这并不表示我在道德上有多么的败坏或者在素质上有多么的沦落。而是我是习惯不劳而获的人。

其实世界上的每个人都希望不劳而获的，只是不是每个人都碰得到机遇而已。。

畸形的家庭背景赋予我畸形的思想。人们眼里美满的节日在我的生活中是十分悲凉和孤独的。

张楚唱过，孤独的人是可耻的。可是我觉得我是很幸福的。因为没有人会打扰我的生活。书和音乐是我永远的伴侣。

心情好的时候听王菲的《催眠》。我并不特别喜欢她，只是听她的歌。一个是因为喜欢林夕细腻的笔触；一个是因为我可以把她的歌唱得像原版一样。总觉得她的独特之处无非是一张板脸。加上在歌坛混得时间长了。先入为主的观念太根深蒂固了，没办法。心情不好的时候听蔡琴。一张ＣＤ放进去能听２个小时。她的声音就象一把旧琴，嘶拉一声拉开时间的表皮，把所有疼痛的和快乐的回忆都赤裸裸的呈现在你面前。血肉模糊的样子。很痛，但也很爽。

畸形的感情观赋予我畸形的思想。我早就明白爱情里太多的甜蜜。但是甜蜜的东西都是有毒的。想当年白雪公主也就是吃了那只又大又甜的毒苹果才一命呜呼的。如果那是一个又烂又涩的小苹果，那小妮子才没那么傻呢。

我喜欢看漂亮得带有些妖娆的男人。就象男人喜欢美丽女人一样。我有男朋友，但是我从来不放过眼睛吃冰激凌的机会；就象他从来不会让长腿细腰的女人从他四只眼里溜走。
我的男朋友并不漂亮。但是他非常宠我。出手也很大方。他有那个本事替我撑腰，让我可以无所顾忌的和以前那个不上路的公司ＳＡＹ　ＧＯＯＤＢＹＥ。然后名正言顺的睡在家里吃白饭。还摆出那种小知识分子的假清高，老是掰两个成语。其实像我这样的麻雀永远变不成凤凰。当然我也不想变成凤凰。

严格来说，我是一个毫无斗志的人。但是他就是有这样的能耐，他可以纵容我张扬自己的个性；可以让我大方的出手买下好多女孩子想买却不舍得买、或者根本买不起的东西；也可以变着法子讨我欢心。

我就象那些俗气而龌龊的女人一样。我又和她们不太一样。一样是因为我们都有了让我们不劳而获的对象；不一样的是我是很爱我男朋友的。因为我们有很多共同语言。虽然我们在很多方面的观念大相径庭。

我男朋友就象那些游手好闲的男人一样。他又和他们不太一样。一样是因为他们都无所谓花一点钱讨女人欢心；不一样的是他赚钱的方式还是有点打擦边球的。他不必像那些白领男人一样成天朝九晚五的坐在电脑面前折磨自己的眼睛和大脑。

我们都年轻，所以我们有本钱挥霍；所以我们可以整天什么事也不做，在商店里闲逛一个早上；所以我们可以在ＫＴＶ耗费一个下午；所以我们可以在餐厅浪费一个晚上；所以我们可以通宵打电脑游戏到通关，直到天亮才睡去。我们的本质都是一样的，我们爱玩。

我们都年轻，所以我们奢侈。挥霍自己的青春，挥霍自己的时间，挥霍自己的感情，挥霍自己的激情。

我想我是爱他的。但是口口声声说爱我，说要风风光光娶我的那个男人爱我吗？他可曾为我的一滴眼泪，一声眼泪叹息心疼过吗？我想是没有的。我们都太年轻。总以为两个人在一起快乐便是爱情了。爱情里面的包容、仁慈、隐让我们都理解得太浅。那也许是爱情，可是是不成熟的爱情。它经不起现实的考试，时间的残酷，诱惑的考验。美好，但是太脆弱了。

我们的经历太奇妙了，简直可以拍一部悲喜剧。我的暗恋，他的背弃，然后重逢，继而相恋，风雨波折，甜蜜辛酸，离别和好。所有关于爱情的酸甜苦辣都毫不吝啬的在我们的爱情里加调料。我感到幸福的时候却又时常在痛苦。我忍受疼痛的时候却又时常在由衷的微笑。爱与恨，说不清楚哪个更深。

而关于那个使他对当时的我避之不及的女孩－－－那个眼角涂满闪粉、万种风情皆在眉眼间流转的女孩已离我们的爱情很远。远到我有时甚至模糊了对她容颜的记忆。只记得那个群魔乱舞的激情夜，他和她在舞池中间，ＨＩＧＨ到天明。

她穿着黑色的线衣，领口开得很低。我知道他喜欢妩媚的女孩。而那个女孩举手投足间皆现出属于女人的媚和柔。我喜欢在心底叫她小小妖精。那是一个不含任何嫉妒、不带任何褒义的词语。

不可否认我的心底也欣赏那种有一点小媚有一点小妖还带些楚楚可怜的女人。只是我不知道当我穿艾格的露背装站在他面前时，他欣赏的目光里看见的是我自己，还是她的影子。这些都无从考证。我也不敢问。我也只是一个懦弱的小女人。

我一直以探究的目光研究他和她的关系。那是一种很荒唐的关系－－－她是他最好朋友的女朋友。可是他无可救药的爱上了她。没有比这更烂的剧本了，好象一出蹩脚的肥皂剧，俗不可耐的在我生命里上演－－－他因为爱上那个女孩与我不告而别。

她没有明确的接受他，却也没有明确的拒绝她。那是一个聪明的女孩的所作所为。她们可以与一面爱慕他们的男人保持不即不离的关系，一面受着他们赴汤蹈火的讨好与倾慕。

她完全没有错－－－那是身为一个被追随者爱慕的漂亮女人的权利。他也没有错－－－那是一个身为追随一个漂亮女人的男人的义务。是我错了。我不应该在他没有遇到他以前挖心掏肺的爱上他。我他妈的扮演了小丑的角色。连我自己也我多余和丑陋。

她最终没有和我男朋友在一起（瞧我多不要脸，那时他还不是我男朋友呢，是死气白赖追求别人的准男友），他当然不会和他在一起。她的男朋友－－－他的好朋友有那种让女人为他上刀山下火海的魅力。我男朋友大概只具备让我对他奋不顾身的魅力吧。。。

我就和我男友那样不告而别了，他就和她那样失之交臂了。谁又知道我们会在一年后重逢，会在一年后重新延续没有燃尽我们的爱火。真可惜我是在我们相恋以后才知道他和她的故事的。否则我老早一脚把他踹到太平洋去了。哪还轮得到他在我面前任我作威作福。

一直想再见见小小妖精。听说她唱歌也很像王菲呢。呵呵。多巧。男朋友是因为我唱歌像王菲爱上我呢，还是因为我唱歌像小小妖精爱上我呢？不知道耶。也不知道她现在好不好，身边有没有对他宠爱有加的男友。如果没有的话可以建议她回我男朋友身边啊。反正我什么荒唐事都碰到了。如果再遇见一件，也不会对我有多大打击的吧。碰到也好，增加增加人生经历，让我以后遇到那些俗事更能宠辱不惊了。

我想以后的我还是会暂时活在他给我的甜蜜生活。等我不老不小的年纪，开个花店、糖果店或者随便什么店养家糊口。人生本来就应该是随性而快乐的。规划完美的人生不是人生，那是一盘枯燥的棋，也许走到生命的终点，还是发现自己一生在碌碌无为中虚度。岂不悲矣。。。

哈，我想唰人呀，可惜最近我郁闷的连打字都快不会了呢，只能写篇东西准备让人晕兄涮，可惜，他竟然就给我“呵呵，有点意思”，几个字，郁闷ing.....

我比较不喜欢这种方法，呵，当然，我喜欢与否并不重要。