羞愧于自己有一点儿被吓到了，却又忍不住地喜欢这种感觉。或许我们很多人一样，都只是一种感觉，它恰恰地吻合了我们所久已习惯的方式和历程，于是接受。 于是喜欢。

哭泣么？我甚至没有勇气去想象流泪的感觉，其实是因为骨子里总有某些地方脆弱之极，不可以碰的，偶尔伤到了，痛在哪里甚至都找不到。于是无法做到面对别人的眼泪，有时候在噩梦惊醒的时候，连哭的感觉都找不出。

爱、憎、哭、笑，梦里梦外，似乎都是别人的。梦里清晰，醒来反而默然，不知道什么才是自己可以控制的。

今天爱的人明天可以不爱，可是爱像毒品一样，愈要逃，愈是逃不掉。生活不会变，可人可能已经不再是原来的那个人，生活不会骗欺人，生活只是偶尔开个玩笑给每一个人。 

想起三毛的那一部文字——哭泣的骆驼，虽然她说的是另一种眼泪，可是篇头开始之时的情绪，现在似曾相识…… 
　　
那种文字有一种无形的东西终于还是蔓蔓延延生长出来，是一种另类而残酷的感动与美，很久没有体会到了，我想我的眼睛有一点受不了。可是，不是哭，只是流泪了，流泪而已。甚至，没有流泪，只是心底一种湿润的感觉，偷偷地侵袭，不为人知，悄悄地搅乱一个人的平静。 
　　
没有多少人会愿意追求忧郁，除非他是哲人如卡夫卡。大多时候，不好的心情只是一种无可奈何的状态，每一个人都希望自己快乐，可是谁敢说他可以不在乎别人，可以淡然的面对感情，可以只生活在自己的世界里？

哪怕真的被爱伤透了，被别人欺骗够了，甚至以为自己超脱了，谁又说的清楚这里面到底有多少阿Q式的自欺成份？每个人本身都是一个结，我们必须用自己的一生来解开，幸运的人还有所爱的人和你一起去解，哪怕一起走到半路她或者他逃走了，留下孤独的自己，那又能怎样呢？

我是个不能接受只是为了曾经拥有而追求一份感情的人，不了解的人我不会和她开始什么。可是我像飞蛾一样的傻，虽然这个世界上似乎并没有永远，我还是希望永恒追逐永恒。 
　　
相爱的一刻，一切的确都是真的，可是既然永远只是我们理想中的家园，那么我们自己的幸福便永远不能完全交给别人了。人真的到伤了的时候，才会体味出原来我们的力量是如此弱小，我们自己又是那么不堪一击。 
　　
不管彼此的姓名，不问现实中她是谁他又是谁，我们都是用一种感觉生存。原来并非我答应你或者你答应我，而已经是相互的默契。网络的东西始终生长在网络的土壤里，或开怀一笑或心有戚戚，什么都不必掩饰，既然这种感觉一切都那么真实，又何必移植到另一个容易受伤的地方。

当感动的人感动的东西出现在那个世界时，我们还是有理由去追逐，那怕只是自己在思想里构筑的一个天堂，甚至即使不过是一个局，也可以在这个迷局里肆意迷失，因为最不可到达的地方，有可能是最真实的。

总是习惯于寻找离自己最远的人，那样有一种自欺欺人的安全感。所以，我们幸运而又不幸的，安全着自己的巢穴。 
　　
有故事的人总是容易很敏感，敏锐的触角又会让人产生说不清道不明的故事。或者固执地用一层厚厚地壳包裹自己，或者毫无防备，于是太容易受伤。

一直自以为是地觉得已经懂得了很多很多，已经很成熟，殊不知生活的杯子里的水需要一生才可以尝尽。

《麦田里的守望者》中的老师说：一个不成熟的男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟的男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。于是我再也不知道自己是不是有能力认识自己。

太长时间地一个人生活太容易让人复杂，让人变得坚强，让人变得现实，更让人变得敏感，混合起来总是一种又爱又恨。我还是羡慕别人的简单，哪怕是无知者无畏，总不会有太多的忧伤。可我知道就算有上帝站在我面前给我选择的机会，我依然不会选择其他的模式不会放弃现在的自己。 
　　
很多时候，会觉得自己是个矛盾的人，譬如读书。 读各种各样的书，喜欢的亦或不喜欢的，可是喜欢的东西往往会觉得是神圣，于是总不肯轻易去谈到，更怕自己没有真正表述出自己的能力而亵渎。

像红楼，有几章我是不敢轻易读的，我怕我承受不了那里面的东西，想简单反而愈加复杂，于是就这样默默的，想说话，却发不出声音。 还有爱情，很长很长的时间，不敢轻易的提及，也许，那真的是一种无比神圣的东西，是我所无力承受的。
　　
可是无论如何，终于还是开始认真地感受很多东西，关于读书，关于生活，关于泪水，关于性情，关于感觉关于爱…… 

生活，爱情 ，泪，总不断的会出现~

多找点发光的出来……^-^

看见你的贴子前面那个蓝色的钻了吧。。。漂亮吧。。嘻

看來你的思想好成熟哦

很少有人用自己的照片做头像的~~~支持！