凌晨四点，无端得醒了，在脑海缓慢复苏的过程，我没有感到丝毫有预期的征兆。奶奶是晓得我有多胆小。在我成为一个母亲之后，我再也没有对奶奶说过“奶，如果你死了，我该怎么办？”。
我在自以为通晓了人情世故以后，生老病死不过以人做为载体的生命的变更。甚至在奶奶饱受病痛非人折磨的时候，我分担的不是她的一点点痛，而是在心里希望她能早一点用死亡来摆脱这些苦痛。

时至今日我分明记得孩子从我体内分离时的痛楚和把他拥在怀里的喜悦。可一直到今天，我推开那间依旧温暖的病房，却在刹那间被阴阳相隔的痛楚刺骨击中。一种把身体撕裂的痛楚，是充盈快乐的。还有一种把内心撕裂的痛楚，却是让你清楚得感受到这是你永远也无法舔拭到愈合的伤口。

一个人的死亡，就意味着对她至亲的人们说，你再也见不到她。吝啬到再不让你在空气嗅到她的气息。

我还是不能够想象奶奶在那个秘冥的世界里怎样开始生命的变更，是生命么？我也不能确定。在我的指头拂过奶奶扣紧的青色指背时，闭上眼睛，我突然渴望被一种破碎的声音撕破耳膜，撕破哀号，撕破假象。

我还没来及跟你说那个我已经能完整背下来的故事“猜猜我有多爱你”。我还没来及亲手给你带上那两排可爱的假牙，我还没来及让你知道我其实一点都不怕和现在的你待在一起。我试过了，我一点都不怕。这只是让我觉得在以后所有我活着的日子里只能这样的想念你有多恐惧。

那些灰飞散凌落，像我手中掬散着你的白发，在我5岁之后，你就没有再也没有在我的头顶扎上妞妞。如今，我的发碎削悠长，过了今天，也再也不会扎上妞妞。
我把你送走，把自己留下。还有许多未知的变更我要独自面对。在这个无可预期的空间里，走来走去，面对无数的衍生和消逝。

欢迎黑瞳！

芳荷：黑瞳也可以是说客栈老友了。：）

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