12月10日   阴
    冬的气息一步步袭来的时候，我没有退缩，只是瑟瑟的把领口拉紧了些，我知道我还抱着那一秋的记忆始终不愿丢弃。
    一如往常，我把柠檬香弥漫了整间房间，泡一杯速溶咖啡，开始了一天中最快乐的工作。我把一切背景模糊模糊模糊到看不清白天黑夜，其实一切的分别不过一念之间，我不在乎，我要的只是一种触觉，能够触动曾经的快乐，它让我颤栗，瑟缩，我爱这个时候，爱极了，这是我回到过去，唯一，唯一的方式。
    电话铃像被煮沸了一样，炸开翻腾起来，熟悉的数字显现在来电显示屏上，我知道是小海，他从不曾忘记给我一些具体的声音，提醒我，这个世界还有人需要我。电话里他的声音始终是最遥远而又最熟悉的，他不能给我具体的行动，于是我被动的接受着经过无数次转播过的声波，我笑，我曾要求过他回来，他拒绝了。许多事情当不被放在心上的时候我可以N次，甚至于N+N次的诉说或者要求，而当一切已经成为一种概念的时候，我便选择了沉默，我不再要求什么。他问我冷不冷，要我多加几件衣服，我应着，无无动于衷，模式化的通话，习惯性的应和，然后挂掉。
    他打断了我的思想，我制作了一半的图模糊的哽咽在显示器上，无助无神的盯着我，我把photoshop关掉，把音乐拧到最大，我怕安静，怕这种寂寞，怕我会荒芜，怕……
    父亲依旧干着他最快乐的事情---赌。我也希望能有一件事情让我沉沦到忘记烦忧，就像父亲的赌瘾一样，确实我有一种追溯过往的瘾，在我无法沉溺的时候就必须借助一种介质，带我回去，那便是做图。
    我看着BBS里上传的图象，其实我好希望有一天铭能邂逅它，并且它能够发现铭，把我深埋在它体内沉睡的呼唤脱口而出，唤回铭深处的记忆，告诉他，我想他。

    12月22日    飘雪
    什么时候花开？我望着这不知疲倦延绵了已半月的雨加雪的天气自顾的问道。没有人回答。始终都没有。就像我会偶然问起自己渺茫的未来，没有任何人可以给我答案。
    父亲泡在赌场已经有一月余，家里凌乱的连插脚的空地都没有。昨夜，我又出去疯了。半夜仍无法入睡，我不知道是那几杯咖啡作怪还是这样的空间让我的呼吸厌恶到无法入睡，陈旧的walkman卖力的转动着，那一字一句的音节都苍白的隐隐做作痛。楼下仿佛还有人呼唤的声音，我想起曾经寒偷偷跑到我家窗前小声敲我窗户的情景，我想他，想。
    我以为和寒的故事永远没有结束，其实那不过我们都没有下过苦心去完结，如今当一切真的都成为一种云烟的时候，我却拼命去抓空气中余留几缕残骸，在爱与不爱之间已经没有不可逾越的界限。
    送给铭的图片终于完工的时候，我很开心，

其实只要不见面，活在回忆里哀伤 或者快乐都没有人会受到太大的伤害……