所有有了这篇乱文。  

而且，是钢笔在白纸上行走。白纸黑字。呵，我在笑。而后把它们敲到电脑上，涌到网络上。有些蠢而且麻烦。我在写。在盘算。在笑。^_^  

窗外，残冬温情的阳光如水泻下，无数枯颓的杨树暴露在凛冽的风中，枝干像猎猎的手，伸向苍白的天空，却抓不住一丝空气。阳光下雪花飞舞，放肆而且凌乱。阳光下有这样的雪，也算是北方冬天的一景了。  

我的钢笔一直穿行于思绪之间，我的文字一直挂在生活的边缘。最近觉得自己开始有些麻木，笔尖钝了下来。思绪也有些懒散。昨晚翻看高一高二时候写的周记，发现那时候的文字稚嫩的让自己发笑，但是笔调的锋利，却让我不敢相认。是否文字的变化就是成长。我想，沉溺其中的时候，我永远也找不到答案。  

有的时候我会清楚的感觉到自己的血液里有风在沉郁的呼吸，有什么东西在心脏最深刻柔软的地方被囚困，但是无法挣脱。安慰自己说：没有选择，没有永远。  

苦笑  

我写下的文字，给自己读。当有人说喜欢，就找到了为之继续的理由。  

在这样想的时候，我很明确，我就是我。也许，生命对于我的意义，就是写我喜欢的文字，用自己的方式诠释自己的感觉，做自己想做的事情，去自己想去的地方。  

但是苍白的生活，可以轻易的将我吞没。  
只是写下我苍白的文字，弥补着生活的锈迹斑斑，一直一直，继续。  

2、我在听  

音乐沉淀在我周围的空气里。一直不会消散。最近的计划中有一项是涂一个系列的音乐随笔。呵，是拙笔了。但是聆听和书写的时候，乐在其中，也就无所谓那么多了。  

呵呵。轻笑。  

我清楚的记得“音乐天堂”出版的一套CD中，文案上面的句子：在好音乐面前，我们都是孩子，深深爱了，被爱了。  

我对音乐的类别不是很挑，流行，校园，到各种摇滚，到民乐，轻音乐。但是对音乐本身有比较苛刻的要求。我认为肤浅的庸俗的商业过重的，是不会去碰触的。我喜欢的想要的欣赏的，可以为了一盘CD而四处找寻。记得在最初找寻比约克的《第一次》时候的狼狈。倒是在我找到它若干时间以后，比约克成了众多小资嘴边的装饰了。  

写下这些文字的时候，听的音乐音乐是“恐怖海峡”。这是我听过的比较杰出的电子乐队之一。听这样的音乐会让我的脑海里不断出现幻觉。比如一瓶胶水倒了，我在脑海里无数次的扶起它。但是在第二日，我发现它仍倒在我的写字台上。记得前几天，上网跟一个朋友闲聊，忽然之间，我清晰的听见窗外有夏天的虫鸣声。  

我乐在其中，沉沦的心安理得。  

另一支比较出色的乐队，不，应该说是非常出色。是我最欣赏的乐队，不单是因为音乐，乐队的精神，是一股优美而诡异坚强的力量。Nirvana。我知道电脑敲不出它名字的中文翻译的正确字型，勉强为之，大约是“涅磐”。我喜欢柯特-科本所诠释的“朋克”，不断放纵自己在他疯狂的音乐中丧失理智。当他演出到极致的时候，我发现他本就是一只兽，疯狂的野兽，有着残忍的智慧。欣赏他在演出的时候砸毁自己吉他的举动。音乐在这个时候包容着一种毁灭的力量。“我又遭到了抱怨，永远受惠于你无价的忠告”（心型盒子）。然而，能让我彻底放纵自己情绪的，也只是有着科本的Nirvana。所以我不感经常听科本的声音，所以我不敢轻易下笔写Nirvana。  

柯特-科本：1994年4月8日吞枪自尽。（27岁）。我想，若科本一直创作到今天，美国恐怕还在朋克回潮大流中挣扎，呵，一直处于Grunge（笑）。  

但是，科本的死，我丝毫不觉得是个遗憾。相反，感觉相当美好。  

许久了，我只有喜欢的歌曲，没有喜欢的歌手。或者说只是欣赏某个歌手的创作才华和诠释能力。  

从某个角度上来说，结束了我生命中的音乐，就相当于结束了这个角度上的我。 

3、我在读  

漫长的阅读是可以让我感觉到快乐的。  

读的书很杂，所谓世界名著，中国的传统文化积淀，近现代的杂文小说，网络文学。哲学，宗教……有的书看个开头就丢在一边不想再碰，有的却一直在读。  

脑子里有一幅画面：废弃的铁轨，旁边有酒红色的雏菊开放，仓皇的天云朵大片大片的疾驶而过。  

有时候，我会有一种优美的幻觉：张开手心，海葵一般的纹路模糊的翻腾。有白色的花朵生出，旷野安静的萌芽开放。  

这些，是阅读带给我的意象。  

欣赏的文风是沈从文中年时期的，那样纯粹美好的文字。我想，是因为灵魂接近自然的缘故。浮在空气上的文字，是温暖潮湿的。  

文字，还原到读者的灵魂深处，能彼此安慰，就已经成功。  

这是我所坚持的，也是深深相信的。  

“生活是这样的苍白，但是我们可以在一起，就是永恒。”  

脑子里冒出莫名的句子。  

最近我在重读圣经的新约部分，已经是第几遍阅读，我忘记了数字。只是因为纯美的文字间的流动感。  

4、我在行走  

一直一直。我以为，生命是一场行走。  

就像游弋在深海的鱼，失去了呼吸的声音，失去了语言，失去了方向，但是有强壮透明的心脏，不需要温度，不需要感情。没有永远。没有时间。彼此对视，然后擦肩。  
华丽而空洞。  

没有温度。   

记起生命中的某个时刻，一直伴随着一双焦灼的眼睛，瞳仁颜色碳一般。让周围的空气有了温度。然而，我想看见的，只是一双若即若离的婴儿蓝的眼睛。安静平和，可以沉默相对。并且触手可及。  

我。我。我。  
一直在行走，没有勇气也没有理由停留。  

所谓劫数，大约也不过如此。  
我所喜欢用的一个词语：在劫难逃。  
呵呵，一切原来是这样的一种美好。  
我在笑。 
没有可以逃避的地方。  
  
喜欢席地而坐，在陌生或者是熟悉的城市街道旁边，视线正好穿过半截车身，看见车流对岸。我喜欢阴沉的天气里，放肆的看陌生人的眼睛。但是没有被带走的欲望。因为我在行走，没有人可以带的走我。  

除非心甘情愿。  
淡漠。自私。自闭。  

我。 
相信每个人心中都有最潮湿柔软的地方。 
相信所谓美好。相信时间。  
不相信永远。  
没有诺言。  
没有方向。   

我。  
理想中一片平和安静。  
生活在不存在理想的世界。  

我。   
坚信希望。  
拥有大把时间。拥有等待。  
时而绝望。沉沦。放纵。  

我。   
有轻度的洁癖，又可以过的一团糟糕。  
失去说话的欲望，厌恶突然的电话铃声。  
对纯粹的美好和颓败委靡的事物同样欣赏。  

我。  
二零零二年冬天对我来说，完全是一面无法言说的镜。  
走过了，却走不出它的魇。  
二零零三年，谨以此文，活动我的钢笔。