最后想起来看月份牌的时候，发现离情人节只剩下二天。当时，墙上的表告诉我，差不多是凌晨了。我还那么坐着，屏幕嗡嗡的响，印在我脸上的光五彩斑斓，变幻闪烁着。桌子上铺了一层烟灰，还有皱了的面巾纸，我忘记了它是怎么出现的。 
屏幕的角落，跌坐着另外一个名字，看起来和我一样累，一样没有精神。剩余的空间里，瞒布着一些言语和一些情绪。我试图从新编排一些句子，冲散这种难看的尴尬，但是，劈啪的一阵敲击，终没有结果。我叹气，有些胸闷，突然想哭。就急着四下搜寻我的烟，它们纷乱的躺在地毯上，横七竖八。 
我抬头的时候，屏幕上多了一行字。 
“又抽烟了？” 
我把烟从嘴唇上摘下来，麻利的回应他， 
“没有，只是不知道该说什么。” 
“那就去睡吧。” 
“睡不着。” 
“喝点东西吧，我送你的酒呢？” 
我下意识的转脸去看，那瓶温润的法国红酒，是他去年情人节送的礼物，还剩一小半，就在书柜上立着。 
“为什么你不肯见我？”我不想继续争执，但是我想知道答案。 
“哎，你为什么这么咄咄*人呢？早些睡吧，我也要下了，明天还有事情做。” 
没来得及说阻拦的话，那个名字就消失了。 

早上七点，我醒在电话机旁，觉得冷。回忆起后半夜的情景，以及那句反复提示用户关机的话。 
公车上挤满了人，我是首发站上的，所以有位子，要在终点下车，所以平心静气的看风景。很多人骑着车子匆匆赶路，厚厚的棉衣象是粘了灰尘，看起来都脏兮兮的。我看着流水一样滑过的人群，猜想着他是不是就在其中，正和我一样猜度着自己恋人的去向。 
他是我的恋人，网络恋人。 
我们象所有的网恋故事一样开始，一样的进行着风花雪月，一样的走到了要结果的时候。可是，我不敢确定这结果是什么，如果说认识，那我们已经认识足足三年了。这三年，耗尽了我所有的耐心和温情。我不想这样继续等待了，我希望它升华或者是死去。 

我们不止一次象昨晚一样缠绵又争吵，然后各自疲倦的关掉机器，拿起电话。如果说我爱了，那最初也是迷恋了他深沉磁性的嗓音。我总是很难把情绪完整的贯穿起来，总是在电话里失声痛哭，他在那边不说话，我哭累了也学他沉默。我们各执一端，彼此听着交错的呼吸，如同潮起潮落。 
“去睡吧。” 
这是结束语。 

去年情人节，他问我想要什么，我说我想看看他长什么样子。他笑了笑，我以为他会给我照片，但是那晚快递送来的是红酒。他告诉我，那酒很醇和，适合我。我不知该说什么，最后终于忍不住说，我很想见他。 
但是他拒绝了，这个问题就一直被拉扯到现在。 
其实现在我的心差不多凉透了，也许是惯性让我继续纠缠着它。我曾经用过最恶毒的字眼侮辱他，我曾经觉得自己受了莫大的委屈，我也曾经把自尊踩在脚下哀求他。这一切的一切，他始终是平静的接受，冷漠的看着我疯狂。 
“你是不是就不想要结果？” 
“什么是结果？” 
“我希望这一切都能有结果，或者分开，或者生活在一起。” 
“这个城市并不大，也许我就住在你隔壁，也许我根本不存在。” 
“别和我扯淡！一个字，见，或者，不！” 
“不” 
我把手举的好高，然后使劲的落在键盘上………… 

我从沉思里醒过劲来，人已经坐在回程车上了。冬天，夜总是来的早，路灯都亮起来，橘黄色连到好远。人们这个时候都不那么匆匆了，也许和我一样，回到家也没什么差别吧。 
进家门，拖鞋，开机器，洗澡……。 
我卷着湿漉漉的头发从冰箱里拿了冰块，倒了半杯红酒，坐在电脑前面。那个房间里只有我一个。我发呆，打了一会歌词，突然想起什么。从进客厅，却又不知所措了。随手拣了一颗果盘里的话梅，回到电脑前，把它扔进杯子里。 

最后想起来看月份牌的时候，发现明天就是情人节了。桌子上还是一层烟灰，没有纸。 
角落里还是两个名字，还是一样的累。 
我深深的吸了一口气，然后用劲的吹向桌子上烟灰。烟灰飞舞了，荡过去，又转回来， 
婀娜的旋转着。有一部分进入了我的眼睛，所以我的眼泪掉了下来。我哭的好坚决，好坦然，就象是偿还了一笔经年的旧帐。 
“该结束的，始终是要结束的，也许形式各有不同，殊途同归。” 
我打出这行字以后，下意识的看了看那红酒瓶子。 
“你决定了？” 
“决定，不是我做的。” 
他下线了。 
我肿着眼睛，后怕着，心里希望只是幻觉。就这么放他走了？我三年的心血，培植的难道是这样一个凄美的结局吗？ 
电话铃声，我慢慢站起来，忐忑的按下免提。 
“睡了吗？” 
“没有。” 
“你比我想的还要坚强。” 
“可能，我们根本没有爱过吧。” 
“你拿什么衡量？” 
我点了一枝烟，沉默。 
“今天已经是情人节了。” 
我还是不说话。 
“我想送你礼物。”我听见他吐烟的声音，想着有一个烟圈飘起来，“今天晚上8点，星海广场有烟花表演，我在“夜色阑珊”定了位置，等你来吧。” 

我强迫自己睡了一个早上。剩下的时间，我就一直在镜子前试衣服。粉红，浅蓝，深灰，青绿，一遍又一遍，直到失去了希望。我明白自己怎么装扮也不会满意的。差不多要出门了，晚了会挡不到出租车。 
我终究还是迟到了，去的时候，广场上已经人山人海。烟火表演开始了，人群的发出巨大的嘈杂。象海浪一样扑面而来。在人群里艰难前行，我开始后悔穿牛仔裤和衬衣的决定。我应该更妩媚更风情一些。 
推开“夜色阑珊”的门，我觉得自己在发抖。 
有人走过来询问，我说约了朋友，然后被侍者领着，来到靠窗子的方桌前。在我意料之内的男人在，在我意料外的女人也在。他们坐在一边，让出另一边位置，应该是我的。男人站起来和我握手，他并不英俊，但是让人很想多看两眼。 
我坐在他们对面，听见他介绍旁边的女人， 
“这是我太太。” 
于是我又和女人握手，脸上一定带着笑容，也不敢确定。我僵直的坐着，低头搅弄咖啡，我加了糖又加牛奶，然后叫侍者换一杯黑咖啡来。可是嘴巴上还流利的应付着客套的寒暄。 
外面的烟花好漂亮，一阵一阵的光打在我脸上。男人突然站起来，说出去看烟花能看的更清楚。于是我们走进了狂欢的人群里，很快，我们走散了。我独自在拥挤中仰着脖子，粉红，浅蓝，橘色，青绿，烟花一朵一朵在我头上开放，在欢呼声里溅成碎沫，流泻着。 
我被人从后面抱住了，我没有转身看是谁，谁都无所谓的。也许我的背影象某个情人的情人。 
男人的下巴放在我的肩膀上，他侧着脸，以便它能贴在我的脖子上。我觉得冷。我认出他的呼吸声。他扮过我的身子，抬起我的下巴。 
“让我看看，让我看看我的情人长的什么样子。”他的眼窝好深，深的陷了我。 
“小妖精，告诉我，为什么一定要见。为什么一定要这个结果。”他开始用嘴唇搜寻我的五官，我迷乱得想哭，就真的哭了。 
“Look at me,I love you deeper than ever woman that I have loved,I wait you longer than everthing be waited by me .” 
他含住了我的舌尖，我最后看见的是他身后天幕上绚烂的烟花，再后来那些烟花都开在他的口腔和手掌里了。 

凌晨，人群和烟花一起消失。地面上是流火过后的痕迹，他也消失了，留下狼籍的我。 
那些昨天夜里绽放的烟花，那些烟花的美丽夺目，在天亮时分都冷却的如同我眼角的泪水。 
我觉得舌尖很痛，好象在那场情欲的激战里，它成为牺牲品。 

早上8点半，我坐在办公室里喝咖啡，已经记不清男人的面貌了。过程被淡化成为一个窒息的吻，还在烫我的耳根。我想回家洗澡了。 
下午4点，我坐出租车往家赶，拒绝和司机聊天。于是他开了唱机。里面有个女人淡淡的唱着粤语的情歌。 

从凝聚在眼角，到跌下来，今天该为我的眼泪喝彩。让我证实我，曾经那么深爱，得到的满足大过悲哀。从没相信失去你，还有未来，到现在证明我还有气力放开，途中再偶遇你，仍舍不得感慨，漆黑的背影也有光彩。 
从来未答谢你，让当天春光比盛夏明媚，没有放弃彼此一生的运气，都不必再说对不起。何年何月又再谢你，明天的烟花将落在何地？我也学会怎样珍惜转眼运气，相处一秒钟，一世纪，都很美。 
如果没爱过你，怎会别离，伤心高兴都会是正比。为何我们，曾经不离不弃，多刻骨铭心，我记的起。 

长长地吐了口气

我们说点轻松的话题吧：
我猜你那段英文当时是不好意思写出来。
还有，我觉得最后一大段把它重新排版会好些。比如，写成歌的形式？

哥，呵呵，美丽就是有人关怀你。

黑黑，你老这么夸我，我晕了咯