连上课时也会轻声的聊起来，直到老师有意的咳两声，我们才对视一笑，她转过了头去，我低下了头，总会感到心里有种说不出的喜悦。这样的日子过的真快，高一那年，我的世界一年四季阳光灿烂！
该上高二了，学校要求补课，自选位置。我早早就来到了学校，我告诉自己，我不是为了见她，但是我立刻会知道，那是骗自己的。然而，开课的那天上午，她没有出现，我很着急，莫名的焦躁，我安慰自己说，下午，她会来的。然而，下午，她的倩影依旧没有在我眼前出现，我真的很不安了，上课也是心不在焉的，老师在讲什么我都不知道。
补课的前两天，我是在郁郁寡欢，食不知味的状态中度过的。直到第三天上午，她在我们上第三节课的时候亭亭玉立在教室门前。我的心这一生中恐怕那个时候跳的最厉害了，我感觉它要从口腔蹦出来了！我暗暗祈祷：天呀，让她坐在我的前面吧！不知是因为我的虔诚，还是这本是命运的安排，她竟然真的坐在了我的前面！我欣喜若狂，但又不敢有一丝半毫的表露。只是每次在梦中，我的笑是最甜的。
整个补课的三周时间里，我都是在极度的甜蜜中度过的，我总在极力掩饰自己的雀跃，在她面前我摆出一副若无其事的样子。我肯定地对自己说：“我，是爱上她啦！”
高二开学了，我又看到她了！不！应该说我又找到她了！然而，不久后，我的甜蜜被现实撞个粉碎，再美的梦境也经不住现实的残酷打击，一切将化为灰烬！她开始在躲避我，和我说话的时候，她的眼神总很不自在，跟着，她调位置了，离我足足有三排座位那么远。我无法阻止自己在上课的时候呆呆的望着她，她时而会回过头来瞥一下我，我会赶紧假装看黑板，我真的好傻！而我又无法扫清自己的疑惑，因为我没胆！
后来，一个偶然的时间，我听见室友们在谈论她的事情。我假装淡漠地问什么事，一个同学说她正与隔壁班的一个男孩子在拍拖，是他帮递的情书。当时，我的脑袋“嗡”的一声炸响了，失去了思考能力！失魂的状态持续了好一段时间，幸好，没有人发觉我的失态。----上帝呀，为什么呢？为什么会这样？！
我开始堕入了自怜与痛苦的深渊。好几次，我看着她们两个人一起走回家，心如刀割；有几次，她发现了我，就低下了头，显得特别拘谨，手也不知往哪放，拉开了与那个男孩子的距离。这说明了什么呢？我没敢去想，胆小而面薄的我总是立即转身走开了，影子被阳光刺出苍白的斜线，显得太憔悴。
那个男孩子很喜欢踢球，而我正是个踢球挺厉害的角色。他总是来找我帮他踢比赛，，一来二去，我俩竟成了朋友。他很帅！因此我竟然对自己越来越没有自信。我一直都不明白，我之所以能与他成为朋友，究竟是因为足球还是因为她！或许，心底深处，我实在不愿放弃每个与她接近的机会！
如果说高一时我在天堂，高二时我在地狱，那么，高三时，我回到了人间。我必须面对着即将来临的高考，我的成绩起伏不定，很多次被老师找去训话。老师劝我不要踢太多球，别主次不分！可是，有谁知道，对于那时的我，踢球只是为了让悲怆的情绪得以宣泄，我心底的苦闷又有谁能了解呢？我也明白，我面对的已不仅是感情上的苦恼，还有对今后人生路线的选择。我尝试着让自己把心思放在学习上，但每次他过来找她的时候，我的眼角全是她的倩影，她笑了，我会心痛；她眉头皱了，我的心也会被揉得发苦。
我在矛盾与痛苦中挣扎的时候，黑色的七月来了。天可怜见，上天让我为情悲郁，但最终没有完全把我遗弃。情场失意，考场合意，我与她都上了重点线，她的分数比我低七分。报志愿的那天，我与她一齐站在草报志愿结果榜的前面，她紧紧的偎着我，“和我一起去上海吧！”她说。她的眼里洋溢着期待，我心中很热切，真的就想与她报同一所大学了，可是最终我还是犹豫了，因为我的家人希望我去广州。他们说这样子我毕业后会很方便地在广州找到工作。而在上海，很难在当地找到栖身之所。在感情与事业的天平上，我一时之间无法选择，最后我想，她又怎么会与她如今的男朋友分手呢？去了上海，我又能怎么样？或许我是个不太浪漫的人，我不会为爱情牺牲面包。我还是听从了父母的劝告，只身来到广州。走的时候，我*自己别去看她的眼睛，我不要把她失望的神情放入记忆的口袋，让我自己一个人带着悲切去流浪吧。
一直到现在，我还是无法了解她对我的情感到了什么程度。是仅仅比较喜欢而已，还是心中已有我呢？但我对她的爱慕是不容质疑的，因为这是经过了三年的痛苦验证的。她的心将是我一生思念的巢。到了广州，对她的思念占据了我的整个生活。我曾经给她写过两封信，但都如石沉大海般，了无回音。她好象守住了沉默，我的痛苦也因此没有了边缘。
失恋最痛苦么？我与她从未恋过，又怎能算是失恋呢？但我又为什么如此痛苦？不失恋的人痛苦么？是的，一个人只要心中有了爱情，有了只剩下等待的爱情，就会是最痛苦的。而当爱情要折磨一个人的时候，她是没有期限的。我不知道等待的路有多长，因此我无法估算出自己的痛苦又会持续多久，但是，我每次在梦中呼唤她的时候我都会对她说：“与你相聚，是我一生中最美的画面；与你相厮守，是我一生中最完美的梦想。无论让我痛苦多久，我都会一直在等你，如果你一定要问我会等你多久的话，我会告诉你，那将是我一生的主题！”
