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----  次湘子七律  (http://202.103.69.41/bbs/showthread.asp?boardid=38&rootid=&id=28605)


--  作者:绿烟
--  发布时间:2003-1-10 21:10:00

--  次湘子七律
大雪随风到吾斋,幽台半掩雀空徘。
新诗冷落焚将尽,旧句温柔读又哀。
几处晨歌追往事,谁家铁笛动吟怀?
凭几脉脉无多语,回见梅花次第开。

改长笛为铁笛:)
再改:)

[此贴子已经被作者于2003-1-10 19:21:05编辑过]

[此贴子已经被作者于2003-1-10 21:10:27编辑过]

--  作者:令狐冲
--  发布时间:2003-1-9 22:18:00

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欢迎 绿烟 光临~!好诗

--  作者:绿烟
--  发布时间:2003-1-9 22:20:00

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令狐兄好快,多谢了:)
诗不敢说好,自己明白:)
本不会作律诗,听范叔的话,来学习:)
--  作者:向闲
--  发布时间:2003-1-10 10:25:00

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写这么好还说不会呀!
--  作者:范叔
--  发布时间:2003-1-10 10:49:00

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以下是引用绿烟在2003-1-9 22:15:00的发言:
大雪霪霪到吾斋,庭台半掩雀空徘。
 新诗冷落焚将尽,旧句温柔读又哀。
 几处晨歌催往事,谁家笛子动心怀?
 凭几脉脉无多语,一树梅花次弟开。


总体已不错!颈联的对仗十分重要,那是出彩的地方,考验功力的地方。改成:
“几处晨歌追往事,谁家长笛动初怀。”对得就工整些。动词、名词、形容词、副词各自相对。绿烟以为如何?“晨歌”对“长笛”,“往事”对“初怀”“几处”对“谁家”,“追”对“动”。“次弟”似乎为“次第”。第一句“到吾斋”有些问题,我们叫“凑韵”,可以改“何处来”“上碧苔”之类,将第二句的“庭台”改成别的就好看了!绿烟自己琢磨琢磨。
--  作者:清韵居士
--  发布时间:2003-1-10 11:34:00

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九佳十灰通押
不错,推荐
--  作者:梅花香雪
--  发布时间:2003-1-10 13:28:00

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不错
--  作者:绿烟
--  发布时间:2003-1-10 19:19:00

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范叔说得是。斋字本是凑的,因为湘子的原诗就是一个斋字:(
几处晨歌追往事,谁家长笛动初怀。”这一句是好多了;)
我原是作“几处晨笺封往事”,是湘子改了来的:)
庭台改什么好呢?幽窗可好?

次第是笔误:)

多谢各位:)绿烟本做律诗极少,因为觉得过于约束;(
还望多多指点,不要尽说好:)
绿烟多谢了:)


--  作者:范叔
--  发布时间:2003-1-10 20:35:00

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如此进步会很快的!
--  作者:绿烟
--  发布时间:2003-1-10 21:11:00

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谢范叔,又改了改:)
--  作者:范叔
--  发布时间:2003-1-10 21:37:00

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“回见”改成“回更”好。何?“回首梅花次第开”,回首后面省略了“看见”两字,更简洁明了,这是诗词中常用的方法,有不影响理解。