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--  作者:·湘妃竹影·
--  发布时间:2003-4-7 15:22:00

--  [转帖]      希望今天遇见你 1
希望今天遇见你


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|失去的当做礼物|眼前的叫做幸福|

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谢谢你曾经美丽地出现|丰富我年少单纯的生命

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二00一年十月
这是我回到故乡的第一个秋天
很奇怪的
这个季节让我很容易就想起你

我们一起走过的地方
多半早变了样
但是啊 常常一个人走着走着
不自觉就哼起我们当年最爱的歌
这些年来很少会有同样的感动了

我想 你一定跟我同在一个城市之中
呼吸相同的空气 淋相同的雨
或许曾经很近地擦身而过
也可能在同一个时间互相想念
只是我们不曾相遇

许多的遗憾经过岁月慢慢地冲淡
反而变成一种感谢
当时来不及告诉你的
不知道还有没有机会让你知道

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很平常的一个午后
我开着车漫无目的地行走
红灯亮了
停在当初与你分手的街头

像电影情节一般
收音机里突然传来熟悉的歌声
那属于我们爱的主题曲
跟随着尘封的记忆
许久不曾想起了......

多年以后 遥远的你
如果现在还有一点冲动与感动
那就是很想知道:
你过得好不好?
是否找到你一直想要的幸福

许多的遗憾经过岁月慢慢地冲淡
反而变成一种感谢
当时来不及告诉你的
不知道还有没有机会让你知道

****************************************************

谢谢你曾经美丽地出现|丰富我年少单纯的生命

****************************************************

随身听是你的
但耳机是我在光华商场买的

枕头是我挑的
而被单则是你送的生日礼物

手表是我们各自的
但美好的时光是我们共有的

音乐盒是合买的
只是装满的记忆更不容分割

有一天我们分手了 谁都无法分清楚
到底什么是你的
什么应该归我

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怎么才能 原来的归原来 往后的归往后
如何学会 各自曲折 各自寂寞

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决定放你走的那一刻
我努力学习游泳
像放掉曾经紧抓的救生圈
必须学会一个人活在没有你的水中

当然
我也曾经以为
自己就要从此被吞没了
从此没了呼吸 没了脉搏
没了生命的迹象

我在水中努力地前进
我的泪与伤心可以不被发现
我第一次用心听见自己的心跳
我终于发现自己如此真实地活着
那是在你眼前
我从来没有在乎过的完整的自己

于是 我也开始不恨你了
当初是我把自己弄得一点都不可爱
而我一直 勉强你去爱的
竟是一个残缺不堪的灵魂

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一个连自己都不爱的人|还有什么能力真正去爱别人

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十八岁 流星雨来的那一年
你兴奋地守侯一整个不睡的夜晚
等到了五颗流星 许下了五个心愿
我笑你太天真
天啊!你怎么可以如此贪心
这样的愿望一定不会实现的

你红着眼斥责我的无情
说你只想跟我永远在一起
所有的愿望只许给我们坚定的爱情
最后 我的预言灵验
你的愿望终究没有实现

其实 我所感觉的流星
应该是多么难得与珍贵
甚至有的人一辈子都无缘看见
所以它可以成就每个人最美丽且仅有的心愿

二十八岁某个微醺的海边
突然涌起想看流星的念头
朋友说
你只要不放弃地仰望眼前
只要相信 就会看见

于是在我的生命里
划过了第一颗惊喜却短暂的流星
一如你曾经的驻留
只来得及还你一个衷心的许愿

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愿你平安地生活着|愿你快乐地被爱着

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第一次约会的午夜场电影|恐怖片与冷气让我直接发抖
你细心地为我披上你的蓝色大外套|有着你独特的淡淡的味道

戏散场了 突然下起毛毛雨|你坚持要我穿着它回家
最后我留下了它当做我们这段爱恋的唯一纪念品

你离开以后 不管季节怎么转变|我常习惯穿着它
一个人逛街 一个人搭捷运|一个人在电影院的角落里偷偷哭泣
仿佛还能感觉到你的呼吸与心跳
依然可以对你撒娇 被你紧紧地拥抱

我知道外面的阳光灿烂|双手还是依依不舍地眷恋着口袋
我啊 还在紧紧地握住|袋子里两张已褪色的撕角票根

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2月14日PM 8:30 | 第三排 5号 7号

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驾驶座旁边属于你的位置
已经空了很久很久了
你独特的香水芬芳 依然弥漫着
我一个人开车 变成了一种习惯

曾经如此单纯地相信
只要身边有一个陪伴的人
便可以任性天涯 可以尽情海角
然而
当两个人的脚步无法协调
最后哪里都到不了

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于是
我花了三百多日子
带着我们心中共同绘制的地图
一站一站地拜访
同时不忘替你问候
沿途美丽的风光

原本以为就要这样
一点一点地将你遗忘 将你忘掉
这才发现我无法戒掉的
是贪恋你熟悉的味道

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毕竟啊 我生命中最丰富却寂寞的一程
依然是你 陪我走过

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害怕我会寂寞 好心的朋友送了一只小猫作伴
它惹人怜爱的模样 让我第一眼就爱上

我开始调整自己的生活习惯
尽量勉强自己在该下班的时候回家
该睡觉的时候睡觉 该起床的时候醒来
三餐一定要记得吃
让自己跟恋爱时一样正常

只是没有多久 就觉得有点倦了 我的步调依然凌乱不堪
猫跟着我有一顿没一餐 猫沙也是三天两头忘了换
更别提它对我撒娇时的无心理会

我决定把猫送给有能力疼爱它的人 弥补我心中的愧疚和不安
在我还没有准备好之前 不能随便爱上或找个谁做伴

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要走出某种难堪的窘境
我知道 还是得全靠自己成全

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门外隐约的暧昧脚步声
我以为 会是你舍不得的回头
忍不住推开门探头去看
发现原来是只走失的流浪狗

我想这是上天巧妙的安排吧
少了一个你 来了一个伴
曾经我们为了要不要养宠物而争吵不休
你说我根本就只会爱自己
不要随便连累一个无辜的生命呵

为了证明你是错的
我非常小心翼翼地呵护它
尽量给它最好的狗食与照顾
和只能在我的视线范围之内的
活动限制

最后
它竟然还是选择放弃我的溺爱
趁我一个不小心就偷偷地溜走
继续心甘情愿地
做一只自由自在的流浪狗

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或许吧 有时候爱一个人
反而该给予一片海阔天空的自由

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应该要好好地爱自己了
就像爱永远的情人一般

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上班的路上
我绕到你常送我花的那家花店
定了同样款式 同样朵数的玫瑰花
在同样的下午2点送到办公室
当做给自己的情人节礼物

同事们依然会带着充满羡慕与暧昧的眼光
而我 会努力微笑着
就在转身取花瓶要插下的那一刻
有一滴泪
落在娇艳的玫瑰花瓣上

我匆忙地收拾东西下班
像要去赴一个浪漫约会般的兴奋紧张
大街上一对对紧紧依偎的爱侣
藏不住的甜蜜 就像我们当初一样

我点了一屋子的烛光 一个人吃晚餐
从这一个情人节开始
我必须学会习惯孤单
学会习惯 没有你的陪伴

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爱一个人应该要大声说出来
我的心也应该让你清楚看到

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也许是少了你的提醒
却意外地多了许多朋友的关心
或许真的不该这样想
但生日的这一天 没有你的祝福
难免还是有些不完整的缺憾

KTV里极尽煽情的宣泄
才发现每一首歌都有着属于我们的剧情
甜蜜的 想起与你的快乐时光
悲伤的 正是现在孤单的写照

很久没有喝醉了
因为知道自己 喝醉了会想哭
离开你以后 我应该过得很好
怎么可以容许自己掉一滴眼泪

吹熄了蜡烛 朋友们起哄要许三个愿望
并且 要把最后一个放在心底不能说
我突然想起来
总是习惯把第三个愿望给你的
没有告诉过你 也没让你知道

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在手中的幸福要紧紧地抓住
这是我从小就知道的事了

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小时候
我最爱五彩缤纷的气球
只是 常常一不小心就松开了手
可能是为了另一只手上的棒棒糖
也可能是被街上热闹的景象给吸引

我仰着头 眼睁睁地看着它越飞越高
直到剩下一个小点 消失眼前
忍不住就嚎啕大哭起来
心里尽是满满的悔恨

然而 我心中此时有了一座天堂的模样
那就是在软绵绵的白云上头
聚集着各色各样的美丽
从不同小孩子手中遗失了的气球

你说过的
天堂 就幸福聚集的地方
也是我们曾经努力追寻的方向
只是曾几何时
我们竟就让它这样悄悄地溜走 不知去向

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我的童年是在淡水河边度过的|那时候 也不明白是什么原因
只记得每隔一段时间|黑暗的天空 总会出现一阵阵绚丽夺目的焰火

当时我的心中 天空是最大的|我以为不管生活在哪一片天空下
时候到了 只要抬头|烟花依旧灿烂

搬了家 焰火从此消失在我的生命中
像遗落的童年
后来发现在日本偶像剧中
许多浪漫的夜晚 都有美丽的烟花绽放
心中有着满满的感动

记得那一年和你相约看焰火
在一连串的赞美与惊叹之后
我们竟在人群中走散了
让你独自流着泪 一个人走回家

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是不是世间美丽的爱恋
总在灿烂的绽放后 留下失落

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我常常在想

如果让我再重新选择

我还会不会希望与你相遇

如果早就预知了结局

相爱的过程会不会因此变得无趣

还是 会更加美丽


--  作者:素手拭清弦
--  发布时间:2003-4-7 15:47:00

--  
一个人的爱情该如何收场,何谓幸,何谓命?

外面在下雨,雨丝充斥天地,姐姐不哭,妹妹陪你。。。


--  作者:·湘妃竹影·
--  发布时间:2003-4-7 16:01:00

--  [转帖]      希望今天遇见你 2
总爱开玩笑地说 
自己是一个喜欢追逐流行的人 
所以每当一有流行性感冒的蔓延 
我就无法幸免 

生病容易让一个人变得脆弱 
努力伪装起来的坚强就要轻易被瓦解 
我的手不听使唤拨了你的手机号 
你所在的地方刚好收不到讯号 
我想也样也好 真的 

我躺在床上 泪水汩汩地流向枕边 
孤寂与绝望重重地压在身上 
感觉自己仿佛快要死掉了 
哭累了 于是不知不觉地睡着 

我梦见自己迷了路 
在无边无际的幻景中拼命奔跑 
成串成串的汗珠把我的衣服淋湿 
直到太阳升起 悲伤渐渐蒸发 

****************************************** 

醒来以后 我的感冒竟然好了 
没有你的照顾 我还是可以痊愈 

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没有预先通知 我回家看妈妈 
她开了门 着实楞了一下 
问你怎么没跟着一起回来 
我不说话 她也不再追问 

这些年来养成一种习惯 
在外面的世界受到委屈或感到沮丧 
第一个念头就是回家 
没有诉苦 也不需要安慰 
只要看看家人 就好 

妈妈炖了我最爱喝的汤 
满足地看着我一口一口喝下 
我的胃和我的心渐渐暖了起来 
突然连眼眶也感觉热热的 

她一如往常反复地叮咛 
要准时吃饭 天冷了要加衣服 
要睡眠充足 生病了要看医生 
还有 下次 
记得带你回家 

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好象你只是暂时地离家出走 
不知哪一天 就会回家 

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今天窗外的阳光普照 
像我的心 正灿烂地微笑着 
我坐杂镜子前面好好地打扮自己 
给自己的美丽打了80分 

下午忙碌地沉积在工作里 
像在进行一场精彩的演出 
掌声与钦羡的眼光此起彼落 
给自己的能力打了90分 

晚餐跟三五好友共聚 
谈话之间显得神采奕奕 
看不出任何伤感的线索与痕迹 
给自己的满意打了100分 

泡个舒服的澡躲进被窝里 
闭上眼睛竟然满满的还是你 
白天的一切努力仿佛就要被打败 
给自己的无力打了0分 

****************************************** 

一个接近满分的自己 
如果还继续爱你 永远都不及格 

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总是找尽借口说要加班 
在办公室 关上最后一盏灯 
即使拖着疲惫不堪的身躯 
还是害怕 回到一个人的屋里 

跟自己玩一个红绿灯的游戏 
红灯 转弯 绿灯直行 
漫无目的地走下去 
看看这城市最后会把自己逼到哪里 

把自己锁在小小的蒸气房里 
像在考验着灵魂承受悲伤的极限 
有几度差一点快不能呼吸 
还是强迫着要继续撑下去 

男生总被规定不能哭泣 
我也应该这样告诉自己 
眼眶里湿湿红红的不是泪滴 
是烟幕弥漫中凝结的水蒸气 

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只是想勇敢地去证明吧│再怎么痛 有一天还是会过去 

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他在我们分手后的第三十七天出现 
一直默默爱这我的男生 
想代替你走进我的生命 
央求我给他一次机会 

“他是如何对待你的?” 
“我这样爱你对不对?” 
“我跟他比起来谁对你比较好?” 
他总是这样天真地问 

而我 也天真地相信 
他真的可以把你挤出我心中的位置 
我当然也会因此 
比较快就能把你忘掉 

于是 我喜爱拿他和你做比较 
我无理取闹地要求他要象你一样 
甚至百般刁难他的一切表现 
直到我察觉自己的残忍 

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爱一个人 会让自己学会伤害别人 
爱一个人 也会让自己学会被伤害 

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有人说要替我介绍新的女朋友 
有人跟着起哄 有人鼓掌叫好 
像是应观众要求似的 
她便活生生地出现在我眼前 

跟你一样及肩的头发 
跟你一样会说话的眼睛 
跟你一样到我耳朵的身高 
跟你一样笑起来甜甜的声音 

但是啊 
她没有我们不说出口的默契 
也没有我们无法磨灭的记忆 
更没有我们突如其来的心电感应 
以及会心一笑的心有灵犀 

如果 爱只有外表形体 
我也会以为自己一定会爱上她 
如果 当初没有遇见过你 
她的温柔 我想我会考虑 

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重新找一份爱的悸动 
不是订做 一个像你的人而已 

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学生时代的死党结婚 邀我当伴娘│如果可以 真想找个借口拒绝呵 
很怕会在婚礼当中看见你│很怕朋友会不自觉地提起你 

曾经以为 我就是你今生的新娘│为你披嫁纱 走过红地毯的那一端 
而终究 自以为如童话般美丽的故事│仍是一场再也无法实现的梦 

新娘的脸上满满洋溢着幸福的笑容│仿佛急着要跟全世界分享 
她故意把手上的捧花丢向我│而我竟连伸出手迎接的准备都没有 
一场混乱后│当然落在想要争取幸福的人的手中 

最后 你没有出现│我重重地松了一口气 
但紧接而来的│竟升起另一种没见到你的 小小的失望 

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当一份幸福正在远离│或许 也是另一份幸福正在靠近当中 

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飞机要起飞的那一刻 
我突然又想起你 
以前每次陪你坐飞机 
你都会紧抓着我手不放 
娇嗔地说:你是我的安全感 

高空的气压和干燥停滞的空气 
再加上一颗被思想打扰的心 
让我怎么也无法入睡 
超过十二小时的飞行 
对我来说 变成一场酷刑 

窗户拉下 灯光全暗 
周遭一片死寂 
为什么总是这样 
当一切都变得恍惚而模糊 
惟独你 依 然 鲜 明 

就要飞过换日线 
从此以后 一线之隔 
你的黑夜是我的白天 
当我要清醒时才你要入眠 

****************************************** 

或许 该把你就留在昨天 
我自己一个人 去面对明天 

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那些跟你有关 来不及退还给你的东西 我把它打包好 封上层层的胶带 
小心翼翼地藏在床底下 假装看不见的地方 

经过一段时间 其实有些淡忘了 
今天在忙着找东西时 
突然间很不自觉得地 又一股脑儿地将它们全部翻出来 
所有的回忆仿佛又重新回来 燃烧我的心 

贝壳与白沙是那年夏天的海边 
褪色的枫叶有着秋天的纪念 
还有厚厚的一本记录着我们的爱恋 
青春的欢颜 充满甜蜜回忆的相片 

你还记得吗 原来我们也曾如此相爱过啊 
不管现在过的好不好 未来的梦会不会实现 
记忆中真心相对的证据 
永永远远地存在 
不曾改变 

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不管再经过多少年的沧海桑田 
我仍是你脑海中 青春美丽的容颜 

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习惯出差的时候买一张新的电话卡 
冬天的新宿街头 孤单的电话亭 
外面 是冰冻干燥的冷空气 
里面 是想念连接而成的爱情热线 

电话卡上数字减少的速度 
一如心跳的急促 
许多想说的话仿佛就要来不及 
却还是很刻意地要保留点余额 
让自己可以咀嚼 爱恋的余味 

我收集着第一次未用完的电话卡 
累计我们曾经说过的甜言蜜语 
储蓄我们相隔两地的浓郁相思 
每一个深深浅浅的刻度 都是无法磨灭的证明 

最后一次到东京 
一张一张的电话卡 
一张一张地接着打 
打给自己的电话录音 

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当我用完所有的卡片上的余额 
所有对你的依恋 也将一并归零 

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曾经天真地期盼 

或许有一天我们的爱情还能继续 

但是 又仿佛有千百个不愿意 

因为啊 

这么多日子来辛苦地把你忘记 

岂不是白费力气 

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常常幻想│或许就在阳光下│与你 不期而遇 

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有一段时间 我不敢回家 
那个曾经挤满你身影与记忆的屋子 
以及空气里到处充满属于你的气味 
都会让我窒息 仿佛快要死掉 

于是赶在冬天来临以前 我决定搬家 
到南方温暖热情的小镇 
寻找另一次感情的重生 
并准备好让它在春天发芽 

我开始打包整理我的行李 
才发现有太多早就用不着的东西 
总是舍不得也学不会丢弃 
就这样沉甸甸的任凭尘封堆积 

如果带不走 就放下吧 
这是我第一次听见生命的声音 
我咬着牙 把那些不该出现在未来的一切 
丢进装满垃圾的纸箱里 

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我同时也在心里腾出一些些的空位 
随时迎接更多的可能发生 

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连续两个冷锋过境 
寒冬就名正言顺地来了 
我打开藏在内层的衣柜 
翻出半年前你替我收拾好的冬衣 

突然发现去年圣诞节你送我的毛衣上 
安安静静地躺着一根你的发 
是啊 记得你最爱把头靠在我胸前 
倾听我心跳的声音 
仿佛温柔地说着 我爱你 

于是 又开始有一点点的担心了 
不能陪在你的身边一起过冬 
还有没有人提醒你要多加件衣裳 
有没有心可以和你的心互相取暖 

而我也必须学会自己折叠衣物 
把夏天的衣服一件件整齐地放进抽屉 
就像把记忆一件件地整理好 
放进心里最底层的那个抽屉 

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如果真的不能说忘就忘 
至少把过去与未来 放在不同的格子里 

****************************************** 

多么陈旧的一个下午 我在电脑D盘的档案里发现 
曾经为了收集你的信笺而设的资料夹 它的名字是你的英文名字的缩写 
“LOVEH.C.C.” 

那年的春天是从3月1日开始的 我们整整通了100天的E-MAIL 
最后我还装做不情愿地告诉你 
我该只是被你感动呢 
还是真的爱上你了 

我专心地把你写给我的E-MAIL 
按照日期一封一封地排列整齐 
从这一个3月1日起 
每一天开机 转发一封信给自己 
每一天关机 重温你给我的甜蜜 

我就这样仿佛又被你追求了一回 
直到有一次电脑服务器死机 
中间硬是被抽掉了一封信笺 
我们的爱 于是无法继续 

****************************************** 

有时候 要欺骗自己真的很容易 
但总是会被现实 无情地拆穿 

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穿过熙来攘往狂欢庆祝的人潮 
赶在今年最后一个小时 
回到只有自己的小窝 
泡面 电视机 冷冷的空气 

手里的遥控器 倒数的时刻 
5 4 3 2 1 
每个频道都在狂欢尖叫 
每对情侣都在尽情拥抱 
幸福燃起的仙女棒 正在炫耀 

突然很怀念拥抱你的温度 
如果可以 好想再让你躺在怀里 
即使只是轻轻地说一声 
HAPPY NEW YEAR 

是的 新年快乐 
我准备开始写日记 
用你送给我的记事本 
一个很正式的全新开始 
我仍然可以带着属于过去的你 

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或许 你也愿意继续与我分享 
虽然没有你的 点点滴滴 

****************************************** 

说真的 我曾经好好想过 
有关自杀这件事 
因为生命中再没有值得我眷恋的了 
当然 还有我坏坏地想让你 
带着后悔与歉意一辈子 

我不想割腕 因为怕痛 
更不会跳楼 我有严重的恐高症 
吃药也免了 长这么大还不会吞药丸 
听说瓦斯中毒后皮肤粉嫩嫩的会很美 
应该比较适合我 

我开始写遗书 跟关心我的人说再见 
交代有关我喜欢的告别式 
并希望他们可以真的原谅我 
然后许多画面快速地交织浮现 
原来 我还拥有这么多的真心与关爱 

如果连生命都可以不要了 
那究竟还有什么放不下啊 
我把原来准备丢弃自己的勇气 
竟然瞬间转换成面对自己的力量 

****************************************** 

我是真的死过一次了 
幸好 还能有机会再活过来 

****************************************** 

我想我的生命一定是哪里出了问题 
但是 我说不上来 
感觉这个世界变得怪怪的 
跟你的离开 
可能有关 可能无关 

养了很久的植物 突然死亡 
巷口卖面的老板娘 不再和善 
楼下转弯角的红绿灯 老是不亮 
路上来往的行人 总给我奇异的眼光 

直到有一天 经过一个落地的橱窗 
惊吓地看见久违的自己 
天啊 这是我吗 
无力的眼神 憔悴的容貌 
仿佛一夜之间 陌生而沧桑 

原来 我现在给予缤纷世界的 
正是这中毫无生趣没有色彩的表情 
于是 这个世界当然交还给我 
一张濒临绝望边缘 破碎的脸 

****************************************** 

总是在想 我得到了什么 
总是忽略 我交出了什么 

****************************************** 

斜对舞台最靠近角落的位置 
曾经是你和我 甜蜜的身影 
现在只剩下我一个人 
Frozen Blue Margarita 

台上的BAND依旧卖力且煽情地演唱 
他们会不会也发现我落单 
我鼓起勇气点了每次你最爱听的歌 
Eagles的Desperado 
伤心 痛哭 不能自已 

我以为再也不敢看见或听见跟你有关的种种 
现在我终于选择释放自己的压抑 
虽然 我的样子一定会很丑很丑 
但是 离开你之后 
我没有这么痛快地哭过 

于是 像上瘾一般 
一连几天的晚上 我都在这里 
喝一杯Frozen Blue Margarita 
听一遍Eagles的Desperado 
痛苦的感觉竟然越来越淡 
随之而起的是与你有关 甜蜜的画面 

****************************************** 

只有勇敢地面对 忠于原味 
才能为伤痛寻找一个出口 逐渐释放 

****************************************** 

从来没有给自己的心好好放个假 
总是在等待一个不确定的未来 
或是沉溺一个已模糊的过去 辛苦的现在 
仿佛不曾存在 

失去你以后 知道没有什么是不可能 
突然想给自己一段短暂的 不同的生活 
那是脑海里常常惦念着 
却始终没有勇气去尝试的一种模式 

停职留薪很幸运地被批准 
然后在离家不远的CAFE 
找到了一份一直很向往的打工机会 
煮咖啡 打奶泡 烤蛋糕 
一切重新学习 重新来过 

接触到和以往完全不同的人 
感受和想象中完全不同的心情 
过去显得遥远 未来并不重要 
只有现在 现在是活着 
清醒着 
快乐与悲伤 变得很简单 

****************************************** 

当做给自己的生命放个长假 
假期结束 一切都将回归自然 

****************************************** 

认识你以后才开始赖床的 
因为喜欢你早晨温柔地将我唤醒 
我用撒娇回应心中甜蜜的爱意 
美好的一天于是开始 

那一段时间你经常性地出差 
为了怕我上班容易迟到 
贴心地送我一个闹钟 
还说它的声音跟你的一样好听 

分手时 我把闹钟摔出窗外 
过着没有白天与夜晚的生活 
忘了时间 忘了出门 
忘了工作 甚至忘了吃饭 
不必勉强睡觉 也就不需要按时起床 

不知道外面的世界经过了几个世纪 
而我内心的世界竟是漫长难熬 
刻意遗弃之后 开始想念时间了 
我突然心血来潮 准备起身披衣 
去买一个新的闹钟 

******************************************** 

在黑夜之中等待天明 
只希望有人会记得 天亮叫我 

******************************************** 

你为我庆祝的第一个生日 
送给我一只手表当做礼物 
腼腆地说要把是都交给我 
未来的日子便从此一起共度 

我按时接送你上下班 
计算你约会习惯迟到的时间 
当你逛街迷了路 
要恶作剧地在一旁躲藏多久 
你才会刚刚好着急地泛着泪光 

分手时 表带突然在转身时断裂 
我一把接住它并放在口袋里 
不知道过多久没去注意时间 
就让它安安静静地躺在里面 

直到衣服要送洗那天 
我掏出口袋中被遗忘的手表 
才发现它已经罢工许久了 
上面冻结的时间 
正好就是我们分手的那一刻 

*********************************************

我知道不能让我的心 
永远停留在最山的那个时间 

*********************************************

我已经不止一次了 

对着镜子反复练习 

就算不小心在街头偶遇 

我该如何对你微笑 

甚至 

怎样调整呼吸 

*********************************************

黑夜尽头│只剩下梦境│可以 与你相遇 


--  作者:江月
--  发布时间:2003-4-8 13:12:00

--  
认真的看了第一贴,宛若在深夜听着蔡琴的歌,细细轻诉,有丝雨从窗外飘过。

“应该要好好地爱自己了,就像爱永远的情人一般”,不论如何深陷,永远疼惜自己,欣赏这种态度。

好长的贴呀,呵呵,用心看,心中会泛起细细的酸楚与疼痛。


--  作者:不可理喻
--  发布时间:2003-4-8 13:43:00

--  
也有人对我说:你要懂得爱你自己。
普普通通的一句话,当时是很不以为然的,
但是真的去慢慢品位的话……
怎么样去爱自己呢?
高兴起来吧
或许
--  作者:·湘妃竹影·
--  发布时间:2003-4-8 15:00:00

--  [转帖]      希望今天遇见你 3
这一阵子 多亏了她的相伴
失眠的夜里 强忍着睡意陪我到天亮
跟着我的伤心哭 随着我的任性疯
一起醉醒在不知名的地方

渐渐地 我知道
生命不过是一连串的过程
过了 还有下一个阶段在召唤
我们不可能永远停留在这样的时光

星期三 PM5:00 飞往纽约的班机
她即将展开属于她未知的生活
不顾所有行人的目光
她紧紧地拥着我 哭红的眼睛说
最放心不下的人 是我

如果我真的还一直学不会爱自己
如果我还总是要为别人而活
那么 至少我该为了她
重新调整 生活的步履

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我用力地挥一挥手
努力甩开 想跟着我的阴郁悲伤

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拼了命地工作 不敢有太多空闲的时间
怕会不知不觉就想起你
渐渐地 连身体都向我提出抗议
我却依然故我 不以为意

以为就是胃痛 忍一忍就好
直到痛得受不了进了急诊室
才发现是石头在胆囊里作怪
需要动手术把顽固的它拿走

医生在我的腹部打了几个小洞
说这样的手术伤口比较不明显
我想这不重要了
只要有过伤 疤痕永远不会磨灭的

堆满整个房间的花和水果
写着“早日康复”的祝福卡片
这样也好
不会有人继续记得
我真正在意的 是失去你的痛楚

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我该好好休息了
说不定会发现 已没有那么在意你了

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一直留着及肩的长发
只因为习惯着你的习惯
你喜欢轻轻抚摩我的耳垂
然后捧着我的发梢
闻着你最爱的洗发精味道

于是 就象所有的陈旧的爱情剧一样
我必须在你离开后痛下决心
剪掉缠绕所有爱恨记忆的长发
一寸一寸落地 好让伤心远离

我以为我会不舍
我以为我会哭泣
就在纠结分离的一瞬间 突然释放
如果说连你都可以失去
还有什么 值得不舍不弃

清清楚楚 仔仔细细
我看着镜子里 一个全新的自己
并且期待凌乱分杈的内心
也可以如此轻易地 重新整理
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学习着如何面对改变 不会恐惧
学习着如何在改变之后 改变自己

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空着的钢琴 有一层薄薄的灰尘
我在半夜半梦半醒之间
幻想听见叮叮咚咚的声音
以为是你 偷偷地回来过

五月的第一个星期天
阳光很正式地露出得意的笑脸
我下定决心开始学钢琴
并期许自己在最短的时间之内
学会那首你最爱的曲子

我的老师是一个年轻稚嫩的女生
她总是惊讶我的天分和进步
当然 她不会了解在我们的爱情里
你早就给了我一些 抒情浪漫的因子

就在秋天快要结束以前
我终于可以独立弹完整首曲子
没有你从旁边提醒 也不需要你按着我的手
完成一件本以为这辈子都无法做到的事

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未来的日子 我应该努力去发掘
那些因为失去 反而可以得到的幸福

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失眠的夜晚 我养成听收音机的习惯
那个深夜的主持人 声音很像你
一开始几乎要让我崩溃
渐渐地竟成为我心灵的慰籍

我试着写信给他 说我和你的故事
像连续剧一般 一段一段
没有任何的注解
他只是诚实地把我浓浓的心情
通过空气 稀释出去

渐渐地 我倒仿佛在听别人的故事
感受变得微微的了
继之而来的是感动与羡慕
那些出自他口中 我们相爱的时光

分手纪念日
我终于鼓起勇气CALLIN进去
感谢他一年来的陪伴
并希望点一首歌 谢谢你爱过我
送给你 同时也送给我

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我不知道你会不会听到|重要的是 我已经做到

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跟着阻碍的车阵慢慢上山
眼前的花季 正汹涌地燃烧着
只想用力 大口大口地呼吸
体会就算孤单 仍可以遇见春天

你最爱的花 再度生气盎然

完全看不出曾经枯萎的模样
那么 如果心底有伤
是否也可以真的遗忘 不必包装

在最灿烂的季节与你分手
经过一个春夏秋冬 四季的循环
我必须再让自己好好地感受芬芳
证明一下 爱情还会再来

你的世界当然也是春天
你的春天一样也有花季
当我豁然地开始期待另一段遭遇
想你也是 准备迎接绿

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在生命中最美丽的季节
我们都曾经给过彼此 一颗完整的花蕊

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一个人 一段时间瘦了一圈
连右手上最心爱的戒指都显得宽松
索性将它取下来 不想再被套住了
仍留着有一个明显的戒痕

很多事情拟稿改变 是当初想象不到的
多年来写日记的习惯已经停止
克服心悸 恋上了咖啡因的瘾
开始喜欢看没有压力的喜剧片

对事情的看法 不再只是对或不对
胃口恢复以后 变得比从前好
学着偶尔放纵自己吃甜食以及巧克力
朋友说我连笑声都比较自然而放肆

没有那么经常想起你了
有时候一天 一星期 甚至一个月
想起的时候 也不再只是难过
常常还夹杂着 一种淡淡的甜蜜

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就象多年以后的某一天
轻抚着手指上 随时光渐渐淡去的戒痕

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总觉得生命中突然少了一些什么
却一直想不起来
好象屋子里的某个位置
忘了那里曾经摆放过什么东西

日子当然还是继续走下去
如果根本就不知道到底失去的是什么
应该就没有所谓的遗憾与可惜
虽然心里难免有些怪怪的失落

人常常都是如此
想忘的忘不掉 该记得又老是记不起来
或许我是有预谋地患上失忆症
强迫脑袋将记忆重新洗牌
再一点一点找回值得玩味的过去

于是 我找到属于自己沉淀的平静
然后 我又看见了清晰的你
像久违了的老朋友
已经酿成了芬芳与甜蜜

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我想 我是永远不会把你忘记
永远也不需要忘记了

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重新回到
我曾经熟悉的地方
说不上来
在哪里有什么样的变化
只觉得记忆之中的影象
转换了不同的颜色与味道

信箱被灰尘覆盖着的几封信
赫然在其中看见你熟悉的字迹
邮戳上的日期距今也有好长一段时间了
那时候我们分手刚好整整一年

好笑的是 竟然没有拆信的念头
虽然心中不断猜想你到底说些什么
想要挽回 还是对我示威
或者只是很老套地说着祝我幸福
真的不重要了 不是吗

光阴远了 爱恋远了
遗憾淡了 悔恨淡了
爱过人的事实被证明将永远磨灭不去
同样也不再奢望还会跟你有任何继续

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这是我第一次 真的很想很想
让你看看现在 最完整的自己

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在朋友的聚会中 听说你回来了
还不经意问起我的消息
很好奇他们是如何向你描述
关于我的种种状况

你剪短的头发又重新养长
新的发型看起来比较成熟
甩开以往习惯的裤装打扮
裙子变成你的最爱
不再大声放肆地笑
嘴角常常浮现出的是一抹淡淡的桥

我倒是没有你那么多的改变
生活也是不好不坏
也不再幼稚地去证明没有你我会怎么样
不是没出息 地球也同样在运转
不是吗

一个摇下车窗的女生开车经过
甜甜酸酸的音符漂散在空气里
林忆莲的声音
听说爱情回来过
我忽然想微笑

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这是我第一次 真的很想很想
让你看按现在 最真实的自己

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一天一天地过去

当我们的爱恋逐渐遥远而模糊

我也准备开始相信

这辈子我们将不再交集

但是啊

还是常常会听见心底那个小小的声音

希望今天 遇见你


--  作者:·湘妃竹影·
--  发布时间:2003-4-8 15:15:00

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逃避不一定躲得过 
直面不一定最难堪 
孤单不一定不快乐 
拥有不一定能长久 
失去不一定不再有 
转身不一定最软弱 

转一份帖子祭奠自己的心情,有人关心的感觉真好~感谢江月斑竹还有不可理喻,莞儿小丫头啊,别在那偷笑,呵呵~棒棒糖好吃吗?希望我可以快乐起来,也希望你们比我更快乐~


--  作者:flyfree
--  发布时间:2003-4-8 17:39:00

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welcome!
--  作者:跳八度
--  发布时间:2003-4-8 18:15:00

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真的写得很感性。有很多可圈可点的地方,对于我来说曾经有过这样的女孩子,我嫉妒。
--  作者:欧阳十一狼
--  发布时间:2003-4-10 17:04:00

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如果可以,我愿意喜欢她~~~~~~~~~:)
--  作者:yinhong88
--  发布时间:2003-4-17 16:47:00

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感人,真实。。。。。