我一直在城市里寻找一种叫做单纯的东西，用它拨开我心脏的水草，让心跳变得规律，让颜色变得鲜活，随之让神情变得诚恳。有没有一尘不染的渴望？有没有期待远走高飞？有没有站在车水马龙里感到惶？有没有撒过谎？有没有歇斯底里？有没有自私？我行走在石头森林的城市里，扛着一颗智慧分布不均的脑袋独自发愁。日子在快速地复制，我害怕每天的心情也在呆板中失去波澜，生命怎么能这样马不停蹄地就老了？

脸皮厚一点说，有时候从你的眼神里我已经明显感觉到你对我的渴望，但我还是不能确定更不敢承认这种感觉的存在，虽然我对这份燃烧的感情渴望已久。感情本身就是一种很奇怪的东西，你越是压抑它，它反而更强烈。每每在我的家里急切渴望你的到来而你真的来了我又不敢正视你的美丽，我和你只敢谈论我内心的感受，不敢做出其他的事情来，我已经压抑了好久，因为我不想因为我的一时冲动而对你形成任何伤害。我们在一起时你也极少谈及关于你和他之间的话题，也可能是我们都在默契地回避着什么，我想是否你也已深窥到我的心底而不愿让我心痛……

爱一个人需要勇气，但爱上一个不能爱的人，所谓的爱情无疑会变成一种自虐。而我就是这样一意孤行、一厢情愿让自己沉没在一份无望的不可实现的感情里，犹如春雨中的迎春花凝结着思绪的愁结，编织成一张心伤的情网，任由自己在网中一天一份牵挂，一天一份哀愁，随着时间的沙漏无声地将内心划出道道血痕而无意舔熨。所以我经常在刮风的季节里，将无意中信手写满你名字的纸页撕成碎片，想跑到一个无人的旷野奋力撒向空中，静静地看那一片片写满你名字的纸页一如漫天的蝴蝶般随风飘舞，好让风儿去告诉你我对你的思恋。我也曾多次梦想：世上若有一根能够穿插时光的针和线，我一定会把只有我们两个人共同拥有的美好时光缝合在一起，这样我就可以缝缀一件绚丽无比的爱情霓裳来陪伴我一生。

宝贝，我知道我越是这样说，越是对你的内心刻下深深的伤痕，我们就这样在这种虚幻的爱恋中备受煎熬，它在折磨着我们的身体和灵魂，我很想改变现在的状况，可我现在感觉能发挥的力量越来越小，越来越小……我知道你是不会和我一起努力的，你不会放弃他的，经理了这么多的事情，我想我们都是理智的，可我们总要想一个什么办法来抑制这份难得的地下恋情的痛苦与愧疚啊！

对不起，真的对不起。我不想流泪完成我给你的信。我不是一个坚强的人，相反地，我真的很脆弱，但是我不会把这些暴露在你面前的，我能做到在你面前始终保持微笑，即使别人在我的心上狠狠地捅了一刀。

工作这些时日，见识了复杂的世事，照镜子竟然发觉相貌都起了变化。心中的天使要我圣洁，身边的魔鬼要我堕落，起伏之中我究竟该怎样？我想每个人在百无聊赖和浮躁不安的时候，都是因为找不到自己了。这个城市有足够的流行方向，流行的物质、流行的观念，可我还是混沌不清，我需要一种闪闪发光的东西为自己指向，可能是音乐，是文字，抑或是一个人。

我常常会在音乐里和文字中平静下来，然后享受这短暂的安详和宁静，现在网吧里播放的是《忘忧草》，在这丝丝愁绪的音乐里，我一点一点的想起你，被感动……

我们能在短期见面吗？什么都不做，不说话。我们更习惯用沉默交流情感。让熟悉的气流穿过空间穿过空气渗透到彼此的身体里。人的一生可以有很多朋友，每个朋友分享或分担着你的一部分感情但能懂你的只能有一个或者是没有。“懂”是一个很深很重的字眼，是一股发自原初的相熟，常常是因为懂得所以受伤，因为受伤所以懂得。你懂得我，我亦然。我和你分别诠释着对方的影子。因为懂得所以我们收藏了心中的最痛，那许多难言的痛在懂得的人眼中化作揪心的沉重。上天真的让我们有缘无分，这注定了我们不能相爱。NO！

窗外的风在轻声地低语，诉说远方带来得问候，月儿如钩天际里等待，等待你我相约的明天。无数次地把你带入我的梦中，感觉到了你，你我如此的有缘吗？暗夜里我睁大眼睛寻觅。

从我第一次见你，我就对你有好感了，只是在单位里不能想起你，不能如此的卤莽，否则我不会错过你。缘分本是人世间一种纯属偶然但又包含必然的约会，这是一种神秘而又缥缈的情牵。至于我们之间，我只想告诉你：我很珍惜。当一份感情不属于你的时候，你对她一点价值也没有，可我相信，你我的心里都有这么一滴眼泪，会在你转身的一刹那涌上来，涌在你已经冰冷却未必麻木的心中。“天若有情天亦老，月若有情月常圆！”那曾经的美好、那缠绵的思绪、那醉人的牵手、那甜蜜的幸福。现在想来都是如此的……

本来明明已经放弃了的感情，好象又浮上来了。“你知不知道思念一个人的滋味.就像是喝了一杯冰冷的水.然后用很长很长的时间.一滴一滴的化成热泪……”

吻安吧，亲爱的宝贝，这封信里有我所有的才华和语言，我把我的血、我的肉、我的灵魂、精神、所有的所有，包括我准备写的那本书里的关于你的一切都写了进去，它连同我给你的每一封信绘就了我的全部，希望能在你的心力久久收藏。

保重！

————爱你的强强—————