我和陈环出去大吃了一顿，喝了点酒，骂了一会无奸不商。我去了编辑室，今晚有例会。小会开的很没劲，就是下星期工作动向而已。怎么需要开会，写在黑板上不就行了。我第一个走出会议室，在编辑室门口装做没听见黄静的招呼，摘下一片竹叶含在嘴里试着吹出声，没声。我很优雅的把它丢进垃圾箱，为自己不随地丢垃圾窃慰了20步，之后我吐了一口痰，踢飞了一个易拉罐。在到红楼时，我熄灭了班级的灯，在女同学的惊叫声和男同学的起哄中，我又打开灯低着头默默的有点无辜的走进教室，我找到一个老师丢下的粉笔在黑板上写下——我失去我的《奔马》，我的字很漂亮，我居然洋洋自得起来。 
我失去的仅仅是《奔马》吗？挨饿的滋味真的不好受。金钱的力量如此的谦卑的体现在这个谦卑面前我不由的奴颜曲膝了。有了这次，我就一发不可收拾，多年的心血逐渐流失，后来索性全卖了。 
我为我的轻易放弃难过了十几分钟。 

学校里有大量的标语，广播台今晚也有活动，转播收回香港的全程实况录象。我没心情看这些并不表示我不爱国，如果有哪个军国主义的异族胆敢对我国动武的话，我会奋起打击之。几年的宣传让我可以预想到每一个程序，我看着几百双炙热的眼睛还是回到我的编辑室。没人。我走见编辑室前最黑暗的一角，我发现自己是如此的孤独，我在那个明式的小亭里点燃一支烟。血红的微光照亮我双眸，我倚在红木雕栏上看着红楼前的天空忽的一闪，烟花在空中绽放它们短暂的灼亮。 

我眼中闪出异彩，随着升起散开的烟花。我站起来走向红楼，看着欢呼的人群我心亦闪出自豪。有几个同学居然哭了，不知哪来的悲哀让我想走。我从一对情侣之间侧身走过，点燃一支烟很洒脱的样子走回编辑室。椅子不停的转，我心里总有一股冲动，我站起来倒了一杯冷水，一饮而尽。我正准备倒第二杯，门开了，黄静走了进来。 
“刚才的烟花好漂亮，好久都没看了。” 
我端起第二杯冷水，喝了一口说：“放完了啊？” 
“还没有呢，又没人陪我看，那边全是一对对的。” 
“要不要我陪你看呢？” 
黄静拉着我的手象个孩子似的跑了过去。红楼前的人群热情高涨，都快一点了他们好象没一点的睡意，我和黄静也一样。 

我躺在椅子上，黄静就坐在我对面。已经凌晨二点了，烟花早已放完，只是礼堂里的一对对就是不走，我还要收拾器材呢。学校平时管的很严，好不容易今晚可以通宵，那些家伙也许还在心里感激150年前的那群英国佬，我只好陪着他们了。黄静坐在那边看杂志，我坐起来说黄静你过来呢。黄静和我对视了有四秒，站起来走到我身旁。 
我时刻告戒自己在那个时候玩不起恋爱，我连吃饭有时都保证不了。我会说我那时的眼睛是真诚的，绝对没有刻意的修饰和半点的虚假。如果说我想着叶也红是向往爱情，那么这时是我内心需要爱，爱一个人和被一个爱。我拉她的手，她坐我腿上把头靠在我胸前，我轻搂着她吻她的秀发。 

我无法解释我在暗恋一个人的同时会爱上一个人，虽然她们并不冲突，可我还是会自责。我不是一边在现实里卿卿我我，一边在精神里恪守某些东西。我正试图忘记那双眼睛。我可以负责任的说我恋爱了，我发现自己对真理的理解力非同一般。时间就象海绵里的水，要挤总会有的。我居然受到真理的恩惠，我把游戏的时间挤出来陪黄静。我有很多自我感觉良好的文章都是在那时出炉的，虽然有借鉴甚至说抄袭的成分且被作为信笺发出并冠以情书之名，我还是洋洋自得。这种不理智的行为最终导致我这学期又有二门不及格。 

我度过一个哀伤的暑假，我每天看书看到凌晨二点，中午12点左右起床，在头脑绝对迷糊且略带点疼痛中度过一个碌碌下午。我想黄静，可我鼓不起勇气给她电话，我不能保证第一个拿起电话的会是她，我在照进我窗户的第一缕阳光下自卑。 

我老是不及格并不是因为我不聪明是因为我不想学，我不想学并不是因为是懒是因为我是事情太多了。暑假快要结束时我理顺了我的思绪，我又容光焕发踌躇满志的去了学校。