那个声音答：惊栗不已、颤抖心悸。 

想了想，我是。 

我会在白天装作潇洒，仿佛什么都可以置之不理。然而，熟睡后，我会肃然惊醒，看爱情如烟般幻灭，看心情如雨般滴落。 

我问：我心缘何不静？ 

那个声音答：皆生情困、全为爱殇。 

想了想，我是。 

我常想，如何才能学会摒弃爱情，像割除盲肠一样，将爱情可从体里除却，从此可以不再想念、不再动心、不再牵挂——哪怕自此我是残缺不全。 

我问：怎样才算心静？ 

那个声音答：无声无息、无欲无念。 

想了想，我做不到。 

我会在午夜惊醒，感觉刚刚发生一场变故，觉得手湿漉漉，似沾上了甩不掉了血迹。原来所有在白天努力不去想的事情，夜晚全会侵入，逃不掉、躲不开。 

我问：怎样方可心静？ 

那个声音想了许久，消失了…… 

我努力睁着眼睛不想入睡——不是不想，只是不敢。 

原来白天躲开了，晚上还是会来。 

原来理智躲开了，情感还是会想。 

我心不静。 

白天，我会打扮得精神抖擞，装成一个冷漠毫不在乎的女
人，甚至想成为一个成熟而冷静的智者。一到夜晚，我的心情阴暗得像连绵的雨季，淋淋沥沥。洗去铅华的我，却原来是蓬头后面一个颓废的女人，夜半来，陷在晦涩的角落。 

我心不静。 

人前，我会拼命装成冷静而坚持，只要听到一个“不”字，便扭头离开，决不逗留片刻，不拖泥带水、不婆婆妈妈。可是独处，我却用眼泪将自己灌醉，任泣不成声、任无助心伤。 

我心不静。 

“爱”是我心头的一块硬伤。昨天碰不得、今天碰不得、明天仍旧还是碰不得。无论是轻抚还是重创，血都会汩汩地流，伤心一地。 

恍惚间，我设想，我将心掏出来，用刀一点儿一点儿地剜，将心中那些残存的记忆与伤痕除去，设想从此后，我的心平整如新；设想从此后，我的心伤痕不在。 

可是，我没有做到。 

剜去了伤还是伤，抹去了痛还会痛。 

而且，那一刻，我看到了自己血肉模糊的心，一瓣一瓣地，再也拼凑不起来了。 

朦胧中，我又听到了那个声音在对我说：你戒了吧。 

我问：戒什么？ 

那个声音说：心。 

我问：为什么要将心戒了？ 

那个声音说：万念皆因心生。将心戒了，便再不会痛了。 

我问：如何才是将心戒了？ 

那个声音说：无喜、无怒、无哀、无乐、无惊、无恐、无
悲。 

我问：怎样才可以将心戒掉？ 

那个声音说：不去想、不去看、不去听、不去爱。 

我问：你做到了吗？ 

那个声音沉吟半天，消失了…… 

只有那回声一直在我耳边不停的说：不能，我是神也不能！ 

呵呵，精典。