看惯了太多人把病中的女人形容成楚楚可怜，近日来反复观察，仔细摸索，发现其实不然。

一场重感冒，曾经一度信誓旦旦说要减肥的自己的确是瘦了不少，在听OFFICE里的漂亮MM们无比羡慕的说着赞赏的话时回家照镜子，却怎么看自己怎么不顺眼，横看竖看还是觉得陌生。

女人一旦突然瘦了，看起来会显得疲惫许多。我想我真的老了，表面还有心态，与实际年龄无关。如果时间可以倒回去让自己重新作选择，真的愿意回到从前的状态。然而时间是不可以倒流的，能够倒流的只有记忆和遗留在脑际的一些伤，愈夜愈清晰。

台式电脑换成了人民币，想买手提却一直没有买，唯一可以发出声音的CD今晚竟然也罢工了。我坐在桌前翻杂志，看了几篇觉得心情沉重得不行。这年头能写快乐文字的人真的太少了，也不知道是每个人都在郁闷还是现在流行伤感。我想起来有个词叫“颓废”，一如我此刻的心情。

坐得太久了觉得疲惫，我起身进卧室打开灯合衣躺在床上。因为窗户没有关，很快就有许多蚊子迎着光线飞了进来。想自己还不是那么孤独吧，至少眼前还有一些在跳舞的蚊子。这样想着决定不再去驱赶它们，虽然明知道蚊子叮在脸上会在肌肤上留下的痕迹可以有一个礼拜甚至更久。

墙上贴着许多曾经的照片，我把头靠在被子上看照片阳光灿烂的自己，发觉笑容已经久违了。我爬起来赤足走到镜子前对着镜子笑，镜子里的女人笑得比哭难看。我试着让自己扬了几次嘴角，依然笑得不自然。

我竟然忘记应该怎样去笑了！

努力说服自己一定要开朗起来，毕竟身边还有那么多一天到晚在我耳边叮咛说你要快乐的陌生和熟悉的声音。我想我真的该试着改变一下自己的生活态度，即使不是为了自己。

有的时候，爱与不爱其实只是一念之差。因为爱太沉重，觉得累，久而久之就退化成了喜欢。说相爱其实是需要许多理由的，而喜欢则不，所以习惯了遇上心怡的人和美好的事物只会淡淡的喜欢而不会去爱上。也只是喜欢你罢，因为懒得再去爱上。

有段日子，自己一度疯狂的想把自己嫁出去，与爱无关；也有一些瞬间，自己颓废得想要去自杀，与现状无关。现在回想起来，其实都不过是一个极端的想法，前者是对爱情，后者是对生命。而最终自己什么都没有去做，那些思想被修长的手指刻成了文字，在虚拟的网络里无声无息的飘着，刻骨的绝望。

夜深人静，窗外在薄荷般的银月隔着纱窗投了进来，即使是在南方已经开始微热的夜里，也能体会到些许寒意。透过稀薄的空气用思绪touch你，感觉到唯独此刻灵魂可以与你如此接近。

手机在响，有新的信息进来，我叹口气起身时浴室放水洗澡，告诉自己什么都不要想，只期待今夜能够安稳的睡去……

有时候，是因为怕爱的太深了而带来伤害，哪怕是一丁点的，也会是无可挽回的疼痛，所以宁愿一直愿意站在好朋友的位置上，静静地看着，默默地陪着……

    把这些瞬间交给昨天，如此轮回后，能看见一个成熟的自己。