-- 发布时间：2003-3-29 15:14:00
-- 坚强的寂寞
一直以来，我都觉得自己是一个很坚强，很独立的女子。可是，我发现原来我一点儿都不了解我自己，我发现了我骨子里的脆弱。从小到大，我没有得到过多少父母的宠爱。别家的孩子都是在父母的宠爱下长大的，而我从小就学会了独立，在我刚刚懂事的时候，我就知道路在脚下，一切要靠自己的道理。我一直要求着自己要做一个坚强，独立，自我的女子。
一个女子如果被人认为坚强，独立，那么她将不会得到很多男子的保护，因为他们觉得她可以自己解决问题。她也将会得到更多的伤害，因为男人觉得她不会心痛，因为她坚强。可是，事实上她们也渴望别人的爱，别人的疼，她们也感到自己很累，需要有一个停靠的港湾，需要一个温暖的怀抱，只是她们装得若无其事而已，我就是这样一个在寂寞，孤独中生活的女子。
谈过很多场恋爱，却至今不知道爱情是什么。或许这句话有一点荒谬，但却是我的恋爱写照。我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，造物弄人，我越来越觉得自己是不适合恋爱的，因为我的恋爱每一次都注定是一个失败的结局。我已经不敢再去付出，也不敢再去索取，因为我害怕伤害。我学会了一个叫做爱情游戏的新游戏。一个女朋友对我说，何必把感情，把男人看得太重要呢，活得洒脱一点不好吗，把男人当作玩具，把爱情当作游戏，这样不好吗？每一次都不要让自己陷得太深，在对方身上索取自己想要的东西。金钱或是性欲。我也这要玩着所谓的爱情游戏。表面上我似乎很洒脱，很自由，很快乐，但我的内心却很寂寞。我喜欢当无名指被圈住的那种感觉，真的，我要的是真真切切的爱。而不是现在这种生活。看到周围的朋友都找到了自己的真爱，自己的幸福，心中唯一的感觉便是落寞。我并不期待什么轰轰烈烈的爱情，也不要什么海誓山盟，我要的只是有一个男人能够好好久久，真真切切地爱我一遍，真的，我的要求只是如此得低，为什么老天都不愿答应我？或许这就是命吧。
曾经爱过两个男孩子，一个在爱了三年后，不声不响地走了，把伤痛留给了我。另一个在我感到最幸福的时候，背叛了我，给了我狠狠的一刀。在和我分手后，就搂着别的女人在外面招摇过市。我为自己感到难过，全世界都知道了，只有我不知道，还沉浸在自己的"幸福"之中，以为他是我今生想嫁的男人。别人都把我当傻瓜，我还自得其乐。哈哈^.为什么上苍要如此地厚待我，为什么我爱得都是这些坏男人呢？为什么？给了我一次又一次的打击，难道这些还不够吗？
在炎炎盛夏，这样的天气，晚上我蜷睡在床上，都感到一阵阵地冷？我真的好寂寞，好寂寞。连一个听我倾诉的人都没有，又有谁能了解我的痛，我的苦，我的累。我倒底做错了什么。是我付出的太少还是我索取得太多？经过这一次次的伤心后，我已经不敢再去恋爱了，我对男人总保持着几分的距离，我害怕，真的害怕再一次受伤。不让自己受伤的最好办法便是不去付出。为此，我失去了很多很多的好男人，也辜负了很多很多地真爱。或许这些做很傻，但是我唯一能做的就是爱自己。我现在除了还有一个自己以外，就再也没有什么是值得我去爱的了。
有一个朋友对我说过这样一个故事。有一天，小狮子问妈妈：“幸福在什么地方？”狮子妈妈说：“幸福就在你的尾巴上”于是小狮子不停地追逐自己的尾巴。可惜他追了一天也没有追到…他把这个情形告诉了妈妈。狮子妈妈微笑着说：“其实你不用刻意找寻幸福，只要你一直向前走，幸福就会自然的跟着你！你不能左右天气，但你可以改变心情。你不能改变容貌，但你可以展现笑容。你不能控制他人，但你可以掌握自己。你不能决定生命的长度，但你可以控制它的宽度。"我觉得这个故事说得很好，所以我要自己善待自己，改变自己的心情，让自己快乐起来。我让大家以为自己是一个很幸福，很快乐的女子，我以为自己做到了。繁忙的生活让我没有多余的时间去考虑这些伤心，这些寂寞。我以为这样可以安然无事地过日子。可是我终于发现这些都是在自欺欺人，我在刻意寻找幸福，我到卡拉OK，酒吧，舞厅去买醉，让自己永远在工作，学习，昏迷中过日子，我不敢让自己清醒，因为我根本无法快乐起来，我对感情上的事放不下，我骗不了自己。看着镜子中那张年轻而美丽的脸庞中散发着一股凄婉的味道。为何我的心已经如此得苍老。
