世界照旧，人们像往常那样对我微笑，却并不知道我为了应付他们的微笑和寒暄费了多大的力气，简直是跟自己在殊死搏斗。我不允许自己轻易迷失自己，不允许自己对现实做超出限度的逃离，我不能允许自己的“贪婪无知和愚蠢”——显然，那是魔鬼赋予我们的东西——吞噬掉心明如镜、意气风发的完美状态。 

“我必须时时刻刻与自己的堕落做斗争！”一位以高智商著称的人曾这样说。而我是时时留意着、寻找着哪怕最微小的机会“修正”着永远都不完善的自己，以期待着……期待着什么呢？这种期待没有任何高尚的气味，相反，它是任何一个凡人心中都浮动着的一种叫希望的平庸泡沫。 

而我活着一直是（自以为）为了一些很高尚的理由的。否则为什么我每时每刻都在寻觅一些“生存的理由”呢？“生存”，瞧我说得多么铿锵有力冠冕堂皇啊。为了上帝，为了存在于黑暗之上的神秘之光，为了我们共享的不朽艺术。（《洛丽塔》），为了别人和自己的虚构，为了曾存在过的天才和爱情，为了将来可能出现的天才和爱情，为了我可爱的时时刻刻蠢蠢欲动的各种欲望……欲望，多么时髦而暧昧动听的名词啊。 

拒绝享乐，拒绝逃离。清醒，理智，适可而止，过犹不及。 

这些词如此有力量地存在着，比我的力量大多了。它们没有重量，因此从此种意义上来说我们是不可比的；然而毫无疑问，它们的存在横亘古今，而我的存在轻飘飘得连风的形状都没有。原因不明。 

我没有力量再思考了。所谓的思想只是一张从中心向四周蔓延的蜘蛛网而已。我处在一个风雨飘摇的年代，性质如此脆弱的网在一天内要被打破十次以上，用一个词来形容，就叫 "一塌糊涂"。 

羡慕极了那些从来不手足无措的人们。他们只凭纯净坚定的眼神和声音就足以让我崇拜了。崇拜久了，就决定也做一个那样的人。 

好想做一个潇洒的、“有木石心”的人。 
很想拥有着微笑，坦然，放松。 

但是……浸着宿命般哀戚色彩的顽疾发作，我又成了一个可怜的游魂。深黑的颜色，来自远古的黑夜；带着被阳光炙烤的扭曲的姿态游荡在繁华的人间，尴尬得如同一个从一台巨大的机器上脱落的零件。 这多不好。我费尽心神想把自己重新安装上去，可是关于力的某个定律严格而致命地阻碍了我的这种行动的成功。这太滑稽了。亲爱的 Woody Allan，这的确是太滑稽了。就像你费尽力气才鼓足勇气朝自己的脑门开了一枪，却由于紧张出汗太多，子弹偏偏擦着头皮打飞了。 

今天我步行从河西走到河东，走得没有了意识，最后筋疲力竭迈进自己干净温暖的屋子，写下了这段文字…… 

的确，聪明的人总是活得辛苦，只有“傻孩子”才会得到上帝的眷顾。

其实生活不是为了，每天有点进步就可以了啊！
我觉得生活就是热爱自然，为了一个理想而努力，那怕再难再苦！

情感是我们生活中很重要的一部分！其实生活中还有很多很多值得我们珍惜的情感！友谊，爱情，亲情，乡情，让我们好好珍惜，而在这肉欲和物质的社会，越来越少！

生活教会了我们什么？
珍惜现在！期望未来！
欲望少点！问题也少想点！

我以前也很喜欢思考，其实人生太不可分析，我们所想我们所做的，其实没有人能够自己明白！

快乐的对待人生！不怕任何挫折！
不在犹豫，不再迷茫！
其实路在脚下，是靠我们自己走出来的！

就老大这句话我会好好写点字出来的。呵呵~到时候别给我拍砖哦~