最喜欢在深夜看VCD，感受一个又一个的爱情。在影片里陪着男人女人恋爱，就如同在自己的笔下和不同的男女恋爱一般，然后在疲累的最后写下一个正常或变态，悲伤或绝望的爱情。喜欢看，却很少哭。从来都不会跟着剧情掉眼泪，这点有些怪异。总会在该哭的时候去笑，该笑的时候又默默垂泪。真实生活里的爱情可能没有小说里的绵长，也没有电视里的纠缠，更没有电影里的激烈。现实里爱情大概不过是一种稍纵即逝的感觉。被人工地拉长：天长地久，海枯石烂，直到永远。一个人要到什么时候才能幻灭于爱情的幻觉，懂得这世界上本没有出自臆想的种种永恒不变的爱情。但是清醒的人会快乐吗。陶醉于幻觉的人，宁愿永远都不知道爱情无法永远。

遗忘是造物给我们的生之最佳恩赐，避免痛苦，伤害，以及无情之后的痛彻心扉。

而爱情，生活也是如此。甚至是网络。

生活是大块大块的空白，间或有暗涌，在平静的表皮底下沉默涌动，是什么，自己都不太清楚，有时想找点什么事情做，整晚地改同一个页面，或者写上整晚的东西，或者整晚找人说话。已经放弃找原因的想法。

大概没原因，所以也不会有结果，什么都不承认更好，所有的心事如打包锁起的盒子，不管多么热闹都总是要沉下去，沉到许许多多更庸常乏味的盒子里去。过一段时间就会被忘记。所以遗忘就成了造物主给我们的最佳恩赐。

有太多人在我主页上徘徊过，我不再是一个没有人知道的人。有个标记在那里，说心事渐渐不方便了，所以某个时间开始话开始如暗语一样晦涩，有时自己都不知道自己在说什么，暗涌，是什么在暗涌，也许只是一股悲哀的情绪，如你问我为什么要悲哀，得到的答案更可能是不知道。

是啊，真相的反面是什么，我们看到所爱的人，他转过身去的背影是什么样的，我们看不到背面的东西，只看得到一张脸。

我不知道真相是什么，也不知道结果是什么，有时自己开着音乐，听不懂她在唱什么，只觉得悲哀，觉得心慢慢地要冷了，一切都冷下去，似乎无法挽回了。大概是真的，自己却总不相信，很矛盾地游移。一切说THE END多么容易，多么简单，多么洒脱，但是END之后呢，没有了新开始，一切是灰色的，似乎空旷出了大量的地方，突然地，静下来了。

曾和朋友说过：我们的情感世界就像一个橘子。橘子里面的汁水越榨越少，越榨越干....直至干涸.萎死....

我是一粒衰老的，自暴自弃的橙。
甜的，涩的，干枯的皮，千丝万缕的经络。
不能重新开始，一粒橙，无法新生。
曾有的，全部付出了，剩下干涸皮囊。
不要怨我没有倾尽所有，只是所有的只得那么一些。
开始是甜的，最后只剩麻木与苦涩。
总有这一天的吧。

有许多已经被忘记的滋味重新涌上心头，那是往昔的甜蜜，可是，往昔不是为了印证现在的苦涩才出现的吗，等到伸出双手去挽留的时候，才发现往昔消逝得太过匆促，除了苍白的印渍，什么都没有留下。

曾写过在山东发过一篇<<旧时的月光>>,偶然觉得那其实是夜的写照。很多人事总在夜晚不经意的被记忆。就像旧日里一抹惨白的月光。不想谈爱情。我和很多人说过——我是个自恋的女人。喜欢永远一个人走下去，喜欢寂寞，甚至是享受孤独。

说自恋这个词的时候心里经常是发虚的，深深地明白自恋其实是一种自卑。像猫的爪子，藏在柔软粉色的肉垫里，不到危机其身不会轻易露出来。在白天我说自恋，在夜晚又开始反省起来。每次在一切都忙完后拖着疲惫爬到床上，拿出日记本，用浅紫色的圆珠笔在文字下反省自己。

矛盾经常在内心里钳制，撕咬着我，有时候会恨自己。心中的声音越来越多，最后我在夜里沉醉。经常是看着天慢慢发白起来，灰色的天空出现时很容易让我想起了阳光，一种拙伤的色调。早晨，一切刚刚开始，还没有结束。但偶尔还是会在清晨苏醒。阳光，这是一种尚未枯萎的希望颜色。