去年五月份，其实是一个很平常的日子。我记住了这一天，是因为一个叫靖的女孩，选择了另外一种生活方式，平静而又从容地在五台山落发为尼。从此红尘不问我，只向云里觅归踪。这没有什么不好，每个人都有自己选择生活方式的权利，甚至选择生命终结的方式。一花一柳一鱼矶，一抹斜阳一鸟飞，一山一水中一寺，一林黄叶一尼归。

你能说她的选择有错吗？苏东坡曾经说过，别人笑我太痴癫，我笑他人看不破。人从第一声啼哭开始，就注定与愁苦与悲痛相伴相随，生命往往由不得你自己来掌控，我们每个人都只是在浮在云端里，根本不知道什么时候会有什么突如其来的力量，把你推上一把，从此跌入深渊。有一首元曲，不记得是怎么说的，大体意思是，愁几何，欢笑几何，量人生半坎功夫，成得了甚么？

如果生命是一条河流，那么将我们长长的一生渡过河的舟子会是什么？在痛苦的挤压下，灵魂不堪重负，又会是什么才能让我们安稳渡世，达到彼岸？于时，有些人选择了从佛。在他们认为，从佛，是一种大坚持，一种大舍弃，只有当人有了大坚持大舍弃时，人才不会在红尘中沉浮于世，摇摆一生。佛，也只不过是渡河的舟，当到达岸时，也就无所谓形式了。

而有些人，却选择死亡。在这儿，死亡，不再是恐惧与终结，而是一种重生，一种超脱。一场人一生下来就注定的约会。仿佛听到一声隐密的召唤，开始走出忙碌、琐碎的庸常日子，走出充满叹息或快乐的浑浑沌沌的交际圈。而只有死，被遮蔽的生命现实就在瞬间敞亮。象清凉的火焰，不断的上升，正是冲向新生的致命一跃。

宇宙秩序是一个圆，一个起点与终点彼此咬合的轮回；沉沦与升起、遗忘与记忆、消失与涌现处在永恒的交替之中；沧海桑田，在巨大的时空转换中，原只不过是一瞬，又有什么让我们留得下的？生命内在于死亡，死亡内在于生命。一如酒与梦，是人生的另一种体验，而死亡，又何尝不是人生的另一种终极体验呢？

如果人生是一场旅行，总会有终点的时候，总会有疲惫的时候，马蹄和着梅花的路途，到处有枯骨。看到那些疲惫的人拖着蹒跚的步子行走在满是泥泞的路途时，我们有什么理由来改变他的选择方式？许他以天下的云？许他以远方的甘露？苍狗流云变化无定，草汁甘露处人群堆拥，你争我抢，只不过是沙漠中的海市蜃楼。

读过一首诗：
我要抚慰忧伤的魂
我要抚平岁月中无数的伤痕
我要的生命已经献给了长歌
我在死亡的时候到达了永恒

是的，也许，有些东西是我们所无法达到的。有些东西是我们永远无法看到的，而他们看到了，刻在岁月的花瓣上，一切不确定的因素推动着命运的行舟。“有人生活，就有人怀念他们，活过、爱过、死过，一去不回头。”在一瞬间，也许他们曾窥见了神性的光辉，虽然它是那么的短暂。

这一切，一如一首诗歌的开头：村庄在每一条流经的道路上安睡，高山被紧紧地包围，那些喧嚣终将离我们远去；守着永生的火，人们也在安睡，没有谁可以惊扰一个死者的梦，也没有人可以安慰我们此生此世的命运，守着血行在黑暗中的酒，道路在地下展开。

而这一切，却是如此的宁静。

到底应该坚持什么舍弃什么？为了舍弃而去选择另一种大坚持算不算坚持~
何为红尘何为净土，守住一方清静，拨亮古刹青灯，一种是我非我，一种本来无一物何处染尘埃，一种所谓抛弃臭皮囊的泯灭自我，便不是沉浮不是摇摆？若硬说是，也只能算沉了便不会再浮，零落之花也无需摇摆~
从佛，不过是逃避加自我陶醉，如此而已，毫无崇高可言~

就算我是渡河的舟，河这边是出生，河对岸是死亡，急急火火地拼搏也只不过更快地到达彼岸。佛家或许忽略了一点，舟只是舟，人却是人，因为人有鲜活的心~

在生命的旅中，虽然与你执手相依慢慢变老，但在行将就木的那一刻心依然鲜活，这才是人生~

有一位年届古稀的老人，当年增朝鲜战争中被隆隆炮火声震坏了耳朵，只剩下微弱的听觉。随着时间的退役，听力越来越差，六十多岁的时候完全失聪了。交流上的障碍给老人带来了极大的痛苦。在一个夏日的清晨，院子里晨练的人们听见“砰”的一声闷响——他从自家七楼的阳台上跳了下来

另有位八十八岁四世同堂的老奶奶，一生保持着整洁勤俭的习惯，并且身体硬朗，耳聪目明。某天到了晚饭的时候，出外遛弯儿的老奶奶还未回家，家里人找遍了大街小巷仍不见她的踪迹，老奶奶失踪了。四天后，有人在河里发现了老人家的尸体——只见老人穿着自己早已准备好的寿衣，衣襟、裤脚都用针线密密缝着，连鞋子也用细绳勒住，只有平时总挽着发髻的长长白发散开了。老人在河水中被石头卡住，最先被人发现的就是那一团水草样飘着的头发

我终于鼓起勇气静下心来写乐关于自杀地一些字儿，居然居然。。。。。。。。。。呜呜。。。。。。。。无法显示该页，然后后退怎么都不成。。。。。。。。呜呜。。。哭死。。。。。

总觉得真正地自杀是个很沉重地事情，所以看到满屏地自杀，死亡什么地，一直有种莫名地排斥感。。。。

其实，人活着，根本没有必要那么沉重地，也没有必要非得活出个所以然来。活着就好好地活着，死就痛痛快快地死掉，没有必要非要个活着和死掉地理由，难道不是吗？人生旅途中本来就有坑坑洼洼地，还找坑为什么会坑洼为什么会洼地理由岂不是给自个儿添麻烦么？所以啊，自杀就自杀，大伙儿干什么不好，要一起刷锅找自杀地为什么呢？真是不明白地说。。实话说，这么多关于自杀地文字，我压根儿就没看过几篇（当然拉，这些文字又不是为我而写地，我看不看没关系）。。喝喝。。从个人情感出发，我是不赞成自杀地，个人觉得自杀是对生命地一种“亵渎”（别误会，这里地亵渎没有贬义地，一时我找不到更合适地词儿来诠释自杀）。

可是，有些东西是很无奈地，我也知道，有时候是自己控制不乐地。。。。如果是一种解脱地话，如果解脱乐，你可以自由地飞翔地话，那就解脱好拉。。。我不会说你这人没种，更不会为你流一滴眼泪，我会微笑着祝福你。。。解脱乐，你就是快乐地，不是吗？

我地一个同学，很优秀地一个男生，当年我们是学习部地老搭档，去年自杀乐。教师节那天，我打电话给我地老师，他告诉我：“还记得××吗？告诉一个你不能相信的消息，××在这学期刚开学的时候自杀了，先是割腕，后抹脖子，留下血书，最后跳楼。。。”老师告诉我，西南财经大学研究生录取通知书都到××手里乐。。。当时，听到电话那端的消息，我惊呆了：“怎么可能呢？他是一个很优秀的男孩啊？开朗大方，风趣幽默，待人诚恳。。。怎么可能？怎么可能？。。。。老师，他还活着，对不对？”老师沉默乐半天说，他走地时候很悲壮。。。。我一连问乐好多个为什么？为什么？。。。。老师说，估计是感情困扰，具体原因不是很清楚。。。。

那天晚上，下着密密地细雨，舍友们“××，外面下着雨，当心感冒，你少跑两圈，早点回来，。。。”地声音模模糊糊地。。。。我拎着水壶，不知不觉，居然走到开水房里去乐，很机械地开，关。。。。思绪乱乐，应该先去操场然后再回来打开水的。。。以前天天都是这样子的，而今天。。。拎着水壶，没有去操场，却去乐体育馆前的篮球场。。。思绪真的乱乐。。。。在瑟瑟的秋雨中，我来回走着，不知多少圈，也不知走了多久。。。

那天晚上，我失眠乐。。。一连十多天，我沉默乐许多。。。我想不通，真地想不通。。。我在责怪自己，为什么我会把记满乐电话号码地通讯录给丢掉？为什么我没找其他同学问问多打电话和他联系？如果我在他身边地花，或许他不会那么悲壮地去地！他是乐观地，我也是乐观地，两个乐观加起来肯定不会是那种结果地。。。。。。或许，只是或许而已。。。。。

“玫瑰花下死，做鬼也风流”，为爱情而自杀不行吗？难道真地非要这样吗？

其实，我根本不需要答案地，只要知道远在天堂地××能幸福快乐地生活着，就足够乐。。。。。