当晓说今晚他失眠的时候，当我们一个背转身的时候，便注定促成下面的文字——题记 

　　01年以后，从我笔下并没有诞出许多的文字。我无法用手中的这支笔来表述自己的生活，所有的词汇和语句，忽然从身体中抽离出去，我抓不到，我更沉默。 

　　PP问我还在写那些文字没有，他想研究一个在文字中沉沦的人的心理。我取笑他充其量是一个能猜透个别人心思的家伙，何况他又读过我几篇呢？ 

　　02年我开始调整自己，关于生活，关于感情，关于工作等等。PP在这一年被我从心灵上疏远了，这一年，可以说，我疏远了所有朋友，在心灵上，我几乎丧失了可以会晤的朋友。这是我寻求保护的一种方法，然而，我觉得无比孤单。 

　　03年我选择了婚姻，我需要关爱和呵护。我乖的象个在陌生环境中怯生生的孩子，紧紧拉着婚姻的衣袖，生怕一个不小心就把自己弄丢了。越是小心越是紧张越是紧张越是出问题。 

　　我遇上了晓，并无比清楚自己正在经历从未经历过的感情，正在感受自己从未感受过的感受——那一份从未有过的对人的欣赏与喜悦，那一种从未有过的几乎在所有领域与层面都没有一丝阻滞的交流，那一份心灵完完全全的开放与依赖，那一种不用思不用念却自然存在的挂念，那一份激情、默契与感应，那一种因为有了这份感情有了这个人而令人不自禁的由内而外的高扬与飞翔。 

　　可是，一切都已太迟。我的这个故事以及所有的这类故事一样，还没有开始就已经注定了是一个悲剧。我是一个喜欢写悲剧的人，然而喜欢是一回事，感情是一回事，现实又是另一回事。我所期盼的是，哪怕我的故事是一个拙劣致极的喜剧，我也会为之欢跃。 

　　PP和晓都认为我是一个不应该结婚的人，玩笑着商定要搞黄我的婚事。只是PP不知道，我已是四月里的新娘。之所以我没有告诉PP，是因为我想留在朋友们心中一个以前的自己。01年已使我在他们心中完全变了个样。当我把这个事实真切的毫不玩笑的告诉晓的时候，晓沉默了，他说他瘫软无力不想说话。我黯然。 

　　人在相互支撑中得以生活的继续延续，我们只是两个游荡着寻找温暖的游魂，在默契中擦出了暧昧的火花。不管对方是不是唯一让自己震撼的人，我们都知道别无选择，其实用不着思考就知道，我们只能放弃，不断地放弃。放弃喜欢的人，放弃喜欢的事，放弃喜欢的地方，在它们放弃自己之前。并只能选择放弃作为自己得到的方式。 

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　　我想做安琪说的那种蛇女人。在蛇域我对小哈说，我要好好改造自己，如果改造成功就请小哈喝酒，并绝不食言。我是如此明白这样的一些道理，那么我就应该知道自己怎么做。