最近学会了笑，似乎也是越来越爱上了有着淡淡的微笑的心情。其实在此之前，曾经是有朋友说过的，在我笑的时候，经常也会看到从我眼睛里不自觉的泄露出的一丝空洞和些许无奈的眼神，而这些都和我现在的年龄极不相符。我无语。

我不能算是忧郁的女子，但很多时候确实也会给人以这样的错觉。其实我只是偶尔不想开口说话而已，只是偶尔会沉浸在自己的思想当中而忘了应该和朋友聊天。于是在很多人眼里我便成了忧郁的女子，而事实上准确点说我应该算是比较阴郁吧。因为如果只是忧郁的话，不会给人以冷的感觉，但阴郁是可以让人有这种感觉的，很不巧我就是这类型的人。所以，也许我还是比较适合黑暗的世界。

常常的，在我不想受到伤害的时候，会无奈挤到被伤害的角落，于是我任由泪水滑落。而当我对幸福不再奢望的时候，却偶尔也会站到幸福的颠峰，于是我选择淡然地微笑。用微笑去面对喜与悲，用微笑去体会苦与甜。最后我学会了让自己快乐。

自从爱上了他，我好象就一直处于半梦半醒之间，往往是可以在梦里显得特真实的情境，在现实里却是根本不曾也不可能发生。于是我又爱上了做梦。可偏偏每次不是睡得太沉就是太容易被惊醒，我无奈。

决定戒酒了，虽然平时的我也不是个嗜酒如命的酒坛子，而且说实话我其实也没多少酒量，或者可以说根本没酒量，但我还是决定了戒酒。从此以后滴酒不沾是我的目标。理由也仅仅是因为他不喝酒，也不喜欢我喝酒，于是我决定改变自己，从戒酒开始。

我们的缘是网缘，因为相识于网络。在我快要对网络失去兴趣的时候，我们认识了，于是我继续游走于网络世界，继续停留在幼稚的QQ和无聊的BBS论坛。他其实很多时候更像个孩子，有点任性，有点霸道，也很会撒娇。我喜欢单纯可爱点的男生，他很像，于是我喜欢上他。我迷恋带有童真的大男人，他很像，于是我爱上了他。爱得那么的竭撕底里，近乎疯狂，爱得那么的刻骨铭心，想忘也忘不了……

我骄傲在所有人面前，惟独在他面前，无法骄傲。我冷漠在所有人面前，惟独在他面前，做不到冷漠。我喜欢随心所欲，一切以自我为中心在所有人面前，惟独在他面前，可以做到异乎寻常的温顺，温顺得足够让所有熟悉我的人目瞪口呆，温顺得连我自己都觉得无法置信。也许我至今不知道究竟什么叫爱，但我知道我愿意为了他而改变，大概这就人们所常说的爱情？如果是，那么我不介意为了想要的爱情而改变自己。虽然我并不是那么的相信爱情！

都说经常上网的人，十个里有九个逃不开网恋，以前我一直不信，还曾鄙视过别人的网络爱情。只是，猛然间发现自己终于也一头扎进网恋的漩涡，才惊觉爱与不爱并不是说说就能轻易做到。表情茫然的苦笑。

真不知道该说网络好还是不好，它虚幻得让人不敢太靠近，却又忍不住想靠近。网络友情可以像泡沫，洁白，细腻，却也许经不起风吹草动。网络爱情可以像烟花，殉烂美丽却只能留住一瞬间。我很怕自己陷入网恋，因为担心自己留不住那瞬间的美丽。当爱情来得太快，我会幸福得不知所措，可是一旦爱情忽然要消失，我不知道自己可以做到怎样去面对。我承认自己不是个勇敢的人。

我不知道自己现在算不算在恋爱，虚幻的幸福，我怕自己握不住。不敢说想要天长地久，但我也不愿看到一段刻骨铭心的爱恋只能像流星划过般在自己有限的生命里那么快地陨落。终究还是用心在乎过的呵。

如果现在有人问我，网恋算不算恋爱？我想我是给不出答案的。因为我也一直在寻找答案，可是没有人告诉我寻找的路该往哪里走，于是我担心自己可能会因为迷了方向而找不到来时的路。怕自己会陷入无助的境地。爱情其实是个温柔的陷阱，我以为我的爱人会在那里等我，也仿佛看到幸福在对我微笑，于是我奋不顾身的跳了进去，却发现自己原来跳进的只是个深渊，我期盼的爱人，我憧憬的幸福，离我还是那么的遥不可及，没人能帮我，也不会有人来帮我，我上不了岸，只能任由泪水模糊了我的双眼。

一直很想一个人，一个我深爱着却没有见过的男子……