星期四下午的作文课。预备铃响起的时候，我坐在自己座位上，在桌洞里不安的搓着已经被汗焐湿了的双手。
已经习惯用期待的目光盯着走廊，她的长相有点儿象《黄河绝恋》的宁静。
是的，每次都这样偷偷地望着她。那段日子，老师讲课的前三分钟内容我压根没认真听过。

只是今天，当她在我右前方坐定时，我的眼睛很刻意地去张望讲台上的老师，心里鹿撞般跳着，甚至不敢再去偷看那个熟悉得不能再熟悉的背影。我知道，当她打开作文本的时候，她一定会脸红心跳。她发现了一个折成千纸鹤摸样的纸条：
『别去揣测我是谁，你知道是我。。。我发现你不喜欢和男生交谈，所以我也不敢和你接触。每一次你进教室，我都会忍不住瞧上几眼，我不知道这是什么感觉，只是想和你倾诉些什么。。。别拒绝我，好么？
——知名不具。』
当我空洞地看着老师翕动不已的嘴时，眼中的余光扫描到她很明显的准备往后一拧——她在准备向后看——我立刻象被毛主席检阅一样挺直了身子，眼光一下拉到正前方。
然而即使这样，我仍然感受得到她的目光从我身上掠过的温度，我的火辣辣耳根子便是明证。

我不晓得那几天我是怎么度过的。我没敢如往常那样去偷看她，她却象没发生过事似的该干吗干吗。我有点儿急，可又无可奈何，这让我感到十分地郁闷。

终于有个星期六的下午，她说放学后到操场的鹿跳石旁等我。

日落黄昏时的景色非常的迷人，只是我们没有去安静地欣赏罢了。
我在等她的时候，无聊的时间便是这么打发出去的，它的美丽让我感觉人生非常美好。我面朝西迎着晚霞，心里充满了各种幻想的举动，我甚至于不自觉能会心地笑出声来。
『嘿…，笑什么呢，这么开心？』她从背后拍我的肩膀。
『没，没什么…我只是看夕阳日落很好看，不知不觉笑了而已。』我为自己很快能找到这么完美的回答而满足。
『得，您就陶醉吧，您。我时间少，说完就走。那天你给我递的条子吧？』她随手摘了旁边一朵小黄花，在手中转着花茎。
『哦。。。』，我突然窘得说不出什么话来，撺掇了老半天才续道，『你可真聪明啊。。。你是怎么猜出的？』
『不告诉你，我只能证明一点，嘻，女生的直觉很准哦，』她很调皮地朝我笑了笑，『原来我在你们男生里的印象是这样啊，你不写那条子我都不知道，我其实特贪玩…不过真是没大和男生在一起玩罢了。。。』
她连珠炮似的说：『其实我明白你那条子上想说啥。可是我不想。。。恩，怎么说呢，你明白吧？』她之后又说了一大排道理，又是高考，又是不要有私心杂念，云云。

我听到最后好傻眼，我没有去看她，只是觉得颓丧。她说的我都懂，我甚至比她都懂，可我还是觉得颓丧。天呐，那个时候的我，有什么比遭受拒绝打击更大呢？
我继续望着夕阳，它洒下了最后一抹红霞，即将落山了。 Ft，我双手紧紧抓住栏杆，由于劲道使得太足，我的指关节变得青白，很紧，有几根血管突兀起来，有点要痉挛的味道。
等我恢复常态的时候，她似乎被吓坏了，忙说我不要紧吧。我摇了摇头，一句话都不想说，事实上也是找不着话说。
我说放心吧，我不会那么赖皮的，我以后不会再去打扰你。说完转身欲走，她似乎很不好意思：其实，我们可以做个朋友的啊。
我说，不用了，我不会打扰你的。然后自己觉得很酷地走了。

很多年后，我很多次回想到这个情节，心里总会耻于自己的行为。
终于有次在同学聚会，我碰到了这个若干年没有见面的同学。饭毕，我请她跳舞，并有机会向她道歉，她大笑：15年了，你怎么还想着这事啊。
笑。释然。再笑。

临分别时，我又一次忍不住看了看她离去的背影。
然后，叹口气。
打车，回家。

那个背影我似曾相识呵，那是１6岁时候，一个同龄女孩的背影。 

　　不管这是小说或者经历，我们似乎还能看出文中那个可怜的少年在夕阳下单薄的身影。
　　少年时的爱更不同任何时期的感情。抛开目的和人性所向，自尊其实占了很大部分，所以也格外珍贵。
　　只说这些，我会等帖子足够多的时侯一起写点评论。
　
　　朋友捧场是我最需要的。

　　所谓举轻若重是个玩笑话。

　　因为作者在过了十五年后倾诉字里行间的情怀还是有些耿耿于怀。其实应该多些自嘲和玩味更好。

忘了说：第一篇篇名：背影。

我老了。
四十年后我会躺在椅子上看着夕阳，有没有茶还要看子孙是不是孝顺。
我还可能象更多的老年痴呆症患者一般，很无聊地一遍又一遍在脑子里过着电影。只是，不知道那时候的我，是不是还能象现在一样，把自己经历过的东西反刍似的喷洒一地，再细眼瞧瞧，那个带着血的杂碎，到底吐出来没有。
恩，今天吃了碗羊肉汤，不熟，而且还煽。我不喜欢煽儿味。
四十年后的我，当脑子里的电影放到那碗羊肉汤的时候，我就会连带想到我的网吧里，一个青年狂喷血块的模样。
血块，象极了那碗羊肉汤里，带血的杂碎。

『猴子，吃饭去。靠，你丫不要命了，这么个泡法。』
猴子是我请的伙计，我吃饭时他正泡着传奇。
『吃饱了喝足了，Ma的今晚打不出好东西我张字倒着写。』我一般不去和人家PK，练级是目的，我想要赚钱。
『张哥，万一我睡着了，你可叫我啊。』
猴子被我死拉着吃碗面条。
离开了电脑，猴子嘴里叼着半根面条，在椅子上一会一歪脑袋。开网吧很折磨人，把猴子搞得跟片树叶似的。不过猴子的瘦于钱似乎没多大关系，原先他挺胖的，自从流行了传奇后。。。。。。

国企跟着形势改革，把我搞下了岗。我用买断工龄的钱开了个网吧。除了累些倒还自给自足，同时也能在网上干些自己喜欢的事，比如聊天，写东西什么的。当然，我还玩玩游戏。
我通过网上聊天认识的猴子，丫儿高中毕业没考上大学整天就在外面狼窜。慢慢熟了，我说你整天上网不如到我店里当伙计，不用花钱还能赚点为了将来也垫上一脚。
他很高兴。

我们的辛苦很快见到了效益，自己的兴趣还得到了极大程度地满足。猴子很聪明，他知道网吧现在越来越多的情况，没有点特色是不行的。他建议我把它办成游戏乐园式的网吧，专攻一种市面上流行的游戏。
仙剑——江湖——魔力宝贝——暗黑——CS——传奇。
游戏人爱扎堆的心理，我们的机器由最初的6台增加到40台。整个小城都知道“辰光科技”那时是传奇的大本营，在这里能得到最好的交流和器械。
我们一直自诩传奇是由我和猴子导入到这个小城的。
它很让人上瘾，象海洛因。而当时，我并没意识到自己象个毒贩。

由于玩的早，刚流行时有很多怪兽杀，升级很快。后来很多人羡慕我们俩的满身装备，而且很多号都是高级别。
因为受不了时间的煎熬，又渴望高级别的虚荣心，有些人开始购买我们的号。
猴子很兴奋，他没想到这样也能赚钱，有个40级的法师居然卖了3500元，他狠下心卖了4个号，拿到一万块钱时，他呜呜地捂着脸哭。我笑丫没见过那么多钱。靠，他居然说自己是舍不得那些号，那是他多少个日月的心血啊。
不过他还是保留了一个41级的道士，这跟他的命根子似的。
我笑他，他反笑我。说我五十步笑百步。
我们彼此以为找到了发财的另外途径，却没想到以后再也没卖过号。

那段日子网吧几乎都不用我们管理了。玩传奇的络绎不绝，根本不愁机器空着，什么时候我的网吧都是满满的人。
这里没有白天和黑夜。
最后“辰光科技”在全城的网吧行业中率先开辟了一个新的管理模式。我们索性做了包月制度——300块钱一个月，这同时也大大缓解了一大部分传奇爱好者的资金问题。
我的“事业”达到了顶峰阶段。这都不重要，重要的是，作为网吧经营者，根本不累。还看什么店面啊，每月结帐即可。剩余的时间和经历，完全由我们自己做主。
我们于是彻底陷进到传奇中了。
妈的后来升级越来越难，玩高一个号要大半年时间，即使用高级别号带也忒难。猴子于是专攻他那41级道士。我吃羊肉汤那晚，猴子已经三天三夜没睡觉了。

夜很深了，猴子还在一个小洞旁边拼着。电脑桌前放着一烟灰缸的烟，我上厕所的功夫回来看看他，丫正在拼命砍杀怪兽。那是个极其危险的山洞。猴子跟我说，他已经在这个山洞就呆了两天两夜了，全他妈好东西。
我说我也去凑个热闹。说完提着裤子就往自己电脑桌前赶。
『哄。。。』猴子喊开了，『龙纹，Ma的终于让我打出把龙纹剑，CAO你丫的。』
什么样的？什么样的？一帮子人围着猴子电脑看，他们都没见过龙纹长什么样呢。猴子一边得意一边往自己包裹里装那把龙纹。
『CAO，怎么回事？怎么拣不起来啊？』猴子大吼，『Ma的是不是掉线了啊』，猴子快哭开了。
掉线很短暂，很快就重新连接进去了。
猴子迫不及待打开自己的帐号，期待着那熟悉的音乐声响起。
等他再回到那个山洞，地上全部都是怪兽尸体，然而龙纹剑不见了。
。。。。。。

猴子没救活，他在被送往医院的路上就断了气。他从硕大的肥皂泡式的幻想中解脱出来，却一脸的悲愤模样。
。。。。。。
猴子死后三个月，传奇游戏开始盛行行会规模作战。我也从别人的口中知道了一个个新闻：
东城有个小姐，在网吧玩了七天七夜传奇，最后还是被人架着出去的。。。可三天后她又回去了；
青岛路上一个网吧老板，为了当行会老大，凡在他的行会的，一律他替充卡；
一中有个学生被开除了，旷了一个月的课，他妈都快急疯了
。。。。。。

我不知四十年后，我会用什么样的心态回忆此事，它让我赚足了钱，却让那么多的人，无限制的沉沦下去。
留给他们回忆的，会是怎样一个，光阴的故事。

呵呵，易扬斑竹，不好意思我有反对意见。我觉得这个结尾更多的正是自嘲和怀念。耿耿于怀的情怀从哪些字句得以体现？我们探讨一下。

　看了你后面的继续。不如第一好。
　不管我们多么迷恋网络，我们都承认网络的表达比现实浅薄的多，所以关于网络的很多东西不太容易给人思考。不是不值得思考，是人们不喜欢思考。
　第二段几乎没有什么内在的东西，只是一个场景描写。
　我不知道后面还有多少，拭目以待。

年底事多，没多少时间写。又急着贴出来，呵呵，文章中有很多捉襟见肘的东西，狠批。
谢谢。

从小就喜欢火车，甚至听歌也偏爱有火车的轧轨声。
听过《布列瑟农》么？
我喜欢，正是缘于渐渐远去的那声声轰鸣。有时候就觉得自己逻辑很奇怪，我知道自己是个感性之人，于是把所有喜欢火车隆隆声音的人都划归为感性一类。
感性的人，总是能找到很罗曼蒂克的事去做。
比如说那年，我就做了件很“感性”的事情。

大三的暑假过后，为了入党的关系，我提前好几天来学校义务帮工。学生会分配我们的任务就是去火车站接一批定向委陪的新生。

车水马龙的晚上，我站在车站出口举着大牌子，等著火车进站。
广播器又一次播送来自济南的列车误点15分钟，我骂骂咧咧地和一帮同学放下牌子，抽着烟站在一旁冷眼看人。
上海火车站很大，人如潮水。来来往往的人冷冰冰地，这和酷热的天气形成鲜明的对比。我知道，是有个叫冷漠的东西存在着，它在调和着气温与人心间的尺度，它使得人世间的我们看起来很是若即若离。
在那个环境下，能够让人感到热情的，怕是也就出租车司机了，于是我把注意力全部转到站外忙碌着的那群人身上。
很无聊。
我透过“热情”的司机们的身影看到了不远处有个百货部，我还在这里等什么？我现在就想要杯透心凉的雪碧，它有时候真是能起到沁人心脾的作用。

当我朝百货店奔去的时候，我瞧见一个就站在我正前方的背影，是个女孩；一条浅蓝色的牛仔裤扎着件短袖白色的文化衫，厚厚的鞋梆子旁放着一个鹅黄色的手提袋。哇，美女。
那时候的我，对美女表现出的兴趣显然是无与伦比的。
她正讲着电话，不象我常打电话那样左顾右盼，似乎很专注。我在想，一定是和男朋友在讲话的，否则谁这么晚，还在车站门口给人这么专心打着电话呢。我放慢了脚步。
但愿吧，但愿她不是PLMM三回头的那种，如今背影已经绝对不是判断美女的标准了，这一切归功于瘦身操的教练，是他们给了视觉带来了很大的欺骗性。
我继续前行，我猛地看到她的肩膀微微在抖。她在哭么？吵架？谁肯和漂亮姑娘吵架？若真是吵架，她居然没有骂出声来，冲这一点，我想她应该很可爱吧。
我慢慢走近她。
不能再近了。
我从她身旁闪了过去，只听到了一声很伤感地“再见”声。
我加快脚步继续前行。到了百货店门口，却忘记要买饮料，很快速地转过头来继续张望那个女孩。
她挂掉了手机，双手捂着脸，我仍然不知道她有没有哭。。。

终于她放下了左手，右手仍拿着手机，那梨花带雨的清纯的样子动人极了。过了会，她仍然在看着手机，仿佛要从中找寻或者抹煞些回忆似的，当然也有可能在抉择是不是要删去那个令她难过的电话号码。看的出她很难过，我突然有冲上前抱住她的欲望。后来我把这种冲动告诉过她，并经常成为她“压迫”我的罪证。我当时就想，如果我冲过去，她要删我左耳光，我会不会把右脸也伸过去呢？我想我会这样做的。
站台一阵涌动，接着可以看到出租车司机一窝蜂似的拥向出口。
有那么几分钟吧，人群密集点由街道转到站口，好似突然把她晾在空旷中，这使得她恢复了点平静，并意识到这是在大街上，哭鼻子有些不甚雅观。她于是拢了拢头发，提起手提袋，寻顾了一下，朝着一间花园式公厕走去。一边走，一边握着手机看了一遍又一遍，虽然走路快如风，我却似乎仍能听到她的唏嘘声，可能，只是我的潜意识在作祟。
她的脚步有种魔力，她能带动我身不由己地跟上去。好在这种魔力并没有使我跟进女厕所而是停在洗刷室就驻足了，否则后果不堪设想。我想我不能尴尬地跟桩木头似的干站着那里，而进了男厕所又怕走失她，我只好不停地洗啊洗，照啊照。
那不到两分钟的时间相当的难熬。她出现在盥洗台前的时候，我通过镜子看到她的两眼红红的。我靠著背后的栏杆吹着风，盯着她的背影，她低头转大了水龙头开关，激烈又凶猛的水势像是要冲掉她满怀的痛苦难过，只是，可能吗？她不晓得我一直看着她的背影，我这么做究竟有什么动机？我只是猜测她可能是跟男朋友吵架了，需要人安慰吧！可是，就算她需要人安慰又怎么轮得到我呢？
我，和她毕竟只是陌生人。

她转紧了水龙头，我知道她就要转身过来、甚至她可能又要快步离开，登时我的眼神就如同旧了的水龙头一样，还是缓缓滴水希望她回身再将其旋紧。我从镜中看到了她的面容，真的是相当可爱的女孩子，虽然我靠著的栏杆有些距离，但我确定她是一个受欢迎的女孩，只是更无法理解为什么这样的她刚刚会那么样哭泣？
她转过身来，然后慢慢地走向我、让我吓了一跳，不过随即发现只是自己多心，她并非走向我，而是跟我一样想靠在栏杆上吹会风发呆。她发什么呆我没法猜测，我自己发的呆却是因为在揣测她；她就靠在我身旁两公尺处，那个瞬间我以为世界的长度不过就是两公尺而已。
我索性直接面向她，就这么看着她。
再没人能象我那样大咧咧地看着她了，我看见她的眼睛看见了我的眼睛，从她的瞳孔里面我看到了自己的倒影，多少也带点惊慌。被一个陌生男子这样略有失神地盯着，女孩子们是否都会以为看到了变态？我想是的，我也早做好准备给她骂变态了，不过她并没有那样做。
『你在看什么？』
我怔了不到一秒钟，随即掏出了一包面纸，抽出一张，递了过去，说：
『你哭了。』
使我高兴地是她并没有象很多女孩子那样习惯骂人变态，相反她羞涩地胀红了脸，低下头：『不好意思啊，我失态了。』
说着眼泪又不争气地流了下来，嘴角由于内心的激动而微微颤着。过了一会儿，她抬起头朝我笑了笑。天呐，如果时间能够停止，我愿意把画面固定在这一刻，这场面象梵高的《少女》，静静地坐在画像里，任世人欣赏。
我攥着剩余的面纸，不知所措，把刚才等她两分钟时想答茬的话全忘到爪哇岛去了。我就这样看着她的眼神，呆呆的没有说一句话，只是把剩下的面纸全部放在她手里。面纸是不应该被人拒绝的，拒绝的该是我这样无理地举动，尤其是陌生人的这个举动。
然而她仍然没有拒绝。我想这缘于她此时是太需要人安慰了，她需要的是一个厚实有力的肩膀，一个可以停泊的港湾。换句话说，她需要一个被倾诉的对象。
她接过了剩下的面纸，又抽出一张，擦了擦脸。然后甩了甩头，好象要甩掉所有的烦恼。我们就这样不说一句话，仿佛说任何话都很累心，她轻轻地擦着，我静静地看着。

短暂的唏嘘后，我们几乎同时发现这是在公厕的盥洗室，我们相视而笑，『不要哭，你哭不好看。』一边往外走，我一边说。
我们俩站在盥洗室与站口之间，一阵风吹过，我对她说：
『那边有个饮料店，我请你』。
等我接过老板交给我的雪碧时，我突然想起一件事，于是赶忙掏出手机：
『老四，别等我了，你们接完新生先走吧』。
对面回应了一句，『靠你丫的，干吗呢？』
我没回答就挂了电话，然后回过头，憨不拉叽地与那个姑娘并肩站着，边喝着饮料，边看夜色中闪耀的霓虹灯。

　我从里面看不出什么，看不出你“真心”关心一个美女，最后泡上了之外还有什么东西。这只是个场景，就好像你在大马路上看到一个美女骂街一样。

　描写不直白，并不代表内容不苍白。