7/4/2003

实际上，我关心的并不是永远，而是有没有一万米可以让我奔跑的希望。

或许，并不是我真的不关心永远，只是，有时候，我们不能想得太远。

不能想得太远，并不是“在乎曾经拥有，不管天长地久”，因为计划永远赶不上变化，我们的未来谁也无法预言。

我不知道我为什么要选择一万米，而不是一千米，十万米，百万米？

一万米只是一个简单的距离，而距离只是一个相对的概念，正如永远一样。

《The Voices of a Distant Star》（星之声），mm应征去了一个遥远的星际，而gg则留守在地球上，他们只能通过手机穿越宇宙，互发email。mm牺牲前那一句简单的问候，整整穿越了八年的时间才到达了地球。等到二十四岁的gg收到问候时，mm已经永远的离开了八年。八年啊，那是怎样的一种的永远啊？

看完了《星之声》，我总在想，永远的概念到底是什么？到底多远的距离算是永远？永远的究竟是距离？还是我们人与人之间的心？对于我们来说，也许一辈子也体会不到连光速都要走八年的距离。也许到那个时候，你会觉得，那样的距离其实就是永远。

或许那样的距离就是永远吧，是的，我知道，永远的不仅仅是距离的遥远，更重要的是人与人心里的遥远。我也清楚，我们的两颗心没有距离的，可是，又能如何呢？我们还不是要承载时间和空间上的遥远？

不说永远？永远是说了我们就能够永远的么？如果是，那我们说永远，不好么？抑或不说我们就能够坦然的对这个世界大声宣称，我不怕没有永远，因为我从来不说？

这些天，晚上跑步，腿老是迈不动，而且很奇怪的是，每当跑到以前我习惯的距离也就是八百米的时候，我的小腿就会打颤，跟着会下滑。不，不是下滑，是下跪，想跪倒在跑道边的草丛里。我怕，我很怕那种感觉。我不知道为什么我的腿偏偏在以前习惯的那个距离打颤，这种莫名的恐惧整整折腾了我一个星期。

那天晚上我跪倒在潮湿的草丛中，流着泪，对着天上那颗一直很清冷的但总是会静静的默默的注视着我的星星说，给我点力量吧。当一种声音从遥远的星际传来，走也要走完。我起来了，从潮湿的草丛中起来了。我告诉自己，你不能被八百米的距离打倒，一万米的距离在前方等着你。。。。

空虚是寂寞的容器，刚想寂寞一下，耳机里就响起了—— 

“爱过就不要说抱歉　毕竟我们走过这一回 从来我就不曾后悔　初见那时美丽的相约 曾经以为我会是你　浪漫的爱情故事 唯一不变的永远 是我自己愿意承受　这样的输赢结果 依然无怨无悔 期待你的出现　天色已黄昏……” 

91年的老歌，《爱上一个不回家的人》，林亿莲唱的，听过吗？还有那首《我要给你一个家》，我想给你找的，可是，不知为什么，怎么找都找不到，连家都找不到的我，真是没用啊。

东操跑步回来，夜深凌晨黎明中，漆黑的宿舍中，屏幕的幽光中，其他人微微的鼾声中，寂寞的气氛更浓郁了。突然一下子，空虚了下来。工作、论文、答辩，突然远离生活，白天的学习也没有近期目标了。已经很久没有一边塞着耳机听歌，一边寂寞出些什么东西，忘记时间，忘记空间。

其实，我是不喜欢写字的。你问我，为什么不喜欢写了？我没有回答你，还是回答的很模糊？我记不得了。没关系，想起了再说，你温和的笑着。我想起来了，写字是寂寞的分泌物。我不喜欢寂寞，所以我不喜欢写字。我还说过，不喜欢看你写的字儿，为什么不喜欢，你懂了么？

对了，现在是李宗盛为张艾嘉写的《爱的代价》，我极喜欢这首歌，每次听都会听到一种感觉才肯罢休，那是一种什么样的感觉呢？梦的希望吗？还是花儿终究会凋零的绝望？

是绝望啊，我终于懂了余光中为什么每次雨中路过，看到宫粉羊蹄甲开的秀逸皎白的花，总是看到绝望才离开。

我是不喜欢面对内心的，可是，内心她总是会不自觉的找到我。是的，是这样子的。正如，现在听到《爱的代价》，我不肯面对那是希望还是绝望可绝望却偏偏找上门来一样。

当内心找上门的时候，我会习惯性的选择什么方式来面对，你知道吗？你应该知道的，记得我跟你说过，人之初，性本逃避。逃避是本能。就像，那种情感，也是本能一样。在两种本能之间，我们到底，应该选择哪一个呢？

我还记得跟你说过，时常，我会跟自己确认一下：我知道我正在追逐的是什么，我也知道我必须要远离的是什么。

可是，我知道了，又能如何呢？

是的，知道又如何？

在无限的距离中，我选择了一万米和自己赛跑。没有选择一千米，是因为我知道太容易到达那个距离了。没有选择十万米，是因为我知道那个距离一口气跑下来的希望太渺茫了。太容易得到的东西，人们往往不懂得去珍惜。希望太渺茫，渺茫得遥不可及，就成绝望了，那还有奔跑下去的勇气么？

在我们的生命中，永远有一些最美的东西，而获得它们，是需要勇气和一颗始终饱含希望的心的。

忍不住想起了那句歌词，希望还在，明天会好。是的，是这样子的。所以，在无限的距离中，我选择了一万米。我希望，一万米的距离能有足够的力量承载那种本能的情感，而不是让自己习惯性的选择那种本能的逃避。

懂了吗？或许，你根本不需要懂的，体会和感受就够了。奇怪，说到这里，耳机正好传来：“要我用谁的心去体会　真真切切地感受周围 ”，王菲的《执迷不悔》，你应该听过的。对不起，我总是会情不自禁的跑题，在这样的一种旋律里，我的心总是有种被抽空的感觉，思维一下子也停滞了。请允许我喘口气，好么？

阿甘，我是喜欢的，一直都很喜欢，他赚取了我的很多泪水，一直都感动于片头片尾的情景中。可是，我又是愚笨的，不懂为什么导演非要这么安排？脑袋想痛了都没想明白，很多时候只是笑自己傻，不就是奔跑的阿甘么？想那么多干吗？有想明白的必要么？有时候，我又会怪罪导演，他为什么要安排那样的情节来感动我来赚取我的泪水？

我知道，你肯定又会说我想多了，会跟我说一些伤脑细胞的严肃的话了。你是知道的，我会下意识的排斥那些伤脑细胞的话。是的，我是怕严肃的。可是，你知道吗？我真正怕的不是严肃，我怕的是面对内心的清醒，那种清醒让我有种说不出来的心痛，准确说来不是我的清醒啊，你应该懂的，对吗？

是的，我是想多了，不就是一万米的奔跑吗？跑就是了，跑不下去，就走好了。

走也要走完，有一种声音从遥远的星际传来。

8/4/2003

走也要走完。。。

刚跑步回来，还好，今晚很轻松，没有一点痛苦。哦，有一点，跑到第13圈的时候，肚子有点疼，很奇怪，当我抬头望了望那颗星星的时候，疼痛的感觉顿时全失。或许，你会说，那只是一种幻觉，或许是吧，我想。

说到那颗星星，忘了说一件事儿了。那天晚上，我望着星空数阿数阿，你说，天上的星星数也数不清。是的，是数不清。可是，你知道吗？天上的星星数不清，但是我眼里的星星只有一颗，就是每天晚上都会默默的陪我不停的奔跑的那颗星星，虽然她一直很清冷，但是，于我，这就足够了。（对了，还忘了一件事儿。今晚课堂上，有个澳大利亚的朋友问我的英文名字是什么。我说了一句，sorry，我没有英文名字。不过，我利马改口说，哦，有了，my english name is Star。他哈哈大笑半天，指着另外一个朋友说，he is Sunny ,you are Star,然后用蹩脚的中文说了一句，你们两，一个白天，一个黑夜。我很是不服气，我用中国话回他，我们两，一个是月亮，一个是星星。他不解，眼睛瞪得园园的，然后哈哈大笑起来。。。）

我喜欢这种感觉，一点负担都没有。好像是单向的，又好像是双向的？其实，我们根本不需要太多的问号，那应该是一种默契的，永存在我和那颗星星心尖的默契。

被无形的恐惧折腾了一个星期，似乎又回到了一万米奔跑的起点。从那天晚上你说走也要走完的时候，我就有这个感觉了。我不知道这个感觉是好现象，还是坏现象？我说过的，跟着感觉走，活到九十九。我喜欢跟着感觉走，不管是好的还是坏的，我都喜欢。这种感觉能陪我穿越一万米的时空吗？

当跑完18圈对着星空微笑的时候，我才发现，一万米的奔跑已经开始一个月了。因为，今晚的月亮是缺的，和她遥遥向望的那颗星星，依然那么清冷。记得上个月的5号晚上，也是这样子的。那天晚上，我决心和李宗盛一样，做一个和自己赛跑的人。

你说过，在有些东西面前，我总是怯弱的，被动的，希望被人牵着走，没有勇气迈第一步，迈出了第一步，不知下一步如何。是的，是这样子的，所以，我决定学走路了，自己走，不管下一步如何，都由我自己来走。

不知不觉，一个月过去了。容我算算吧，如果，平均每天晚上跑15圈，那我已经跑了将近180000米了。如果再跑一个月，就是360000米，再再跑一个月，就是720000米……如此跑下去，是不是就可以穿越时空到达我们相见的那个终点呢？

此时此刻，想起了今晚课堂上播放的那首英文歌，right here waiting……

9/4/2003 花季？还是滑稽？——与一万米似乎无关？

最近，北京的气温总是捉摸不定，昨天20多度，今天一下子就降到10多度了，好冷。还好，我比较明智，清早醒来，没看到一丝阳光，就老老实实的穿上了毛衣，只是没加外套，所以，在这春风春雨中，些许凉意阵阵袭来。

今天中午还是我们三个人一块儿吃饭的。食堂前的桃花，迎春花，木兰花，白玉兰都美美的，不知为什么，我有种心痛的感觉。我担心她们会受风寒而感冒，担心她们会经受不住雨打凋零。这是怎样的一种痛呢？

心痛之余，我不经意的说，今年雨水真多。她们两个说，雪也多。我的心一惊，是啊，雪也多，一连下了好几场桃花雪。忍不住想起了那句话：“相爱的人本是天上的两片雪花，谁都不认识谁，但是飘到地上后，便结成冰，化成水，就再也分不开了”。

这雪和水是自然之源，她们爱怎样就怎样，先下雪再结冰然后再化成水，还是化成水再下雪然后再结冰？她们可以自由选择的。可是，我们人呢，却有着这样或者那样的花季（？？应该是滑稽吧？）。这不，就这么滑稽，这么戏剧性。

前些天我们三人一起吃完午饭，我的车钥匙怎么找都找不到，她们在食堂找遍了我倒过的范围就是没找到，还把我的背包翻了个底朝天，还有，她们搜我的身，拍了我衣服上所有的口袋。我自己也找了一个遍，可是，那唯一的一根钥匙就是不现身。我纳闷儿，大白天的，活见鬼了？幸好，食堂附近就有修车铺，把锁给截断了，换了把新的。一mm说，把旧锁拿着吧，没准儿哪天钥匙自己跑出来了呢。我说，跑出来了也不要，谁让它躲着我不见呢？

从十五食堂吃完饭回宿舍，不知为什么，我打开了背包，拿出那块一直叠着的手帕，“叮当”一声，天，是那唯一的一根钥匙！怎么可能啊？我记得当初翻背包的时候，我拿着叠起来的手帕摸了一遍又一遍，也没感觉到有东西藏着啊？

我很懊恼，懊恼极乐，我一把打开宿舍的窗户，把那跟躲着不现身的钥匙从六楼狠狠的抛向天空。。。。

在这风雨中，感觉好冷，好冷。这会儿，我有点后悔了，我担心那跟钥匙和我一样，经受不住这风雨之袭。。。

担心的空隙间，我在感叹，如果我把一件东西放在你的手心里，如果你没有感觉到，不经意地当成空气抛向天空，那你会和我现在一样，感觉冷吗？

10/4/2003

已经有两天了，胸口一直闷闷的，有点喘气不过来的样子，或许仅仅是心理作用。没有跟你说，是怕你又会象上次一样婆婆妈妈唧唧歪歪没完没了的让我一定要去看医生了。其实，我是怕你牵挂的。今天最高气温只有13度，我很乖，加上了厚厚的外套，否则在这非典肆意捣蛋的季节，着凉感冒会要命的。我想，这应该是你的意思吧？我不应该让你牵挂的。

雨后的昨晚，天上冷清清的，连那颗星星也不在了，我找啊找啊，还是找不到。对了，我有一个习惯，起跑的时候我会和那颗星星相视一笑，很默契的一笑，然后才开始一万米的奔跑。“今天晚上的星星不在，不知道她跑哪去了”，我忍不住改了《味道》的歌词哼唱起来。不到5圈，我的肚子就开始疼痛起来。我的心很慌，担心星星不在，没有止疼药方，这样，我的腿又会打颤，又会让我重新活过一次。其实，我并不怕重新活过一次的，我怕的是等我重生一次醒来，所有的一切都变味道了。

走也要走完，是从那个遥远的星际传来的声音。我象是抓住了一根线，把打颤快要弯曲的腿拉直。就这样，在中国国际广播电台JOY FM（欢乐调频）的旋律中，我坚持跑完了18圈的距离，忘记了疼痛。不，不应该是忘记的，应该是水滴洗尽了疼痛。记得谁说过，“一滴水，可以明镜如湖”，我想说，一滴水，还可以洗尽伤痛，懂了吗？我不应该问你问题的，实事上，也没有必要问的，原谅我又要用祥林嫂式的语言了，体会和感受就够了。

本来，一万米的奔跑暂时告一段落了。可是，我发现，我还有好多话没有说，我担心你会担心着我的担心，牵挂着我的牵挂。所以，我又来了。

很奇怪，已经很久没有梦到那个人了，是从什么时候开始的呢？从你跟我说“今天不要梦到她，梦到我吧”那天起吗？我想不起来了，我只是记得，后来就经常因为梦见你离开我从哭泣中醒来。那天，你跟我依依道别的时候，我是眼睁睁看着你一步一个再见的消失在视线里头的。醒来我一直痛恨自己，为什么要那么矜持？为什么不自己走过去，拉住你的手跟你表达，让我握你的手，安定走一生，好吗？我记得你跟我说过，只要你的手握过来，我的内心就安定。是这样子的吗？还是瞬间迷失的你情不自禁的醉话？不用告诉我答案，我不需要的，只要默契永存你我的心底就够了。我又开始祥林嫂了，很罗嗦吧？很婆婆妈妈吧？喝喝，一笑。

还有什么话没说呢？对了，现在每天早晨都会在那个时间醒来，默送着你上车，等你坐到那个你习惯坐的位置，回头跟我淡淡的相视一笑，我就可以安心的开始新一天的生活。有时候我会去图书馆看一个小时的书，然后再去系馆，有时候我会推着车子漫步在那条小道，一路深呼吸，感受空气中的味道。空气是可以穿越时空传播的，是不？今年北京雨水多，空气中多了些许潮湿的味道，我喜欢极了这种味道，你也喜欢的，我知道。

哦，今天早晨从图书馆回系馆的路上差点撞车了。在中央主楼前面，我骑着单车，有点冷，我想起了昨天问过，你会和我一样感觉冷吗？瞬间，我特想告诉你，如果感觉冷，让我握住你的手。空气凝滞了，这时，正好有一辆奥迪横穿过来，思路刹车了。这样的情形已经有两次了，前天晚上上课的路上就差点和一辆taxi碰上，被司机骂了一通，我只是冲他傻笑，什么话都没说。如果是你，肯定和我一样，都会傻笑，对吗？对的，我们是同一类人的。哦，不对，你很少笑，你说你笑起来不好看。你答应过我的，要常笑的，记住了吗？你还答应过我，你不会把我的牵挂当成一种负担的，你一定要做到。你不会苦着自己的，这一点，你得永远记住，而且一定要永远做到，知道吗？

我的要求是不是太多了？原谅我，我不在的日子，保重！对不起，我以为我的心已经宁静如镜不会再有一点波澜不会再流泪满面了。可是，此刻，还是忍不住。不过，放心，我已经咽下去了，不用等你来拭去那些不值钱的东西。

说这些，不是让你牵挂我，只是细水在自然的流淌。水由心走，我也不会有负担的。也许某一天，等到风景都看透，我们会看到感情的细水，滑过无痕。。。。

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过客*天涯告别篇
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19/4/2003 right here waiting的旋律会一直伴我奔跑到天涯处
起风了。

杨絮四处飘散，似一片片雪花，那样的轻盈美丽，象风中飞舞着的精灵。你看见了吗？

带上耳机，正放那首法语歌，不知什么名字，不知是谁唱的，可是旋律很好，有点布鲁斯的味道，正适合我现在一个人的心情吧？望着屏幕，听着音乐，什么都不想，连歌词都不用刻意去听，听了也不能听懂。喝喝，一笑。

我喜欢这一刻的宁静，正好给自己的心情放一个假。我想，此时此刻，就是我最想要的生活吧？算不算一种很奢侈的享受呢？亲爱的，能感受得到我这一刻的安宁吗？愿意一起分享我这一刻的心情吗？

请原谅我这么直接的称呼，好吗？我是一个很吝啬表达情感内心的人。第一次闯入我内心的那个人总是很“霸道”的问我为什么从来不对他说那三个字，每次我总是会找机会逃掉他的纠缠，而且，很奇怪的是，每次都能轻易的逃掉，或许是因为他总纵容我，给我自由的空间吧？我不知道我为什么总是会找这样或是那样的机会去逃避。爱就一个字而已，说出口真的很难吗？ 

看过《人鬼情未了》吗？有一段很经典的台词，还记得吗？女主角（Molly）问男主角（Sam）：“Sam,do you love me？”， Sam回答，“well，what do you think？”，（M）“Why don’t you ever say it？” （S）“what do you mean，why don’t i ever say it，i say it all the time”。Molly很委屈，眼神似乎是绝望的，但肯定不是绝望的，“No you don’t ，you say ‘ditto’ and that’s not the same”，Sam说，“People say ‘i love you all the time ’and it doesn’t mean anything” 。 “Sometimes you need to hear it，i need to hear it” 。后来，就是因为这一个简单的“ditto”（我也是），Molly才相信那个有特异功能的女人，人死了但灵魂还在。因为，和她深深相爱的Sam从来不说i love you，总是在Molly说i love you 后对Molly说ditto。我很喜欢这部电影，每次看每次都会感动，每次都会情不自禁的掉眼泪。英语情景演出，我扮演了三次Molly这个角色。扮演的时候，我在想，如果我说，i love you，你是不是和Sam一样，只说ditto呢，抑或什么都不说？

说到这里，我又情不自禁伤感起来了。对不起，希望我的伤感情绪没有影响你，你只要能感受我伤感中的快乐和幸福，好吗？

“笑，原来可以如此灿烂，看清了自己，看清了这个世界。却，始终没能把你看透。是我太现实，还是我太理想？用一生去承诺，真的太难。”不记得是哪里的一句话了，我很喜欢，虽然带给我的是一种莫名的隐隐的痛。。。

我们不谈爱，好么？也不谈永远，好么？也不要用一生来承诺什么，好么？承诺不是说了就可以兑现的，更何况是对爱情的承诺。我用人生中最宝贵的十年青春赌第一次，可是，最初的那些承诺有什么用呢？最终还不是化为云烟，消失于无形中？我很清楚，我没有多少个十年的青春来赌第二次了。还记得你说过，加上一点就是永恒了吗？聪明的，能告诉我，这一点我该如何加吗？

我怎么这么傻啊，你是不会教我写字的，正如不会牵我走路一样。

对不起，对不起，说到这，我又流泪了，聪明的，我们不要这么清醒好不好？我们简简单单的生活，简简单单的爱，不要天涯海角，不要山盟海誓，不要海枯石烂。

也许，只有真正接受了爱情的平淡，才能顺利过渡为亲情，慢慢的相依相伴的牵手走一生。

我们不谈这些严肃的话题好吗？请容许喜欢跑题的我再跑题一下，跟你说说四月的紫丁香，好不好？

校园里的紫丁香开了，昨晚从那个小路经过的时候就闻到一抹淡淡的香，很熟悉的感觉，但转瞬即逝，在我还没来得及想起是什么花的时候，便已经飘散在夜色里了。今天中午，也许是因为阳光的照耀，也许因为是微热的风，香气更浓了，忍不住想起了那首诗——

四月的丁香 
寂寞的绽放 
竟然凝结成 
浓郁思念的芬芳 
于是 
我的爱 
悄悄的漫过时间的洋 
随着风 
偷偷的徜徉 
在你的身旁 
而你 
已经开始淡淡遗忘 
一如这四月的丁香

这是校园最美的时候吧？充满了生机和希望，又是紫丁香生命的一个轮回。每到这个时候，我总是久久的流连在校园的小路上，不肯离去。我想用我全部的身心，去感受这稍纵即逝的美好时光。我们无法留住什么，就深深的把它印在心底吧。 

既然跑题了，那就继续跑吧。一万米的奔跑我会一直坚持下去，不管需要多少时间，不管要承受多少痛苦，不管最终，这一万米的奔跑能不能穿越时空到达我们相见的终点，我也一定会坚持跑下去。也许，我没有阿甘的幸运，能到达理想的彼岸。但是，我有罗拉（德国的一部极具哲理性思想性的电影《罗拉快跑》看过吗？）一样凭着自己的直觉，凭着自己所有的教育，凭着自己的不知是否正确的判断，向前猛跑的信念。我知道，迎接我们的可能是伤痛，也可能是。。。。就看造化了。记得你说过的，看命运的安排了。那就看命运的安排吧。

北京的四月天啊，请允许我和命运再赌一次吧，这一生，我只赌这一次。输了我也心甘，就不会再贪心再去跟命运赌第三次了。聪明的，你不需要赌的，如果你找到了属于你的幸福，我会永远祝福你。只是，请你别为我的赌而有任何的负担，好吗？

哦，对了，突然想起喝喝这件马甲了。不知当初怎么找了一件这样的马甲？不知为什么偏偏要选择九百九十九作为喝喝的告别？还有这个“过客*天涯”，不知为什么要在过客和天涯之间加上一个*号。我不清楚，只知道这些马甲没有刻意的来历，都是自然的。喝喝，一切都是自然的，换一种伤感的说法，应该说一切都是宿命的吧。

今天，过客，要走了，就要离开你，也许是暂时，也许是很久。也许在另一个地方，我们还会相遇，是吗？那个时候，那个地点，那个相遇，命运会恩赐给我们吗？

亲爱的，不管你在哪里，不管有没有和心爱的人在一起，不管朋友在不在身边，不管前路是怎样的风雨，愿有一个快乐的心情和一颗感激的心，珍惜所拥有的，爱你所爱的。

我不在的日子里，你要好好的，不要觉得冷清，不要感到孤单，我会牵挂着你，我的手会一直握住你的手，你给我的快乐与悲伤的回忆，永远不会淡去。

其实，这是个好日子，我为何要悲伤呢？ 

“这晚霞，这时光，你可会淡忘？”

后记：

这只是一万米的奔跑战记，奔跑的过程中，思绪偶尔会被一种旋律抽空了的感觉，请原谅我的语无伦次。一万米的奔跑战记决定告一段落，我不知道这一段落是什么样的概念，时间？还是空间？我也不知道这些真实的记录会不会继续？应该是能不能继续下去？希望，某一天，我会回来续写这一万米的奔跑战记。。。

只是，回来续写的可能不是“过客*天涯”了吧？是谁呢？四月一号出生的四叶草吗？还是一个全新的生命？。。。。

哦，对了，不要说这些字儿都是苍白晦涩的。我有说过，我不喜欢搜肠刮肚的到处找那些的华丽辞藻然后呕心沥血的汇成一篇美美的文学作品，我还是喜欢这种自然的流露，我的情感不需要半点的修饰，细水常流的感觉。。。

最后，祝福大家，健康快乐，好梦永远。。。。

学长，这只是一个一万米的奔跑战记，差不多是过程吧，我想，或许。

试图把这段过程记录在战记本上，可是我发现，战记本被我用胶带，胶水粘得乎乎的，还有撕的痕迹。没准，哪天，又将被我付之一炬，沉入水底。。所以，尝试记录在这里。。。

也许，哪天，我会把所有的记录来一次格式化。。。

    那样的羽毛和那样的一句话，让他摆脱了无数的困境，到达理想的彼岸。
    我很喜欢这部电影。

你的水很厉害.自愧不如.

看来你是很矛盾的.你一定是有感而发.
这感好像不是指向虚无,而是实实在在的东东.

我突然想到我在大学经常看到一个人晚上去操场跑步.
他的背影给我很厚重的感觉.真是奇怪.

虽然没有一丝阳光，可我的心情似乎平静了许多，是因为这空气的味道没给阳光机会蒸发掉吗？还是因为那遥远的星际声音依旧？抑或那一根能拉直弯曲的腿的线？或许都是吧。

今天胸口依然堵得紧，真的是心理作用吗？刚刚听同学说北医大有两个同学感染上非典，中关村大厦也发现了一个，而且据说是千真万确的，同学提醒我得当心。我说，是你的跑也跑不掉，不是你的求也求不来。喝喝，一笑。

我知道，她是担心我，因为今天一早醒来躺在床上咳嗽了好几声，鼻塞了，可能是因为昨天深夜温度太底了吧，没有暖气，两床被子都觉得不够。我很老实，已经喝药了，现在一点事儿都没有。我是这样子的，天气变化大就有点适应不了，不过，很多时候，我都是坚韧的。别牵挂，好吗？我会为了你，为了你们，我爱的所有人，爱惜自己。也请你爱惜自己，不管为谁，不管为什么，好吗？

不知怎么的，我觉得自己好像冷漠了许多。你会问我为什么这么说吗？你的心海会因为我这一句没头没脑的话而起一点波澜吗？就一点点。我想，你可以不问我为什么，但是你的心海一定会起波澜的，因为波澜的传播应该不是单向的，是吗？

上午有同学从远方来电话，告诉我，他学校有两个学生跳楼了。我笑着（居然是笑着？？冷酷吧？？）问，殉情吧？他说，是啊，两男生，死了一个，有一个从三楼跳下，没死。我淡淡的一句，不，还是笑着的（还能笑得起来？是不是很恐怖？？），年轻真好啊。我莫名惊诧于自己听那一消息的反应了。你呢？是不是和我一样？

不管这些，好吗？我们一起塞上耳机，听歌，好吗？现在是温兆伦的《随缘》，很好听的一首歌，可是我不想听了，我们跳过吧。现在是赵咏华的《我们的故事》，也很好听，“感谢天，感谢地，让我在生命中看到最真实的微笑”，这句歌词，我很喜欢，你也一定很喜欢的。

不想听歌了，我们听音乐吧，听陶笛之歌，就听《Montego Bay》，一首轻快无比的旋律，可以使你想起大海边的海湾，带你一起飞翔在浩瀚无边的海空。。。

呵，喝喝的签名又改了呢。呵。如果是朋友，在哪里也是会想念的。放在心里。和和。

哈哈。。。先生，你说得对呢，我是水，关税王，是一个喜欢“水由心走”地彻彻底底地关税王，所以，喜欢走到哪里是哪里，所以，有时候，回帖比别人得主贴会长。。哈哈。。。。其实呢，正经字儿很少，主要是我地表情符号特多，比如。。。。哈哈哈

“他的背影给我很厚重的感觉.真是奇怪.”，恩，其实，我感觉感觉不应该是奇怪地而应该是很自然地东西。。。喝喝，听起来是不是有点拗口？？

双鱼：眼晕地时候，教你一个最简单地办法，让书生姐夫喂你喝白开水，准不晕。：
P    　还有就是，这一滴水没有毒，所以，你可以不管三七二十一，把我这一滴水一口吞乐，眼睛准明朗。。。一滴水，可以明镜如湖呢。

珠儿。。。：）

拾得：），喜欢看你和母亲地故事。“我走过去抱着母亲，让她放下手中的活计，轻轻给她捶着背，希望她能感受到这一屋融融的春色。”，如果回家乐，这种场面我会经常看到。我很喜欢给妈妈捶背，揉揉。妈妈说，我地手艺不错，酸甜酸甜地感觉。。。。

晏晏：从今天开始，称呼你晏晏，或者晏儿把。我喜欢带个儿字，你喜欢晏，我们来个折中，好不好？

恩，把我们地真心放在彼此地手心里。。。。。

连运动服都没换下来，就加入了抵抗非典的卫生行动。芳子拖地的姿势，一看就正点，云说。晕倒，拖地的姿势还有正点和非典之分啊？看，这该死的非典把这世界给折腾的样儿，我笑了，大伙儿也被我的胡话笑倒了。。

昨天师弟说，他在北京六院上班的同学讲，前几天收进来一个50多岁的，查出来之后死了，过一天照顾那个病人的二个护士，二十多岁，被传染，送去佑安医院（北京市二传），也已经死了。。

非典啊，你想干什么？究竟要折腾这世界到什么时候啊？你可知道，你已经并仍然在剥夺人类的生命了？你是在惩罚人类吗？如果是，人类已经受了惩罚，你可不可以停手呢？如果你觉得惩罚还不够，我愿意替人类受罚，你还这个世界一个宁静吧。

我不是一个高尚无比的人，但我也不是一个贪生怕死的人。

我是真的不怕死吗？其实，不是的，我是怕死的。死了，刹那间，任何希望都蒸发掉了，所有的一切如过眼云烟，彻底消亡，消亡。。

不要怪我又胡思乱想了，好么？这些天接受到的死亡消息太多了，让我心里堵得慌，胸口闷得紧。我在想，如果哪天我也逃不出SARS的手心，穿越时空的一万米奔跑谁来继续？你会来继续吗？还是，你根本就不曾跑过也就无所谓继续了？

对不起，我又犯错了，我不应该问你问题的，请原谅我情不自禁的犯错，好吗？

记得你跟我说，你死前最想做的一件事是给爸妈做一顿饭，你一直未给他们做过。你知道吗？当时是怎样的一种感动牵扯着我吗？那天，你问我，找另一半的标准是什么。我轻描淡写的，很简单，要求一点都不高。你知道吗？我找伴侣的第一个标准也是最大的不能没有的标准就是，这个人首先必须爱我的父母。因为，我觉得，一个人如果连父母都不爱的人，这个人就根本没有资格爱其他人，也没有资格谈爱。那天，我很想说就要找死前最想做的一件事是给爸妈做一顿饭的那种人。可是，我没有说，是因为什么呢？矜持吗？还是，正如你所说，我喜欢掩盖自己内心的一些东西？

我们不要谈这些好吗？严肃的话题会把我变成傻瓜的，虽然总有人跟我说，你的才思敏捷是不用说的。爱是什么？需要知道吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？。。。

爱是什么？这可能是这个世界上最无法说清的命题了，为什么？关键不是怎么说，而是谁来说。

没结婚的说？你还没结婚，根本不懂爱情的未来，说什么说？于是，没结婚的不能说。 
  
让结婚的说？结婚了还有爱情？若你答有，有什么有？有，你们两口子整天打架，还说什么婚姻是爱情的坟墓。若你答没有，那就更奇怪了，没爱结什么婚？趁早离了算了，还跑过来胡说。于是，结了婚的人没法说。 

那干脆，让离了婚的人说。你都离婚了，说什么都晚了。于是，离了婚的人不敢说。 
  
于是，每一个人都有一套关于爱情的说法，却没有人愿意去听别人的说法。说来说去，爱情变成了没有说法的说法，这就是为什么说爱情是永恒的话题，因为它永远说不完。 
  
永远又是什么？需要知道吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？。。。

对不起，其实，我真的不喜欢那么多的问号，更不喜欢这些问号背后的答案，尤其是在面对你的时候。你知道为什么吗？你应该懂的，是吗？

其实，我们知道，爱是一种默契，永远也是一种默契，就够了，是不是？

彭妈妈说，我这个死丫头很可爱。我气她说，终于知道您为什么要在丫头前加一个死字了，原来我是可怜没人爱的丫头。彭妈妈有点委屈，我们可爱的丫头怎么会没人爱？我们丫头善良，正直，宽容，大方，善解人意。。。谁不爱是谁的损失。我傻愣愣的说，彭妈妈，谁的爱都不要，您爱死丫头吧。彭妈妈乐开了花。 
  
彭妈妈说，可爱是对女人最好的赞美词，可爱的女人一定得善解人意。谈到善解人意，想起曾经看过的一段话，很喜欢 

“善解人意的女人无论在什么地方都不会把男人都成私有财产，要男人对自己言听计从，不会在男人忙于工作时抱怨男人不顾家，也不会要求男人时时牵挂自己。善解人意的女人知道，好的男人应该是一只在高空中盘旋地鹰。 
  
善解人意的女人知道男人很刚强又很脆弱，而且，有的男人把荣誉和脸皮看的比生命还重的。因此，善解人意的女人知道在男人的精神世界里有那些是禁区，她总是很小心的不去跨入那些禁区。对此，极具理性的男人会对善解人意的女人心存感激，在他们眼中，善解人意使女人变得可爱。” 

原来善解人意还有这么多的名堂啊，不就善解人意四个字吗？搞那么复杂干什么？在我看来，善解人意的女人应该很清楚：家庭是女人的全部，但却是男人的一半。男人的事业是男人的全部。
   

不知不觉，又是哗啦一堆水。从非典，到爱情，到永远，到善解人意，我是不是很能跑？这样的一种奔跑是不是让你有点烦呢？会不会给你带来负担？

如果你烦了，如果你觉得有负担，我不跑了，好不好？

只是别让我觉得没有希望，好吗？

喝姨妹是一个孝子。
有时候我去交往朋友，喜欢那种孝敬父母的人，因为孝子一般都是好人，就算坏，也坏不到哪里去~~~~~~~~~~~

笑乐就好呢，张国荣的沉默是金很好听，他演的片子有很多不错，我最喜欢看他和周润发，钟楚红演的《纵横四海》，帮极了，这部片子。。看着很感动。。。我看乐四边，好像哭过。。。喝喝。、挺感人的，兄弟情，爱情，。。。总之，很感人的。。。。。

水好喝么？甜不甜？酸不酸？如果好喝，明天你再来喝把。。。

今天晚上的课很有意思，有个主题是关于“elope”，然后谈到其他的一些东西，喝喝，明天再来关税把。。。

开心，晏儿：）

今天，从学校的ftp上当乐翡翠台纪念张国荣的片片，还没看呢。。。有时间再看看他。。。

他的死对我没什么震撼。。。可能最近接受到的死亡消息太频繁乐，所以麻木乐。。。我发觉自己冷漠乐许多。。。。

抓住一个不是机会的机会，又听到那个声音了，久违的么？怎么可以用“又”字呢？应该是“终于”吧？不对，应该是“终于又”才对。恩，是这样子的。

对不起，又惊扰了你，打断了你手头的事儿。但我不是故意的，真的，应该是天意吧？天意是不可违的，是吗？我是幸福的，你呢？应该也是幸福的，对不对？

回到宿舍，她们三个正围在屏幕前，在SARS版。“28＃楼有个博士生心脏衰竭面前正在抢救中。。。”，“北师大有个mm已经被隔离。。。”，“胡兵说他从明天开始罢工。。。”

什么？你们在说什么？胡兵，罢工？他怎么了？

芳子，你dd（胡兵，同学，有时候他会称呼我jj）实习单位所在的那栋楼发现患者，他不敢去了。平说。

天，这个世界怎么了？又是SARS，又是SARS。。。。中国国际广播电台每天晚上11点新闻全是关于SARS的报道，HongKong，GuangDong，BJ，SARS，Hu jintao，disease，treatment。。。这些单词我都听烂了。

“昨天有个女生感冒，被拉去体检，不过是免费的。只要是非典，北京全部免费治疗。五一马上来了，旅游的季节，如果非典流行到农村里，该怎么办啊？一个村一个村的，没有医疗条件，没有足够的医疗费。。。”

天，我不要听，不要听这些，这个世界快疯了。

突然，呲啦一声，电居然停了。

啊，平惊呼起来。黑糊糊的，好可怕。胆小鬼儿，不怕不怕，我在呢，抱抱就不怕了，我逗平玩儿。哦，对不起啊，忘了跟你们说，今天24：00－24：30全校电路检修，我才想起下午看的停电通知。

电停了，水跟着也停了，这个世界仿佛也跟着停了，一万米的奔跑停了，我的思绪也停了。瞬时，一种前所未有的宁静包围着我。知道吗？那个时候特想与你分享那份独特的宁静。透过窗外的月光，我重复拨了好几次那几个阿拉伯数字，但始终没有按下符号＃。我想，这种宁静是可以穿越时空的。

今天一早醒来，淡淡的相视一笑后，我在想，如果这个世界永远停下来，该有多好啊。我们就不用考虑距离的现实问题，不用考虑时空距离的永远，不用考虑永远它究竟有多远，不用考虑永远的究竟是距离还是我们人与人之间的心？不用考虑我们是这个社会的人所以必须受这个社会的各种游戏规则的束缚。。。那该有多好啊。

对了，说到这里，想起了昨晚课堂的讨论主题了，是关于情感的问题，其中有一个具体问题是“what is 'to elope'？Is it a good idea ？why or why not？”很有趣的一个问题，大伙儿辩论得都很出色。其中有一个男孩儿，很romantic，他说，if my parents don't agree with me，i will try to persuade them。 though they couldn't follow me，for the sake of my future，i  will be precious  my love to elope。那个男孩儿的意思大概就是这样吧，听完，我笑了笑，说，你一定没结婚？（好像自己结婚了似地，喝喝。。。）他说，是啊。我说，you are romantic ，and  idealist。后来，他问了我几个问题，第一问题就是，你有bf吗？我依然一笑，没有给他具体的答案，或许是因为我根本就没有具体答案吧。反过来，我问了他几个问题，这个男孩儿很认真，也很热心，他给了我几个建议，都被我no no的给否决了。我说，女人是家庭的全部，我不希望因为自己而让对方放弃什么。那你呢？你可以为对方放弃吗？喝喝，我还是一笑，连一个不是具体的答案都没给他。

我怎么给他啊？我什么都不知道，不知道有没有bf，不知道有没有放弃的希望，可笑吧？未知的未来，我一点都不清楚，是不是很滑稽？

这一刻，余光中每次雨中路过，看到宫粉羊蹄甲开的秀逸皎白的花，总是看到绝望才离开的那种绝望的感觉，又一次袭来。。。。

希望还在，明天会好。聪明的你，能告诉我，希望在哪里吗？

这日记也写的太好了啊！！！！！！

照单全收！

无论是起跑地那一刻，还是跑地过程中，还是最后那一直期待地终点，你会感觉很好。。。当然，也有痛苦，而且，这种痛苦是，当你越急于到达终点速度越快地时候，痛苦会越来越大。。。所以，我一直努力让自己微笑着跑完。。。平和地跑完。。。。这样地奔跑才是宁静地。。

晏儿，试试把，你就从一圈开始，400米，最初地要求不要太高。否则你会没有勇气坚持跑下去地。。。。就象我们宿舍那两个姐妹一样。。

她们又许久没跑乐

开心哦，我准备跑步，然后好梦去乐。。。

晏儿，记得，多喝水。。。。

　　很奇怪，今年北京的四月天象极了南方的六月天，说变就变。这不，最高温度从昨天的二十七度一下子就下降到今天的十八度，太阳公公的脸也从昨天灿烂的没得说变到今天阴沉的那个样，直压得人喘不过气来。

　　呼——我忍不住吐了口气，问，变的是北京的四月天，还是这世界？抑或这世界上的人呢？你微笑着，傻瓜，一切都在变呀。你，我，ta，包括我们无法预知的未来，都在变呀。

　　是啊，一切都在变，我懂。可是，聪明的，能告诉我，纵然，天变，地变，怎么样才能让情不会变吗？伊能静的那首老歌，听过吗？“天变地变情不变，即使今天相隔再远，坚定的心却依然相信，我们的爱永无法改变”，这句歌词喜欢吗？又是永远，奇怪啊，怎么作词的人都喜欢永远来永远去的呢？我并不关心永远，你也一样，是真的吗？

　　是啊，你也不关心，我知。可是，聪明的，能告诉我，也许有一天，天地都变了颜色，那么，你还会等我吗？听过那首英文歌吗？Right Here Waiting，那天晚上我泪流满面地听了一遍又一遍。。。Wherever you go ，Whatever you do ，I will be right here waiting for you。。。（对了，听歌听得泪流满面，我决定不听了，把mp3曲目表换成了法语歌曲系列，虽然听不懂，但是那种旋律很轻松。）

　　不管你去哪里，不管你干什么，我将会一直在这里等你。可是，岁月是经不起太长的等待的，我也知道的。正因为知道，所以才会用一颗充满希望的心问，也许有一天，天地都变了颜色，那么，聪明的，你还会等我吗？

　　不用告诉我答案，我不需要的。我知道，当你想着怎么回答的时候，你的心理已经有一定的负担了。我说过的，我不要成为任何人的负担，包括你。

　　我又多想了，是不是？是啊，我又多想了。聪明的，能告诉我，我怎么才能不多想吗？

　　最近北京非典猖狂得不得了，一个个朋友从远方发来问候，你还好吗？要保重身体啊，然后附带一句，工作如何？去向定了吗？有的还会加上一句，有bf没？还挑啊，挑花眼了吧？我一笑，挺好的，我会爱惜自己的，你们也要保重。后面就不知该如何回答了，更多的时候是一笑了之。

　　我怎么回答啊？聪明的，能告诉我，怎么回答吗？上海，大都市，又怎样？北京，大首都，又如何？都不是我想要的，我不喜欢太过繁华。那天晚上，朋友说，一个小镇，宁静，一条小河，一座小山，这就是适合你生活的环境。我一愣，为什么这么说？你怎么知道？我懂你呀，你喜欢稳定，喜欢平和，感觉吧。聪明的，他的感觉对吗？能告诉我，是选择我想要的，还是选择我不得不要的呢？我知道，你不会帮我选择的，你希望我自己选择，自己走。你可以不帮我选择，可是，聪明的，你可以给我一点希望，让我选择我想要的一点希望吗？

　　前些天，一个十多年的同窗打电话过来，聊了许久，聊了很多。谈及情感的时候，我说，我好迷茫，没有激情，可能真的要独身一辈子了。说着说着，同窗问，这么多年了，难道你忘记不了他？我回答他，其实，那个人我没有真正爱过的，只是一直走不出来而已。也许等你爱第二个人的时候，就会彻底的忘记他了。我可以爱第二个人吗？有第二个人等着我来爱吗？我还有多少时间来爱第二个人？还有多长时间可以让我和第二个人相爱平淡相依走一辈子？如果不爱或者不能爱了，还有多长时间可以让我来忘记？。。我一连问了他好多个问题。不要这么悲观，时候没到而已，他说。

　　是吗？真的是时间未到吗？十年啊，我已经花了十年的青春学着爱，学着忘记了。在一个青涩的懵懂无知的花季，就那么糊里糊涂的爱上了。爱就爱了，怕什么？是啊，爱就爱了，那如果不是爱也当爱来爱了呢？还爱那么久，爱得要死要活的？这样的爱还要爱吗？值得吗？爱就爱了，不爱也就不爱了，那就忘记吧。是啊，要忘记。说忘记就能忘记，对吗？

　　聪明的，我罗嗦快一个小时了，婆婆妈妈这么一堆，懂了吗？我不是后悔用十年的青春爱第一次，忘记第一次。

　　人的一生有多少个十年？我不知道，我只知道，我没有多少个十年来爱第二次，忘记第二次。

已经好久没有听让自己泪流满面的旋律了，前些日子，mp3曲目表全部被我换成了德语，日语，法语系列。现在耳机里正传来一首法语歌，旋律美美的。虽然听不懂，但我始终相信，有些东西是不需要懂的，体会和感受就够了。

流泪只是一个再正常不过的生理现象而已。记得你说过，流泪可以让我们的心柔软起来。妈妈说，我的泪腺从出生那一刻起就很发达，小pp曾为此被爸爸狠狠的打了一巴掌，应该是这辈子唯一的一次吧。其实，我一直都很坚韧的，一直都是。

今天的温度似乎比昨天要低点，风很大，有些冷。

漫步在那条熟悉的小道，你知道吗？我又见雪花了，是四月的扬花雪，那一片一片的小精灵自由的满天飞舞着。不知怎么的，突然之间，我很妒忌她们，妒忌她们的自由自在，我想用手握住一片，但是，怎么握都握不住。瞬间，有一片落在地上，我的心跟着一起坠落。又一阵风过，它又飞起来了，我的心跟着一起飞。就这么飞着，飞着。。。。

“你好，同学，请问同仁堂药店怎么走吗？”，是谁，是谁这么讨厌？这个时候来打断我？

“出东门，一直走，第二个红绿灯，那里有一家。”虽然有点懊恼她的突然，但还是温和的微笑告诉她。不过，与平常有点不同的是，我回答的时候没有用眼睛看她。因为我很担心，一不小心，把那片雪花给弄丢了。

“哦，清华里面的那家同仁堂药店怎么走？”这人怎么这么麻烦阿？转过眼神，我打量了问话的人，是一漂亮mm，再一瞅，跟着她的还有三个漂亮mm，其中有两个带着口罩。我明白了，一定是去同仁堂买关于非典的预防物资，估计是外面的药店卖光了，或者排着长长的队伍。

“沿着这条东西干道一直走，大概一刻钟左右，往右拐，然后就到了。要不，你走到前边再问问其他人吧，”我的态度比刚才温和得多，说话时的眼神也瞅着问路的mm，这是对交流的对象最起码的尊重。

“好的，谢谢”，那位mm笑起来真是好看。

她们一走，我立即到处找寻那片雪花，我好像看见了她，自由自在的飞舞着，但很快的，消失在视线里。。。

忍不住又想起了那句话：“相爱的人本是天上的两片雪花，谁都不认识谁，但是飘到地上后，便结成冰，化成水，就再也分不开了”。

此时此刻，我在想，那片雪花能找到属于她的另一片雪花吗？

千与千寻，刚刚看完，好像有很多感触，可是，要真的落在笔端，该从何说起呢？ 
  
先说说第一个感动之处吧。千寻流落魔法界，为了挽救已变为猪身的父母，每天干繁重的工作。或许她精神上的压力更重吧，过着没有希望的生活，那是一种什么样的感觉呢？她一定会非常苦闷吧？ 
  
这时，窗外雨声渐起，千寻看到雨中矗立一奇型人物无颜，自己境况已经非常糟糕，生活在离猪只有一步之遥的她，仍然善意的示意无颜到屋中避雨。 
  
在这个千疮百孔的世界上，一般的好意是不会轻易被别人理解和接受的，无颜也不例外，心想你肯定有企图，哪有着多好人，不肯避雨。千寻笑笑，把门打开留给了无颜，转身继续干自己的活儿。 
  
时间一点点的过去，我力图抓住那些将要逝去的感动。 
  
印象比较深的还有那个烧锅炉的爷爷，和领他干活的小玲姐姐。他们给千寻的帮助在物质和实际社会中并不是很大的，顶多就是一两句话点播深处迷雾中的千寻，最后解决困难的都是千寻自己。对于千寻来说，那一两句的点播就已经足够了，不是吗？ 
  
想想，这两位普通人都有自己繁重的工作要干，都有自己的愿望要去实现，千寻不过是闯入他们生活的一个普通人而已，即使千寻有多大的苦难，他们也是爱莫能助的。然而他们在自己力所能及的情况下，或者说顺水推舟的情况下，却毫不吝啬的给千寻以帮助，以安慰。

或许千寻需要的只是一种心灵的依靠吧，因为，只要有了希望，任何苦难自己都可以解决的。不是吗？ 或许就像热情的表面下不知道隐藏的是什么一样，冷漠的表情下，或许有着一颗颗滚烫的心吧？

突然之间，我在想，动画片的名字为什么叫千与千寻呢？或许有他的寓意吧？ 
  
初到墨法界，被迫签订合约的千寻被叫做小千后，这时的她有些迷惑，为了不变猪，为了能生存，她要拼命的工作。这时小白告诉她，隐藏好自己的真实身份，不要忘记了自己的名字：“你叫千寻。” 

清醒过来的千寻，想起了变身的父母，想起了远去的人间，虽然她还要干活，劳累，但我想她的心一定不会枯寂,因为内心深处有了希望。她知道自己是谁，知道谁爱她，她也知道，她爱的人是谁，工作，情感，人生的迷茫，都只是暂时的，长久贮存心间的是。。。。 
  
是阿，但愿我迷失的时候，会有人提醒我，你不是过客*天涯，你是水。。。

电影的高潮，是在千寻和她的伙伴前往掌管镇中大浴场的汤婆婆的家路上，火车在水中慢慢开动，窗外水天一色，虽然火车上的乘客日渐离去，但她的新朋友一直跟随着她，千寻静静的坐着，好像远处太阳渐渐落下，一切都那么宁静，和谐。 
  
世界似乎在一点一点的渐渐远去，远方的路不知通向何处，是那个森林吗？但是，我想，千寻的心一定很宁静，因为我的心也很宁静。因为她知道自己是谁，她找到自己是谁了。

小千千寻，找到自己的女孩最可爱。。

杨絮四处飘散，似一片片雪花，那样的轻盈美丽，象风中飞舞着的精灵。你看见了吗？

带上耳机，正放那首法语歌，不知什么名字，不知是谁唱的，可是旋律很好，有点布鲁斯的味道，正适合我现在一个人的心情吧？望着屏幕，听着音乐，什么都不想，连歌词都不用刻意去听，听了也不能听懂。喝喝，一笑。

我喜欢这一刻的宁静，正好给自己的心情放一个假。我想，此时此刻，就是我最想要的生活吧？算不算一种很奢侈的享受呢？亲爱的，能感受得到我这一刻的安宁吗？愿意一起分享我这一刻的心情吗？

请原谅我这么直接的称呼，好吗？我是一个很吝啬表达情感内心的人。第一次闯入我内心的那个人总是很“霸道”的问我为什么从来不对他说那三个字，每次我总是会找机会逃掉他的纠缠，而且，很奇怪的是，每次都能轻易的逃掉，或许是因为他总纵容我，给我自由的空间吧？我不知道我为什么总是会找这样或是那样的机会去逃避。爱就一个字而已，说出口真的很难吗？ 

看过《人鬼情未了》吗？有一段很经典的台词，还记得吗？女主角（Molly）问男主角（Sam）：“Sam,do you love me？”，  Sam回答，“well，what do you think？”，（M）“Why don’t you ever say it？”  （S）“what do you mean，why don’t i ever say it，i say it all the time”。Molly很委屈，眼神似乎是绝望的，但肯定不是绝望的，“No you don’t ，you say ‘ditto’ and that’s not the same”，Sam说，“People say ‘i love you all the time ’and it doesn’t mean anything” 。 “Sometimes you need to hear it，i need to hear it” 。后来，就是因为这一个简单的“ditto”（我也是），Molly才相信那个有特异功能的女人，人死了但灵魂还在。因为，和她深深相爱的Sam从来不说i love you，总是在Molly说i love you 后对Molly说ditto。我很喜欢这部电影，每次看每次都会感动，每次都会情不自禁的掉眼泪。英语情景演出，我扮演了三次Molly这个角色。扮演的时候，我在想，如果我说，i love you，你是不是和Sam一样，只说ditto呢，抑或什么都不说？

说到这里，我又情不自禁伤感起来了。对不起，希望我的伤感情绪没有影响你，你只要能感受我伤感中的快乐和幸福，好吗？

“笑，原来可以如此灿烂，看清了自己，看清了这个世界。却，始终没能把你看透。是我太现实，还是我太理想？用一生去承诺，真的太难。”不记得是哪里的一句话了，我很喜欢，虽然带给我的是一种莫名的隐隐的痛。。。

我们不谈爱，好么？也不谈永远，好么？也不要用一生来承诺什么，好么？承诺不是说了就可以兑现的，更何况是对爱情的承诺。我用人生中最宝贵的十年青春赌第一次，可是，最初的那些承诺有什么用呢？最终还不是化为云烟，消失于无形中？我很清楚，我没有多少个十年的青春来赌第二次了。还记得你说过，加上一点就是永恒了吗？聪明的，能告诉我，这一点我该如何加吗？

我怎么这么傻啊，你是不会教我写字的，正如不会牵我走路一样。

对不起，对不起，说到这，我又流泪了，聪明的，我们不要这么清醒好不好？我们简简单单的生活，简简单单的爱，不要天涯海角，不要山盟海誓，不要海枯石烂。

也许，只有真正接受了爱情的平淡，才能顺利过渡为亲情，慢慢的相依相伴的牵手走一生。

我们不谈这些严肃的话题好吗？请容许喜欢跑题的我再跑题一下，跟你说说四月的紫丁香，好不好？

 
校园里的紫丁香开了，昨晚从那个小路经过的时候就闻到一抹淡淡的香，很熟悉的感觉，但转瞬即逝，在我还没来得及想起是什么花的时候，便已经飘散在夜色里了。今天中午，也许是因为阳光的照耀，也许因为是微热的风，香气更浓了，忍不住想起了那首诗——

四月的丁香 
寂寞的绽放 
竟然凝结成 
浓郁思念的芬芳 
于是 
我的爱 
悄悄的漫过时间的洋 
随着风 
偷偷的徜徉 
在你的身旁 
而你 
已经开始淡淡遗忘 
一如这四月的丁香
  
这是校园最美的时候吧？充满了生机和希望，又是紫丁香生命的一个轮回。每到这个时候，我总是久久的流连在校园的小路上，不肯离去。我想用我全部的身心，去感受这稍纵即逝的美好时光。我们无法留住什么，就深深的把它印在心底吧。 

既然跑题了，那就继续跑吧。一万米的奔跑我会一直坚持下去，不管需要多少时间，不管要承受多少痛苦，不管最终，这一万米的奔跑能不能穿越时空到达我们相见的终点，我也一定会坚持跑下去。也许，我没有阿甘的幸运，能到达理想的彼岸。但是，我有罗拉（德国的一部极具哲理性思想性的电影《罗拉快跑》看过吗？）一样凭着自己的直觉，凭着自己所有的教育，凭着自己的不知是否正确的判断，向前猛跑的信念。我知道，迎接我们的可能是伤痛，也可能是。。。。就看造化了。记得你说过的，看命运的安排了。那就看命运的安排吧。

北京的四月天啊，请允许我和命运再赌一次吧，这一生，我只赌这一次。输了我也心甘，就不会再贪心再去跟命运赌第三次了。聪明的，你不需要赌的，如果你找到了属于你的幸福，我会永远祝福你。只是，请你别为我的赌而有任何的负担，好吗？

哦，对了，突然想起喝喝这件马甲了。不知当初怎么找了一件这样的马甲？不知为什么偏偏要选择九百九十九作为喝喝的告别？还有这个“过客*天涯”，不知为什么要在过客和天涯之间加上一个*号。我不清楚，只知道这些马甲没有刻意的来历，都是自然的。喝喝，一切都是自然的，换一种伤感的说法，应该说一切都是宿命的吧。

今天，过客，要走了，就要离开你，也许是暂时，也许是很久。也许在另一个地方，我们还会相遇，是吗？那个时候，那个地点，那个相遇，命运会恩赐给我们吗？

亲爱的，不管你在哪里，不管有没有和心爱的人在一起，不管朋友在不在身边，不管前路是怎样的风雨，愿有一个快乐的心情和一颗感激的心，珍惜所拥有的，爱你所爱的。

我不在的日子里，你要好好的，不要觉得冷清，不要感到孤单，我会牵挂着你，我的手会一直握住你的手，你给我的快乐与悲伤的回忆，永远不会淡去。

其实，这是个好日子，我为何要悲伤呢？ 
  
“这晚霞，这时光，你可会淡忘？”

晕了，晕了。

巨希望她说话不算数。。

看了一遍，没话可说，转过来，再看一遍，还是没话可说。没话可说，那就什么都不说……

奔跑，跑吧，我在终点等你，为你洗尽汗水，擦干泪水，然后一起吃火锅去：）

一点不假，你是个认死的丫头。当初，最爱的id说自杀就自杀，从此永远消失不在。问你还写吗？你总是淡淡的一笑，写了还是会被格式化。

避免格式化，我替你打包吧，万一被格式化又想恢复的时候，死丫头可以找我

亲爱的，此时此刻，你在干什么呢？吃饭么？看看电脑右下角的时间18：43，差不多该吃饭了吧？非典时期，吃饭前，记得洗手先，知道吗？

吃完晚饭了，坐在屏幕前，发现思维，指尖迟钝得紧，是因为什么呢？没有连续写战记思维出现堵塞吗？还是有太多无法名状的言语？不管那么多，带上耳机吧，mp3播放器正放笛子独奏曲《牧民新歌》，很美的一段旋律，听过吗？具有浓郁的内蒙民族风味的一首曲子，那宽广辽阔的大草原上，蓝天白云下，牛羊成群。。。还有骏马的嘶鸣声。。。亲爱的，听到了吗？让我们一起在这一望无边的草原上，在这晚霞的抚摸中，在这落日的余晖里，静静的体会和感受，好吗？

无意识的看了看日历，才发现有好些日子没有记奔跑战记了。不写的日子是快乐的，宁静的，也是牵挂的，想念的，期待的。亲爱的，你呢？你一定也是宁静的，你也一定会牵挂的，对不对？一根线，是可以穿越这晚霞，这落日，这时空的。

很清楚的记得那个痛哭流涕的夜晚。我说，不要把我的牵挂当成一种负担好吗？如果牵挂会给你带来负担的话，我宁愿选择放弃牵挂的线，因为我不想成为任何人的负担，包括你。我希望你健健康康的活着，你知道吗？你说，不会的，我也牵挂你啊。知道吗？当时，我流泪了，流得很痛快，就这么，肆无忌惮的躲在被子里痛痛快快的流着。。。

那是一个很特别的日子，于我，应该是这一辈子都很特别的日子吧？

一辈子又是个什么样的一种概念呢？永远的么？这一辈子，我和命运之间的第二次赌谁会赢呢？如果是我输了，我还可以选择你为我的最终么？可以陪你一起看黄昏时的晚霞，陪你看细水常流么？在我的情感世界里，虽然，你不是我的第一次，可是，你是我的最终，我可以这样期待，这样希望么？我是一个很顽固的人，尤其对情感，你是有感觉的，对不对？记得你有说过，表明上我是随意的，其实，骨子里的倔强坚不可摧。如果我真的输了，亲爱的，请原谅我的顽固，好吗？对不起，我的泪腺非典了，跟你说这句话的时候，我已经没有了伤感的泪水。

她们在看《甜蜜蜜》，黎明演的，看过吗？她们让我一起看。我说，看过三遍不看了，虽然好看，但闷闷的，非典时期，不想看这么闷闷的片子。看最后一遍应该很久了吧？如果没记错的话，结局好像是模糊的，男女主角好像是在一起了，如果我们希望他们在一起的话。很喜欢片子里的那首歌《甜蜜蜜》。记得第一次出现《甜蜜蜜》，是黎明用单车载着张曼玉的时候。记得他们第一次一块卖邓丽君的唱片，在那个雨中。。。

宿舍实在是有点吵，耳机里中阮曲子——《火把节之夜》都不能压制甜蜜蜜的声音。真是晕，写这么几个字儿，就接了5个电话（不是我的，晕，成了接线员），水流的路被甜蜜蜜断了无数次。。。不写了。。。。

记住过客告别的话了吗？我不在的日子，不要感到孤单，不要觉得寂寞，我会一直牵挂着你，我会一直握着你的手。如果感到孤单，如果觉得寂寞，一定要想到“这里还有我”，知道吗？

寂寞的时候想想我 
想我的时候来看我 
我会在这里静静的等候 
难过的时候想想我 
想我的进修来找我 
虽然我的快乐也不算多 
不要再忧愁把手交给我 
慢慢向前走 
烦恼不要多把心交给我 
变里还有我 
孤单的眼泪慢慢的流 
流泪的时候看看我 
我也为拥有心碎的承诺 
悲伤的故事慢慢说 
说完的进修你会懂 
真正的拥有不在于结果 
不要低着头把手交给我 
慢慢向前走 
眼泪不要流把心交给我 
这里还有我 
你也许曾经听说过      
人生难免有太多差错 
让我陪着你慢慢走 
这里还有我在你的背后 

亲爱的，让我们于每一个清晨，播种坚强，然后在每一个黄昏，收获希望，好吗？

P.S：

战记本上面的符号真的是鬼画符，过些日子我就看不懂。还是喜欢这么临屏写字，喜欢这么水由心走，。。。。想想，还是选择网络来写这些字吧，有些话才可以说，才可以赤裸裸的表白自己的内心。。。对着被我折腾得不像样子的战记本，一句话都说不出来，不知道为什么。有一种病，多年前留下的，一直没有药方子可以治愈。聪明的，你可以给我开个药方么？是你，治愈了梦中老是出现那个人的顽疾，你可以再治愈我不要有折腾战记本的心理么？

再附加一条，这个破红王，速度太慢，发这么几个字儿发了半天。。。。

谢谢大家。。非典肆虐的日子里，大家一定要保护好自己，祝健康快乐！！

匆匆的来，匆匆的去。。。。一切尽在无语中。。。。。。。

浅草，对不起，无意中让你郁闷了。我想，如果你换种心态看那些水字儿的话，你一定不会郁闷的：）   还有，就是你可以选择不看的，象我，就不看很多文字的，我喜欢看先生的，喜欢看凤凰儿关税。。。。

莞尔，谢谢！喝喝不会忘记约定的。其实一直都知道那不是玫瑰的，之所以说是玫瑰，是因为记得月姐姐说过，玫瑰需要自己来胶水，这样的玫瑰才更美丽。你是喜欢玫瑰的，对不对？我是喜欢水的。。。。喝喝，不用解释，聪明的你一定会明白的：）

人晕，谢谢，我不会真正离开的，喝喝，人，有时候需要新开始，需要回归的，需要“最终回”的。。。知道“最终回”的意思吗？喝喝，如果你喜欢看动漫的话，你应该知道的。这里有我的朋友，狮子他走了，但他一直在的，我知道。这里还有让我一直都牵挂的凤凰儿。。。蒴儿丫头是透明的，我放心她，虽然我一直都把她当成小孩子来宠。。。

如果真正离开了，那你就不是很久看不到我了，应该是永远都不会再看到我了。。。。。

晕，还是乖点把，太皮的男生，一般女生不喜欢的，正如太皮的女生，一般男生也不喜欢一样，喝喝：）

嗯。我也相信非典过去后，所有人的忧郁都会跑光的。到时要努力的大笑呵。和和。
吃饭去。

我跑步去了，你跟我一起跑吧。。。。我会是个很好的带跑人的。。走了走了。。再不跑就晚了。。。哦哦，还得带狗牌，否则进不楼，睡不了角啊。。。。

再见安儿的水，真是好开心的说，吧唧一口，再吧唧一口。。。。。哈哈哈。。。。不许骂我阿。。。。。。外头风好大，刚下了一场雨，空气的味道应该很好。。我走了。。。

回来如果有时间，跟你将几个笑话吧，还是好梦先，保重先。。免得回来没时间的说。。。。

一步三回头，这样不行啊。。。。。走了。。。。。。真的走了。。。。。

这样吧，我直接跟你描述一下每天晚上跑步的我吧。我会带着一个专门运动的耳机，听调频广播，基本上都是听中国国家广播电台。听完欢乐调频joyFM就是听CRI NEWS。有时候，我会带上手机。。跑的过程中或者到终点的时候，会偶尔发条消息给远方的朋友一起分享我的快乐。。。。

对了，忘了描述我的装束了。气温低的时候我会穿着一身李宁运动服，主色调是蓝色，夹杂白色。温度高的时候穿着一身短运动服，大概是打网球的球服那样吧，主色调也是蓝色的，深蓝的。。也是夹着白色。。。

头发啊，基本上是扎着一个马尾巴，偶尔编两个麻花编玩儿。。。喝喝。。头发还没干呢。。晚上洗澡回来写万非典战记，然后关了两杯水就去草场跑步，晕啊，外面居然还在下着鱼，不过，鱼比洗澡回来那个时候小多了。风很大很大。。下着鱼，空气中有一种泥土的气息。。。我喜欢极了这种味道。。。。今天晚上跑的很痛快。。。很爽。。。我去草场的时候，跑第一圈的时候有一个mm和一个dd在跑。跑到第三拳的时候，就只剩下我了。。哦，不对，还有一个男生和两个mm在放风筝。。。。哈哈。。好玩儿吧，风雨中他们在放风筝。。。我在奔跑。。今天晚上好痛快。。一定好梦。。。。

哈哈，又是一堆水啊。。。。这几天有好多笑话还没将呢。。。晕，发万这个接着关

不关了，杯子李的水喝完了。。。。

晚安：）

喝喝，记住了，要开心，真正的开心，知道吗？安儿，我去过良辰了，每次都是静静的来，静静的去，不想打断那份宁静。。。想想我吧，想想开心，想想乐观，想想奔跑的我吧。。。今天刚看过动画片，里面有一句花，虽然我们没有力量，但是我们可以决不放弃！什么时候，我都不会放弃的。。相信安儿也是，我们不要放弃快乐，不要放弃健康，不要放弃彼此。。。。

好辣好辣，你耳朵肯定起茧儿了吧？又该说我婆婆妈妈了吧？

走了。。。。这次真的是走了。。。。

good night

kiss

。。。。。

还记得电聊的时候么？你一边跑步一边说要开心啊，记住要开心啊，笑倒了我啊。呵，你也要这样子。：）

什么颜色我也喜欢。和和。眼眸所见到的一切，都是一份感激。

最近非典流行，没有好地方让我跑。等以后吧，我会去体育场跑：）

是不是忘记生命的感动
就只能让我萌生莫名其妙的失落 
在各种各样的假设后 
微笑着把一切淡漠？ 

是不是古代侠客的风格 
就只能让我感叹生不逢时的错过 
在长叹短息的牢骚里 
寄托了单纯的执着？ 

是不是积久难变的性格 
就只能让我接受前世注定的生活 
在辗转反复的思索后 
重蹈了昨日的覆辙？ 

是不是勇气需要挫折 
就只能祈求有一天自己也落迫 
不在乎来自未来的那个我 
是否还理解今天的各种猜测 

是不是快乐无法取代寂寞 
而梦想也无法拯救灵魂的流落？ 
给自己埋一颗希望的种子 
总好过埋身于残酷的荒漠 

是不是爱情也有着游戏规则 
不管你心存如何的寄托 
在幸福和伤心中 
做一个年轻人应有的选择？ 

是不是今天需要明天来解说 
就只能忍耐时光如梭的飞过 
在匆匆的脚步中 
去懂得那岁月的蹉跎 

是不是……是不是你不是我 
我也不要理解你心里的诉说 
只在这无声的片刻 
有多少……需要把握？

昨夜从梦中醒来，是凌晨四点半，梦见你，仍然是不肯认真看我一眼，只是偶尔，偶尔，在我回头的刹那，看到你不经意的一瞥。之后，我再也没能入睡。你知道我是喜欢你的，但是我犹豫了又犹豫，不知是否应该告诉你。也许我应该把这种感觉放在心底。理智告诉我，这样的感情不可能有结果，这样的感情对我们都会造成伤害。可是，我的心却。。。

我的心却怎么了？知道吗？有必要知道吗？知道了，那理智呢？任由在烈火中燃烧来一把激情燃烧岁月？可以吗？

“不要有方向不要有目标不要有永远我只要跑！”谁来告诉我，万米的跑道上没有方向没有目标？永远是什么？没有尽头吗？尽头在哪里？穿越万米时空的相见吗？路如果走到了尽头，往哪里逃？转身吗？转身然后绝然的走？生命再来一个最终回？重来到这个尘世中走一遭，继续凭自己的感觉坚持“生命是一种等待，只是为了爱的存在”的信仰，继续不要有方向不要有目标不要有永远的万米奔跑？。。。。。如此循环往复下去，那，路还有尽头吗？
那是前年元旦西大狂欢的时候吧？大家都很忘情地和着那一首歌：“有多少爱可以重来，又多少人值得等待。”

爱——等待——爱——等待——你在干吗？跟自己玩儿执着游戏吗？

其实，人生何尝又不是和游戏一样，都可以存盘，快乐的，伤心的，希望的，失望的，一切的一切，不愿意忘记的，都可以存在记忆里。 只是人生还没有智能到游戏那样，可以重来，可以等待。

因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去的一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可是谁能承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
当所有一切都已看平淡
是否有一种精致还留在心田

见鬼，大白天的，怎么会是这个鬼旋律？又是梦见你的离开，我从哭泣中醒来。聪明的，我可以不做梦吗？我可以不听从心灵的召唤，告诉你我长久以来的思念？告诉你我长久以来的梦境？我能吗？ 

可告诉你了又能怎样呢？还不是徒增你的烦恼而已。那么，悄悄，悄悄是是别离的笙箫。也许，我应该悄悄地离去。让我独自体味这深深的思念，在每一个想你的夜里。 

缘份的天空里，我看到你的身影，美丽缥缈，像多年以前的梦境。我伸出手，却只挽住虚空，我睁开眼，你已不在。

你不在了，我还有存在的必要吗？也许，也许，这真的是属于告别的年代。

“离别，象一只乌龟，在沙滩上慢慢的爬，没有过去，没有将来，燥热的风，干涩的沙，静寂的现在。

我逃避过去，逃避未来，无视现在，躲避在虚幻的网络里休憩。现在，是我离开的时候了，不是么？

也许我能找的我到前世，也许我会迷失在未来，但我会永远怀恋这曾经驻足的地方。。。 ”

永远？聪明的，你在干吗？不是说不要永远的吗？在期待么？在怀念么？

我听见海浪的声音 
我站在城市的最中央 　 
爱啊怎么能消失掉 
朋友啊怎么能消失掉 
信仰啊怎么能消失掉 
青春啊怎么能消失掉  
消失掉消失掉消失掉消失掉
珍藏的一切都在慢慢的消失掉 
是什么代替了他们的位置啊

是离开吗？是转身吗？是忘却吗？既然忘却，何必要珍藏？真的要格式化记忆库吗？格式化了就真的可以完全忘却吗？

生命短暂，生命短暂，来不及忘却。

还记得那个漫画作品《The Voices of a Distant Star》吗？让我们回归到The Voices of a Distant Star——mm应征去了一个遥远的星际，而gg则留守在地球上，他们只能通过手机穿越宇宙，互发email。mm牺牲前那一句简单的问候，整整穿越了八年的时间才到达了地球。等到二十四岁的gg收到问候时，mm已经永远的离开了八年。

八年，永远的八年。八年后，一个人还在么？若还在，是否还有那个人？

聪明的，我们可以拉钩来个约定么？许下约定，八年、或者十年？觉得太长，其实太短。那么八十年好了，可那又是生命所容不下的长度。 

想起过去读过的苏东坡一句词：“三十三年，而今何在，算只君与长江。”是他被贬责至黄州时，有一老者，也曾被贬至此，算来三十三年矣。我读到此，触目惊心。生命中能有几个三十三年？生命中甚至再容不下一个八十年的相期。 

生命短暂，所有人都说，珍惜现在所有的吧，别去想遥遥不可知的未来。充分地生活，充分地爱。 

然而我忘不掉的是相约。当我从前，还是宇宙中一颗尘埃之时，听到一个声音轻轻对我说，等待，在漫无止境的等待之后，我将变成一颗流星。 

在暗淡的屏幕余光中，打开红网，点击“万米奔跑战记”，可是，发呆了半天，却不知如何开始今天的奔跑战记。平时写万米奔跑战记的时候，都是水由心走的。。。记录战记和打乒乓球是两种风格截然不同的事情，而这里的万米奔跑战记和乒乓球毫无关联的。。。。万米奔跑战记可以体现一直坚持奔跑的女人内心深处的一些东西（粪特，我在写什么？），而我们的乒乓球，一种单纯得不能再单纯的气氛，一种傲气喷发的激情，一个抛弃现实的幻想世界，充满了狂热，激情，痛苦，血腥，孤傲，感动。。。（稍抽象，喝喝）其实，简单的说，就是发泄的工具，如同万米跑道上的奔跑一样。。。。

管它是万米奔跑战记，还是乒乓球的，别再发呆了，任思绪疯驰吧。。。

今天心情一直都有点沮丧，是因为昨天世乒赛男单四强赛王励勤和马林的相继败北吗？还是因为今年北京变化无常的天气？

这不，下午还是阳光灿烂，等我和盒子从超市大采购回来，天空就灰蒙蒙一片。校园视频中央五台正直播男单半决赛——中国孔令辉对奥地利施拉格。不知是逃避这场比赛，还是不想违背和mm的承诺，我主动提出提前去荷塘喂鱼儿。

依然是那块石头，依然是我在石头这边，mm在石头另一边。可是，不知怎么的，眼里的那些鱼儿没以前那般可爱了。荷塘上空有一只飞鸟很是奇怪，忽上忽下，忽左忽右，飞来飞去的。我指着那只飞鸟问mm，你看，那是什么？是鹰吧？啊？鹰？那个呢？本本，风筝啊，你没发烧吧？mm起身要过来摸我额头。晕，当然没发烧拉，肯定是傍晚眼神不好使。

好高的风筝，你说那根线会不会断呢？不清楚，芳子，你没事儿吧？是不是惦记着男单半决赛了？可能mm看出了我的心不在焉，天黑了，咱们回去吧。

和mm推着车子漫步在校河垂柳边，孔令辉肯定输了，我跟mm说，希望小，失望也小。回到宿舍，打开视频直播，心情简直沮丧到了及至。。。我知道，此时此刻，除了去东操奔跑，没其他方法可以排解这种沮丧的情绪了。

乒乓是我最喜欢的运动之一，最开始的时候也就是喜欢看看比赛，希望中国队夺冠。自从95年中国男队重铸辉煌后，就一发不可收拾的爱上了这项运动，喜欢看他们挥汗如雨的拼杀，喜欢听他们赢球时的一声声呐喊，每每此时，我的心都会情不自禁的激动。

外面雷声阵阵，敲打着还没有完全平静下来的心。忍不住想起了九六年的亚特兰大奥运会常常和三哥半夜爬起来看球赛的日子。从那时起，我执着的喜欢上了孔令辉，可那年，他却输给了韩国的金泽株，弄得我现在一看见金就讨厌。或许，不应该是讨厌吧？其实，还是很欣赏金泽株的。

还有，就是九九年的45届世乒赛了。恰逢暑假实习期，我和另外两个同学给一家房地产公司做一个工程。白天忙着赶工程，晚上熬夜看比赛，一场都没拉下，一星期下来整整瘦了10斤。难以想象当时的我怎么会痴迷到那种程度.，大概是年轻的资本吧？要不，怎么能坚持一个星期白天忙工程晚上熬夜看比赛呢？那种痴迷的感觉已经很久没有了，或许，一辈子也就那么一次吧？

如果记忆细胞没出问题的话，那两次应该都是刘国梁夺冠的，之后好长一段时间孔令辉都是一副消沉的样子，搞得我的心情也不爽。其实，我比较喜欢马林那种打法的，把自己的力量发挥到淋漓尽致的那种感觉，真的很美。喜欢看那种凶狠打法的赢球，而孔令辉的打法很稳，看起来总觉得有点不舒服，不过，还是任性的喜欢看孔令辉的比赛。。。。

直到二零零年的悉尼奥运会，看孔令辉和有“乒坛上的一棵常青树”和“游击队长”之称号的世界顶级选手瓦尔德内耳的决赛时，才发现，原来他也可以打出那种凶狠的球的。看着胜利后狂喜的那个热情洋溢激情四射的孔令辉，真的不大相信原来他也可以凶狠的。也许，这就是经历挫折后的成长吧？

昨天男单四分之一决赛，唯有孔令辉挺进四强，就有一种强烈的预感，中国男单肯定无缘决赛，当时心情很是郁闷，但还是心存希望，希望孔令辉能再现当年悉尼那样横扫对手的雄风，可是，希望只是希望，现实就是现实，孔令辉还是没能抵挡住越战越勇的锐气十足的奥地利选手施拉格的连连冲击而笑到最后。。。。

这个世界上没有如果只有现实。是的，孔令辉输了，中国男单输了，我很难过。但是，我想，虽然他输了一场比赛，但没输拼搏的精神，这就够了，依然是我一直喜欢的孔令辉，我会一如既往的支持他，支持我们中国队。

疯驰到这里，感觉出奇的平静，对了，该梦周公去了。。。。。

不知怎么写这样一篇战记，似乎与万米奔跑无关的。平时记录万米奔跑的时候，不管是宁静平和的，还是泪流满面的，应该都是跟着感觉走随心所欲的吧？如同万米奔跑的过程一样。

可是，记录万米奔跑和看乒乓球赛是两种风格截然不同的事情。记录万米奔跑可以体现那个不管刮风下雨不管前方有多坎坷也会顽强的坚持一直奔跑下去的女孩儿的内心隐藏得最深的一些东西，如哭泣，如温柔。。（粪特，我在写什么？）。而看乒乓球赛，只是一种单纯的不能再单纯的气氛，一种傲气喷发的激情，一个抛弃现实的幻想世界，狂热，激情，痛苦，血腥，孤傲，感动。。。喝喝，稍抽象了点，其实，我也不知自己在说什么，思维似乎处于奔跑过程中会出现的那种真空状态？好像又开始跑题了我。。

不知自己是不是真的老了，少了以前的那种激情，年少的我曾为了一场球赛的输赢而落泪，曾在看比赛的时候由于过于激动而心脏狂跳大脑一片空白，曾为了看比赛常常在半夜爬起。。。。很清楚的记得是99年的第45届世乒赛吧，恰逢暑期实习，正和另外两个同学给一家公司做一个工程。白天忙于工程，晚上熬夜看球赛，世乒赛完后整整瘦了8斤。而那种感觉已经很久没有了，现在，虽然仍喜欢同样的东西，可是曾经的激情已经不在，看到比赛的关键时刻尽管激动，可是却少了一点心脏狂跳的感觉，甚至可以冷静的分析。也许是真的成熟了，少了年少的气盛吧？ 
  
前天看完世乒赛的半决赛，心情很是郁闷，去东操奔跑10圈发泄之后似乎没什么其他的感觉，甚至分析出来输了球的好处。尽管心情还是有点郁闷，不过回到宿舍看了一晚上美丽的闪电之后，这一切都平静的过去了。看着一道道利剑样的闪电划破天空，看着闪电把所有的东西都染成神秘的紫色，感觉是那么的舒畅。闪电过后的隆隆雷声虽然迟来了，却依然那样的气势磅礴，动人心魄。

不知从何时开始起，每次下雷雨的时候都很渴望拿着一把透明的伞去看闪电，可是一次都没兑现过，只是躲在窗户里面仰头静静的凝视天空，捕捉那些经常来不及看清楚的闪电。每次看过闪电郁闷也就会一扫而光了，只可惜这种雷雨并不多见。 

有人说闪电时能产生大量的负离子，雨后的清新是电闪后附着在大地所所不在的宁静。偶尔让心灵也来一次暴风雨，理智与欲望如蛇行，如正负电极碰撞，击痛的是那方隐秘的天空，而一切终将云淡风轻，晴空万里。

雷声阵阵，又下雨了。

下雨的夜，是适合静处的。这个时候，思想的火花总是在不断的迸发。听着音乐，触及内心深处的那个我。

你是喜欢我的，对吗？

我是怎么回答的？居然记不得了，只是，记得当时也特想反问你一句来着，可是，在有些东西面前我总是怯懦的，特害怕答案，所以，总是情不自禁的选择逃避。其实，人的一生，真的不应该逃避什么的。如果真要逃避的话，那就选择爱情吧。

不知怎么的，最近脑袋极其的不好使，丢三拉四不说，人似乎老处在一种恍恍惚惚的境地中。。。那是一种什么样的感觉呢？似是而非吗？还是遗忘呢？恩，好像是遗忘的，不对，好像应该是似是而非的遗忘。

那天，我似乎抓到了一丝遗忘的感觉，当看到一句最简单的德语“Ich liebe dich”却怎么也想不起来它的意思的时候，德语可是当年拿了优秀的二外啊。不是说我从不遗忘，我的记性其实很不好的。只是每次想不起来一件事情的时候就是想不起来了，没有任何感觉。记得，有时跟你说着说着，就忘了想跟你说什么了。真的，真的是这个样子，忘了就是忘了。也许，偶尔是在掩饰内心深处的一些东西吧？或是，正如你和朋友们所说，我的脑袋是跳跃的吧？

可是，这一刻，我似乎真的看见遗忘是什么形状的了。不知不觉中，我已经遗忘了很多东西，可是，有些事情也许更应该遗忘的，我却又为何总是要想起呢？难道这就是时间的意义？时间是万能的，一切都可以在时间中化为无痕？是吗？

遗忘的感觉？真的有形状吗？

感觉就是感觉，无法诠释的，不是吗？而这一刻，那种害怕的感觉突然又一次袭来，不要问我为什么，好吗？我也不知道为什么会有这种害怕的感觉，害怕得有点无所适从，想记录点什么，想让自己这种奇怪的感觉消失在如流水般的文字里，可是思维又好像呈真空态了，什么水都流不出来。没办法，只有让有些东西回归于零，让一切从零开始，可是真的可以从零开始吗？我疑惑，但不想去深究这一切是否可以从零开始，因为我希望我的生活很简单，我不需要这些疑惑，对我来说，最大的幸运就是自己爱的所有人都能健康快乐地生活着。你是我爱的人之一，我希望你健康快乐，懂了吗？ 

一定会有一个更值得你爱，更爱你的人和你在一起的。

是吗？聪明的，能告诉我“更”是一个什么样的概念吗？与时间空间有关吗？我笑了笑，哪里来那么多的“更”啊？你也笑了，很好看，真的，每次看到你笑，心里总有一种说不出来的幸福。如果前方真有那么“两个更的人”等我的话，我想，大概至少需要要10年的时间吧。我不知道为什么是10年？这样的10年究竟有多长？一辈子还有多少个这样的10年？我只知道，我用10年忘记不懂如何去爱但深深被爱过的第一次，再用10年忘记想淡淡去爱的第二次，这，过分吗？

不，不是的，不是这样子的，应该是想淡淡去爱并想被淡淡爱着的第二次的。知道为什么是淡淡的爱吗？我总觉得，淡淡的爱才会细水常流，而这正是我们所追求的，对吗？知道为什么是两个“想”吗？因为，我觉得，单向的情感可以是爱情的一部分，就象纯洁无暇的友情那样，但肯定不是真正的爱情，而真正的爱情应该是双向的，不是吗？

爱？你的幸福就是我的幸福，我想，这就是爱吧。

说到这里，有点悲伤，一切都只是想啊。是梦想也就罢了，人类因梦想而伟大，但如果只是幻想，那我只能一辈子依窗望天笑无言了。。。

悲伤？怎么会悲伤呢？这么美好的日子，我为何要悲伤呢？我要笑，仰天长笑，哈哈哈。。。原来，不是每个人的悲伤都像电视剧里表现的那样，我的悲伤从不张扬，甚至连自己都没有察觉，可它却在不知不觉间，慢慢侵蚀了我的心。我知道，这样的悲伤是不可避免的，或迟或早，只是，我不知道，这样的悲伤会影响我多久？此时此刻，我有点无所适从，不知所措，悲伤过后，真的一切都会好起来么？我还是原来的那个我么？

又打雷了，窗外，一道闪电划破天际。

起身，临窗听雨，另一种心情又划过心间，是天外的雨，为自己落下的泪滴？你的心里，是否也有一丝伤痛的痕迹？欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听的怅然如雨中雾紧紧的包围着此刻的自己。。

雨无踪，情有终；雨无形，情有影。 
风来，雨飘逸；爱来，情倾城。 
风过，雨升空；爱依然，情始终。 
  
此情可待成追忆，只是当时已惘然。

追忆？为何要追忆？时光如白驹过隙，带走了多少？又能留下多少？

静静的回到屏幕前，右下角——01：46，又是一个如水的凌晨。我发现，这个时候的感觉总是最好的，忍不住又起身来到窗前，望天，看闪电，听雷鸣，微冷的空气中，弥漫着那样一种安详与宁静的味道。 
  
在这下雨的夜，反复听了一夜的Visionary（千年梦想），神思者经典作品之一，很美的一首曲子，听过吗？这首曲子以低沉嘶哑的大提琴独奏引出清脆轻盈的吉他清弹，好像是老者在将一段古老的故事娓娓道来。故事渐渐发展，弦乐无声无息引进，有起有落，有悲有喜，虽然带有淡淡的伤感，却始终有希望之音内敛于心。终于，长久的积蓄一次迸发，黑暗变为光明，希望化为奋斗，梦想成为理想，正是大家共同追求的目标，正是千年以来积蓄的永恒梦想。虽然依然未实现，但坚信希望，勇于前进，必定会有达成目标的一天的。

音乐渐去渐远，直至散去五痕。人，终究还是要回到现实中来的，可是，音乐带给你的感悟，可曾铭记于心？

其实，千年梦想，我不需要的，真的，我是一个很容易满足的人，我只需要百年梦想——拉钩，上吊，一百年，不变。

哈哈，小孩儿玩儿过家家呢。

很幸福，不知为什么，感到很幸福。