酒，没有其它的东西。
不知喝了多少，只觉得酒瓶突然从3个变成6个。
迷迷糊糊的依稀看见呆瓜就在前面，我随口喊了一声他的名字，但他并没有理会，便跑了起来。
我追了过去，好象追了很久，又好象一直在原地一样。
不知怎么的象是跑进一座大房子。

房内一片漆黑，想退出来，可回头发现自己依然身陷在漆黑中。
有怕害怕，突然的一片明亮，强烈的光让人睁不开眼。
再次睁开眼时，发现自己躺在一个精美的棺材里，傍边到处是花，那种闻不到香味的花。
我认识的亲友都来了，他们围在棺材的四周，表情木然。
想坐起来，但怎么也起不来。
突然我躺着的棺材被人移动，前面出现了焚化炉，熊熊的烈火象一条条愤怒的火蛇不断的跳动着，愤怒着。
我奋力的呼救，他们却大笑起来。
我想挣扎，但身体却像造反一样的不听大脑的指挥。
火蛇在不断的逼近，此时生平第一次感到了死亡的恐惧。

忽然耳边隐约的听见一个人在唱歌，没听过的歌。
回头一看，推着我棺材的不是别人，正是呆瓜。

2
呆瓜死的第三天，我没有去殡仪馆送他。
不为别的，我怕在见到梦中呆瓜那苍白脸上所表露的笑，还有他那消瘦的身体被送入焚化炉的样子。

3
房东来了电话，说让我帮着把呆瓜的东西整理了一下，等着他的亲人来取走。
现在想想，和呆瓜和租一个套间已经快1年了，感觉就象是他昨天搬来的一样。

着是一个2室一厅的房子，象我这样异地来打工的大学生，是根本没钱租的起的。幸好通过中介公司，找了一个愿意和租的同性，着人便是呆瓜。
首次看到他，还以为他得有什么不治之症。
个子虽然不低，但很消瘦。稍微有些驼背，而且脸色苍白。他的神情有些颓废，但似乎有透些脱俗。
我告诉他，客厅、卫生间、厨房，电话等等的都公用。房费等等的费用各自一半。
他说他只需要一个房间，其他的不需要，房费他每月1号交给我，由我一起交给房东。
我说着敢情好，但他接着说，有时候他会有点吵。我不假思索认为着没什么，都是年轻人嘛。
接着告诉他我在某某公司上班，问他在那上班。他指了指背在身后的画板说，他是依画为生的。自由职业者，我露出了羡慕的神情，他却显得不那么在乎。
随后，我们便开始了和租的日子。

4
我开打呆瓜的房子，一股颜料夹杂着不知怎么东西散发的酶味扑鼻而来。
我站在门口喘了喘气，等鼻子被着气味麻痹后，走了进去。

屋内很乱，显然好久没打扫过。除了一张床和几件家具外，到处是画。
画完的、没画完的，挂在墙上的、散落在地上的，不计其数。
我把认为是比较好的画，整理到一边。然后把认为是垃圾的废纸，仍进了垃圾袋。说实话，他画的东西，我一点都看不出什么来。

有的画是线条，杂乱而无序。像是在跳跃，又像是迸发。看后让人感到烦躁而亢奋。
有的画用了很多色调，红、黑、黄、兰、紫，复杂而混乱。似乎在呐喊，又似乎在爆发。
还有的画，就只用了黑色，几乎图满了整个白色的画布，只有中间，留下一点椭圆的白色。似乎黑色几乎要把那丁点的白色所淹没，又似乎那丁点的白色，在和整个黑色所抗衡。
说实话，我一点艺术细胞都没有。
呆瓜的画，要我说，简直是在浪费颜料。
他现在自杀了，要不然我还一直认为他是一个不入正业的颓废青年。

都市的生活紧张而又忙碌。
我每天上班，下班，在上班，在加班。
而隔壁的呆瓜，像是另一个世界的人，整日不出门，几乎连客厅都很少踏进。
我曾试图想接近并了解一下我的着为画家室友，可他总是沉默少言。
他给我的印象，直到现在，还是一个迷。
他越是神秘，我的好奇心就越增加。
有时候我几次莫名的悄悄躲在他房子的门后，探听里面的动静。又常常以借东西为由打探他屋内的情况。
可结果都是收效甚微。

他对我的影响，除了增加我的好奇心外。有时还使我的耳朵受到严重的污染。
他有时在屋内会放声音很大的摇滚，是那种很金属的那种。而且有时他自己还拌着音乐，吼几嗓子。
真像在杀猪。
我开始的时候，还对他郑重的提出过几次抗议，可后来，见抗议无效，就不了了之。
哀，现在找一个和租房子的人不好找，而且他也只是偶然如此。
但从此，我对摇滚和摇滚歌手，就起了厌恶之心了。着都是后话。

5
“我晚上睡着的时候，常常会做噩梦。而且噩梦的情节都出奇的一样。
我梦见我一个人走在一个陌生的地方，到处是人。他们面无表情。只是整齐的排着队，一个接一个的向前走着。
队很长，我没有排队。我想到前面看他们到底在为什么排队。
当我迅速的走到前面，眼前的一切让我每跟毛发都竖立起来。
只见一个人，用手扒开自己的胸膛，拿出自己的红色的心脏。然后把它交给一个魔鬼，那心在魔鬼的手中，还依然扑通，扑通的跳动着，一下，一下的伸缩着。。。。
魔鬼阴森森的笑着说，拿去。便给了那个已经没心的人一张面具。
那人拿起面具，手舞足蹈，显得很兴奋。
人们排着队，一个紧接着一个。。。。

我被着一切惊呆了，我迅速的向回跑。
突然，我的行为像是激怒了他们。
他们忽然的像我走来，似乎想抓住我。
他们要我的心。
我边跑边喊救命，但他们每人理会，每人同情。
人群离我越来越近，我突然发现，在着群人中，有我认识的、有认识我的，我的亲人、我的朋友。他们是谁，都已经不重要了。
忽然，一只手，已经抓住了我。
。。。。。。”
——————摘自呆瓜日记4月12日。

虽然现在是白天，但读完这样的文字依然使我身体不尽一哆嗦。
日记是刚从枕头下面发现的。
我知道不经允许看别人日子是不道德的，但我经不起好奇心的鼓惑。
在说我从来也不认为自己是一个有道德的人。

此刻我看了镜子里的自己，呆瓜的文字使我对自己进行的简短的审视。
对于我这个从小城市出来的小人物，要想有前途就必须努力。
努力就意味着放弃很多。
我漫漫的在现实中磨平我的理想。我开始变的现实起来，任何事情都先自己考虑一下自己的利益。
在别人面前，我显得老实勤奋，而实际上我妒忌他们，妒忌他们所拥有的一切。
我无时不想超过他们，破坏他们所拥有的。欲望使我变的很具有进攻性。
在物欲的驱使下，我不断的出卖自己。出卖自己的一切，乃至灵魂。
我曾放弃了家乡爱我和我爱的女孩，因为我发现和她的结合不能给我带来利益上的丁点好处。从而我加入了一群追求某局局长的女儿行列。
因为有你，有他，便有了今日的我。

（未完 待序）

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