我会对着布娃娃说上很久的话，直到那一切在旁人眼中 成了一种病态。经过母亲的告戒，我不再对着那些没生命 的布娃娃说话，学会了远离它们。那些布娃娃们总以一种 静止的笑容看着我。眼神中清晰的印着两个字--背叛。 

  很多郁闷的晚上，我会迫不及待地早早爬上床。在温暖 柔软的被窝里，期待自己能够重入梦境。恐惧的心跳。放纵的逃遁。失重的下坠。诡异的诱惑。绮丽诡异的梦魇，那一切就像是灵魂深处黑暗而惊艳的花园。然而，我发现自己睡不着--失眠。那年我是14岁。 
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很长一段时间，我开始迷恋网络。沉醉其中无法自拔.时间久了，也有了所谓的朋友。长期和这些人泡在一起，我们什么都不用做，夜晚泡在PUB喝酒闲聊。我开始怀疑生活的目的灯红酒绿下，我知道还有这样一些人。他们有这样的生存方式。其中一个叫佳佳的女孩，年纪和我是相差不多的。我们也是关系最为好的一对。 
  
"佳佳，你男朋友呢？"我问她。 
"你说的哪一个啊？" 
"你到底有几个啊？"男友天天换，生活才不会乏味。爱情没有天长地久，那东西假得很。这是佳佳告诉我的.物以类聚，时间长了，我也开始对自己否定起来。我和 佳佳慢慢有了同样的观点，我想这或许就是人潜在的劣根。那东西是深在在根部的，像植物的根一样。遇到生长空间的挤压后自然就会冒出地面。那段时间我不相信爱情，认为那东西很假很乏味，甚至到现在还是如此。每次从PUB回到家，我总会习惯的爬上OICQ。 

看着OICQ上的彩色头像，我发过去一条消息："兔子，今天晚上怎么不去PUB，我和佳佳他们可都在。" 

对方给了快速的回了一条："你不觉得酒醒过后，是很空虚的吗？" 

我不知道酒醒过后是不是空虚,起码当时是快乐的吧?而快乐这个词，正麻烦在这个"快"字上。让其真的过得很快。喝酒是麻醉，醒了是空虚，而快乐过得真的很快！夜晚有点闷热，我的思维开始解冻。其实我很想告诉他，我也是这样觉得，可想想觉得想法一样又怎样？ 
不********。 发现自己有点厌倦网络，却又无法自拔， 佳佳这伙人已经不单单是我的朋友。而是已经走入了我的生活圈子。 

  像我这种自由职业者都对这无休止的夜生活开始无法负荷，我不知道佳佳他们是怎么处理的，起码他们是有工作甚至有家室的人。白天我像只死猫，整个白天都赖在床上脚步有点僵硬，挪不动一步。晚上很有精神，在PUB我的影子总是最为疯狂的一个，回到家，父母都已经睡了，偶尔会传来他们的几声咳嗽声.我告诉别人我是玩弄文字的人，而现在我觉得自己似乎在被文字玩弄。没有太多人喜欢看我写的东西，姐姐说这叫市场感觉差，我不知道什么叫市场感觉，或许我的文字该去迎合别人，就像我不喜欢PUB，却还要和佳佳他们泡在一起般。快乐过后，则不再快乐。 

我觉得自己好象被某种力量牵绊住了，生活、人生.皆尚失了自我。脑子里只有一个字--逃。 
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  最近发生的一些事，我没敢对佳佳说。按照佳佳的游戏规则，是不会和一个圈子的男人发生感情的，然而，我却违背了那游戏规则。身体很累、心也很累。 

拿起电话拨通电话那头的佳佳，我只告诉她："我爱上了一个人......"电话那头传来的是佳佳的笑声对此我们没必要过多的向对方解释什么，以她的那句话：我们都是成年人。成熟了，熟得不能再熟，思想已经熟透。甚至腐烂。躺在床上，脑子却又开始神游，他给不了我什么，或许我也不需要他什么.夜很冷，却仍无法阻挡我去浴室冲凉的冲动。反复的冲刷着身体，水很滑，感觉却依然停留。 
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  梦魇是重复的。为了逃避某种无形的追逐，在错综迂回的道路上奔跑。不知道追赶在身后的是什么却清楚心里焦灼无助的恐惧。在慌不择路的奔跑中，一次次陷入迷途最后发现自己始终是在兜一个圈子。我对自己说，停下来停下来。我真的跑不动了。如果它要让我死，就让它来捕获我。而跟在身后的仍是一张无法看清的脸，依稀只觉得那东西要吞噬我，吃掉我。罪恶、堕落、欲望......从梦里惊醒过来的我，常常把被子蒙在头上，因为恐惧而无法呼吸。直到让自己憋得喘不过气来。那段日子我吃得很少除了 清水我基本什么都不吃。不停的喝水，那感觉能让我觉得多少干净点。镜子里面有另一个我，声音在我耳边重复：快逃....... 

背着一个和自己差不了多少的背包，我离开了这个城市。临行，没有告诉任何一个人，没有告诉那个我爱过的男人，甚至没有告诉佳佳。独自在郊外租了间简陋的房子，我在黑暗中抽烟，伸手不见五指却有点点的火光。继续着自己的文字游戏，我告诉自己："去他妈的，我才不管是文字玩弄我，还是我玩弄它呢！"而那笔下的文字却越发灰色，我称那为颓废的端口。 
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每每到了夜里，我的精神总会突然特别好起来。怀念着佳佳，怀念着那些人。在怀念中我静静睡去， 却又在梦魇中被惊醒，可这次我终于看清了那张脸 .....我回到了佳佳那个圈子，因为我实在无处可逃梦魇在重复，我们的生活在重复。我们是堕落的一族还是被压抑的一族？