在一个人的生命比一张暂住证还不值钱的年代，谁能忍心要求人们表现自己忧伤和感性的一面，哪怕只是在一霎那间。在欺骗、乞讨、偷盗、娼妓、暴力是一种强者的姿态的土地上，伤感只会成为一抹悲壮的色彩。在这个没有文化根基的城市，所有的人都把自己当作过客，谁能够在别人的城市优雅的生活？

          在这个势利浮躁的城市，当人们在公众面前表现出优雅的时候，如果也叫优雅的话，那也是出于某种不为人知或者众所皆知的目的。更不幸的是，这种情形甚至成为社会的主流而还大行其道。在这里，忧伤和感性一直都被人们作为奢侈的珍宝收藏起来，唯有在独处时方敢流露出这种与生俱来的性情。

          安静的空间流淌着Bandari的钢琴独奏曲Star Of Baghdad，软弱却坚定的诠释着淡淡的忧伤。明亮处，小提琴跟踪着旋律齐奏，赋予曲子多愁善感的情愫，同时在孤单的钢琴背后支撑一股暖暖的安慰。

          依稀中，又忆起当年认识你时的一些片断。第一次见你的时候，你穿着带点皱褶花边的连衣裙和平跟的凉鞋，那时候你还是个邻家小妹。你总是保持着少女的矜持。在众多网友的面前，你我总是保持着一段距离，只是我俩都清晰的感受到你我之间的那一份心灵的默契和升华为深深的爱恋之前的那份纯纯的喜欢。五月的深圳，玫瑰绽放的季节。在一个安静的角落我偷偷的轻吻了你。

          后来，我们相约来到了这个美丽城市。和这个城市大部分新移民的体会一样，我们原来只是看到了这个城市浮华的表面，却没有看透其体内流淌的是叫做现实和残酷的血液。在这片没有其他亲人的土地上，任何事情都得完全靠自己。很快地，在接下来的日子里，生存带来的压力无时无刻不压迫着我。为了我们将来过上幸福的日子，为了让你过上没有太大压力的生活，如何改变目前的困境逐渐成了我唯一关注的事情。

          因为急于改善生活和工作的现状，我开始频繁地更换工作，同时还思考着下班后兼职多挣点钱。我的情绪变得越来越不稳定，越来越反复无常，我开始变得急躁和不可理喻。我开始忽略你的感受。在认识你的两周年纪念日，你要去医院做一个手术，那时你的叫痛声让我感同身受，当时我多么希望自己能够替你承受身体之苦。然而，我第二天还是去了公司，并加班到很晚才回来，中间甚至没有给你打电话问候你一句。而那天还是你生日。那天你一定以为我会给你意外的惊喜，我至今都可以想象你当时因为最后彻底失望的痛心。

          晚上我回家后，你直接告诉我你的失望和痛心。我们因此吵架了，你认为我对你不好，而我认为你不理解我承受的压力。我俩因此而冷战了几天。在以后的日子里，我们还是有过一些类似的吵架和冷战。你一直坚持说我只有非感性的一面，认为我就像沙漠里的一支光秃秃的仙人掌，生命力很强，却是没有枝叶来为身边的人遮荫挡雨，不懂得体贴、关心、照顾自己的爱人和亲人。到最后，你都宽容理解了我，虽然你对我看法并没有改观。

          你是一个很简单就可以很开心的女子，你对物质方面的要求并不多。你会为了KFC美味的一元一支的冰淇淋开心好久，你喜欢在周末煲一份很有营养、很美味的汤，当然你也喜欢Theme的大衣，对于你物质并不是最重要的。相对于结果，你更加喜欢体味过程中的感受。你和朋友的交往一般都“淡于水”。你相信真水无香。

          亲爱的，谢谢你一直以来对我不舍不弃。我想告诉你的是我们的生活环境得到了改善，我们面对的压力也减轻了很多。而且，经过这几年的生活，我承受压力的能力也加强了。我正在努力改变自己，学习怎么表达感情，怎么关心、体谅身边的人，怎么和你一起创造、享受生活。

          亲爱的，我要对你说的是我爱你，无论我是否清楚的向你表达了这一点。亲爱的，我是爱你的，这和我是不是一个感性的人没有关系。在以后的日子里，也许你还会认为我不懂得关心你，也许你还会认为我不懂得生活，也许我一生都无法改变你对我的看法，这些都不重要的。重要的是我想你知道我爱你，一辈子。

送人不？

参赛不？