晓儿，我现在的生活真的很惨，口袋里还剩下５０元零５角，我还能撑十天么？但我必须撑十天。我不愿给家里添太多麻烦，我给他们添的麻烦已经够多了。有时候我真想把我所有的苦全部都向你倾诉，但是可以吗？没有任何隐私的人是可怜而危险的，我们都得有一些小小的秘密。但是，如果你愿意，我的绝绝大多数生命都愿意与你共同承受，幸福或者苦难，好多或者坏的，但我只愿你能够分享我更多的好而不是苦。有句话说得极好：爱她就要让她快乐！
晓而你听说过“花木之乡”柏加么？同样在浏阳河的边上，浏阳河的沿岸都满是各式的花木，盆景，还有很高的树很古的桩，都是心血啊。可是几乎每年都要经受浏阳河水的浸润，我们都很怕洪水，却步得不顶着洪水耕耘。经常是辛苦了几年的积累，只消一次洪水就差不多没了。听说今年又有大洪水，老天真这么捉弄人么？这几年家里大约种了十亩的花木，从去年到今年，一直都惨淡经营着，我不知道卖过多少了。只知道几乎每次回家，原来的树还是原来的树，原来的花还开在原来的地方。几万元的东西就静静地躺在那儿，或许哪天就没了，却没有如预想中的变成几十万。父母太辛苦了，除了雨天都在劳作。我不敢打电话回家，我害怕听到母亲的声音；两个多月没回家了，我多想回家看看，但我又害怕见到爸，或许这两个月他就添了许多白发，爸妈都只是四十几岁的人，生活为什么要这样沉重？有时候我真想就不读书了，把自己卖了，换一些钱让父母少一些操劳。我还不曾远行，爸妈从来都把我当作孩子，我的生活也没受过太多的苦，在表面上我甚至比许多人都过地幸福。但是父母的生活是苦的，我的心里是苦的。我总是感觉自己的心太苍老，承受着太多的东西，几乎不经世事的人，为什么要这样地活着？我真想找一种解脱，我时常想到死亡，但我又知道自己不能死去，我还得为父母活着，为曾经和现在真正关心我的人活着，我还一直那么执着的幻想着爱情，事实上我从来都不曾真正拥有过，我还想拥有和创造一些快乐，我不愿就这样死去，因为无法承受的绝望而死去。
晓儿，你会为我流泪而流泪么？我现在真想放声大哭，可我不想让身边的人听到，他们或许会认为我疯了的。为什么这个世界连一个可以让我放声大哭的地方都没有？如果你在我身边，会愿意我在你怀中尽情地哭泣么？我想这个世界上有人与我共同哭泣的。一切都不用强求，一切都在冥冥中注定了。
我不知道父母看到他们的儿子写这样的文字，用这样痛苦而苍老的心写作，会有什么感想。我不会让我们知道的，如果他们知道自己的儿子活得这样累，会更加痛苦的。在父母眼中，我还是做一个只会读书的孩子，邻家的人也只会知道我是一个从小就聪明且年年拿三好学生的好孩子；在家中我几乎从不捣乱，很少外出，父母经常要我去同学家玩玩，可我宁愿呆在家中看书看电视——我是一个封闭的人么？我甚至不敢将自己这样地敞开在我喜欢的人眼前。也许她会因为我所说的而感动甚至流泪，但她可能从此便离我而去了，因为她知道爱上我或许苦比乐要多。我希望这样么？我不愿意。如果我爱的人因为我受太多的苦，我宁愿她去寻找另外一个人，那个人会让她幸福许多。但我也想尽我所能让她幸福。
晓儿，有时候我也不想对你说太多。我知道我写这么多你也会写这么多。如果你写太多的大多数是因为不让我失望，而你要花费许多的时间特别是学习的时间，我不想你这样。你就是只写三个字：我爱你。我会把它当做一辈子读不完的书。
可是我呢？很多时候一下笔就不可收拾了，想说的东西太多，而我又太感性，写着写着心里就沉重，就想哭。可我还要写下去。对于我来说，这样的写作是一件很容易的事情。
也许有许多女孩子会是我值得一辈子去爱的人，也许我对许多人都可以投入很深的感情，我就是这样的一个人。但在同一个时期里，我只可能爱一个人，如果那一个人不放弃我，她就是我一辈子爱的人。
爱一直是我写作的源泉。我也想寻找一些别的源泉，有另外一番田野可以让我耕耘并且收获。
晓儿，你说应该是什么？给我另外一个源泉好么？
对我来说写信是一种创作，我享受于其中。
　　我爱你，晓儿！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００３.５.２０.上午.