当以游戏的态度认真敲出这两行字的时候，内心有一种莫名的恐惧，快速的在全身散开。

我慌张的打开几天一直未换的mp3曲目表，都是些怀旧老歌。真要命，恐惧非但没被驱走，却添来一阵阵揪心的疼痛。痛就逃，一向习惯如此，谁让“人之初，性本逃避”呢？一把关了播放器，换成幽谷鸟鸣的那盘CD，慢慢的，平和了许多。

二零零三年刷的一下就来了，过去的日子还没沉淀干净，新年的快乐还没拜拜过去，我的人生路上就横着两个两难抉择。

我不是一个喜欢抉择的人，我害怕抉择，喜欢跟着感觉走，喜欢顺其自然。可是命运非要锻炼我，让一个我不敢喜欢的人喜欢我，让一个我不敢想象的机会选择了我。

偶尔飘来一阵雨， 
点点撒落了满地。 
寻觅雨伞下，哪个背影最象你， 
唉，这真是个无聊的游戏 
但熙来攘往人群中没有你。 

童安格用他阳刚中柔柔的甚至到缠绵的声音向世人诠释：“爱与哀愁对我来说象杯烈酒，美丽却难以承受”，而爱情于我，就象口渴唇裂时突然出现的一杯热气腾腾的白开水，想伸手抓起杯子，可由于触觉的敏锐，会被滚烫的杯子刺痛而无条件的缩回，不会更不敢再去碰它。

朋友总说，善良美丽的你，聪明贤淑的你，勇敢些吧，打开窗户，抓住眼前的幸福。窗，在你的心灵边缘，窗，在你的视线后面。你打开那一扇窗，就会看到那样的风景。你爱上那一个人，就会有那样的命运。

我淡淡的笑了笑，回答ta，窗外的雨，一直在下……

偶尔飘来一阵雨， 
点点撒落了满地。 
也许雨一停，我就能再见到你， 
也许雨该一直下不停。 
朦胧的雨，朦胧的你， 
朦胧的夜，朦胧的雨， 
脸上交横的，是泪是雨。 
眼前呈现着美好远景。 

眼前呈现美好的远景又能如何？有时候追求的东西远不如已经得到的东西珍贵，可是谁也舍不得放弃，一如陪伴父母与努力学习，一如快乐之于财富。因为未知总是令我们好奇，令我们有探索的欲望。有时候真的怀疑研究化妆品之升级会比研究地球生物灭绝有意义乎?可是前者人数众多且利润颇丰，后者日渐稀少且代价颇大，如今还有谁愿意投身科学研究并享受之呢？ 
  
我，一个从小就至爱星光的人。对于星座仅有概念却从来没有研究过，唯一清楚的不过是北斗星而已。从童年起，但凡我夜晚仰望星空，只要看得到北斗七星，心中就充满喜悦，仿佛看到了一个老朋友。我知道无论行星或是恒星都有寿命终结的一天，连我们所处的这个宇宙，也会在某时回归零点，可是他们给了我给了人类如此的希望，如此的向往，真的好似神的宝石。所以每当困惑迷茫，就喜欢独自一人去宁静的操场和星星用眼睛交流。每一次的交流，心灵就被过滤一次，就再一次坚定了自己人生的目标。为了自己的目标可能我将会并且已经付出了一些代价，可是，这真的值得吗？ 

代价，我不怕付出，可是，我害怕抉择，尤其是在那次冲动作出一个率性的抉择后，我十二万分的恐惧抉择。因为我知道，当自己作出一个抉择后，曾经的一切都只能永成追忆。没有人能让时间逆转，即使有宇宙般爱的力量，亦不可能。

多想自己就是陈小春的那个女孩，别太认真，能在爱里打滚。多想能如同李宗盛一样的洒脱，把握生命里的每一分钟，全力以赴自己心中的梦。

可是，我，始终只能是我，而不是别人。

活着一定要快乐多些，因为我们死得很久……嗯

我在街头伫立， 
心中已经有了决定， 
却不知小雨是否能把你打醒。 
我想那小雨一定能把你打醒。

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"当自己作出一个抉择后，曾经的一切都只能永成追忆。"

芳荷，你说的对，我再怎么害怕，再怎么逃避，终究还是要抉择的。所以，我只能选择逃，能逃多久就多久……

布衣学长，投硬币我试过，用小纸条写字然后抓阄也试过。只是，如同你说的，反面就一定是负的吗？我也总这样问自己，头脑想痛了，也就不想了，伤脑细胞的事我不喜欢

先生，那应该纯属偶然，或许命运就是这么偶然的吧

西藏那边有个学校，只要我答应，随时欢迎。跟好友说，她的第一反应——疯了，不许去，你会没命的！

“没疯啊，乐呵呵的不在乎的我咋会疯呢？没命？不会，那里那么多人生活的好好的，我也应该会活得好好的。不是吗？要是，老爸老妈不牵挂，哥哥姐姐不担心，朋友不在乎，就更好了……”

“可是，你有很多牵挂啊”——朋友的话直捣心尖，我沉默了

那个时候，我选择了下线，一声不响的走了。

这是抉择的一种，不是吗？

小学，喜欢她的小男孩很多。呵呵，其实顶多是好感，那时候根本就不懂喜欢

初中，喜欢她的小男生很多。初二收到第一封“情书”，如果那算情书的话。呵呵，其实，那时候根本不懂情书，至少她不懂。初中毕业后，她上重点高中，他去了普通高中，他经常给她写信，每年大年初二这个小男生都会去她家，说是给老师拜年，她一直相信，直至大三那个春节，他告诉她……后来她姐夫开她玩笑说，我和你姐姐早就看出那小子“用心不良”了，只是没跟你说，说了你也不懂，你那么傻，呵呵

高一，莫名其妙的被封为头号校花，晚自习回宿舍经常会莫名其妙的被跟踪，还有人为了她打架，有的人被有的人莫名其妙的警告……这一切的一切她都不知道，直至有一天，和她同校读高三的哥哥说，如果再有人骚扰你，立即告诉我，我会找同学收拾他们。天，她被吓坏了，第一次知道“骚扰”二字的可怕！她是纯真的，也是简单的，一点都不爱招摇。穿着朴素得不得了，基本上都是姐姐的旧衣服，黑白是她的主色调。大家怎么单单注意上了她呢？她没有什么特别之处？……骚扰就告诉哥哥？不行，不能告诉的，哥哥是个乖孩子，怎么能打架呢？……无忧无虑的她第一次知道了忧虑的滋味，第一次考虑要怎么撒谎才能让哥哥不为她打架？她是一个诚实的孩子。

……

倒，我真够无聊的，自己一团糟，还管她干啥。真是的，一会逛街去，给老爸老妈外甥他们买点礼物。买些什么好呢？老爸老妈的胃不好，就买健胃的，外甥当然是小人书动漫书脑筋急转弯还有吃的穿的玩的……恩，这次不打电话告诉他们都要买些什么，否则他们又唧唧歪歪的说，路那么远啥都别带家里都有。呵呵，到家了，老爸老妈又该“数落”，带这么多，不累啊？

认真想想，也许西藏对我们只是一个未知的诱惑

最近视力越来越差，连星星看得也是很模糊了啊。：））

狼爸：要是硬币扔上半空，怎么也不肯掉下来咋办？

晕晕：嘻。去吧，去吧。喇嘛寺也是很吸引的啊。你要去住住吗？

花花：偶也怕，偶也怕。和和。我想，所有人都害怕的。和和。
因为要抉译就意味着要失去某些啊。和和。哦，原来我是贪心的一群，嘻嘻。。

多结合自己各方面的实际。

虽然这句话不太时髦，还是送给你：三思而后行。

凤凰儿：对对对！就是这意思。

昨天晚上，妹妹们还说我脾气好。其实不是这样子的，她们被我迷惑了

要走了，没时间和你胡闹了。刚才本来写了很多字，一不小心全没了，这会，最好别惹我

人兄，不好意思，昨天晚上走之前给你的留言可能有点过于认真严肃了，如果你和我很熟悉，如果你认识现实中的我，我今天也不会想着要来跟你说不好意思了，呵呵。其实，昨天晚上给你留话的时候，我冲屏幕傻乐着呢。心想，横横，看你还胡说八道不？可是一关机器，就有点后悔不该那么认真严肃了，毕竟我们不很熟悉的，嘿嘿，你肚肚大，别和喝喝一般见识啊。

一个人的一生有两件很重要的事，家庭和事业。

对于事业，我是一个没有太大追求的人，一不追求名，二不追求利，所以，只想找一个清净的环境快乐着自己的快乐。朋友们都说，现在社会哪里都没有你想要的清净。我说，没有想要的，那就尽量靠近想要的。大伙儿说我，是个彻头彻尾的完美主义者。我无语，只知道傻乐，呵呵。

对于家庭，可能是因为我的骨子里头有种封建意识吧，所以，于我，女人就是女人，不应该太强，就应该相夫教子。一个完美的家庭，绝对不能是丈夫主内女人主外的那种。如果一个女人选择了这种家庭，那她的婚姻是失败的。如果一个男人情愿扮演这种角色，那他的婚姻是悲哀的。呵呵，说这些，很多女士可能要朝我发射导弹了，而有些男士可能在心底炮轰我了：P。

我说的都是大实话啊，都是心里话，呵呵，大伙儿如果觉得委屈尽量吐吧，就象正处于迷途中的我一样，呵呵……

大哥上次来北京，问我工作找得怎么样了,我和他半玩笑半认真的说，大哥，西部怎么样？大哥说，有的地方，几百里都难见到一个人（这个时候，如果说要去西藏，他肯定会以“长兄如父”的角色跟我交流的）。大哥，你说我适合当老师不？小学老师呢？孩子最简单呢，我喜欢。大哥笑坏了，××毕业生教小学？读8年书是不是浪费了点？你的专业特长如何发挥？不是白白荒废了吗？爸是小学教师啊，大姐（就是大嫂）也是小学老师啊，人家国外小学老师要求硕士博士呢。爸和你大姐与你不同，中国和国外的教育背景也不一样……我知道，我不能再说下去了。

大哥倾向于我继续读书的，二哥和三哥倾向于先工作以后再考虑深造的，老爸老妈说，听听三个哥哥的建议。然后他们都有相同的一句话，决定在于你自己。多少年了，他们都是建议后说决定在你自己，没一人肯替我抉择。

至于感情，命运注定了要用自己的一生来逃避。朋友说，不知道谁能开启你那扇紧闭的门，肯定是个幸福的人。我淡然一笑。。。

一个人心中如果只有自己，翅膀就不会缠太多的经络……

如果不是因为自己的性格，或许我的人生是另外一种风景……学长说的是，一个人很难清楚自己，很难清楚自己心中真正想要的是什么。到你知道的时候，岁月已不再……我也不清楚自己的性格是内向多于外向还是外向多于内向，但肯定是两者的统一结合体。

有时总想，人真的是个很奇怪的动物。我不喜欢参加那种太多人的场面，但也不是一个害怕群居的人，走到哪里哪里都有轻松快乐，朋友们都很乐意跟我混在一块。对于人多的场面，很多时候我是选择逃的，能逃就逃。朋友说，你不去，没意思，不好玩儿，我也懒得去。我又是一个不愿因为自己而影响大家兴致的人，所以，就算心里不是很乐意，我也一定会去，而且去了肯定快乐至上。可能因为这个，所以玩儿的时候，大伙儿都愿意拽上我。

敲到这里，想起一件特别ft的事。就是这个学期开始，同学的师兄要请我们几个去喝咖啡，我是怕生人的，确切一点说，刚见到生人时有点拘束，所以找个理由不去。可偏偏不巧，在操场看球被他们抓个正着，就跟着去了。老老实实的喝咖啡没什么的，可我偏偏捅了漏子，不知怎么的，把咖啡碰倒了，撒了同学师兄的牛仔裤上。当时，他们几个爆笑，还说什么“早跟你说了吧，bb很好玩儿的”，我差点没晕死。我想，那个时候自己肯定是一个小丑，真想找个地洞钻啊。

其实，我的追求一点儿都不高，一个简单的环境，简单的生活着。这样的追求高吗？

昨天下午听一个报告，那个主讲人说，人，一定要找一份适合自己让自己快乐的事情干，哪怕是牺牲面前的时间来等待。因为，你选择了一份工作，就已经投入了一定的时间和精力……

适合自己？晕

是的，我也怕！

“对于事业，我是一个没有太大追求的人，一不追求名，二不追求利，所以，只想找一个清净的环境快乐着自己的快乐。朋友们都说，现在社会哪里都没有你想要的清净。我说，没有想要的，那就尽量靠近想要的。”
很有同感！

换个说法，就是，一个人的心中不可能只有自己，所以，翅膀总会被缠绕太多的经络。

所以，拾得，喝喝是个普通得再也不能普通的人，大家都能做到的，而且很容易做到的：）

而正因为容易做到，所以人生又充满了许多遗憾，那些不容易做到的遗憾。呵呵，“人生充满了遗憾”是我们的宿舍经典语录之一。

但是请你记住,在一些岔路上要多停一停.

我经常跟学生说:"不要急着走,先站高看远看清,路走起来就轻松多了."

无论如何,祝你一路走好,好走.

自己的主人？于我，是个很模糊的概念。脑袋想大了N圈还是没想明白。晕

停？停下来看看风景，回味一路走过的痕迹。我是喜欢的，近乎迷恋。天，不要这种迷恋的。这种迷恋会把自己内心的一些东西付之一炬的，烧的一点都不剩。

我想给自己一个寒假，重新审视自己，重新确认自己的世界。一个人如果能接受我的世界，ta才能接受我。

一个寒假够么？

ta的世界你也要能接受,你也才能接受ta.
哦,my god!大千世界,芸芸众生,如大海捞针,祝你好运.

大海捞针的事我是不喜欢干的，那怎么办呢？逃？恩……

哦，my god，人一思考上帝就发笑，我一思考脑袋就坏掉……

实话说，北京不是我想要的。当学生的想出国，干工作的想升官……，而这些都离我很远的，虽然也经常被建议出国镀金过。当初选择北京，是因为诸多原因，要说三天三夜也说不清。

上海离家最近，对于依恋父母的我来说，应该是个最好的选择。可是因为一个人，我是不能去那里的。

深圳，是我喜欢的一个城市，前年暑假去过，第一次玩保龄球就是在民族村附近的一个保龄球俱乐部。除了商业气氛浓了点，其他都不错。北京太大了，深圳刚刚好。昨天晚上，福建妹妹还让我一块去深圳，她说，春节回来去那边看看。我说，好啊，深圳不错的，广州闹了点。而我没告诉她，那个城市我是不敢去的，还是因为一个人。

你的世界有你的游戏规则，可这里是我的世界，为什么大家要互相影响呢？

好文章~