网络是什么？一种交流途径还是生活方式，亦或是空虚的现代人借以抒发情感的工具？在我看来，网络更象是一个社会，有喜怒哀乐、善恶美丑、好坏中庸，就看你如何让自己在这个社会中表现的更象什么了。
    说到网络使人心更近还是更远，似乎不应该这么提似的。就好象在一个社会中人的不同的表现和产生的不同的结果怎么能做为它使人心更近或更远的条件呢？网络无国界，它可以使遥远的陌生人成为朋友，方便了交往、丰富了生活，的确是拉近了人与人之间的距离。但距离的接近可并不代表人心的接近，就是在现实生活中要做到人心的接近又是谈何容易的呢？我也没有看见网络会使人心更远，人本就是社会的生物，在网络这个社会中，你可以是一个正人君子，也可以是一个卑鄙小人，更可以是一个平平淡淡的普通人，一切取决于你想要在网络这个社会里表现成一个什么样的角色。你甚至同时拥有几个身份，或真君子，或伪君子，或真小人，等等等等。但想要让人心更近，这一切都还是不够的，路遥知马力，日久见人心。
    所以在我看，网络并不能成为人心接近或远离的理由，只有人才是关键的因素，这里边有期待有想象有努力有成功有失败，当然，还要有运气，呵呵。

嘿嘿，像偶就是一边一个马甲，这个马甲支持三言，另外一个马甲支持二拍！

狮子，你又认错马甲了！

另外：左手打右手，那是老顽童作的事情了！

      有一句话这样说：“妓女不能靠性欲接客，作家不能靠灵感写作。”所以，我决定在我昏昏欲睡，最没有灵感的时候写这帖。因为我想让自己更像一个文学青年。

      我写了个很不性感的开头，就好像望着一个干巴巴的肉体。我左右为难，我在体验妓女的苦楚。

      那天，有人问我：“请问这位老板尊姓大名？”我可怜的脑袋里马上冒出的名字是“狂奔”然后是“裸奔”“奔奔”“大奔”。我愣了半天想不出我现实生活中的名字。我突然发现，我倾注在网络世界的感情和时间多于在现实世界了。
     
      现代的人很幸运，可以同时拥有两个世界，但真正能在两个世界中穿梭自如左右逢源的人并不多，更多的是得到一个丢掉一个。我想我要写《狂奔的网》，不止是写一张网，而是很多很多网。左一张右一张，我从这一张跳到那一张，又从那一张跳到另外一张。我在这茫茫的网海中眺望，我想我能努力做到的只能是尽量清楚的看着每一张网的纹路，并不可能逃脱也不用逃脱。

      在我正搔首弄姿，摆弄着这些坚贞如烈女不想轻易与我苟合的方块字的时候。阿宝跑进来对我说，那个以前和你吵过架的女孩在外面坐。她说她并不是很讨厌你。我觉得她有可能爱上你，并且适合你。

     我知道阿宝在喝完酒后总觉得很多女孩都适合我。我不想告诉他，我可以适合很多女孩，但不会适合很久。而且我越来越发现我生活中泡妞的能力已经渐渐萎缩。我只擅长用文字表达我的爱恋。语言对我来说是个居心叵测阳奉阴违的奴仆，不管我是如何的真挚，我的语调总是违背我的意愿。

     那天在电话中，我很真心地对她说：“我爱你”。她扑哧一声地笑了，说“得了吧你”。我就知道，我又说不好了。我努力说出来的一句掏心窝的话，她又把它当成了调侃。我想扇自己几个大嘴巴，因为我已经没有办法正正经经地说话。我没有办法用语言很深情的把“我爱你”说好。

     我在自建十二里胡闯，这里是我的花园。我和所有的我熟悉不熟悉的，看起来或许美丽或许不美丽的女孩调笑。直到她们咯咯的笑，但很快我们便都会感到没趣。因为我不想深入，我在感觉到她们的心跳时说拜拜。

      我在“心之驿”里碰到一个男生。我进去时，他正在很忧郁的唱歌。他的名字叫“头发乱了”。这是一个在网络上通俗的另类名字。他唱得很投入，他在唱《我是一只小小鸟》。他是这样唱的：“。。。。。。想要飞，却怎么样也飞不高 凹~~~~~~~~~~~~”看着这个“凹”字，我的心突然痛了。我对他说，你凹得我心很痛。你是第二个唱歌唱得我心痛的男人。一个是我生活中的朋友，一个是你。你比他要棒，因为你没有声音只用一个字我就痛了。我要跟你一起凹。然后，我们就在那儿凹了半天，凹到其他的人全跑光了，凹到我们也感到没劲。然后我就下线了。

      我谈了一场很成功的网恋。之所以说很成功是因为它最后只能是网恋。

     以前我一直在否认这是一场网恋，我说我不是在网恋，只不过网络是我们联系的媒体。我爱她的身体如同爱她的灵魂。我喜欢一动不动地看她如海滩一样洁净的眼睛，那里面有我的倒影。我看到里面的我由于自惭形秽而显得很不自然的笑。我喜欢她芬香柔软的头发，我望着她憨睡时嘟着的小嘴。在那一刻我异常强大。我心里所有的坚硬的掩饰都在融化。我想我要为了她跟任何人拼命，我想我且为了她把这个世界砸得粉碎。

    她能轻易地调动起我的情绪。有一天深夜，我在极端虚弱极端无力的时候和她谈情说爱。她说，我想吻你。我说吻哪里？她说，嘴唇，眼睛，鼻子，耳朵，还有。。。。。。。我觉得晕眩，我瘫倒在椅子上，浑身臊热。我对她说，我脸刷的一下红了。她说，笨蛋。

    我在二十出头是像个色情的老男人，我在三十岁时像个纯情的小男生。

    我在她和我说永别的那一夜凌晨四点到街上游走。街边连一盏街灯都没有。我不知道我要走到哪里，我希望我会这样一直走，而天不会亮。我分不清她所在的城市的方向，我不知道我这样走是离她越来越远还是越来越近。我只是希望我跨出了左脚，在我跨出右脚时我就死去。

    我把她送我的东西摔得粉碎，然后又一点点粘好，我想这更像我的爱情。我抚摸着那小泥偶上面的裂痕，我觉得很痛。因为上面流的是我的血。

    我把所有的她给的东西收好。我潮湿着眼睛去邀请别的女孩子喝咖啡。我对很多女孩子说，我请你喝咖啡吧，我的咖啡很好喝。你可能会在喝咖啡的时候爱上我，因为我有咖啡色的眼睛。我在她们拒绝时充满兴奋，我在她们接受时，仇恨地看着她们喝咖啡。第二天我就不和她们说话，因为她们不止喝了我的咖啡，她们还喝光了我的眼睛。

    我于是疯狂找寻一直单身下去的理由。我对自己说，这个世界没有一个女孩会懂得爱你什么怎么去爱你。我对自己说，这个世界不爱你的女孩都是瞎子，爱上你的全是疯子。然后我歇斯底里地问自己，你要怎么办？我无奈地回答，那我就一直单身下去。

     一个女孩对我说，她爱上一个人，她已经等他一年了，还会再等他三年。我对她说，你不可能再等那么久了，最多只能再等一年。因为等待的花很容易枯萎。

     一个女孩对我说，她是个孤独的小妖精，她流着蓝色的眼泪。我说她流着蓝色的眼泪，淌着妖异的文字。因为我喜欢她文章的口气。我极力的模仿，我想现在就很像了。

     一个女孩对我说，她很会花钱。她花钱很拼命，她很贪婪，她什么都要。她说她高三毕业了，她要谈恋爱了，她要花光所有男朋友的钱。一分也不让剩下。我说，我要是你男朋友我一分钱也不会让你花。因为我没有钱。她说，你要是我男朋友我就咬死你。我看到那个咬字时，我身体自然地一缩，我发现我的语感很好。

     一个女孩对我说，你可以当我的男朋友，但你一天要做两次。我说我不能。每天一次都不能，过几年我一个月也就只能一次。她说那算了。我看着她天使般胶好的容颜，我说，我感到很遗憾，也感到抱歉。

     我这一段时间经常性头痛，整夜整夜地睡不着。或者是睡不熟。同学医生说那是神经衰弱。我感委屈。我对同学医生说，我一直很乖地吃饭很乖地睡觉，我不吃零食，也没有女朋友在半夜吵我。为什么我会神经衰弱？医生说，因为你上网。我说，嗯，我没有键盘不大会说话，我按电梯会双击。

    我疯狂地下载歌，我想下载爱情。搜刮网里没有，不知道谁能给我搞个链接？

      有一句话这样说：“妓女不能靠性欲接客，作家不能靠灵感写作。”所以，我决定在我昏昏欲睡，最没有灵感的时候写这帖。因为我想让自己更像一个文学青年。

      我写了个很不性感的开头，就好像望着一个干巴巴的肉体。我左右为难，我在体验妓女的苦楚。

      那天，有人问我：“请问这位老板尊姓大名？”我可怜的脑袋里马上冒出的名字是“狂奔”然后是“裸奔”“奔奔”“大奔”。我愣了半天想不出我现实生活中的名字。我突然发现，我倾注在网络世界的感情和时间多于在现实世界了。
     
      现代的人很幸运，可以同时拥有两个世界，但真正能在两个世界中穿梭自如左右逢源的人并不多，更多的是得到一个丢掉一个。我想我要写《狂奔的网》，不止是写一张网，而是很多很多网。左一张右一张，我从这一张跳到那一张，又从那一张跳到另外一张。我在这茫茫的网海中眺望，我想我能努力做到的只能是尽量清楚的看着每一张网的纹路，并不可能逃脱也不用逃脱。

      在我正搔首弄姿，摆弄着这些坚贞如烈女不想轻易与我苟合的方块字的时候。阿宝跑进来对我说，那个以前和你吵过架的女孩在外面坐。她说她并不是很讨厌你。我觉得她有可能爱上你，并且适合你。

     我知道阿宝在喝完酒后总觉得很多女孩都适合我。我不想告诉他，我可以适合很多女孩，但不会适合很久。而且我越来越发现我生活中泡妞的能力已经渐渐萎缩。我只擅长用文字表达我的爱恋。语言对我来说是个居心叵测阳奉阴违的奴仆，不管我是如何的真挚，我的语调总是违背我的意愿。

     那天在电话中，我很真心地对她说：“我爱你”。她扑哧一声地笑了，说“得了吧你”。我就知道，我又说不好了。我努力说出来的一句掏心窝的话，她又把它当成了调侃。我想扇自己几个大嘴巴，因为我已经没有办法正正经经地说话。我没有办法用语言很深情的把“我爱你”说好。

     我在自建十二里胡闯，这里是我的花园。我和所有的我熟悉不熟悉的，看起来或许美丽或许不美丽的女孩调笑。直到她们咯咯的笑，但很快我们便都会感到没趣。因为我不想深入，我在感觉到她们的心跳时说拜拜。

      我在“心之驿”里碰到一个男生。我进去时，他正在很忧郁的唱歌。他的名字叫“头发乱了”。这是一个在网络上通俗的另类名字。他唱得很投入，他在唱《我是一只小小鸟》。他是这样唱的：“。。。。。。想要飞，却怎么样也飞不高 凹~~~~~~~~~~~~”看着这个“凹”字，我的心突然痛了。我对他说，你凹得我心很痛。你是第二个唱歌唱得我心痛的男人。一个是我生活中的朋友，一个是你。你比他要棒，因为你没有声音只用一个字我就痛了。我要跟你一起凹。然后，我们就在那儿凹了半天，凹到其他的人全跑光了，凹到我们也感到没劲。然后我就下线了。

      我谈了一场很成功的网恋。之所以说很成功是因为它最后只能是网恋。

     以前我一直在否认这是一场网恋，我说我不是在网恋，只不过网络是我们联系的媒体。我爱她的身体如同爱她的灵魂。我喜欢一动不动地看她如海滩一样洁净的眼睛，那里面有我的倒影。我看到里面的我由于自惭形秽而显得很不自然的笑。我喜欢她芬香柔软的头发，我望着她憨睡时嘟着的小嘴。在那一刻我异常强大。我心里所有的坚硬的掩饰都在融化。我想我要为了她跟任何人拼命，我想我且为了她把这个世界砸得粉碎。

    她能轻易地调动起我的情绪。有一天深夜，我在极端虚弱极端无力的时候和她谈情说爱。她说，我想吻你。我说吻哪里？她说，嘴唇，眼睛，鼻子，耳朵，还有。。。。。。。我觉得晕眩，我瘫倒在椅子上，浑身臊热。我对她说，我脸刷的一下红了。她说，笨蛋。

    我在二十出头是像个色情的老男人，我在三十岁时像个纯情的小男生。

    我在她和我说永别的那一夜凌晨四点到街上游走。街边连一盏街灯都没有。我不知道我要走到哪里，我希望我会这样一直走，而天不会亮。我分不清她所在的城市的方向，我不知道我这样走是离她越来越远还是越来越近。我只是希望我跨出了左脚，在我跨出右脚时我就死去。

    我把她送我的东西摔得粉碎，然后又一点点粘好，我想这更像我的爱情。我抚摸着那小泥偶上面的裂痕，我觉得很痛。因为上面流的是我的血。

    我把所有的她给的东西收好。我潮湿着眼睛去邀请别的女孩子喝咖啡。我对很多女孩子说，我请你喝咖啡吧，我的咖啡很好喝。你可能会在喝咖啡的时候爱上我，因为我有咖啡色的眼睛。我在她们拒绝时充满兴奋，我在她们接受时，仇恨地看着她们喝咖啡。第二天我就不和她们说话，因为她们不止喝了我的咖啡，她们还喝光了我的眼睛。

    我于是疯狂找寻一直单身下去的理由。我对自己说，这个世界没有一个女孩会懂得爱你什么怎么去爱你。我对自己说，这个世界不爱你的女孩都是瞎子，爱上你的全是疯子。然后我歇斯底里地问自己，你要怎么办？我无奈地回答，那我就一直单身下去。

     一个女孩对我说，她爱上一个人，她已经等他一年了，还会再等他三年。我对她说，你不可能再等那么久了，最多只能再等一年。因为等待的花很容易枯萎。

     一个女孩对我说，她是个孤独的小妖精，她流着蓝色的眼泪。我说她流着蓝色的眼泪，淌着妖异的文字。因为我喜欢她文章的口气。我极力的模仿，我想现在就很像了。

     一个女孩对我说，她很会花钱。她花钱很拼命，她很贪婪，她什么都要。她说她高三毕业了，她要谈恋爱了，她要花光所有男朋友的钱。一分也不让剩下。我说，我要是你男朋友我一分钱也不会让你花。因为我没有钱。她说，你要是我男朋友我就咬死你。我看到那个咬字时，我身体自然地一缩，我发现我的语感很好。

     一个女孩对我说，你可以当我的男朋友，但你一天要做两次。我说我不能。每天一次都不能，过几年我一个月也就只能一次。她说那算了。我看着她天使般胶好的容颜，我说，我感到很遗憾，也感到抱歉。

     我这一段时间经常性头痛，整夜整夜地睡不着。或者是睡不熟。同学医生说那是神经衰弱。我感委屈。我对同学医生说，我一直很乖地吃饭很乖地睡觉，我不吃零食，也没有女朋友在半夜吵我。为什么我会神经衰弱？医生说，因为你上网。我说，嗯，我没有键盘不大会说话，我按电梯会双击。

    我疯狂地下载歌，我想下载爱情。搜刮网里没有，不知道谁能给我搞个链接？