记得有一个人写道：尼采说，上帝死了，但我还活着。我说，尼采死了，但我还活着。感觉好好笑，看了他那篇《我是这样变成鬼的》，才恍然大悟，原来我们是这样的可怜。是的，也许我们就是这样变成鬼的！我们的灵魂就是这样抛弃我们那麻木的躯体的，终究是舍弃了。并不是谁的错。无法预料的事很多，无法乞讨的又何止是幸福？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　很多的时候，我会像现在这样，脑子里想许多事情，空空荡荡又像什么都没有想。忘记了从什么时候，我开始了思考我的从前，我的现在，还有我的以后。尽管我懂得，人类一开始思考，上帝就发笑。但是又怎样呢？我已经习惯了这种被耻笑的思考方式。人活着不都是这样吗？并不是谁比谁更可悲，只是有些无奈而已。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　虔诚地望着晦涩的天空，眼珠子怎么转还是转不出那一角的冷清，冰冷的面容，怎么也抹不去痕迹。记得你说，人生本来就很无奈，相识也不例外。来世我们去了不同的星球也是无能为力的事情。所以说，今生有缘或许并不是一件好事。至少会让人为此而有所惦记。 
　　唱机里唱着，闭起双眼你最挂念谁，睁开双眼身边竟是谁………最终，在我睁开双眼的时候，谁也没有出现，依然只有我孤独的一个。天终究是暗了，那种灰暗像极了儿时卡通片里结尾伤感的颜色。我笑，眼前的，自己已经丢失了多少，又还剩下多少呢？ 
　　记得那句话，以后总比今天好。我想，会吗？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　哲说，其实你可以不要这样，为什么要把自己从这个世界里孤立起来呢？没有人会希望这样的。我想或许这是对的，还有很多东西是美好的，我真的不必要去无病呻吟些什么。我也会想，我只是一个多么平凡的人，我所做的所想的都不能改变什么，谁对了谁错了，这个世界还是一样。在一开始思考的时候，我就注定要被上帝耻笑了。 
　　于是我躲。第一次想到逃离这个词。我有点慌张，我很害怕陌生的东西，因为陌生而感到不安全。很多时候我会作很奇怪的梦，梦见自己站在悬崖上，脚下是万丈深渊。寂静的石头躺在四周，没有一丝声音。我要过去悬崖的那一边，可是身边什么都没有，伸手想抓个什么扶一下，却是空的，满山遍野的空洞，还有我无处可逃的恐惧。醒来之后，我会静静地望着天花板，很久很久才确定只是躺在自己的床上，然后轻轻地告诉自己那只是一个梦而已。只是一个梦。在生命结束的时候，也是只能说只是一场梦而已吗？ 
　　我把这些告诉哲。他总是会对我说，别浪费了一个健全的好脑子，想想别的有意义的事吧。有一天我终于忍不住问他，什么是有意义的事呢？像我这种人能想什么有贡献的事情出来呢？无论我们思考什么，上帝都会发笑的。然后哲就不再说话，只是空空地看着我。于是我就知道我对他的反驳是会伤害他的。乞求，有的时候也会造成伤害。对自己，或是对其他人。 
　　我们相识记不清是怎样的一个开始，在之后的日子我们就一直是朋友。虽然我不知道朋友的定义是什么，但我想，在我作了奇怪的梦之后，为了让自己确定已经从梦里回来，我会选择打电话给哲，让他告诉我上帝正在发笑。那么这样的一个人应该算得上是朋友吧。 
　　有时候我会无缘无故地问哲是否记得我们是如何相识的，他就会叫我不如去思考一下我们将来会怎样分离。我说分离是什么？哲说，就是永远不再相见。他说这句话的时候，神情很冷漠，微扬的嘴角，仿佛只是说着无关紧要的话，轻轻地，就坠地，然后消失不见。像梦一样的轻盈。哲和我一样，都是喜欢思考的人，毫无原由地、漫不经心地思考着，做着令人痛苦的事情。我们太相似，以致终究解不开之间的结而让它越来越纠缠不清。我不知道那将会变成什么，直到分离。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　很久没有感觉这么无谓了。刚泡的奶茶渐渐开始甜了起来。是忘记了原来的味道吧。 
　　不锈钢的勺子从杯口上滑了下来，金属与陶瓷相划的声音，荡了一下，在心里颤动。或许更喜欢浓茶，我想。 
　　或许的事情还是说不清的。 
　　青从来就是这样。她会比我更冷静的窥视自己的心以至别人的，然后伤害。转身，离开。一切的动作就这么一瞬间。我说青，你很擅长伤害，这样我会很害怕。你怕我会伤害你么？不会的，我宁愿伤害自己都不会选择那样对你。她的眼神刚毅而深邃，让我看到她心里的那片脆弱。我依然害怕，害怕分离。 
　　你只是不习惯改变而已，习惯了就好了。青在动身去英国之前这样对我说。眼角有点湿润。我说，你会想我么？尽管我们不见面了。 
　　你变了，你从什么时候开始也这样使人不安了？青淡淡地说着，把头别在一边，不再看我。为什么要分离？我总是这样想，为什么要改变呢？没有人可以回答我，因为早已离开。我一直乞求，以为不要改变就不会失去什么，我害怕失去，却已经没有拥有的能力了。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我不知道这样的阴天还会持续多久。唱机里响着绕人思绪的旋律，Santana沙哑而孤清的声音令人想起记忆深处某些尘封已久的被人遗弃的事情。打开邮箱，青告诉我，她所在的城市今天下雨了。每个城市冬季都容易下雨，就像我走到哪里都一样想你。轻轻的旋律飘荡在这座清冷的城市里。我对着电脑屏幕发呆。十分钟后我把邮件删除。又是新的一页。转身。离开。我学着面无表情的残忍。 
　　回到家，窗外熟悉的景色，依然是那一角的天空，有着说不出的那黄昏特有的凄美颜色。的确，天气已经变冷，感觉离开那个苍白无语的冬季已经很久了。风很寒，我把衣领拉了起来，还是阻挡不了多少寒冷。缩在墙角的那个小女生如今早已不见了，倚着窗台斜着眼睛偷看那最后的红霞退去的天空时所拥有的温暖也已荡然无存。果然，连记忆都被遗弃的时候，确实是什么都留不住的。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　一转头，那一角的天空又再变得晦涩起来。曾经太多的希望，在经过这么多以后的今天，已经变得很淡了。记得你说的，岁月经不起太长的等待。果然，在一切都变得淡如开水的时候，我是开始痛心了。哲，你呢？你会想起我们当初因为一只毛毛虫而相识的事情吗？你会记得那个起风的傍晚，你捧着一束玉兰花瓣洒落在我手心时风里飘过的花朵的味道吗？当时你说，这些只送给我一个人，因为你已经一无所有了。可是后来，我们越走越远，彼此无法拉近，直至分离。 
　　在哲将要往西飞的时候，我没到机场送他，因为我至今还没有思考好我们该如何告别。我知道我们是不能够再见的了，以后我们都会变成另外一个人，过着日子，或许会继续思考，或许一切淡忘，但我们都已经不再需要依靠记忆生活，因为它一直在继续。记得你说，分离就是永远不再相见的时候，我看到你的沉默，令我窒息的沉默。青说得对，我们都很容易使别人受到伤害，用我们坚忍的沉默打碎着美好，直至记忆断点。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　身边的人一个一个的离开，改变就是如此残忍，默不作声就已经开始攻击，因而无处可逃。我们会彼此想念，因为不知道如何告别。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　夜很深了，第二天的黎明也不远了。看着未央的那片星空正孤寂地绽放着，犹如花开的声音一般迷人。一切就都如此吧。我们都停留在那碎花流淌的金黄小道上，停留在那微风吹过的傍晚所有的美好瞬间………继续我们的生活。或许幸福也就是这一瞬间，犹如绚丽的烟花，璀璨却无法乞讨。