最近疯传着各种版本的关于“非典”的谣言，弄得草木皆兵,甚是吓人。仿佛在一夜之间，大街小巷,电视新闻，报纸杂志，以及人们的茶余饭后，全被“非典”所占据。“非典”就像个魔鬼一样,对着每一个人，露出狰狞的笑。于是，有人开始害怕，有人开始恐慌，生怕自己一个不小心就得到那个叫“非典”的青睐。出门，戴消毒面罩。接触食品，戴一次性手套。吃饭，自家有吃的决不去外面,自家没得吃的也要想着法子到平日那些狐朋狗友家里蹭碗安全饭。家里更是天天拿醋熏着，消毒至少三次以上，各种预防的药更是当饭似的没少吃着。

妈妈又在大呼小叫的催我吃药了，哎!惨就一个字！不过，谁让现在正处于“非典”时期呢。认命吧!我几乎是在咬牙切齿地安慰着自己,其实心里早已经不爽到了极点。究其原因，也是很简单，我爱着一个叫斐的男人，可是我们离得很远，我一直在等他回来。因为“非典”事件，他无法按约定的时间回来了，事实上，错过了这次见面的机会，下一次想见，谁也不知道要等到什么时候。因为虽然我很爱他，也愿意等他回来，却没有足够的自信他会如我爱他那般的爱我，在真爱面前，我是自卑的。

很想去那个有着斐成长印迹的城市。很想去那个让铭鋈远离自己的祖国，亲人和朋友而独自漂泊在求学路上的城市。两个风格迥异的城市，我都想去。只因为两个城市都有他走过的路，于是我想去走一走,想试着去寻找他曾留下过的脚印；两个城市都有他呼吸过的空气，于是我想去呼吸一次,想试着呼吸他曾经呼吸过的空气；两个城市都有他欣赏过的风景，于是我想去欣赏一次,想试着把他曾经流连过的美丽都尽收眼底；两个城市都有他曾经喜怒哀乐过的回忆，于是我想去感受一次,想试着同他悲喜相融……

我一直呆在这个叫长沙的城市，长这么大从没离开过。不能说因为我很喜欢才不离开，但我确实也没想过要真正的离开。这里虽然很小，也不是很发达，但毕竟我生在这里，长在这里，我已经习惯了这里狭小拥挤的街道，习惯了这里整天尘土飞扬的大马路，习惯了这里不是很好听的方言，习惯了这里的人，习惯了这里的生活方式。总之就是，我已经习惯了太多太多属于这里的一切，于是，纵始我对这里也有很多的不喜欢，也还是不想离开。仅仅只是因为那些习惯！

曾有过一段烟史，时间不长，但抽得很凶。平均每天2包左右吧，是我们这里一种档次还可以的烟。二十多块一包，每天光应付抽烟就得准备五十块，有时候也有朋友开烟，我会接，但从来不抽。而那时的我也只是个中学刚毕业的小女生而已，每个月零花钱不多，根本不够我天天抽那么贵的烟，于是我会在没烟钱的时候，拿爸爸的烟充数，反正他烟那么多，我抽的和他抽的也不同牌子，可以说没什么冲突。当然，我抽他的烟他是不知道的。

然后不怎么的，没声没响的就把烟给戒掉了，好象是因为要去念书的缘故吧，听说学校管理挺严格的，全封闭制管理的那种，休息日都不能随便回家。倒不是说我怕了那些条条框框的所谓的校规。而是看在学费那么贵，想到爸爸妈妈平时赚点钱也挺不容易，想到自己“为非作歹”的叛逆了那么长时间，让他们伤心了无数次，可始终没有想过要放弃他们的野蛮女儿。心里好象也有了那么点悔意，于是悄悄的改变了很多坏毛病，算是开始学着用实际行动来报答他们吧。

后来开始抽520，女士烟。但那时只是无聊或者心情极度郁闷了才偶尔为之，且大多数时候只是静静的看着手中的烟一根接一根的燃烧着。灰飞湮灭的那一瞬间，常常觉得连同自己的心也在一起飞走，直至随着烟灰一起消失。而每次，我都会流泪，像俱木偶一样面无表情的流泪。

再后来，就到了现在。还是会买520，但每天只会允许自己点燃一根，然后放到烟灰缸里，看着烟蒂那头有个红红的心，嘴角会不自觉的浮起一抹微笑。520代表“我爱你”。于是每天我会看着那个红红的心说一句“我爱你”。我几乎是乐此不疲的这样做着。可是谁能听到呢？没有人听到！除了我自己。

从没想过要介入到谁和谁的爱情中，可是很突然的，听到一个所谓的朋友用“偷情”来形容我和我一直以来所坚持的爱情。这是我始料不及的，于是有了一丝措手不及的慌乱，心里针刺般的难受。是我做错什么吗？或者是从一开始我就做错了一切，包括我的出现？“爱”其实也只是个很简单的字，他却从不曾对我说过，也许，某一天会说，也许是一辈子也不会说……

凌晨，又一个新一天的开始。和朋友道了晚安然后关掉QQ，木然的坐在电脑前，发呆着，也想去睡，却怕被噩梦缠绕。不知怎的，最近老做噩梦，弄得我心惶惶的，总也睡不塌实。也许，是我太敏感。

有点烦，像是莫名其妙的，亦像是有某些原因造成的，不想去深究，说穿了也不过是在内心里作些无谓的挣扎罢了。有什么意义呢？呵，倒是会觉得有点浪费时间呢。一直以来，很喜欢看情感的文字，看着别人用文字表达出来的亲情，友情和爱情。无奈，自己却不是个善用文字的人，至多也就能零言散语的发发牢骚，记些流水帐之类的。仅此而已了。苦笑。

很想把自己的心情一点一滴的记录下来，却没办法连贯地整理出属于心情的片段，只能无头绪的拼凑着些七零八落的字句。心里空荡荡的，仿似一个无底的深渊，哪怕不经意间轻轻地说上一字半句，也能回响老半天。常常，会在不经意间念起的，也还是那个想过了无数次的名字而已。也许有人要说我没出息了，那么也许大概可能也就真的可以算是没出息吧。没所谓了，懒得去斤斤计较。

现实里，没有可以说心里话的朋友，因为自己总是扮演着倾听者和安慰天使的角色，我习惯了，朋友们也习惯了。却在网络上，有个很知心的朋友-影。我那些开心的和不开心的心事，经常是一古脑的就全倒出来给她听，也不管人家是不是愿意接收。笑自己有点霸道，却已成习惯。哎，又是习惯，真是没想明白，哪儿跑出来这么多该死的习惯！着实想在自己可爱的脸蛋上盖个五指印了，终究还是舍不得，因为自恋得紧。哈哈哈！

下QQ之前又对着影发了好一顿牢骚，那会儿真是郁闷着了。牢骚完毕后，觉着舒坦多了，于是七拼八凑地写下这些胡言乱语。真想快点儿天亮，这样我可以不用睡觉，实在是怕了噩梦醒来后那低落的情绪，像是看到了世界末日的到来。可是，看看时钟，时间不早了，还是得去睡。哎，这也是做人的无奈吧，不能真的什么事都随心所欲。不罗嗦了，晚安！

晕飞，这个其实只是我无聊的时候胡言乱语写的一点随想了，有点乱七八糟的感觉噢，哈。不过还是谢谢你给我回帖噢。（：）

烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是紫罗兰般的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼罗。 
烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。  

一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤 
害的爱是不完整的。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。烟不是一种生理需 
要，烟是一种心理需要。烟让女人销魂。长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧，如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷 
情。一支烟，更象是一种别离。  

吸烟的女人，坐在五月暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在她的身旁。窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，将她带回了，那些羞涩的少女时代，那时，她什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。她的足音清脆，让所有的目光都停止呼吸。她的背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。她说话的声音，轻轻的，甜甜的，多象一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。那时候，她为书中的故事，流下了多少可爱的泪水。可现在，在也不会了，因为自己也成了故事里的人物。  

每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。现在，当岁月无情地在她脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。  

吸烟的女人揿灭了烟蒂，又点上一支，但是我发现了她眼角，那一抹潮湿的晶莹。烟在静静燃烧。上午的咖啡馆，如同一个没有睡醒的少妇，低低回旋着清淡的音乐。暗红和黑色相间的格子桌布，插着百日菊和三叶草的土灰色陶罐，还有陈列橱里，装着杜松子酒的浅红色酒瓶，还有纱一样细致的光线，无不散发着回忆的光亮。喝咖啡的女人，与其说坐在椅子里，还不如说是陷在椅子里。那一张原木的椅子，如同一只花篮，只是里里面躺着一支灰色的玫瑰。  

整个上午，吸烟的女人，都沉浸在这样一种朱古力的温情里，一支接一支地抽烟。在下午三点钟的时候，人渐渐多起来，女人缓缓地挪了挪身子，想要站起一来，一看，烟盒里还有最后一根烟，又坐下，点上，火柴划亮了暗淡的角落，我终于看清了她脸上，那忧郁深深的痕迹。客人们的说话声，让她感到不安。她没有将烟抽完，就起身离去，她的脚步很轻，象一只猫一样。然后，她就消失在五月芳香的风里。

你是原创作者吗？这篇帖子我看到过，写得很不错的。（：

... 与寂寞有染.与爱情无关　...