五、联合征文纪律： 
　　 1．每个参加联合征文的写手在你所在论坛的发表征文（一稿不可发在两个论坛上）。 
　　 2．参加征文的写手也可以将征文发到上述各兄弟论坛论坛。 
    3．为示公允，评委不能投稿。
    4．必须作者本人投的原创作品。

　　 
　　六、联合征文的奖励 
　　1．特等奖：二名 
　　2．一等奖：五名 
　　3．二等奖：十名 
　　4．优秀奖：十五名 
　　 
　　获奖写手的奖励（加分、加星、加封号、发奖金等）由各论坛自行决定。 
　　 
　　七、各兄弟论坛关于"征文"的共同声明

经过各评委于4月4日共同商定如下:
1.评选办法:
A)以10分为总分
B)注重立意，结构，文笔

2.评选程序:先由各论坛评选出佳作(可先行评选本坛作品等级),于5月10日晚上发到各论坛,供评委评选.每位评委对每篇征文进行给分（最高分10分），并于作品后附评论。评委于5月20日前结束评选。

3.评选等级将以去一个最高分和一个最低分，取平均分为实际分数,并以每位得分高底评定等级.

4.5月26日于各兄弟论坛公布结果.

5.组委会对本次征文有最终解释权,每位评委有权提出议案请各坛评委出席会议进行商讨.

相关连接： 
1：听草社区 ：http://www.tingcao.com/
2：古风论坛： http://www.gufong.com/bbs/index.asp
3：天涯论坛 ：http://www.tianyaclub.com/
4：书剑梅庄 ：http://community.rednet.com.cn/bbs/forum.asp
5：红网论坛： http://community.rednet.com.cn/bbs/forum.asp
6：秋枫论坛：http://61.133.63.168/bbs/index.asp 
7：中国文学论坛：http://www.china-wenxue.net/cgi-bin/lb5000/leoboard.cgi
8：诗天下论坛：http://www.chinayxzx.com/cgi-bin/stx/leoboard.cgi
9：秋色论坛：http://www.qiuse.com/bb/index.asp
10：华夏论坛：http://hwwx.5599.net/bbs/index.asp
11：十月论坛：http://www.octclub.com/index.asp

     监督及评委名单

     江月任本次评选活动的社区管理监督
     易扬、芳荷任本次评选活动评委会主任
     那年那月任本次活动评选委员
     拾得任本次活动评选委员
     素袖砚雪任本次活动评选委员
     小说版主任本次活动评选委员
     小说版主任本次活动评选委员

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两个西装革履的懒汉走上台来。 
题记：可以说天下懒汉之大成，但人不可以懒，还是做个勤劳的乖乖才有人爱咯。 

甲：这一向你到哪里去了咯 
乙：我这一向找房子去了。 
甲：找到了吗？ 
乙：烦着呢。跑遍了全城，就是找不到。 
甲：你真是一个刁民，你要找一套什么样的房子？ 
乙：我要找一套书房比客厅大的房子。 
甲：不是有卧室吗？要那么大干吗？ 
乙：除了可以放一些书外，还要能够放一张床。 
甲：真是匪夷所思。 
乙：那样我就连去卧室的路都省了。 
甲：你真是麻将桌上一张牌。 
乙：什么牌？ 
甲：（竖起大拇指）幺根 
乙：多谢夸奖。 
甲：但是你还得甘拜下风。 
乙：你是怎么个懒法？ 
甲：我最近找了一个女朋友。 
乙：好呀，我就可以天天到你家去蹭饭吃了。 
甲：你想得美。我不看她的长相形体，也不看她的工作单位，也不看她的收入多少。 
乙：那你看中她的什么啊？ 
甲：我看中她家门前的花店。 
乙：那跟你发懒有什么关系啊？ 
甲：那样我只要打一个电话给她说，那个店子里的花都是我送给她的，你下去看吧。 
乙：你真是麻将桌上一乡牌。？ 
甲：什么牌？ 
乙：（握起了拳头在已面前一晃）四坨。你欠揍了。 
甲：懒汉动口不动手，你干嘛打人啊。 
乙：兄弟我恨铁不成钢。别人都是美眉要星星就带她去爬山，要月亮就带她去游泳，你可倒好，连楼都不想攫了。 
甲：哈哈，格格，嘻嘻。 
乙：我最拿手的菜是辣椒炒鸡蛋，这样做一个菜，荤素都有了。 
甲：我一天只洗一次饭锅，晚上就着中午的饭锅煮饭，如此这般省下一次结锅巴的米来。这很重要，因为这样就可以为生计少一些劳碌。 
乙：我认为天下有三大乐事，冬天热被窝就是其一。 
甲：我垫被盖被就一床，象一只刺猬一样蜷缩着。 
乙：我想给自己的被子上一条拉链，往被窝里一钻，拉上拉链就可以随心所欲信马由缰地打滚，又避免踢了被子得伤风感冒。 
甲：我一年四季只穿皮鞋，送给他白色的网球鞋，我也会恼怒万分。 
乙：我搬东西不小心，手上起了水泡。我乐不可支，哈哈，这几天不用出门吃早点，就着吃掌上的“小笼包”就行了。 
甲：我认为洗衣机是懒汉发明的，就象拉链是不想扣钮扣的人发明的一样。 
乙：我认为原始社会人们日出而作日落而息仍然吃不饱饭，是因为一个勤劳的集体缺少一个聪明的懒汉来管理。 
甲：你都有了奴隶主的想法了，不劳而获的剥削阶级思想。 
乙：你还别说，正因为出现了奴隶主，才为后来五颜六色的上层建筑奠定夯实的物质基础。 
甲：我供奉的人生幸福观是病房里没人，牢房里没人，明天早上有早饭吃。 
乙：我看电视时最烦别人来吵我。我说，我享受生活的阳光，不做不会影响地球的自转，香港马照跑舞照跳股照炒五十年不变，克灵顿照样闹他的绯闻，布什照样炸他的伊拉克。 
甲：懒汉所见略同。唐朝多好，可以天子呼来不上船，可以叫高力士磨墨，可以叫杨国忠脱靴，可以把武则天骂得狗血喷头，还让武则天手忙脚乱地到处收集作品。 
乙：是啊，中国知识份子的心都是让那些唐朝以外的皇帝弄得支离破碎的。中国知识份子的心是玻璃做的，既已破碎了，就难以再愈合就象那只摔破的吉他。 
甲：我总是在要洗澡的时候才想起衣服没有洗，匆匆忙忙草草洗就，而后拿到电炉上去烤。其狼狈之状，只堪以坐公车坐反了方向来形容。 
乙：我不屑于洗衣服洗碗。我认为大丈夫干的应该是经天纬业，解决二十二世纪人类不再洗衣服洗碗的问题。 
甲：二十二世纪人类怎么洗衣服？ 
乙：我看最好用纳米材料做衣服，只要甩几下就万事大吉。 
甲：你真够懒的，思想超前卫呵。一衣不洗，何以经营天下？ 
乙：就是讲咯。我最近住了一次院。 
甲：得皮肤病了？ 
乙：你怎么猜中的咯，我还以为世界上就我最聪明呢。 
甲：切肤之痛呵，我也得过这劳什。 
乙：我对金属眼镜过敏，耳际修了一个伤口，接触性皮炎趁虚而入。我懒得搽药。皮炎就顺着耳际走马平川，建起了根据地，修起了碉堡。 
甲：够惨的。 
乙：我想一劳永逸。碾上一点巴豆去敷。谁知我的皮肤不仅对金属眼镜过敏，对巴豆也不争气，奋不顾身地起了一些水泡泡。 
甲：巴豆是大毒之物啊，你也太对自己不负责了。 
乙：我大叫三声“不好”，往医院的方向落荒而逃。我丢了一张脸皮不要紧，中国少了一个帅哥，那就是全世界人民的损失。 
甲：都到这个份上了，还有心情耍嘴皮。 
乙：我在公车站点拉开夹克的拉链。心怀鬼胎的人以为懒汉在掏枪，扒手以为懒汉以为他在掏钱包。 
甲：：其实你在干吗？ 
乙：其实我是在抓痒。 
甲：活该。 
乙：进了医院，护士小姐拿出一个体温表。懒得量体温，随口便道我是四十三度。 
甲：你还真够烧的，感染了吧。 
乙：护士小姐特别负责任，说，你都烧糊涂了。 
甲：还是那句，活该，谁叫你不注意个人卫生。 
乙：我说，是啊，我一看到你就发起了高烧。， 
甲：你看上她了？你这德性，别误了别人青春咯。 
乙：你别那么小看我。当时，护士小姐扑哧一笑，你真逗。说完梨花带羞，掩面提裙而去。 
甲：全身都可以发懒，唯独嘴巴不能发懒。 
乙：你怎算开窍了。我于是大发厥词，什么闭月羞花沉鱼落雁美得让人醉都用上了。 
甲：哎哟，护士小姐该心花怒放了， 
乙：是啊，护士小姐提来了热水瓶，送来了脸盆，还要帮懒汉做热敷。 
甲：你表面上过意不去，心里却得意洋洋。 
乙：医院真是个绝妙的温柔乡，我懒得出院了。 
甲：这德性。乐不思蜀了。 
乙：我最近有个顿悟。 
甲：什么时候学起释迦牟尼来了。 
乙：原来洗脚的时候可以同时洗袜子。我立刻操作起来，练得一脚的绝活，脚指比手指还要灵活。 
甲：你比起我来，可是小巫见大巫了。 
乙：难道你还有更妙的主意？ 
乙：其实我是在抓痒。 
甲：活该。 
乙：进了医院，护士小姐拿出一个体温表。懒得量体温，随口便道我是四十三度。 
甲：你还真够烧的，感染了吧。 
乙：护士小姐特别负责任，说，你都烧糊涂了。 
甲：还是那句，活该，谁叫你不注意个人卫生。 
乙：我说，是啊，我一看到你就发起了高烧。， 
甲：你看上她了？你这德性，别误了别人青春咯。 
乙：你别那么小看我。当时，护士小姐扑哧一笑，你真逗。说完梨花带羞，掩面提裙而去。 
甲：全身都可以发懒，唯独嘴巴不能发懒。 
乙：你怎算开窍了。我于是大发厥词，什么闭月羞花沉鱼落雁美得让人醉都用上了。 
甲：哎哟，护士小姐该心花怒放了， 
乙：是啊，护士小姐提来了热水瓶，送来了脸盆，还要帮懒汉做热敷。 
甲：你表面上过意不去，心里却得意洋洋。 
乙：医院真是个绝妙的温柔乡，我懒得出院了。 
甲：这德性。乐不思蜀了。 
乙：我最近有个顿悟。 
甲：什么时候学起释迦牟尼来了。 
乙：原来洗脚的时候可以同时洗袜子。我立刻操作起来，练得一脚的绝活，脚指比手指还要灵活。 
甲：你比起我来，可是小巫见大巫了。 
乙：难道你还有更妙的主意？ 
甲：我是从来不脱袜子洗脚的，洗完以后从脚上褪下来晾到阳台上就万事大吉。 
乙：天啦，真是一山还比一山高。 
甲：我还告诉你一招。 
乙：洗耳恭听。 
甲：洗澡的时候提个大些的桶子，一定要坚固耐用。你抹肥皂的时候，脚就可以忙碌了。 
乙：天啦，我快跟不上时代潮流了。我得有所作为。 
甲：你还能有什么作为。 
乙：我得成立一个网上懒汉俱乐部，一起切磋切磋。 
甲：你就这个出息呀，谁来上咯。 
乙：还真有个懒妹找上门来。她说，看了我的懒汉传奇，很想看我的勤汉传奇。 
甲：那是叫你改邪归正，别再懒了。 
乙：所以我发誓。 
甲：痛改前非。 
乙：不是，也去找一个家门前有花店的女朋友。 

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懒汉想要一个窝，不需要太大的地方，但书房要大。除了书以外，还要能够放一张床，那样就连到卧室的路都免得走了。 
懒汉最看不起三口之家却住着一百五六十个平方居室的人，既难得搞卫生，又占有了城市有限的空间。天下还有多少的寒士无房可住啊，跟风的后果就是肥了房产商的腰包。 
懒汉最拿手的菜是辣椒炒鸡蛋，这样做一个菜，荤素都有了。 
懒汉一天只洗一次饭锅，晚上就着中午的饭锅煮饭，如此这般省下一次结锅巴的米来。这很重要，因为这样就可以为生计少一些劳碌。 
懒汉认为洗衣机是懒汉发明的，就象拉链是不想扣钮扣的人发明的一样。 
懒汉说，在那远古之荒，人们从浓密的原始森林里走出来，个个都是彻头彻尾的勤汉。有一个早慧的先知突然顿悟，人们日出而作日落而息仍然吃不饱饭，原来是一个勤劳的集体缺少一个聪明的懒汉来管理。于是这个先知第一个吃起了螃蟹，为后来五颜六色的上层建筑奠定夯实的物质基础。 
懒汉搬东西不小心，手上起了水泡。懒汉乐不可支，哈哈，这几天不用出门吃早点，就着吃掌上的“小笼包”就行了。 
天气凉了，懒汉垫被盖被就一床，象一只刺猬一样蜷缩着。懒汉想给自己的被子上一条拉链，往被窝里一钻，拉上拉链就可以随心所欲信马由缰地打滚，又避免踢了被子得伤风感冒。 
懒汉认为天下有三大乐事，冬天热被窝就是其一。 
别人指着鹿说是马，懒汉惺忪着睡眼说，对，是马。 
别人指着白说黑，懒汉惺忪着睡眼说，不对，这是白。 
懒汉一年四季只穿皮鞋，送给他白色的网球鞋，他也会恼怒万分。 
懒汉供奉的人生幸福观是病房里没人，牢房里没人，明天早上有早饭吃。 
懒汉喜欢躺在沙发上懒洋洋地看电视，此时千万别催他做事，最烦。懒汉象爱琴海边那个伟大的哲学家苏格拉底一样挥挥手说，我享受生活的阳光，不做不会影响地球的自转，香港马照跑舞照跳股照炒五十年不变，克灵顿照样闹他的绯闻，布什照样炸他的伊拉克。懒汉于是无限怀念盛唐的风气来，可以天子呼来不上船，可以叫杨贵妃磨墨，可以叫杨国忠脱靴，可以把武则天骂得狗血喷头，还让武则天手忙脚乱地到处收集作品。中国知识份子的心都是让那些唐朝以外的皇帝弄得支离破碎的。中国知识份子的心是玻璃做的，既已破碎了，就难以再愈合就象那只摔破的吉他。 
懒汉总是在要洗澡的时候才想起衣服没有洗，就象疯玩的学生总是在上学的时候才发现家庭作业没有做一样。匆匆忙忙草草洗就，而后拿到电炉上去烤。其狼狈之状，只堪以坐公车坐反了方向来形容。顿时整个房子就成了云雾山庄，那种氤氲的气氛煞是了得，飘飘欲仙。 
懒汉有点不屑于洗衣服洗碗。懒汉认为大丈夫干的应该是经天纬业，解决二十二世纪人类不再洗衣服洗碗的问题。因此懒汉很关心现代科技，是最早想到把纳米技术应用到衣服上的人，只要甩几下就万事大吉。 
懒汉某天幡然醒悟，原来洗脚的时候可以同时洗袜子。懒汉立刻操作起来，练得一脚的绝活，脚指比手指还要灵活。懒汉象蔡伦发明造纸术一样四处传播，结果懒汉发现自己早已落伍。一山更比一山高，小巫碰上了大巫。大巫惊讶地说，你怎么还是这个水平，我是从来不脱袜子洗脚的，洗完以后从脚上褪下来晾到阳台上就万事大吉。大巫举一反三，洗澡的时候提个大些的桶子，一定要坚固耐用。你抹肥皂的时候，脚就可以忙碌了。 
懒汉自叹不如，发誓要成立一个网上懒汉俱乐部，一起切磋切磋，紧跟时代潮流。 
懒汉在公车站点拉开夹克的拉链。心怀鬼胎的人以为懒汉在掏枪，扒手以为懒汉以为他在掏钱包，其实懒汉在抓痒。懒汉对金属眼镜过敏，耳际修了一个伤口，接触性皮炎趁虚而入。懒汉懒得搽药。皮炎就顺着耳际走马平川，建起了根据地，修起了碉堡。懒汉想一劳永逸。碾上一点巴豆去敷。谁知懒汉的皮肤不仅对金属眼镜过敏，对巴豆也不争气，奋不顾身地起了一些水泡泡。懒汉大叫三声“不好”，往医院的方向落荒而逃。懒汉丢了一张脸皮不要紧，中国少了一个帅哥，那就是全世界人民的损失。 
护士小姐拿出一个体温表。懒汉懒得量体温，随口便道我是四十三度。护士小姐特别负责任，说，你都烧糊涂了。懒汉说，是啊，我一看到你就发起了高烧。护士小姐扑哧一笑，你真逗。说完梨花带羞，掩面提裙而去。 
懒暗地里思忖，全身都可以发懒，唯独嘴巴不能发懒。嘴巴的勤奋是为了四肢更好地发懒。于是懒汉大发厥词，什么闭月羞花沉鱼落雁美得让人醉都用上了。护士小姐心花怒放，提来了热水瓶，送来了脸盆，还要帮懒汉做热敷。懒汉表面上过意不去，心里却得意洋洋。 
医院真是个绝妙的温柔乡，懒汉懒得出院了。 
懒汉在网上搜罗了天下美媚，把她们统统收入好友名录，追求对象却永远是0记。 
懒汉想找一个女朋友，最好是家门前有家花店，然后打个电话告诉给她，那个花店里的花都是我送给她的，你去看吧。 

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懒汉想要一个窝，不需要太大的地方，但书房要大。除了书以外，还要能够放一张床，那样就连到卧室的路都免得走了。 
懒汉最看不起三口之家却住着一百五六十个平方居室的人，既难得搞卫生，又占有了城市有限的空间。天下还有多少的寒士无房可住啊，跟风的后果就是肥了房产商的腰包。 
懒汉最拿手的菜是辣椒炒鸡蛋，这样做一个菜，荤素都有了。 
懒汉一天只洗一次饭锅，晚上就着中午的饭锅煮饭，如此这般省下一次结锅巴的米来。这很重要，因为这样就可以为生计少一些劳碌。 
懒汉认为洗衣机是懒汉发明的，就象拉链是不想扣钮扣的人发明的一样。 
懒汉说，在那远古之荒，人们从浓密的原始森林里走出来，个个都是彻头彻尾的勤汉。有一个早慧的先知突然顿悟，人们日出而作日落而息仍然吃不饱饭，原来是一个勤劳的集体缺少一个聪明的懒汉来管理。于是这个先知第一个吃起了螃蟹，为后来五颜六色的上层建筑奠定夯实的物质基础。 
懒汉搬东西不小心，手上起了水泡。懒汉乐不可支，哈哈，这几天不用出门吃早点，就着吃掌上的“小笼包”就行了。 
天气凉了，懒汉垫被盖被就一床，象一只刺猬一样蜷缩着。懒汉想给自己的被子上一条拉链，往被窝里一钻，拉上拉链就可以随心所欲信马由缰地打滚，又避免踢了被子得伤风感冒。 
懒汉认为天下有三大乐事，冬天热被窝就是其一。 
别人指着鹿说是马，懒汉惺忪着睡眼说，对，是马。 
别人指着白说黑，懒汉惺忪着睡眼说，不对，这是白。 
懒汉一年四季只穿皮鞋，送给他白色的网球鞋，他也会恼怒万分。 
懒汉供奉的人生幸福观是病房里没人，牢房里没人，明天早上有早饭吃。 
懒汉喜欢躺在沙发上懒洋洋地看电视，此时千万别催他做事，最烦。懒汉象爱琴海边那个伟大的哲学家苏格拉底一样挥挥手说，我享受生活的阳光，不做不会影响地球的自转，香港马照跑舞照跳股照炒五十年不变，克灵顿照样闹他的绯闻，布什照样炸他的伊拉克。懒汉于是无限怀念盛唐的风气来，可以天子呼来不上船，可以叫杨贵妃磨墨，可以叫杨国忠脱靴，可以把武则天骂得狗血喷头，还让武则天手忙脚乱地到处收集作品。中国知识份子的心都是让那些唐朝以外的皇帝弄得支离破碎的。中国知识份子的心是玻璃做的，既已破碎了，就难以再愈合就象那只摔破的吉他。 
懒汉总是在要洗澡的时候才想起衣服没有洗，就象疯玩的学生总是在上学的时候才发现家庭作业没有做一样。匆匆忙忙草草洗就，而后拿到电炉上去烤。其狼狈之状，只堪以坐公车坐反了方向来形容。顿时整个房子就成了云雾山庄，那种氤氲的气氛煞是了得，飘飘欲仙。 
懒汉有点不屑于洗衣服洗碗。懒汉认为大丈夫干的应该是经天纬业，解决二十二世纪人类不再洗衣服洗碗的问题。因此懒汉很关心现代科技，是最早想到把纳米技术应用到衣服上的人，只要甩几下就万事大吉。 
懒汉某天幡然醒悟，原来洗脚的时候可以同时洗袜子。懒汉立刻操作起来，练得一脚的绝活，脚指比手指还要灵活。懒汉象蔡伦发明造纸术一样四处传播，结果懒汉发现自己早已落伍。一山更比一山高，小巫碰上了大巫。大巫惊讶地说，你怎么还是这个水平，我是从来不脱袜子洗脚的，洗完以后从脚上褪下来晾到阳台上就万事大吉。大巫举一反三，洗澡的时候提个大些的桶子，一定要坚固耐用。你抹肥皂的时候，脚就可以忙碌了。 
懒汉自叹不如，发誓要成立一个网上懒汉俱乐部，一起切磋切磋，紧跟时代潮流。 
懒汉在公车站点拉开夹克的拉链。心怀鬼胎的人以为懒汉在掏枪，扒手以为懒汉以为他在掏钱包，其实懒汉在抓痒。懒汉对金属眼镜过敏，耳际修了一个伤口，接触性皮炎趁虚而入。懒汉懒得搽药。皮炎就顺着耳际走马平川，建起了根据地，修起了碉堡。懒汉想一劳永逸。碾上一点巴豆去敷。谁知懒汉的皮肤不仅对金属眼镜过敏，对巴豆也不争气，奋不顾身地起了一些水泡泡。懒汉大叫三声“不好”，往医院的方向落荒而逃。懒汉丢了一张脸皮不要紧，中国少了一个帅哥，那就是全世界人民的损失。 
护士小姐拿出一个体温表。懒汉懒得量体温，随口便道我是四十三度。护士小姐特别负责任，说，你都烧糊涂了。懒汉说，是啊，我一看到你就发起了高烧。护士小姐扑哧一笑，你真逗。说完梨花带羞，掩面提裙而去。 
懒暗地里思忖，全身都可以发懒，唯独嘴巴不能发懒。嘴巴的勤奋是为了四肢更好地发懒。于是懒汉大发厥词，什么闭月羞花沉鱼落雁美得让人醉都用上了。护士小姐心花怒放，提来了热水瓶，送来了脸盆，还要帮懒汉做热敷。懒汉表面上过意不去，心里却得意洋洋。 
医院真是个绝妙的温柔乡，懒汉懒得出院了。 
懒汉在网上搜罗了天下美媚，把她们统统收入好友名录，追求对象却永远是0记。 
懒汉想找一个女朋友，最好是家门前有家花店，然后打个电话告诉给她，那个花店里的花都是我送给她的，你去看吧。 

中国人闯荡在外，历来有衣锦还乡的夙愿。从晋商徽商赚得盆满钵满就回家修大院到才子中了状元鸣锣开道扬眉吐气回家娶佳人的戏文，无一不深深地浸润着这样的民族心理。然而衣锦还乡的人常有，历史却不肯为之凝眸。中国历史上只有二位古人有点起色，赚得些许名声。刘邦威加海内当了皇帝回故乡，尚思"安得猛士守四方"，有居安思危的忧患意识。韩信做了淮阴候，练就了广阔胸襟，以德报怨，不雪胯下之辱，倍受后人称颂。陕西的一个海外归客在海外游荡了几十年，却仍无长进，回到西安就大摆豪门宴，一席满汉全席就吃了三十六点六万元，咋舌之余，鼻孔里哼了哼：没出息。 

不知这位先生是在美国香港还是别的旧金山，我想以人为鉴，不乏真经可取的。李嘉诚都只穿四百多元钱的皮鞋，比尔盖茨嫌停车费贵了不符合商品价值就另泊他处。有人说，地上掉了五百美金，比尔盖茨不会去捡，因为弯腰的一霎那公司里就有成千上万的美元进帐了。这些人太不了解美国人的“抠门”习性了。君不闻当中国手机新潮胜过新潮时，美国的消费者手中之物却仍然是几年前的老款，说只要实用就够了。实际上比尔盖茨捡不捡都有成千上万的美元进账，他只关心的是眼前的事情有没有意义。比尔盖茨说，这是劳动的价值呵，泥水污了真可惜。说完拂去上面的尘埃，把它交到了慈善机构。韩国的一个老总宴了宾客，随口叫服务员把剩下的菜肴打包。别人说，你那么有钱，在乎这些东西干什么。这位老总说，我公司的钱都是股民的，都是国家的，我可不能乱花。你瞧，人家都炼到了这个境界，陕西的那位先生只要学到一点皮毛，足矣。 

这件事让我想起上个世纪八十年代的一些大款来，动不动就跳到周遭的至高点，拿出“窑砖头”一阵乱吼，仿佛不这样世界人民不知道他有钱似的。大浪淘尽始见金。他们就是金槽银筷又到哪里去了，空留下笑柄让人喷鼻。 

中国人穷怕了，吃喝拉撒小孩读书治病寻医住房安家，求钱若渴，因而多多少少对有钱的人特别羡慕。某些有钱人在别人的艳羡里，就有些忘乎所以了，钱就成了他们的人生价值了。怎么样才有面子够派？摆阔。于是乎，餐桌上饕餮狂饮屡见不鲜，千金买笑夜论夜不误。他们在这样的怪圈里划地为牢，不择手段地聚敛财富，终成不归。赖昌星们包明星，只能说他们的心理变态。坐上金马桶也避免不了痔疮。最终弄得如丧家之犬，亡命天涯。慕绥新穿上那套上万元的西装，左看右看上看下看也不是什么好东西，让香港记者抓了个正着。他给慕洋置的别墅和积敛的万贯家私变成枷锁，双双入狱为邻。林国悌不吃喝嫖赌，一生俭朴，家庭和睦，只因想给儿女留下一笔钱，大肆贪污，最终一家三口锒铛入狱。子孙有出出息，买田干什么，子女没出息，买田干什么。一个父母留给子孙的应该是人寿医疗的保险，充分的教育，健康的心态，脚踏实地的精神，锲而不舍的干劲。喜来乐仓皇出逃，黄袍马褂有价值吗？倒是井中济世的草药让他化险为夷。 

再说那陕西海客，熊掌鱼翅也不能让他们长命百岁，何必弄得鲸熊不宁。如果他把摆阔的钱用于慈善公益事业，他的价值就会在人们的口碑中得到升华。 

现在已经进入理性消费的时代。合理的消费绝对是一种时麾，肆无忌惮的浪费则是陈年陋习的借尸还魂。 

能够做到脱口而出，准确无误地叫出别人的电话号码，是一件很让人感动的事情。 
但凡世上之事，智者总是把复杂的事情变得简单，而后由简单包孕复杂。 
但凡世上之事，愚者总是把简单的事情变得复杂，而后说事情太不简单。 
生活呵，先要简单扼要地记住鲜明个性，然后一点一点地记住她的其他。 
就象你和她的热恋，先记住她喜欢什么鲜花，然后再哄出什么能让她的心开花。 
这也许就是顺手牵羊的记忆方法吧。 
这也许就是反手牵牛的记忆方法吧。 
谐音记忆法：就是任用与数字拼音相同或相近的汉字对数字进行情节虚拟，达到记忆目的的一种方法。 
如：74843631 七刺八刺杀了山妖 
13055184055 腰山岭，师傅要把诗吟（前后各两个五） 

许多刻意要记住的事情，却稍纵即逝了。 
许多自认为雁过无痕的事情，却无心插柳柳成荫，不经意留下深深的烙痕。 
记忆真是一个女妖，总是弄一些精灵古怪，捉摸不透。 
兰姐住在李家湾。 
李家湾浓荫蔽日，小桥流水，记忆中好象没有昏鸦。 
二十年以后，我仍然追悔莫及，这样清风明月的地方，我居然没有作为。 
如果我儿提时就在这样的地方潜心修炼童子功，说不定早已炼成了绝世神功。 
兰姐只比我大一岁，兰姐下面没有弟弟。 
兰姐之所以没有取名叫作招弟，跟我义无反顾地做了她的弟弟有关。 
兰姐在猎猎的寒风中，背对着风向，点燃了熊熊的火花。 
兰姐呵了呵手，然后就去扯猪草。 
紫云英啊，紫云英，南方叫作红花草。 
还有油菜花。兰姐就象油菜花和红花草。 
开在稻田里，开在阡陌上，秩嫩的肩膀上挂着青青的山。 
没有人给她写诗哩，没有人给她送花，没有人早早想起要娶她。 
兰姐的屋后结着酸酸的葡萄，还有板栗和蜜桃。 
她在上面放水，我就在下面修桥筑坝。 
我没有成为一个工程师，我无脸回江东看她。 
我不是看看相片想起同桌的她，而她的确是我一个同桌的她。 
老师把我和她编在一桌，同学们都笑话我和她。 
那时的我比狼子还要心残，一条三八线划清了界限，开始了骨肉分抛。 
不久她就辍学了，家里说她是泼出去的水，读那么多书，也是亏家。 
现在我想给她打一个电话，她在深山老林，电话还没到家。 
联想记忆法：就是用所有感官的通感，对电话号码进行趣味记忆。 
如： 7823489 我们用音乐来记忆 
”7“作主音，8是第二个八度的”1“音，9是第二个八度”2“音 
西刀来，惯性到米发，然后回到刀来。 
08485151 我们先把08想象成领班 
48相加等于12 5151相加等于12 
领班12点下班 

记住别人的电话号码，就象记住你明天要考的课文。 
千万不要死记硬背呵，只有蠢蛋才会死读书，读死书。 
兴趣是最好的老师呀，读死书就没有读书的乐趣耶。你还能终其一生的学习吗？ 
不会玩的人就不会学习，还是拯救一下你的脑细胞嘛。 
记忆在十年前嘎然而止，自行车的链条断了， 
深陷于泥土和青草，听到青蛙的读书声琅琅入耳。 
课间十分钟，只听到一声”嘎吱“，教室的横梁断了，同学们一声惊叫，蜂拥而出。 
班主任急出一身大汗，火急火燎抢出了课桌。 
我们就过上了五七干校的日子，不是牛棚，而是猪棚，劳其筋骨，增益其所不能。 
今年回老家，学校已经有了高高的教学楼，亲手栽下的树已经参入云天。 
而那猪棚依然象座博物馆，诉说着历史的沧桑。 
加减乘除法：从电话号码的数字中，找出它们的辩证联系。 
如：17191269 171三个数字相加等于9 126相加等于9 
07316732 0731是区号 67相乘等于42 然后把4改成三就成了。

记忆象一个魔方，有时总是拼不出一个构图。
记忆象征一杯茶，需要云淡风清的心情去品茗。
记忆象根针，在你起风卷叶的霎那乍然惊起。 

宁乡人在我印象中，聪明得有点狡黠和诡谲。我的老弟就深得真传，四五岁的时候便展现了非凡的天赋。老弟有事没事爬到我的背上，揪揪我的头发，掐掐我的脖子，扇我几扇耳光。我怒火中烧，勃然而起，想狠狠揍他几下，以泻我多年来爷娘痛满崽之忿。老弟却一溜烟逃之夭夭。一边逃一边大声地喊：“老弟打老兄，犹如打帮工。老兄打老弟，犹如打土地。”纵然我拳头握出水来，也只能干瞪眼，气煞我也。 

看了香港不少《整蛊之王》《整蛊之霸》，觉得他们在我的祖宗面前简直是小菜一碟。 

老家的山坳上，立着一块石碑，上面有诗云： 

大坳对小坳， 
金银十八窖。 
窖窖十八块， 
块块十八斤。 

弄得一些做梦都想发财的人，几百年都在那里转悠。五六十年代，国家还派了堪察队满山里搜索，结果也是一劳无获。一个蛊整了成千上万的人，就象现在的一个股票整了万千上万的人一样。 

喻申旨是解放前的一个酸文人，放浪形骸，桀骜不训，有着诡谲的机智。喻申旨一直和哥哥相依为命。嫂子进了门以后，对喻申旨有点刻薄，喻申旨对嫂子抢走老兄也一直怀恨在心。后来喻申旨得了痨病，晚期的时候，喻申旨对嫂子说，大嫂，你给我好好打招呼，我会送给你一件一辈子都用不完的宝贝。老弟还有祖传宝物，怎么从来没听老公讲过？大嫂立刻对喻申旨来了一个一百八十度的大转弯，精心照料起来。临终的时候，大嫂暗示着喻申旨说，老弟你还有什么话要交待？喻申旨懒慵慵地说，没有呀。大嫂只好开门见山地说，你曾讲过要送我一件一辈子都用不完的宝贝，在哪里？喻申旨指着墙上一个用灯芯草织成的渔具说，你用它去点青灯，吃斋念佛一辈子都有了。那个兄嫂真的很冤，就象后娘和前子有了矛盾总是后娘不对一样冤。我要是她，我早把他踢到太平洋去了。 

老古般人在宁乡人眼里说的是民国以前出生的人，据说在他们手里有着一些古书，后来在文化大革命期当作四旧烧掉了。这些书里有着一孅语一样的预言，在民间有着很大的影响。在那些老古般人的口中，经常流传着一些莫名其妙的?语来。什么“千人共一锅，万人共一坑，”什么“人人骑铁马，到处鬼唱歌”，近乎有点恐怖。后来灾难并没有到来，后生却把它们尽弄明白了。集体食堂不就是千人共一锅吗？修水库不就是万人共一坑吗？铁马讲的就是汽车摩托车自行车，那些象幽灵一样的鬼不就是电视机收录机吗？至于“李子树上结苹果”，还真有了苹果李。“捡起石头打天”，还真有了人工冰雹降雨。“出矮子的时候日子就好过了”，中国没有成为小人国，出了一个邓小平就丰衣足食了。 

安化老几从广洲回来，舅妈问他那儿隔她小女儿那儿有多远。安化老几说，不远，就隔一扇壁。表妹回家后，提起了这件事，表妹笑破了肚皮。一扇壁就隔了三四个县。安化老几在外面牛皮冲天说，四羊方尊是我爷老子刨出来的，刘少奇主席就是我的邻居。咱们那儿随便刨一个坑就能刨出一个国宝，随便出一个人就是国家主席。这一句话，安化老几倒是没有吹牛皮，他家隔刘主席故居就几个镇，一群村娃在河里玩耍嬉闹刨到了一个“大粪缸”，一个中学生发现上面的铭文象历史书上的小篆，喊来文物工作队一看，又一件国宝横空出世。外地人一听，真是物华天宝，人杰地灵，此人也必非等闲之辈。 

安化老已何许人，乃一初中未毕业之打工者也。 

北方的几个汉族分支为了躲避战乱和灾荒，吟着“所谓伊人，在水一方”，溯沩水而上，找美眉来了。他们带来了农耕文化和青铜器。他们与本地的土著语音习从俗水乳交融，形成了“五里不同音，十里不同俗”的民俗风情。如“照相”在下宁乡尚叫“照相”，到了上宁乡的瓦子坪乡就叫作“教相”了，一乡之隔的草冲乡就叫“到相”了。以至于现在的宁乡人在外面只能讲一些城效结合型普通塑料话，倍受刁难。但宁乡人怀着“我的妈妈是班主任管四十多个人就比你爸爸是排长管二十多个人官儿大”的心高气傲，牛气喧天，闹得王母娘娘以为捣蛋鬼孙悟空又出来滋事了。 

话说乾隆老儿在金瓦金銮殿闷得慌（养尊处优的人都这德性），想学那个美国阔佬之子想超过他的父亲干出一番惊天动地的大事来就去刺杀里根总统一样吃饱了饭没事做喝饱了打饱嗝，想抢在台湾政客之前表现亲民诚意捞上几张历史选票扬名立万，遮着烈日，经过宁乡草冲的一处所在。一个就象现在一个县长尝遍了乡下土菜土鸡土菌草喂的猪草喂的鱼一样的好事县官，立马叫人炒来了一碗猪肉献给乾隆老儿。皇帝老儿吃了龙颜大悦，连道“好吃好吃”，遂定为贡品，并题诗一首云： 

日啖草（草冲）猪三百蹄， 
不辞长作宁乡人。 

县官小儿表里不一，连道好诗好诗，心里却冷笑道：“你要是日啖草猪三百蹄，宁乡人民吃草皮。” 

县官小儿没有商业头脑，没有让乾隆老儿挂个“猪县长”的闲职发展本地产业和商品经济。美国人不是把联合国的总部设在本国吗？那是要联合国在那里大大的消费拉动内需刺激经济增长。要是此事成了，“商人”就该叫作“宁人”了。总之是那个县官让宁乡人羊肉没吃到，反惹一身膻，让熟知底细的人捏着了七寸。宁乡呵，出猪嘛。想生气都不成。这猪也真奇怪，出了宁乡就长不成了，最次的猪关在宁乡的栏里却长得皮光肉亮，架子比某些官儿还大，听说“架子猪”就是这样得名的。 

宁乡人血气方刚，个个都是成吉思汗；宁乡人的智慧深不可测，神鬼也甘拜下风。想当年，国民党中央军溃不成军，连烂山峡这样一夫当关万夫莫开的天险也壮不了他们的鸟胆，躲到楼风寨修起碉堡放冷枪。当时当地的驻军奋起抗日，一时爱国保家如潮。锄头者，农时耕具，战时武器。几个农民夜袭鬼哨，用锄头磕死了九个日本兵，一时传为美谈。宁乡人揶揄一个人来，没有那个分寸。不信，说一个经典的笑话给你看看：女儿从外婆家回来，问她的妈妈，怎么外婆家的月亮跟我们家的一样。妈妈说，妹子妹子你蠢呢，一个月亮管三省呢。宁乡人热情好客，是省口待客的典型。宁乡人好起来可以掏出心窝窝让你数有几几个孔，所以说宁乡人只可深交，不可得罪的咯。
 

    看到你的征文很开心，谢谢你支持这次征文活动，只是你要把征文重新在散文版发表一次，只要标题前边写上征文就可：[征文]*****。然后版主给征文固项。

    希望能看到你更多的作品。