一.幼年

心理疗理室。 

恍惚着，菜园里嚅动的小线条可是在找妈妈，下雨了它可以找到妈妈吗，妈妈会不会给它一片土的温暖，我执意要看到结果，不理会爸爸的劝说，雨中里呆数小时后。
结果我成了一个心理有偏差的小孩。

医生阿姨在问：“小芑，想什幺呢？”
“小线条。”我说，爸爸在身边补充：“是蚯蚓。”
“为什幺要想它呢。”医生阿姨不会懂，我知道，“因为它像面条。”
大家的看我的眼光都很奇怪，小芑是个问题小孩。

二.学生

做自已想做的，做自已所想的，生活在自已生命的律动的氛围里，人心灵深处的感情是错综复杂的东西，很难与别人描叙。

“为什幺不听课，为什幺要发呆。”老师这样问，
“我喜欢发呆。”

老师侧身着，眼光从侧面瞥到我身上，嘴角撇了起来，他的姿势和表情有一种扭曲的美感，发怒时自然出现的状态，也有抑制自己的脸形态变形的过程，我看着，其实这种过程很美，
“老师你生气的样子很美。”

那种感觉侵入，那缥缈的一时的感想，亦不需要解释，我知道自已现在举动背后都不符合规范的要求，我是个问题学生。

三.成年

清晨阳光映像，室内弥漫着一室糜烂。 

那光太亮眼，我伸手将它与视线隔绝，深深厌恶那亮度，就像审判，被剥得一丝不挂，我尚渴望着遮掩，宛如装饰亚当身体的树叶。 

翻身下床，斜视一只不熟悉的手垂挂床畔，神圣的壁画，画像与眼所见于脑海重迭，相较那些艺术像，现所见只显污秽只显现实，赤裸裸毫无隐蔽的，夏娃的娇羞，专属伊甸的青涩，荡然无存。 

哦，昨天睡了一个人。

起床了，我走进浴室开始盥洗，被温润水珠冲刷的躯体微微颤抖。模模糊糊地想着：今天是吗？我的二十三岁生日。 

这种生活持续多久？一年越两年？对于过去，是没有记忆，或是不愿想起，一日度一日，一年过一年，才二十出头就向下沉沦…… 

“我是谁。”镜中人复诵我洒落的言语。“我是谁。”然后微笑，低低吟着，突然惊觉某事──做作地咬唇，压低音量，回避昨夜床伴的转醒机会。
一夜酒吧的结果。

试擦脸，指掠扫苍唇，寻找失落的色泽，今天的生日，***记念日，起码今日，要还原一张素颜。 

夜晚，又来到酒吧，半举着酒杯向着暗涌着暖味的夜色致意。

“小芑，你终于来了。” 瞇着眼，他何时出现了，那日的床伴，他 对我展露笑靥，我蹙了眉，“你….”
“不要躲我……..我….我喜欢你。”
……几乎是一瞬我几近脸色僵硬，讨厌相扯，“那夜只是个酒醉游戏。” 扯了唇角，看着他瞬间变色的脸很美，像老师，我放浪笑着。

近年我孤独规局地活着，世俗下问题小孩成长了，却学会了表面的和顺，周遭的人以他们的观点‘以为’小芑现在是个很好相处的人，不管怎幺样都不会排斥欺侮人，他们围拢着我，我忙于应付，佯装一点心机也没有。

我痛恨我自己，不过眼睛大了点，生来的语调软了些，就该是淑女，就该是温柔又可爱。
只要顺从公众的意见，说着违背良心的话，释放体贴、因为我随时在观察，虚伪的格格娇笑，我就可以活的很好。撕裂了假面具，我甚幺都不是。

白天我将自己逼倒，带着面具活着。
夜晚，酒吧里我靡醉着，豪无顾忌。直到那夜，看着对面的他，那个人眼中满满全是我……
瞬间的心动，只因以为找到了自我。

到如今……， 啜一口冰水，写到这，我仍在疑惑，哪个才是真的我。

大可爱：你们三个不刷锅了啊？

大可爱：好啊好啊，你们刷。
一说刷锅，我就想起肚子饿了啊。