童年对于每个人来说都是印象最深也是最让人回味的阶段。可在我这段记忆库里却很少能找到父亲的踪影，唯一记忆颇深的是父亲当年的邮箱“四川简阳八号信箱”，那是母亲十三年的念叨才终于刻入我心里的。

父亲十一岁就参加了革命部队，成为新四军浙东纵队第二支队的一名战士。在五十年代的抗美援朝战争中，年幼的父亲随部队跨过鸭绿江后在朝鲜战场只呆了三个月就因战争形势恶劣被强行与一帮老弱病残一起遣送回国，父亲这次的死里逃生让我的存在成为可能却因未能投身到如此重大的战役而在父亲心中留下了永久的遗憾。和平年代，父亲也曾在地方做过诸如解放军军管组组长、电信局局长等芝麻绿豆的小官。六十年代后期，父亲积极响应国家号召，支援三线建设，舍下新婚的母亲先后在四川自贡、简阳等空分设备厂独自工作生活了整整十三年，期间所受的苦也只有父母自己心中体味了。父亲在那里一直担任保卫科科长一职，这在文革后期的当初是一个艰巨而重要的岗位，所以这十三年中，除了邮寄信件和包裹外父亲只有极少的几次挤出时间回家探望过母亲。

七九年，妈妈和我们姐妹俩住的那个十四平米的小屋的主梁被白蚁蛀空，整个屋顶塌下来把姐姐压在里面。父亲这才下决心调回阔别已久的家乡，结束了与母亲牛郎织女的两地生活，调往杭州水泵厂担任了二十多年的厂长直至离休。

一个街道工厂从平地拓展到如今这个大型的合资企业，父亲是功不可抹的。而真正让我幼小的心灵倍受呵护，用双臂撑起这个家的却是我坚强又温顺的母亲。这么多年来，母亲一直用全部的爱包裹着我和姐姐，也许母爱太充裕了，竟使我没有意识到自己比别人少了点什么，也没有想要父亲的欲望。

父亲与大多数的军人一样有着正直、豪爽、疾恶如仇、为朋友两肋插刀的性格，当然也少不了暴躁和固执。这些在如今的我身上多少都能看到一点，可到现在我仍没想明白这算是幸运还是麻烦，只知道这相同的个性常会成为我和父亲发生战争的导火索。

记得有一次因和男友发生争执，我拿起水杯接来生水喝，男友不让，我偏要喝。父亲走过来一巴掌打掉我手中的杯子，无意中也碰到了我的下巴颏。当时我感觉特丢脸，气恼、冲动之下，拎起手边的方凳甩向父亲，虽没砸到，却触到了父亲那根暴躁的神经。第二天，我下巴颏正中出现一个圆圆的黑红黑红的乌青，我不再理父亲，避之远远的。那日正要去做什么的父亲回过身来，看着我，迟疑了一下，伸出手来抚摸在我的下巴上，我心突然间剧烈地颤抖了一下，却条件反射般扭头躲开，并抬手推开了父亲的手。此时的我仍有些小小的怨恨和报复心理，但更多是被父亲触摸的不习惯和别扭。可是，我还是没能忍住眼泪，带着满腹委屈和久违了的受宠若惊的感觉。

父亲在工作上也是一头真真正正的老黄牛、老倔牛，只知默默地耕耘，却很少会考虑自己的得失。担任厂长这么多年，连厂里的小青工都轮到分房了，他却将分房的指标一让再让。九四年前，我们一直住在那个用姐姐的鲜血换来的简易楼里，房小，我和姐姐共睡一张只有三尺宽的小床直到我高中毕业。炎炎夏日，不知有多少次，因实在忍受不了肌肤相粘的那种躁热，歇斯底里的我对着姐姐大哭大叫一通后，缩在床的一角，再也不愿躺下去了。

没有因为多了个父亲而给家里带来多少富裕和荣耀，倒常会有些不讲理的职工因为无权享受到的福利或其它需要解决的问题无休止地来家纠缠吵闹。有时父亲不便出面，母亲不但要维护父亲的尊严还得保证我们姐妹俩正常的学习和生活。所以我总是暗暗心疼母亲，讨厌父亲。直到自己工作后，才慢慢体会到大人的不容易，与父亲再怎么有隔阂，只要那类情况一出现，就会不计前嫌一致对外了。

自然，父亲与我之间的语言交流很少，但我知道父亲是很想与我说上几句的，也很希望我常能和他们在一起。我出嫁以后越来越明显地感觉到：每次电话过去，父亲总是最快拿起听筒，可每次听到是对方时，话机两边就会突然静音几分钟，当我让喊母亲时，总能听见欲言又止的父亲放下听筒后的一声叹息。我很内疚，只是不知道该如何改变。还有，平时节俭的父亲只要听说我哪天要回去，会早早地让母亲准备好我最喜欢吃的菜，并亲自下厨做一大桌面，吃不完他宁愿过后每天吃剩的。

我找不到父亲对我改变态度的原因，或许是我出嫁成了别家的人，他看不到我每天进进出出，连个出气筒也找不到了，若有所失才会换作春风暖我。

父亲老了，如今很难再见到父亲暴跳如雷的场面了。他把有限的精力都转移到那些丰富多彩的各种喜好上了。父亲爱好极广：养花、养鸟、养乌龟、养鸽子（从没吃到过父亲养的鸽子，因为是信鸽），以前还听父亲吹过口琴、笛子（自己还会做）、摄影（以前120的都是自己冲洗，因为工作办案的需要）、钓鱼（只为钓不为吃）、摆弄摩托（侧三轮摩托，有教练执照，带出数不清的弟子），父亲还有一缝纫技术（曾见过父亲用几块朝阳格小手绢给姐缝制的一件非常可爱的小毛衫）……父亲不再年轻，爱好却仍在拓宽。现在父亲是老年大学摄影及书法班的班长。每天认认真真戴上花镜磨墨写字，还早出晚归抢拍晨曦日落，为能得到老师的一声表扬或同学们喊一声“小老师”而废寝忘食、孜孜不倦。

今年父亲六十六岁，遵母旨意，我买了一块上好的五花肉，先生细心地分切了六十六块，做了一碗喷香的红烧肉，带去我为父亲订寿宴的酒店。当父亲双手接过那六十六块红烧肉时，我看见父亲眼角有泪光闪动，当父亲捧着我和姐合送的Nikon F80相机时，更是开心地大声说：“谢谢好女儿~~~谢谢好女婿~~”

在这段人生经历中，我似乎失去许多，但也得到了很多。童年虽少了几分父亲的宠爱和保护，但经过现实生活的磨练，倒多了些刚强与侠义的男儿个性。相对于别家的女孩，这是种别样的收获。

随着父亲身后的岁月越来越厚重，他曾经那么威武有力的身体却日渐瘦弱。他不再唠叨，不再粗暴，也不再与我针锋相对，而我面对父亲，也不忍再吝啬笑容，不该再吝啬温柔细语。我要给父亲快乐，我要使父亲满足，我更想让父亲自豪，因为父亲有我这个女儿。我要父亲重享天伦之乐。

-----这样的描写感觉很真实。

很高兴在结局部分，看到了父爱的回归。

我找不到父亲对我改变态度的原因，或许是我出嫁成了别家的人，他看不到我每天进进出出，连个出气筒也找不到了，若有所失才会换作春风暖我。。。。

这个，原因是啥不重要，重要的是爱嘛，多用行动，多说话。嘻嘻嘻。
爱，就要说呀说呀说呀~~大家别藏着呀~

父爱咏叹调的华彩乐章

来来写得真好，让我失落很久。我加精。

“我要给父亲快乐，我要使父亲满足，我更想让父亲自豪，因为父亲有我这个女儿。我要父亲重享天伦之乐。”——我也要：）