那天我却不知不觉地进入了一间名叫只因爱你的聊天室，因为那天心情不好，我失恋于网上。 

　　我一直没有说话，听着聊天室里的嘻笑怒骂看着屏幕快速滚动的文字，我近乎麻木，也许我只是希望找个人多的地方呆着，不愿意忍受独处时那只能听见自己心跳的寂寞。 

　　记不清谁先对谁说的话，只记得在小小的屏幕上我却感觉到你心神不定如坐针毡的焦燥与不安。 

　　后来，你告诉我，你的心情很差，你说也许就在我进入聊天室那一刻，你失恋了，在网上。 

　　我忍不住笑。 

　　你说，很有趣么？ 

　　我说，是非常有趣，因为，我和你也一样。 

　　原来同是天涯沦落人。 

　　我们几乎异口同声，然后各自苦笑。 

　　你说你深爱着的女孩对你若即若离，让你抓不住摸不着却又是那么渴望将她留住，你说你痛苦不堪，无所适从。

　　我说我身边有近乎完美的感情不懂得珍惜，却陷入另一种虚幻的感觉无法自拔。

　　人有时候会很奇怪，于亲人朋友无法齿启的心事，却对本来素不相识的陌生人可以尽情倾诉，毫无戒备。 

　　我们就这样语音聊了近一个下午，彼此说着各自的感情，谁也没有安慰谁，而原本郁闷的心情却也得到了稍许的释放。

　　最后我们都开玩笑说，我们是患难中认识的朋友，友谊一定会深厚而久长。

　　那一天，我们还留下了各自的真实姓名。 

　　自那之后，我们经常会不期而遇，每次都会关心彼此的心情甚至是一切，随意得就像是相识许久的老朋友，竟然感觉不到任何的陌生。 

　　你告诉我，你已经彻底地从那段没有结果的感情中走出来，找回了自己。 

　　我说我却一直是停停走走，愈陷愈深，我说这一路我觉得自己其实走得好辛苦，我也想彻底走出来，可是我却永远迈不开我的脚步。 

　　你说如果可以，让我帮你，我不希望你不开心，你知道我会在乎你的感受。 

　　我的眼泪在瞬间不自觉地流下，我知道自己脆弱而敏感，我承载不了太多的感动。 

　　我说，我自己帮不了自己，没有人能帮我。 

　　你说，对不起，我明白了。 

　　我感觉到你隐隐受伤的心，可是除此我无言以对。 

　　从此以后，在你面前我再也不提起我的感情，你也再也不问。

　　可是我们并没有因此而疏远，我仍能感觉到你对我默默的关心，我喜欢这种被人关心但又淡淡地交往的感觉，我觉得很自在。 

　　更多的时候我们只是说一些轻松也无聊的话题，比如说我们彼此会突然问对方是不是还记得彼此的名字。

　　我们都毫不犹豫，当然记得。 

　　然后你说出我的名字。 

　　我说出你的名字，你两个字的名字却让我改得面目全非，同音不同字。 

　　你苦笑。 

　　你的名字太特别，我自我解嘲。 

　　爱在深秋的日子是你自建的语音聊天室，你让我去做那里的主人，你说心情不好的时候可以在里面和朋友们聊聊天，而我却经常会找各种借口不用话筒说一句话，让你常常无可奈何，于是你只能不停地找一些好听的歌放给我听，只要我说某一首歌触及到了我的伤感神经时，你总是会马上换掉，我不得不承认自己有时忍不住会被你的这种细心与体贴感动得莫名，可是我却无以为报。 

　　你说，我让你来这里的目的就是让你在网上不要再去让自己会伤心的地方，这里就像是你的家，你有什么不开心就到这里，来渲泄或是倾诉都可以，只要我有时间我会在这里等你。 

　　我仍是无言以对。

　　因为我无法接受也不忍拒绝，我珍惜这份真挚的情感，却不能靠得太近。

　　我还是很少去你的聊天室，不仅仅是因为自己不擅长语聊，是害怕自己得到太多。 

　　终于有一天，我收到你的留言：今天等你又是一个晚上，你仍然没来，你让我觉得好心痛。 

　　那一刻，我百感交集。 

　　我知道自己不想再成为谁的期盼，想了很久，我给你留下一句话：有一种感觉只是温暖，我会永远珍藏。