—我的前半辈子

一

    最初本文的题目我不假思索的写下了《人性的迷失》，因为反省自己的成长过程就象是一个蜕变的过程，然而不知怎么就在一瞬间我忽然发现自己犯了个致命的错误，人性怎么可以迷失呢？我和我的同类之所以被评为高级动物，拥有高级职称，就是因为比其他动物多了这么一点点人性，人性迷失了，就是人性找不到了，自己不就成了没人性的东西了吗？那不是给自己降级了？现在动物界只有两个级别，高级动物若是降了级就成了动物，那不成了畜生了吗？好后怕，好家伙，一不留神，差点自己开除了自己的人籍，要知道此人籍非彼人急，彼人急着不得，但此人籍却不能没有。想到这里，惊出一身热汗，后怕！后怕！幸亏启蒙时期上学时语文老师还算招人喜欢，否则，后果不堪设想。当然，这里也许应该给爷爷记上一功。

爷爷的古文功底很厚，可以说是学富五车，只一样他自己的三个孩子都没有活下来，后来只好抱养了他哥哥的一个孩子，我作为他的长孙女自然得到了他的厚爱。而且一直竭尽全力的栽培我，他说，他不指望我光宗耀祖，只是想给我个饭碗子。但我却让他老人家失望之至，虽然名贤集、千字文、百家姓、朱子家训什么的也念了无数遍，而且他老人家的家教也曾经一度很有成果（我在上学前就能看报了，这也我此生唯一可以向世人炫耀的地方）。但我真正记住的也只有爷爷教的“三字经”中的那一句“人之初，性本善”了。虽然都说北京人能侃，（这不，上午刚还看了一篇大骂北京人侃山的网文），但我说的却是千真万确；虽然北京人吹牛在中国数头一份（这是那篇网文中的一句“再说北京女人的文化。倚仗北京高校多，录取分数线底，是有不少北京的弱智女人上了大学，但这些人毕业了也真不能说她们有文化，真TMD糙，说话口若悬河，唾沫四溅，动辄就讨论什么国家大事，还总有自己北京人那套痞子观点，谈论钱时动辄满嘴的“几十万，百万”～～），我不管别人怎么骂我的同胞，我只说我自己，我真不是吹——中华民族博大精深的灿烂文化其实也就这两句溶化在血液中了，所以，本性里我把自己比做了一滩泥，把”人之在世，唯善是举”当成一个坯子，于是，我自觉在这种自己创造的成长的氛围里，那坯子能把我这滩泥磕出一个善良的良家妇女。

但是，版权归爹妈所有的外表却不争气，虽然我把“性本善”的意义引申到了——与人为善，自己方便；忍一时风平浪静，退一步海阔天空这样的境界，甚至在某些事情上都有些用热脸贴人家的冷屁股的嫌疑了，但人家谁见了我都会扭过脸去说“这小丫头片子，不是善茬儿”，说我冷若冰霜，而且还说我看上去心狠手辣。我真冤！比窦小姐还冤。咳，既然人家提出了善意的批评，咱就得有则改之无则加免，我要洗心革面，长相虽然是爹妈给的，但道路我却是可以自己选择的呀，我要选一条与人为善的道路，做一个善良的人，做一个有益于人民的人。

爷爷一辈子没和街里街坊的红过脸，为了保住他老人家的晚节，我更是不遗余力的让自己在所有人面前装成一个善良的人(小小的人儿已经具备了表演才能，后悔没赶上好时候，如果是现在我肯定是个演技派的丑星)。三岁的时候，我在院子里玩一个乒乓球，邻居大妈过来串门，我怀疑她是神人，因为她的脚虽然没长眼睛，但却一下子准确无误的踩瘪了我的乒乓球，虽然到现在我都因为这件事记恨着她（那天听说她病了，我的嘴角还趁人不注意向上动了动），但那时我没有象其它孩子一样大哭大闹，而且嘴上还讨好似的大妈大**的'>**的叫个不停，她给我赔不是，我还满脸堆笑，我真怀疑自己如果不是神童就是TMD白痴不会有第三种情况出现的。后来，爷爷端来一盆开水，把球放在里面，瘪了的球居然又鼓了起来，而且恢复了弹跳能力，但只有我在意看到，它那恢复了的腰身上有一道伤痕，象我的心。

上学了。一心想着我的启蒙老师------爷爷的话，做一个德智体美劳全面发展的好学生，其实我心里也有我自己的打算，我把上学当成了我生命阶段的一个新的开始。我打算用知识来武装我自己，重塑自己。我觉得这于我，是一个机会，于是不管是什么脏活累活我都抢着干，帮老师拿教具，给老师做教鞭，主动擦黑板，于是同学说我马屁精。老师也不说我好。一天，中午回家给爷爷做饭，爷爷说想吃面条，结果，面条没切好，却把手上的一块肉切掉了，下午正好是集体劳动，站队的时候，我把只包了块纱布的手装在兜里，可是鲜血还把衣服湿透了，老师吓坏了，我想象着这回老师应该夸夸我为了集体的荣誉轻伤不下火线等等，然而，她不但没有表扬我，还喝斥我，说我找死。后来，我被请家长，她向我妈告状说我太拨尖太虚荣。其实我知道，作为文化人的老师，她给我留了面子，她本想说我虚伪的。

做为对我的惩罚，我最后一批戴上的红领巾（苦滕上结出的一个苦瓜）。

上中学了，新的班主任老师非常高兴我能在她的班里，她说早听说我了，因为她女儿与我在同一个小学。她女儿说我是个品学兼优的好学生在学校里很NB。那一刻我发现天真蓝，班主任老师真好。我终于遇到了伯乐，班主任老师很在意我，于是在一次考试时我第一个交卷后，老师在门口拦住我，问我，第一批团员班里谁够格，我从班长开始向老师举报了一大批品学兼优但不一定优于我的人，没想到老师说，这第一批团员咱班只有你一个。听到这话，我的眼泪差点流出来。然而没想到，我入团了，却把班干部全得罪了，他们以为我在背后说了他们的坏话，于是，我成了踩着别人肩膀往上爬的卑鄙小人，从那时起我在班里成了孤家寡人。因为从小养成的习惯，我总是第一个到校，于是那几个班干部团结了所有可以团结的力量，在前一天放学时与做值日的那组切断了我所有在不正常情况下走进教室的途径。作为报酬，所有参与了这项阴谋的同学都得了主使者发给的一个小礼物，他们用课桌椅把后门顶死，并且换了锁。以此来与我做对。于是我只好把家里所有可以用来讨好他们的东西送给他们，并开始拍他们的马屁，并不惜放弃原则而替他们背黑锅，这事才不了了之。

那本该纯真的岁月，我开始我的蜕变。我过早体验了生活的残酷与无情。但是看完西游记后，在夜深人静的时候，我会忍着钻心的疼痛拨自己的汗毛再吹上一口气。也许这时我才是我自己。

艰难的接受了初级教育，高中最后一个学期的最后一天，放学回来，在进门的那一刻，爷爷永远的闭上了一直关注着我的双眼，亲朋好友来与他老人家道别，丧事办了三天，我跑前跑后忙了三天，一直在爷爷的呵护下长大的我，却没有在人前掉一滴泪，但是，在爷爷下葬后的那天夜里，我不出声的流了整整一夜的泪。所以，本来就不被看好的我，这回更落了一个无情无义的名声。

慢慢长大了工作了，接受完高等教育，我参加了工作，开始自食其力，口袋里有了可以自己支配的人民币，每次走在街上，只要看见乞讨的，不管是男是女是老是幼，总是加以施舍，尽管同行的人会骂我USB。可我很固执，固执到现在我都会认为，任何一个乞讨的人都有可能是仙女或菩萨的化身，他们可能在考验我。在我给了他们哪怕是一枚小小的钱币，他们都有可能随时满足我一个小小的心愿。有一个酷暑，出去办事，因为错误的估计了形势，钱没带够，只好自己先垫上，走在街上，觉得嗓子好象要冒烟，于是对司机说要请他吃当时最好的冰棍”梦龙”，但一摸兜，只有十几元了，正在凑钱的当口，一个小孩儿向我伸出了脏兮兮的手，让我可怜可怜他，我想都没想就把大头儿给了他，结果剩下的钱只够买二根”大红果”了，没想到那小孩儿人家立马扭脸买了一根当时标价七点五元的梦龙，要知道，吃根梦龙在当时可是我的梦想呀。司机无言的看着我，我发现他的鼻子有些歪，后来才明白那是被我气的。但当我咽着口水看着那孩子大口大口吞食着梦龙的时候，我幻想那孩子也许会在心里说，这阿姨心眼儿真好，而不是别的什么。

其实，在我成长的道路上，雷锋一直是我的榜样，这就不用说了，我还给自己制订了一个行为准则，就是骂不还口打不还手，差一点点就把打完左脸要送上右脸这条加上去。这可倒好，别人越说我凶，我就越让自己伪善，以至于有点恶性循环了，唉，都是长相惹得祸。我想这辈子我是与“怒从心头起，恶向胆边生”这样的形容词无缘了。我也不能让它有缘呀。

我拥有一个畸形的童年。畸形的童年，成就了一个畸形的我，随着年龄的增长，脸红的时候越来越少，我可以轻而易举的掩饰自己的大大小小的欲望，后来学问见长之后，我知道了一个词，”委曲求全”。还有人骂我虚伪，措词好点的说我自己束缚了自己，我自己认为什么呢？我有些糊涂了，从这时起我开始了迷失。

二

迎春花开了又谢，燕子走了又来，千百个日子在不知不觉中被我小心翼翼的挥霍掉了，我也在土坯子里慢慢脱出些形状。有点小善人的模样了，虽然别人看我的眼光好象怀疑我的真善性，但我给自己找了一个坚强下去的理由”走自己路让他们想去吧。”但我真能塌塌实实的走自己的路吗？我的路在哪？后来我知道，我的路注定是一条曲曲折折又细又长的小路。

这天，刚刚放学回来，老远就看见胡同口围了许多人，我低眉顺目的一路叔、大爷、婶、大**的'>**的叫着，这些人应着，我发现他们的眼神对我好象怜爱有加，我有些受宠若惊，心想，总算没白费功夫，自己的努力终于得到了人民的认可，看来，人民眼睛真是雪亮呀，想到这里我的心也亮了起来。到了家门口，看到几个人正撅着屁股，眯眼侧耳挤在我家的大门上，一个人看到我了，捅了前面那个人一下，那人不好意思的起身，其余几个人也陆续的起身，给我让开了一条路，我忽然有些胆怯，不知家里究竟发生了什么能让这些人如此感兴趣的事，从那些人的眼神里我还看见了”别怕，有我们那”这几个字，这时我已经听见院里的叫骂声了。我推开门，看到妈妈披头散发，她与父亲两个人象两只斗志正酣的公鸡，乱七八糟的东西摔了一地。从没见过这种阵势的我，吓得哇的一声哭着扑向了妈妈怀里，妈妈见到泪流满面的我，好象受了启发，所有的委屈终于找到了渲泻的方式，她把我揽在怀里，也哇的一声哭了起来。爸爸见是我，就横眉立目的问我，”你是跟你妈过，还是跟我过？”我说”和妈””好”爸爸吼了一声，转身走了，走的时候，我隔着泪眼分明看到了爸爸的眼里好象也有泪光，他说过，我是他的骄傲是他的希望，但这时候，我选择了妈妈，他的希望没了。那天我哭得如同给他送葬一般。爸爸就样扔下他的希望走了，后来我才知道，他离开我们是因为他成了别的女人的希望，那女人我见过，没有妈妈漂亮，她来过我家，还给过我零花钱，我还为她倒了杯茶，直到现在我都记得当她夸我懂事的时候，我心里那美滋滋的味道，爸爸就这样走了，后来我在街上看到过那女人，我TMD竟然笑着叫她阿姨，还和她寒喧了两句，最后居然还和她道再见，而没有象个思维正常的人那样上去撕她的嘴，扇她耳光，揪她头发。是可忍孰不可忍，这种被横刀夺爱的事都忍了，还有什么样的事不可以忍乎？那一刻，我真有种脱胎的感觉，一种苦行僧修成了正果的感觉。

慢慢长大了，畸形的我，心理也畸形的发展，因为很显然，我比同龄孩子早熟了许多，当然这我也是后来才晓得的。我只知道我总是迫切的想看到一个男生的影子，希望24小时都能看到他，为了他什么都可以做，我也真的那样做了，为了能远远看他一眼，我旷课、编瞎话，结果高考时候，差三分，那三分的课也许就在被我旷掉的那些课堂上老师讲的。第二年复读，勉强考上了一个破学校，满以为这下子可以博得他的青睐，我以后可以大鸣大放的去他家看他，可以大张旗鼓的爱他，我们会顺理成章的结婚生子，我们会成为最让人羡慕一对儿，正当我想入非非的时候，我却得到他与别人结婚的消息，这消息似一记重拳，打在了我不但毫无防犯而且还是拱手相送的心上（我的爱赤裸裸，我的心也赤裸裸）。当别人向我提起他的时候，我祝他幸福，更有甚者，我还假么三道的托别人带去了我给他的结婚贺礼。但人后，我第一次知道了心痛是什么感觉。后来在躲闪不及与他面对的时候，我在他面前居然装得无所谓还说嘻嘻哈哈的夸他们是郎才女貌，但别人说我那时怎么看怎么象个二百五。后来，我找了一个可以住宿的单位，以此来避免与他的不经意的重逢。再后来，他通过别人找到我的电话，他打电话给我，我居然就去赴了他的约会。那天，他说他在单位值班，要我下班时在单位门口等他。平生第一次与他在一起吃饭，后来，他让我去他办公室坐坐，我见天色还早，就答应了他，没想到，不知不觉间时间过得飞快，当我要回去的时候，楼门却被看门人从外面锁上了，我无从考证那是不是个阴谋，反正喊了半天没有人来。那一夜，他对我说如何如何爱我，我居然信了。过了一个星期，他打电话叫我出去陪他吃饭，看见他的时候，他手上剌眼的白纱布让我一楞，他说他差点死掉，因为他爱上了别人老婆，那人的老公在人家自己家里差点要他的命，他说他很烦，他说他要是凑够给自己老婆的钱，他早就离婚了，他问我该怎么办，让我帮他出出主意，因为他说我是他见过的最聪明的女人，我居然SB似的拿着鸡毛当令箭了，我真事似的问他你们是否真心相爱？要是，就什么也别怕云云，还帮他分析，给他出主意，虽然回去后我把一年的眼泪的指标都用完了，但后来那女的给我打电话说要请我吃饭会会我时，我竟然还同意了。后来有算命的说我小时候得过大病，但问妈妈她总是不承认，我怀疑我可能得过脑积水，是妈妈怕我伤心才没承认，现在我才知道，我是脑进水了，而且这水是我自己灌进去的。

三

现在坐在黑暗里，总结自己的前半生，其实一直是在受伤与养伤的过程中渡过的。这伤外人看不出，因为受伤的部位是我的心，有句成语“包藏祸心”，其实不管是祸心还是什么心，必须包藏起来，我也一样。

有一次，一个朋友来看我，她曾经是我的部下，我去车站接她，往回走时候，她对我说“我第一次见你，特怕你，不是因为你是我的上司，而是从你的长相看觉得你这人特厉害，但后来一接触，一共事，没想到你的心眼儿这么好，”我知道她说的是真心话，因为，秉性倔强的她，在听到我要辞职的时候，泪如泉涌，后来她在电话里又哽咽着求我再考虑考虑，那时我感动得眼角也潮乎乎的，这是凭生第一次有人面对面的对我的潜意识里的自然的、自自己的本性加以了我认为是比较客观也是比较公平的肯定，这么多年的潜心修行真有了正果，所以，别人在与我以后的交往中，总是说我冷漠的外表与主善的本性相去甚远，有时我还开玩笑的问他们是不是在骂我”两面三刀？”他们说不是不是，于是总是回忆第一与我见面我是如何在他们心目中留下了凶神恶煞的一面，但在后来的交往中没想到我的本性会与外表有着如此之大的区别。

一个与我认识时间不长的小姑娘（其实也不算小了也到了谈婚论嫁的年龄），她向我坦露了她的初恋，那天在电话的那头她哽咽着向我讲了她的故事，曾经与她相恋了五年的男朋友，因为与她一点小小的别扭与别人结了婚，但没过一个月，已经闹了半个月的离婚，她很爱他，她在等他，他虽然远在外地，但她只爱他，后来有一天，她把他们之间五年里的所有往来的书信拿来让我帮她扫描，她说她要永远珍藏，在扫描的时候，除了偶尔抚平有些皱折的信外，我没有看，但我能想象。这是一个纯洁得有些凄美的爱情故事，或许也是个悲剧，常言道”当局者迷，旁观清”，我苦口婆心的给她摆事实讲道理，几乎天天给她讲目前的形势和她的任务，并陪她一起散心，甚至尝试着帮她找新的男朋友。在她曾经的恋人离婚宣判的那天，她没打通他的手机。她哭着给我打电话说她很烦，那天我们在饭馆里坐了好久，惹得老板她直看我们，她用含着泪花的眼睛看着我，对我说我是她今生遇到的第一个好人，也是最好的人，后来她又说起她第一次见到我时候，她倒了杯水给我，我冷漠的拒绝了，那时候觉得我这个人特别无情，我大笑起来说，学着吧，这就叫“道似无情却有情”。

我这人很健康但也健忘，但有些事情却记得牢牢的，别人说我爱记仇。自认为一直比较激进的我，一直想往成为一名中共党员，经过自己的努力，我初步通过了党对我的考验，但还要通过人民对我的考验，一天，经理在对我进行民意反馈时他的表情有些不解，他不解的问我，为什么我对企业贡献这么大，但职工对我的意见也这么多。记得当时我诚惶诚恐的问他都是些什么意见，他告诉我后，我疯狂的没有教养的大笑的样子把他吓了一跳，他说职工反映我太孤傲。记得那次我把眼泪都笑出来了。但笑归笑，我还是郑重其事的接受批评，还做了自我批评，于是，以后，我与职工们打成一片，拧着鼻子听他们的黄色笑话，违心的与他们开粗俗的玩笑，重大的节日里没人愿值的班我去值，最后人民群众终于同意本着慈悲的为怀的宗旨，勉强同意把我位进门再教育，但有个人说我“入党动机不纯”，那一刻我真有一种筋疲力竭的感觉，我太累了。我赶忙劝书记要把好关，不要在我颠覆中国共产党的领导时候再后悔把我拉进组织，那时他会成为人民的罪人，书记差点打我一巴掌。

为了跟上时代的步伐，加快企业的现代化进程，单位决定对全部的业务流程实行计算机管理，也就是说要建自己的局域网，有好几个人虎视耽耽的盯着网管的职位，我怕别人说三道四，一直躲着，但有一天因为忘戴眼镜，与已经绕单位三圈找不着我正气急败坏的经理撞了个满怀。终于他还是把我逮着了，他说他代表组织找我谈话（我心想言外之意也是代表人民处决我），果然，他让我全权负责局域网的建设，我再三的推托差点惹怒了经理，我只好就范，结果，没得罪经理却得罪了那几个竞争者，面对她们的冷嘲热讽和指桑骂槐，我还真有点内疚得好象嘴馋的自己从她们嘴里夺了食儿，直到现在，心里还愧着呢(后来得到内部消息，在总公司纪检委收到的一封关于我们经理的举报信里，我非常非常荣幸的榜上有名，我不得不佩服我们老祖宗的英明，他们早就说过“是福不是祸，是祸躲不过”，我服了)。网管的工作有些是需要下班后进行的，于是，开始的磨合期间，加班到夜里一二点钟是常事，我一分钱的报酬也不要，雪天我主动去铲雪，清晨，主动擦楼梯的扶手，献血的名额不够时，我冲锋在前，但是，在一次老师傅把我辛苦打来的开水，当着我的面倒掉时，我委屈得泪流满面，可水还是照打。但有一天，经理铁着脸又向我反映了重大的民意，他说，职工反映说我捞政治资本。还说我签的遗体捐赠证书，招得记者来采访，是哗众取宠，听到这一意见，我着实吓了一跳，于是赶忙停止了这一系列不正当的捞资本的活动，但没过多久，经理又说，职工反映我闹情绪，不成熟。这回我没流泪，不是因为上回把泪流干了，而是听完这话后，我为知中该哭还是该笑，我有些无所适从。从那时起，我开始考虑，我是不是应该不再理会那些什么狗屁的反映了，应该按自己的真的本性活着？可我的本性是什么来着？我有点犯晕了。

终于面对接二连三的反映，我败下了阵，一直标榜固执的我，现在没有了固执下去的理由，那时听《星愿心语》这首歌，每当听到”找不到坚强的理由”这句时，我总是泪眼婆挲的样子。在一次为了树一个先进典型需要罗列一些事迹，但着实我是编不出来了，只好把自己的日记改头换面加在他们身上，写到一半，我终于忍不住了积蓄很久的眼泪，我甩下笔走出单位的大门，泪流满面的坐上第一个到达自己面前但又不知终点在哪里的公共汽车，在车上，我反省自己，原先自己灌进脑子的水此时终于排出了。我决定辞职。

辞职后，同事经常打电话，他们说，我走了，单位立刻变得没了生气。水也没人打了，路也没人扫了，扶手也没人擦了，班也没人值了，再没有人为他们仗义直言了，也没人组织他们开联欢会了。他们很想念我，等等，听后，我心里有点酸。

四

我自认为善良的本性迷着了我的双眼，我看周围的人，觉得都是世界上最好的人。我相信他们信誓旦旦的对我说的每一句话，这已经深入到了骨子里，构成了我的本性。结果，象狗改不了吃屎一样，我相信任何一个人模狗样的人在我面前向我描绘的虚幻的美景，虽然有些醒悟，但我深信”江山易改，本性难移”这句话，总拿好心有好报来安慰自己。

辞职后，我发誓宁可沿街乞讨也不到国企上班，心里私企里是凭本事吃饭的，没有那些许的是是非非，于是摩拳擦掌想成就一番事业，外面的世界很精彩，外面的世界个个是人才。

第一次按着一份党报党刊上的招聘启事，应聘来到一家私企，在那里终于体会了个性张扬的痛快和劫后余生般对新环境的珍惜。老板也爱惜人才，他私下里偷偷对我们几个说，你们样的人才，被埋没好可惜呀，现在我要让你们二年之内全成百万富翁，我们是股份公司，今后公司的股票上市后，会几十倍的上涨，你们的个人价值也会充分的得到体现，只可惜，股份有限不能让我们多买。结果，经过再三恳请，他答应把自己的一部分股分让出来，破例让我们几个部门经理多买些，还叮嘱我们不要对职员说。时光荏苒，当我们其中的一位、被聘来的律师发现这一切不过是个骗局并且告诉我的时候，我差点没背过气去，经过110巡警，又请了个朋友假扮律师，经过数月的较量，这才把自己那些差点变成废纸的钱讨回来。当我拿着侥幸讨回的血汗钱的时候，我发现，原来，不是他们聪明，而是我TMD低能。

经过反复权衡，我来到了第二家私企。老板看上去还本份，并且有相当的不动产，还有一个国家专利，于是，又重整旗鼓甩开膀子干了起来，多年来培养的责任心在多次受骗后丝毫没有受到影响，于是，后来，当慢慢熟络后，有一天老板说企业目前资金有困难，要大家一直共渡难关时，我热血沸腾，好象我出的不是钱，而是拯救了世界，结果，好在朋友还真够朋友，在老板关门开溜的时候，帮我讨回了我要拯救世界的资金。

有了上面的那些教训，这回我长了记性，只去朋友介绍的公司，这回这家公司不错，上级单位是国家一个有名的科研机构，还听说上面有中央领导掌舵，于是发挥自己的聪明才智放心大胆的干起来。因为策划一个大型的文艺活动，于是一个自称是作曲家的人介入了我们的公司，我们诚惶诚恐毕恭毕敬的叫他老师，后来我发现公司所说的大型活动慢慢泡了汤，他有些无所适从的时候，于是慈悲心大发，当他报怨他不是北京人，所以想做一番事业很难，特别是办执照困难，而且他还大肆吹嘘他在他的家乡如何做了几档子大事，现在想在北京大展鸿图，但苦于没有合作伙伴，他说，如果公司组建起来，不出一年二年的时间里，房子和车子是不成问题的。看着他那实诚样儿，我的雄心大志终于再次膨胀起来。于是，我大义凛然的对他说，这些包在我身上，接下来，一直天马行空的我，在一穷二白、没有关系没有路子的情况下，不惜以与劝说我的朋友恩断义绝为代价，找到一个中介公司，注册了属于自己的公司，拿到执照那天，我真真切切的感到地球是被我踩在脚下了。结果，名片印了不少，却没有找到一个受我们骗的人，于是先是老师开溜了，再就是小一年了，真的整套公司营业执照的手续我没见到，年检的时候，一部份文件又送给了中介公司，连身份证也搭进去了。我一个纸头也没见到。我真服了，老师就是老师，学生就是学生！什么青出于蓝胜于蓝，全是TMD扯淡。

那时候，最怕听到路人玩笑中的”倒楣蛋”三个字，我会疑神疑鬼的认为，他们在嘲笑我。然而，倒楣归倒楣，我说过，我可以轻而易举的掩饰自己的各种欲望，就在那里我找到一个可以寄放灵魂的地方—网络。

听说过网恋这个词，但却没发现任何一条关于“网恋”的名词解释，不过，我知道，在那不久以后我开始网恋同时也恋网了，那时候我相信远在异地的他向我诉说的每一句话，他让他的女儿与我通话，让我听他们父女的对话，那时我觉得我们之间的这种关系是那样纯洁而美好，他说他终于找到了恋爱的感觉，他没想到，现在他才知道爱情的滋味，但是，他始终不告诉我他的姓名，只告诉我他太太的地址，终于在我不能自拨的将感情交付于他的时候，我对他说我别无所求，我可以一辈子不结婚也可以一辈子不见他的面而一辈子爱他，但我只想知道我爱的人的真实姓名，可他始终没说，那天我们通过语音聊天的时候，我觉得天塌了，对着话筒我泣不成声，我一遍遍听着许茹芸的《独角戏》，哭够了，我下线，删除了所以可以上网的装置，把电话卡拆出掰碎扔到了下水道，那一刻真有一种劫后余生的感觉，永别了，狗屁不是的网恋

现在，经过多年的历炼，我可以轻易的“控制我自己，不让谁看到我哭泣”。

我虽没有出家，但慈悲为怀的佛家思想却深入我心，我虽然够倒楣的了，但我更看不得别人受瘪，一个家在外地的男孩，因为家里有事，春节前要提前回家，但那些日子他的老板因为躲债一直没到公司，当然更不用说发薪水了，他的薪水本来就低，每月只够维持温饱，而且又是几年没有回家，这件偏偏让我知道了，所以，在他临走的前一天（那天也是周末），他急得团团转，看到他的样子，我顿时动了侧隐之心，虽然春节再开工我们不会因工作的关系再见面了（我已经决定辞职了，那时我们两家公司离得很近，近得共用一间办公室），但我还是在他一再的推辞下，递给他一千元钱，他很感动，同时问我怕不怕他不还我，我说，无所谓，如果你的人格就值这么点钱，那么你请便。结果他只拿了五百，事后，我以一种救世主的口吻对一个朋友炫耀的叙述这件事（这朋友不是别人，就是那个我曾爱过，但他娶了别人，后来在他说爱我，却又插足别人家庭的那个人），而且特别强调了自认为精彩的关于人格的原创台词，他听后，大笑，问我，什么是人格，人格是什么东西？我有些理屈词穷，他又问我，人格多少一斤？我瞠目结舌。那一刻在他的笑声中，我仿佛体会到，人格真**的'>**的'>他**的不是东西。其实他早就用实际行动告诉我了。这么多年潜心构筑的心路在那一刻我发觉其实不过是一个豆腐渣工程。

当然，那被我当作人格的试金石的五百元早就回到了我的怀抱，但那个被我帮助的人却说，虽然我借钱帮了他，但他还是要说我两句，他说如果我不痛改前非再这样慈悲下去，迟早要吃大亏。他说我的心智与我的年龄出入太大，甚至我的想法幼稚到几乎要使他发笑的地步。他说，现在是什么年代了，我居然还能想出人格这个词。我想起那个算命的人对我说的他认为致关重要的一句话，他说我要不学着心毒手狠，我这辈子注定一事无成。那一刻我心里的豆腐渣工程终于坍塌了。

迈着沉重的脚步于沉思中晕晕沉沉的往回走，我看到了一个极度伤残的人在地铁口乞讨，我佯装没看见，高高的抬着头仓皇跑了上去，虽然差点被台阶拌一跤，但我终于不再相信仙女或菩萨会有闲功夫抛开天庭的仙境冒着北京的沙尘暴来逗我玩了。

去邮局邮东西，当我用自己的笔填完单子时，旁边一个等了半晌的女人向我提出想借我的笔用一下，我说柜台上有公家的，她说都被别人用着呢。我迟疑了一会儿，终于以大义灭亲的姿态，挤出两个字，”不借”，如果在四个小时前，我敢向毛主席保证，我会主动问她”您用不用笔？”

那英有一首歌，歌中有一句”女人就是这样成熟的，”现在我可以向人们大声的宣布，”本性就是这样迷失的，我就是这样堕落的”，其实一直相信付出的代价会有回报，这不，经过如此之多的付出后，我终于讨得了用金钱买不到的真理，这世界从来就没有什么救世主当然更没有菩萨和仙女。

在我迷失但不是迷糊的时候，一个男人问我可不可加入我的追求者的行列，我说同意，没想到他对我说他不爱我，我说爱与不爱有什么区别？他说那我还是爱你？我说都一样，他说那他不爱我了，因为他只爱那些给予他爱的人，我说，你TMD真是个经商的天才！

如果是原创，我真头晕晕了~~~你也来当一个版主吧。

此贴如果是你所写，江月真诚的邀你进客栈当版主，红网的版主任命江月无权，不知可否？