以文本方式查看主题 - 红网论坛 (http://202.103.69.41/bbs/index.asp) -- 诗词语林 (http://202.103.69.41/bbs/forumdisplay.asp?boardid=38) ---- 次湘子七律 (http://202.103.69.41/bbs/showthread.asp?boardid=38&rootid=&id=28605) |
-- 作者:绿烟 -- 发布时间:2003-1-10 21:10:00 -- 次湘子七律 大雪随风到吾斋,幽台半掩雀空徘。 新诗冷落焚将尽,旧句温柔读又哀。 几处晨歌追往事,谁家铁笛动吟怀? 凭几脉脉无多语,回见梅花次第开。 改长笛为铁笛:) [此贴子已经被作者于2003-1-10 19:21:05编辑过]
[此贴子已经被作者于2003-1-10 21:10:27编辑过]
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-- 作者:令狐冲 -- 发布时间:2003-1-9 22:18:00 -- 欢迎 绿烟 光临~!好诗 |
-- 作者:绿烟 -- 发布时间:2003-1-9 22:20:00 -- 令狐兄好快,多谢了:) 诗不敢说好,自己明白:) 本不会作律诗,听范叔的话,来学习:) |
-- 作者:向闲 -- 发布时间:2003-1-10 10:25:00 -- 写这么好还说不会呀! |
-- 作者:范叔 -- 发布时间:2003-1-10 10:49:00 --
总体已不错!颈联的对仗十分重要,那是出彩的地方,考验功力的地方。改成: “几处晨歌追往事,谁家长笛动初怀。”对得就工整些。动词、名词、形容词、副词各自相对。绿烟以为如何?“晨歌”对“长笛”,“往事”对“初怀”“几处”对“谁家”,“追”对“动”。“次弟”似乎为“次第”。第一句“到吾斋”有些问题,我们叫“凑韵”,可以改“何处来”“上碧苔”之类,将第二句的“庭台”改成别的就好看了!绿烟自己琢磨琢磨。 |
-- 作者:清韵居士 -- 发布时间:2003-1-10 11:34:00 -- 九佳十灰通押 不错,推荐 |
-- 作者:梅花香雪 -- 发布时间:2003-1-10 13:28:00 -- 不错 |
-- 作者:绿烟 -- 发布时间:2003-1-10 19:19:00 -- 范叔说得是。斋字本是凑的,因为湘子的原诗就是一个斋字:( 几处晨歌追往事,谁家长笛动初怀。”这一句是好多了;) 我原是作“几处晨笺封往事”,是湘子改了来的:) 庭台改什么好呢?幽窗可好? 次第是笔误:) 多谢各位:)绿烟本做律诗极少,因为觉得过于约束;( |
-- 作者:范叔 -- 发布时间:2003-1-10 20:35:00 -- 如此进步会很快的! |
-- 作者:绿烟 -- 发布时间:2003-1-10 21:11:00 -- 谢范叔,又改了改:) |
-- 作者:范叔 -- 发布时间:2003-1-10 21:37:00 -- “回见”改成“回更”好。何?“回首梅花次第开”,回首后面省略了“看见”两字,更简洁明了,这是诗词中常用的方法,有不影响理解。 |